Один жених до ночи жаловался на зубную боль, а на следующий день прислал фото удаленного клыка, второй путешествовал по Зимбабве и умолял дать взаймы, третий просил устроить на работу, а четвертый стучался на ночлег. Сан Саныч выставил больше пятидесяти снимков, а парень с ником Бармалей не имел ни одного.
Со временем для оптимизации процесса сходила на тренинг «Как встретить свою любовь в сети» и не поверила глазам. Нас собралось около сотни, и в конференц-зале пахло духами, шелестели оборки платьев, щелкали пудреницы, позвякивали браслеты, цокали рюмочные и клиновидные каблуки. Далее появилась роскошная мадам и объяснила, что любовь по интернету абсолютно реальная штука, хотя и кропотливая. Нужно написать трактаты писем, сходить на несколько десятков свиданий и выпить не один галлон кофе. На поиски любви следует потратить время, так же, как и на поиски жилья, стилиста и золота на реке Фрейзер. Главное – не лениться и запастись терпением. 

  Ведь под фото приятного юноши может оказаться пенсионер дядя Гриша, прыщавый подросток, возомнивший себя Робертом Паттинсоном, шизофреник, аферист, эксгибиционист, глубоко женатый, старше от заявленного возраста лет на тридцать, любитель секса по телефону, зануда, папик, жмот, а может – умный, самодостаточный, надежный. Это как с картами: в колоде присутствуют и шестерки, и тузы, и короли с валетами. Поэтому главный совет – не затягивать с реальной встречей, и чем быстрее она состоится, тем меньше риск увязнуть в любовной паутине.
На самом деле интернет романы вызывают те же эмоции, что и реальные. Сердце бьётся в стиле сумасшедшего свинга, и свидания происходят каждый вечер, невзирая на пробки, простуды или авралы на работе, но с одним нюансом. На виртуальном свидании можно находиться в пижаме и с желатиновой маской для волос. Наминая жареную картошку прямо со сковородки, приводя в порядок кутикулу или пересаживая на балконе цикламен. Мы переписываемся, контролируя каждое слово и каждую мысль. 

  Стираем неудачные фразы и оттачиваем целые абзацы. Делаем наброски заранее, находясь в утреннем метро. Обращаемся к словарям и книгам. Приобщаем более грамотных подруг. 

  В жизни все по-другому, и во время живого разговора вряд ли удастся ловко вставить цитату Черчилля, Цицерона или Брижит Бардо.
Половина моих знакомых вышли замуж с помощью интернета, поэтому нет ничего зазорного в паре коротких записок, типа «Привет, а ты точно разводишь утят и лепишь из полимерной глины?» В первом виртуальном флирте и легкой заинтересованности за сердечной перегородкой. Затем обязана выйти на манеж реальная жизнь с ощутимый горчинкой кофе, «нашим» или «не нашим» запахом, настоящим смехом, а не смайликами и поцелуями вместо рисованных губ.
© Ирина Говоруха

 Любовь это не чувство.

Все мы любим. Как умеем. Как научились. Чаще всего на примере собственных родителей. Иногда истеричных, иногда жестоких, иногда травмированных, одиноких, зажатых...

Ребенок любит своих родителей, и когда от них получает агрессию, крик, критику, равнодушие, то происходит связка «любовь – это когда…»: бьют, оставляют в одиночестве, требуют, заставляют, страдают (нужное подчеркнуть).

Затем мы выходим в большой мир: в детский сад, в школу (наша большая мозоль), в мир кино и художественной литературы. И там тоже чему-то набираемся – кому как повезет...

Гормональная буря швыряет нас потоками плохо осознаваемых и управляемых эмоций, мы влюбляемся....

Личный любовный сценарий, разворачивающийся как счастливая или несчастная любовь с надрывом или спокойная, ответная или безответная, как правило, созвучна нашим отношениям в детстве с родителем противоположного пола, а также модели отношений между родителями...

Оказывают влияние и то, какими она видела отношения матери с отцом...В любом случае ребенок получает определенные рамки, ориентиры, которым следует в дальнейшем...
Если родители ругались, были холодны, сдержаны, или напротив, обнимали друг друга, поддерживали, дарили подарки, то именно такая модель принимается за базовую...

Мы любим и боимся. Боимся, что будем недостаточно хороши, что друзья/дело/хобби окажется более значимым, чем мы, боимся быть отвергнутыми. Мы боимся, что нас не полюбят или разлюбят. Ведь в конечном счете, когда речь заходит о любви, то чаще всего большинство из нас озабочены тем, чтобы быть объектом любви, а не любящим субъектом. Иными словами, мы хотим, чтобы нас любили. И крайне редко задумываемся о собственной способности любить.


Хотя ответ на вопрос, почему меня никто не любит предельно прост, потому что ты никого не любишь. Не любишь, начиная с себя самого.


Но как это любить? Что значит пресловутое “любить”, о котором постоянно твердят психологи?


Наверное нет более запутанного и туманного понятия, чем любовь. Каждый вкладывает в нее свое: от ощущения бабочек в животе до героического самопожертвования и клинического идиотизма, взращенного популярной музыкой и телесериалами. Иногда любовь представляется некой волшебной палочкой: придет любовь и все проблемы исчезнут...

Но любовь не приходит...

А что же тогда приходит? Что с нами случается? Случается влюбленность (влечение, страсть), заложенная нами биологически с главной целью продления рода, и длится до трех лет – ровно столько, сколько нужно, чтобы выносить и выкормить ребенка (под защитой «влюбленного сильного самца»).


Влюбленность захватывает нас целиком, ослепляет. Будучи влюбленными, мы видим не реального человека, но созданный нами же образ,собственные фантазии ...

Изранившись на разрыве выдумки и реальности, некоторые особо настойчивые продолжают верить в свое всемогущество по переделыванию другого (из чувства любви), чморя себя и теряя месяцы и годы жизни...

То, что двое ждали друг друга всю жизнь, влюбились с первого взгляда и не могут друг без другу прожить ни дня – это не любовь, а невроз...

Падение вниз (а оно обязательно случается, потому как влюбленность недолговечна) в таких случаях крайне болезненно...

Влюбленность и страсть опасна для того, кто не умеет любить..

Любовь – это не чувство. Среди базовых чувств, данных нам, как человеческому виду, а это: страх, радость, печать, удивление, интерес, злость, отвращение, любви нет.


Любовь – это способ взаимодействия с миром, требующая от человека внутренней зрелости, доброты, мудрости, терпения....Любовь в отличие от влюбленности зрячая, в ней нет иллюзий... .

Любовь не стремится переделать. Любовь принимающая по своей сути. Любовь там, где нам хорошо, где из нас не пытаются сделать кого-то, кем мы не являемся, но видят то лучшее, чем/кем мы могли бы стать, оставаясь при этом собой. Если в отношениях вам плохо – это не любовь.


Если в отношения вы чувствуете себя не в безопасности – это не любовь...Если вы орете на своего близкого, критикуете его, желаете властвовать – это не любовь... Давайте называть вещи своими именами - зависимость, страх, жажда власти, собственничество, привычка, но не любовь...

Мы боимся полюбить не того, не достойного, случайного. Мы жадничаем себя. Боимся похвалить, чтобы не избаловать, боимся поддержать, а вдруг он станет тряпкой, боимся дарить свое внимание, заботу , чтобы не использовали, боимся произнести «люблю», когда желаем этого...

Любить себя – это совершать добро по отношению к себе. Самому относиться к себе так, как мы хотим, чтобы другие относились к нам...

Когда плохо, закутать себя в одеяло, налить себе чаю, поставить хорошее кино, любимую музыку, взять хорошую книгу, а не вновь и вновь обессиливать себя в ожиданиях, безответных смс, готовности бежать по первому звонку, соглашаться на то, что вас в действительности совершенно не устраивает...

Любовь – это не зависимость от другого. Зависимость проявляется в том, что другой человек нужен: Мне может быть плохо, больно, я испытываю униженность, но нуждаюсь в тебе. Любовь в отличие от зависимости свободна: Я не нуждаюсь в тебе – я люблю тебя. Мне хорошо с тобой, но я могу быть и без тебя.


Любовь к себе значит позволить себе желать, слышать свои желания и потребности, слышать свои чувства. Любить другого позволить ему желать, прислушиваться к его желаниям и потребностям, слышать его чувства.

В любви есть свобода, в любви мы можем свободно выражать себя...В любви мы на равных... В любви мы можем выбирать: каким быть, с кем быть и как именно.


Не пришла ли пора, быть смелее? Пора любить, а не прикрываться страхами. Пора говорить о любви на языке любви: языке добрых слов, поддержки, прикосновений, подарков, времени, которое мы уделяем себе, любимым людям, любимым делам…

Автор Евгения Карлин (с)

всем любви!))