Любовь это не чувство.

Все мы любим. Как умеем. Как научились. Чаще всего на примере собственных родителей. Иногда истеричных, иногда жестоких, иногда травмированных, одиноких, зажатых...

Ребенок любит своих родителей, и когда от них получает агрессию, крик, критику, равнодушие, то происходит связка «любовь – это когда…»: бьют, оставляют в одиночестве, требуют, заставляют, страдают (нужное подчеркнуть).

Затем мы выходим в большой мир: в детский сад, в школу (наша большая мозоль), в мир кино и художественной литературы. И там тоже чему-то набираемся – кому как повезет...

Гормональная буря швыряет нас потоками плохо осознаваемых и управляемых эмоций, мы влюбляемся....

Личный любовный сценарий, разворачивающийся как счастливая или несчастная любовь с надрывом или спокойная, ответная или безответная, как правило, созвучна нашим отношениям в детстве с родителем противоположного пола, а также модели отношений между родителями...

Оказывают влияние и то, какими она видела отношения матери с отцом...В любом случае ребенок получает определенные рамки, ориентиры, которым следует в дальнейшем...
Если родители ругались, были холодны, сдержаны, или напротив, обнимали друг друга, поддерживали, дарили подарки, то именно такая модель принимается за базовую...

Мы любим и боимся. Боимся, что будем недостаточно хороши, что друзья/дело/хобби окажется более значимым, чем мы, боимся быть отвергнутыми. Мы боимся, что нас не полюбят или разлюбят. Ведь в конечном счете, когда речь заходит о любви, то чаще всего большинство из нас озабочены тем, чтобы быть объектом любви, а не любящим субъектом. Иными словами, мы хотим, чтобы нас любили. И крайне редко задумываемся о собственной способности любить.


Хотя ответ на вопрос, почему меня никто не любит предельно прост, потому что ты никого не любишь. Не любишь, начиная с себя самого.


Но как это любить? Что значит пресловутое “любить”, о котором постоянно твердят психологи?


Наверное нет более запутанного и туманного понятия, чем любовь. Каждый вкладывает в нее свое: от ощущения бабочек в животе до героического самопожертвования и клинического идиотизма, взращенного популярной музыкой и телесериалами. Иногда любовь представляется некой волшебной палочкой: придет любовь и все проблемы исчезнут...

Но любовь не приходит...

А что же тогда приходит? Что с нами случается? Случается влюбленность (влечение, страсть), заложенная нами биологически с главной целью продления рода, и длится до трех лет – ровно столько, сколько нужно, чтобы выносить и выкормить ребенка (под защитой «влюбленного сильного самца»).


Влюбленность захватывает нас целиком, ослепляет. Будучи влюбленными, мы видим не реального человека, но созданный нами же образ,собственные фантазии ...

Изранившись на разрыве выдумки и реальности, некоторые особо настойчивые продолжают верить в свое всемогущество по переделыванию другого (из чувства любви), чморя себя и теряя месяцы и годы жизни...

То, что двое ждали друг друга всю жизнь, влюбились с первого взгляда и не могут друг без другу прожить ни дня – это не любовь, а невроз...

Падение вниз (а оно обязательно случается, потому как влюбленность недолговечна) в таких случаях крайне болезненно...

Влюбленность и страсть опасна для того, кто не умеет любить..

Любовь – это не чувство. Среди базовых чувств, данных нам, как человеческому виду, а это: страх, радость, печать, удивление, интерес, злость, отвращение, любви нет.


Любовь – это способ взаимодействия с миром, требующая от человека внутренней зрелости, доброты, мудрости, терпения....Любовь в отличие от влюбленности зрячая, в ней нет иллюзий... .

Любовь не стремится переделать. Любовь принимающая по своей сути. Любовь там, где нам хорошо, где из нас не пытаются сделать кого-то, кем мы не являемся, но видят то лучшее, чем/кем мы могли бы стать, оставаясь при этом собой. Если в отношениях вам плохо – это не любовь.


Если в отношения вы чувствуете себя не в безопасности – это не любовь...Если вы орете на своего близкого, критикуете его, желаете властвовать – это не любовь... Давайте называть вещи своими именами - зависимость, страх, жажда власти, собственничество, привычка, но не любовь...

Мы боимся полюбить не того, не достойного, случайного. Мы жадничаем себя. Боимся похвалить, чтобы не избаловать, боимся поддержать, а вдруг он станет тряпкой, боимся дарить свое внимание, заботу , чтобы не использовали, боимся произнести «люблю», когда желаем этого...

Любить себя – это совершать добро по отношению к себе. Самому относиться к себе так, как мы хотим, чтобы другие относились к нам...

Когда плохо, закутать себя в одеяло, налить себе чаю, поставить хорошее кино, любимую музыку, взять хорошую книгу, а не вновь и вновь обессиливать себя в ожиданиях, безответных смс, готовности бежать по первому звонку, соглашаться на то, что вас в действительности совершенно не устраивает...

Любовь – это не зависимость от другого. Зависимость проявляется в том, что другой человек нужен: Мне может быть плохо, больно, я испытываю униженность, но нуждаюсь в тебе. Любовь в отличие от зависимости свободна: Я не нуждаюсь в тебе – я люблю тебя. Мне хорошо с тобой, но я могу быть и без тебя.


Любовь к себе значит позволить себе желать, слышать свои желания и потребности, слышать свои чувства. Любить другого позволить ему желать, прислушиваться к его желаниям и потребностям, слышать его чувства.

В любви есть свобода, в любви мы можем свободно выражать себя...В любви мы на равных... В любви мы можем выбирать: каким быть, с кем быть и как именно.


Не пришла ли пора, быть смелее? Пора любить, а не прикрываться страхами. Пора говорить о любви на языке любви: языке добрых слов, поддержки, прикосновений, подарков, времени, которое мы уделяем себе, любимым людям, любимым делам…

Автор Евгения Карлин (с)

всем любви!))