"...также при этом заболевании часто встречаются спонтанные разрывы мышц и сухожилий" (из справочника)


Ахилл я уже рвал, совсем недавно сильно порвался квадрицепс левого бедра - черная гематома на полноги (было очень похоже, что мне пересадили ногу от афроукраинца или что я далматинец). Вот, а сегодня выполз синяк (гематома) в правой мезогастральной области. То-то там так сильно болело пару дней назад. Болит и сейчас тоже, но теперь хоть понятно стало.Порвалась мышца, ну что тут такого? Вот с головной болью что делать и с давлением? Это - вопрос, так вопрос.

И вообще, всем привет. Особенно Алисе в Крым, если получится то хоть три слова напиши. Любых, даже матерных.

 
Они сидели с надутыми губами и время от времени раздували живот. Вообще, живот – важная часть индивидуума. Это вам не прыщ и даже не ридикюль от Валентино. Здесь масть!

Посмотрите, у того, который приземлился  только лишь затем, чтобы плюнуть в  барбекю соседа, это же произведение исКЮЙСТВ. Выпирающий  из живота талантище, беспардонно гнул пуговки и мучил вопросом: «Писал ли Кант о путассу?» Просверлив надменным оком животину, можно при великом попустительстве заметить и чьи-то отгрызенные лапки, и оторванное плиссе, и даже оттопыренный мизинец поэта –символиста! 

Глаз ослеп от позолоты души Величества и, подкосившись изрядно, переметнулся на сидящее по –соседству изящество. Тут, как бы это пояснить, живота будто и нет, а не тут то было! Он весь внутрь заехал. Там и изгаляется над хозяином. Кто-то опрометчиво назвал такой живот жабой. Ну не знаю.. 
жаба исстрадается от поспешных сравнений. Жаба зеленая, а тута  как кусок чернозема. Завис грузом перпендикулярности нигилизма и все! Не трудитесь улыбочки строить и говорить высокопарно. Слопают! Схрумкают и закидают клубнями. А потом будут стонать, и произносить речитативом: «Язв-а-а-а-ааа». Ага, она. С виду живот, как живот, а там шпиЁн –язва. 

Ну и перейдем, наконец, к самому ароматнейшему живото-носителю.  Ух ты, как пыхнет, так и рак начинает свистеть "Полюшко-поле".  Все ромашки попрячутся,
лютики позагибаются, а этот  все пухнет и пухнет. Брякнешь с дури: « Ваше найзаумнейшее», а в ответ бумц – дыня. Попытаешься не выпендриваться, громко с подносом трюфелей прокричишь: «Издалека ль Волга?» Трынц – мыльный пузырь надуется, величиной с шашлычную. Да сколько ж можно людей пытать?

Надели мантию королей и марш! На престол.


А пастушок с дудочкой. 
Сыграет, не задумавшись………………

И попадет  под нож.
Час пик.

У многих людей сейчас наблюдаются проблемы с позвоночником, и это не удивительно, ведь сидячий образ жизни стал так распространен. А ровную спину и подтянутый живот всё-таки хочется иметь! Вот чрезвычайно простая техника, разработанная японскими специалистами около десяти лет назад. Всего пять минут в день требуется для занятий, а внешний вид меняется очень ощутимо. Возвращая скелет в естественное положение, эта техника меняет очертания тела, делая талию тоньше, а спину – ровнее.

Книга с описанием этого приема разошлась громадным тиражом – 6 миллионов экземпляров, но описание чудо-техники укладывается в несколько предложений. Ознакомься, возможно, эти упражнения станут твоими любимыми и помогут решить проблемы с позвоночником, порядком надоевшие.

 [ Читать дальше ]

Интерсная мысль посетила в туалете при отбывании всеобщей физиологической повинности. А что? А может обременение человека большим животом дается свыше как раз для того, чтобы вовремя приоритеты на мозг перенаправить, а не тупо танцы бицепсов устраивать? Что-то в этом есть. Я стал больше думать и меньше размахивать гантелями. Но где тут грань? ХЗ, хз...  Может в новом году что-то изменится. Пока не знаю. Никак не могу найти золотую середину. И жрать люблю. И думать. И мышцы прокачивать. И все это делаю как-то не очень хорошо. Как-то по-дебильному и поэтому везде пальцем в небо. Может все-таки на мозгах сосредоточиться?

Надо ли гадать кто из них натурал? Вот, размышляю на этим. Факт остаётся фактом: когда у меня не было женщины,(говорят мужчины), я усилено занимался спортом. Сейчас работа и женщина съедают все мое  время. Начинает катастрофически расти живот. Но так ли это? Я, не верю, что работа и женщина может отнять все время.Все равно выкроешь для себя часок-другой, чтобы заняться спортом.Главное желание.К тому же,если мужчина активно занимается сексом, живот не успевает отрастать, так-как теряется много калорий.Или я не права?

Как ты думаешь, правду говорят,что живот увеличивается у мужчин, которые в постели пассивны, то есть, как ленивые коты, они предпочитают в основном минет, а сексом с ними занимается женщина, которую они любят усадить на себя верхом . Или все это сплетни? Не знаю как вам, а мне кажется, что  у ленивого мужика- живот растет, а "птенчик"-усыхает  Почему одни мужики держат себя в спортивной форме,как и некоторые женщины, а другие попросту пускают все на самотек, толстеют не по дням, а по часам.Зависит ли это напрямую от того, занимается ли человек регулярно сексом? Или еда, как наркотик настолько поглощает людей,что не они готовы променять ее на секс ? Что с нами происходит?Некоторые мужчины говорят, что жена его раскормила всякими вкусностями. Но ведь есть и холостяки, молодые парни, а животы намного больше, чем у женатых мужчин. Сегодня услышала о том, что мужчинам очень вредно кушать сладкое. Потому, что глюкоза влияет на тестостерон, который уменьшается именно от сладкого.Слабеет приток крови к плоти мужчины и он очень скоро становится беспложным, ожиревшим инпотентом. Пролучается,что часто кушать сладости мужчинам нельзя. Даже подумать такого не могла

 

.............ЖЕЛЕЗНАЯ ПАЛКА ТОРЧИТ В ЖИВОТЕ                                                                                                               И ВЫНУТЬ ЕЕ НЕ ХВАТАЕТ СИЛ ,                     ОБИДНО МНЕ , ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ВСЕ ТАК                                                                                    СО МНОЙ           А НЕ С БАБОЙ МОЕЙ                               НАПРИМЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. 

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
        Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
    Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
    Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
    Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
    Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
    Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к ……. матери!
    Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя и пара желтых пятен.
    Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
    Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
    Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!

    Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.    Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
    Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
    Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - орвусь пополам на счет "три".
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
    Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... 

   Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
    Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... блин, лето, еще не началось, а уже так плохо!