хочу сюди!
 

Sveta

33 роки, телець, познайомиться з хлопцем у віці 29-39 років

Замітки з міткою «мои наблюдения»

Ура, понедельник!

 И не надо сразу крутить пальцем у виска, просто не умеете видеть в плохом хорошее. Иду на работу и встречаю Юру, своего знакомого. Человек идёт себе, довольный, улыбается, просто приятно видеть столь редкую сейчас жизнерадостность.
- Юра, что такой довольный? Жена чтоли с утреца побаловала?
- Как же, отломится от неё! Нет, просто сегодня понедельник и я иду на работу.
 Однако. Я посмотрел:
1. С той ли стороны встаёт солнце. С той.
2. Ущипнул себя. Не сплю.
3. Пригляделся к Юре. Он много лет умело притворялся здоровым!
- Ну работа у тебя нормальная, но вот чтоб так радоваться...
- Ну сейчас же зима.
- Зима.
- На дачу не езжу. 
- Факт.
- Проторчал два дня дома, поделал всё что хотела жена, но она мне два дня мозги выносила. Плюс дочка с мужем и внучкой доставляли приятностей и грузили тоже. Короче надоело мне всё и теперь свобода! Пообщаюсь с коллегами, перевыполню план, а вечером накачу свои 250! И как не радоваться понедельнику?
- Да,действительно.

Уступить женщине.

 Много лет назад поехал к другу на дачу, попросил помочь. Там вся семья в сборе, работаем и общаемся, по ходу отец друга начинает нас наставлять. Мужик очень умный и с не малым жизненным опытом. Даёт очередной совет.
- Ребята, женщинам всегда надо уступать, любят они это.
- До добра это не доведёт!
- Правильно. Поэтому уступайте в мелочах, а в важных вопросах никогда.
- Не легко.
- Если с женщиной легко, потормоши, скорее всего она мёртвая. Надо женщину подталкивать к выбору, пусть выбирает и думает что она всё решила, будет радоваться победе. А варианты выбора должен дать ты, но воспользоваться надо аккуратно, чтоб не заподозрила, а для этого подтолкнуть её по привычному для неё пути.
- Сложно. А пример?
- Сейчас увидите. Я вот тут хочу поставить беседку, но жена врядли согласится и начнёт или тыкать её в не удобное место, или вообще скажет что участок нужен под цветы. Смотрите и слушайте.
  Он подошёл к жене и невинно улыбнувшись сказал;" Любимая, а не сделать ли нам здесь беседку, чтобы отдыхая в ней мы любовались рекой?"
- Какая беседка? Она закроет вид из окна, тем более место солнечное, как раз для моих цветов.
- Цветы рядом посадишь, будет красиво.
- Нет, да и интерьер она испортит!
- Почему испортит? Мы её зелёной краской покрасим, впишется в пейзаж.
- В зелёный?! Это как ? Зелёным у нас заборы красят, а ты хочешь беседку. Через мой труп!
- Солнце, ты не хочешь зелёный цвет, давай покрасим в коричневый, смотреться будет.
- Ну у тебя руки золотые и голова соображает, но вот вкуса у тебя нет! Какой коричневый? Глаза резать будет.
-  Вот тебе ничего не нравится, что я предлагаю! Вредная ты!
- Почему вредная?
- Ты всегда хочешь чтоб было по твоему! Ну хорошо, давай жёлтым покрасим.
- Чтобы все соседи смеялись? Надо чтоб глаз радовало! А это значит надо покрасить голубенькой краской, и не потому что я так хочу. И выделяться будет и не будет глаза резать!
- Ты всегда злоупотребляешь моей добротой и уступчивостью! Ладно, пусть беседка будет голубой!
  Сияющая жена окрылённая победой ушла пахать на грядку, а довольный хозяин сказал:" Терпеть не могу зелёный цвет! А беседка будет стоять там, где решил я. И жена каждый раз сидя в ней будет наслаждаться не удобством и комфортом, а своей победой!" Скоро беседка была построена и все были довольны.
   Эту историю вспомнил, так как совсем недавно другая произошла. Воскресенье, встречаю своего знакомого, остановились и спрашиваю.
- Как жизнь?
- Нормально. Помнишь ты рассказывал мне, что у женщин линейная логика и ситуативное и стереотипное мышление?
- Ну я мнение одного человека изложил. Дима, а ты меня сдал феминисткам и мне надо начинать прятаться?
- Нет. Я воспользовался этим и метод работает! Женщину надо подвести к тому, чего она не хочет делать и тогда она уклоняясь, сделает что нужно тебе.
- Продолжай, я заинтригован.
- Короче деньги карманные у меня закончились, а получка завтра. Я и говорю жене, мол настроение паршивое, дай денег из семейного бюджета, водочки выпить да сигарет купить. Она: денег нет! А ты знаешь, какая она упёртая, ни в жизнь не даст.
- Точно.
- Тогда я горестно вздыхая говорю: ну нет так нет, давай тогда сексом займёмся! А вижу, что настроя у неё совсем нет и голова болит. Ну и ситуативное мышление сработало. Говорит: возьми там сколько тебе нужно.Я согласился взять деньгами.Вот так легко и без скандала.
- Сильно. Ну ты и манипулятор.Возьму тебя в контрразведку.

Возврат жены маме.

  Вчера долго и хорошо общался с милиционерами, тьфу, прости меня, Господи полицейскими за рюмкой трофейного многолетней выдержки чая, Обсудили дела , поговорили за жизнь, не попавшую в СМИ, но о делах этих рассказывать здесь не буду, ибо объективная реальность и повседневная реальность своей тупой монотонностью всех достала.
  Сидим , общаемся, а Витя грустит, да почему? Майор на полковничьей должности, аттестацию прошёл, хул  где причины грустить? Не правильный он полицейский, нет у него аваковской искорки в глазах. По жизни он премудрый пескарь, умничать любит и критикан, да к начальству подход всегда найти умеет.
- Витя, что грустный такой?
- Да иди ты!
- И тебе того же. Что такой надутый? Ты поговори, душу облегчи, камень с души и упадёт. И тебе легче и время скоротаем!
- На чистосердечное меня клонишь?
- Ты коньяк пей, он людей добрее и лучше делает. От водки всё зло, от неё окоянной!
 Витя добрый и принял нужное количество эликсира доброты и сказал за перекуром;" Жена меня уже в край достала, жизни нет, что посоветуешь? Ты ж человек по этому делу опытный, несколько ходок сделал. Что посоветуешь?" Все притихли. Ага, типа сами не знаю. Я задумался и доверительно.
- Из табельного оружия нельзя!
 Все заржали, а Витя с обидой;"Тебе бы лишь бы поглумица! Злодей ты и только притворяешься хорошим. Вот я ситуацию обдумываю, анализирую и вызрело у меня интересное и глубокое предложение!" Однако. Я конечно заинтересовался.
- Витя, я посыпаю голову пеплом. Ты человек тщательный и нудный до тошноты, но вот аналитику твою послушать хочу. Выпей ещё. Молодец. А теперь выкладывай результат и в глаза мне смотреть!
- Предложение обдуманное но кардинальное: по достижении женой сорокапятилетнего возраста, нет, даже сорокалетнего, её надо возвращать её маме. Ну тёще. Насовсем, без права возврата и переписки!
- Сильно. Я проглядел в тебе аналитика. Обоснуй!
- После этого возраста жена приносит вреда больше чем пользы!
 Витино предложение было принято многочисленной компанией единогласно. Гуманно, законно и без загрузки судебной системы разводами. Хотя шо дочка и мама меж собой натворят, не знаю.

А сапоги не свистели?

   Глядя на наших депутатов, чиновников и политиков, их щедрые обещания до того как, а потом на их оправдания после того как, часто вспоминаю фрагмент мультика про поросёнка Фунтика.

Цитаты:
- Хозяйка, пули свистели над головой…
- А сапоги над головой не свистели?!


Предчувствие смерти.

Я видел как умирают люди и часто при этом оставался наблюдателем, будто меня что держало. Не вмешиваться, не понимать, не чувствовать. Будто надо мной не работал Шаман и я не слышал советы аксакалов. Отца упустил, маму не сберёг. Это при том, что я заранее замечал много моментов в изменении поведении людей, когда они начинают собираться. Мешать им или не мешать?
  Вмешивался и не давал умереть им. Не часто. Очень редко. Мой друг засобирался, года три назад. Я остро прочувствовал и понял, что уйдёт! Жена у него, дочка.Сказать правду- подумает, что я сдурел. я толкнул его и вывел из горизонта, получилось легко, я понял, как надо. Получилось и он жить теперь будет очень долго.
 Но судьба пошутила или взяла плату и вскоре мы перестали общаться навсегда. Без скандала, он обиделся на меня за ерунду. И мне не захотелось общаться больше. Наверное мы всё сказали друг другу и пора наступила и мы перестали говорить друг с другом. И сразу стали чужими. Я не жалею.

Хирург против гинеколога.

Общался я тут недавно с врачами, говорили за жизнь и пили водку. Вам лучше не знать, шо врачи говорят за пациентов, равно как и пациенты за врачей. Это два непримиримых лагеря , которые играют в социальное сотрудничество и взаимопомощь. Ну что я о грустном? Гинеколог вдруг берёт и заряжает анекдот.
- Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!
 Все ржут и гинеколог доволен. Хирург Саша совсем не смеётся и смотрит на коллегу, который ежедневно заглядывает в начало всех начал с каким- то сожалением и отеческим состраданием. Но я же должен понять!
- Саша, скажите мне за эту грусть и сожаление в Ваших глазах, ато мне моё любопытство не даст уснуть!
- Костя, вы ведь сталкивались с разными женщинами и ваш сексуальный опыт не замкнулся на четырёх жёнах?
- Нет конечно, но я не развратник, просто хотел поближе и глубже изучить этот мир!
- Как естествоиспытателю:для гинеколога, на самом деле, это не очень характерно, у него объект так-то не малый, согласны?
-  С хирургами спорить не приучен!
-  Мне нравится эта фраза, буду цитировать. А вот по теме анекдота: это, скорее, про эндоскописта , таки что наш друг погорячился!

Романтики есть!

Лет десять назад ко мне приходит друг Саша. Он как и все саши не смирен, не тих и не покорен. Сидит и жалуется:" Жена на дачу ездить и работать не хочет. От  слова совсем. Если едем- грызёмся. А намедни она мне выдала, что на дачу ездит только для того, чтоб сбрасывать негатив!"
- Я понял.
- Убить её? Костя, почему ты молчишь? Ты ведь всегда добрый и сдержанный советчик. Зарезать или отравить?
- Мне обидно, что ты меня таким рисуешь.
- Задушить?- задохнулся от восторга Саша: " Расскажи, как это делают на Востоке!"
- Зачем вступать в поединок с тем, кто хочет победить себя? Ты не должен это делать. Пусть твоя жена сражается с Пустотой и вгоняет клинок в никуда. Ты должен лишить её противника, но не должен лишать её поединка.
  Саша почухал подбородок и решил. Жену на дачу и в гараж таскать перестал. Смиренно переносил выговоры по возвращению, за запах спиртного. Нёс свою ношу. Постепенно на даче стал приводить всё в порядок.
 Наследие советского периода- у них не было заборов меж соседями! Люди ходили меж участками как у себя дома. Я посоветовал Саше это пресечь и он после долгих колебаний согласился. Мы приехали и за день огородили его от соседей, они не простили и записали его в вечные козлы. но теперь дача стала тихим и закрытым оазисом.
 Саша будучи добрым человеком и любящим мужем, стойко переносил головные боли жены и не насиловал её, вечно умирающую. Нашлась девушка без головных болей и помощница на даче, Сашок завозил её в машине, благо окна тонированные. Соседи умирали от любопытства, но его участок был теперь не под контролем. Но саша переживал период бумажного тигра и я ему говорил в прошлом году.
- Ты всё сделал правильно, но замок на калитке закрывай всегда. Наши люди бесцеремонны.
- Ты слишком осторожен!
- У разведчиков мелочей нет.
 И вот мой доверчивый друг приехал в августе к себе на дачу. С трёх сторон забор, с четвёртой великолепный вид на реку, но конечно хуже, чем у меня. А кто засомневался- вышел из класса! И тем не менее мой благочестивый друг говорит.
- Я в гамаке сижу, ноги свесил. Подружка села на землю и делает минет.
- Я перебиваю людей только тогда, когда могут погибнуть люди и может быть нарушена техника безопасности. Вот сейчас перебиваю. Ты понимаешь, что качнулся и стал инвалидом?
- Костя, я ноги зафиксировал на земле! Раскачивание исключил.
- Извините.
- И вот, подруга делает минет, я любуюсь рекой, наблюдаю за птичками и радуюсь Солнцу. Костя, а что ты задумался?
- Говорят романтиков больше нет! Ты же романтик и гуманист. Доброта тебя погубит.
- И вот, я почти готов стартовать, а тут впёрлась соседская бабушка и попросила соли! Калитку я не запер!
- Труп хорошо спрятал?
- Она жива.
- Это опрометчиво. Свидетелей живых оставлять нельзя!
- Я воспользовался твоей методикой косвенной угрозы и она молчит.
- Значит я спас её? Но ты, придурок, калитку закрывай!
- Замок сменил и теперь всё под контролем.

Напрасный плач Ярославны.

 Почитал я тут каменты по поводу Е- деклараций, не хочу никого обижать. Почитал мнения и возмущения и грустно мне стало. Неужто мои собеседники, мои любимые сограждане и правда такие? Мне до этого казалось, что живу я с ними в одной стране, дышу одним воздухом, так ведь нет.
  Удручили те, кто поверили в эти декларации и начали возмущаться. Ну эти люди не жируют и зарабатывают сами, ошалели от разницы доходов. Дети мои (не могу сказать по другому) вы и правда такие? И думаете что это правда? Ну тогда у нашей страны будущего не будет. Вам не показали и сотую часть реальности. Тут держат ничтожную часть, только чтоб покозырять друг перед другом. Остальное за границей.
  Удручили те, кто подозревали всё это и молчали. Они типа думали: там хапают и мы здесь щипаем, всё толерантно. Но когда увидели эти крохи, стала давить жаба:  они поняли, что несколько поколений их не смогут заработать такое, всегда будут ниже плинтуса. Увы, действительность такова.
  Удручили те, кто истово верил, что теперь все по новому будет. Откуда столько доверчивости и простоты? Условия не изменились и откуда должны быть перемены? Нет их источника.
  Меня часть людей тут критикуют, что я не сторонником был регионалов и теперь не сторонник опоблока. Почему? Да они- (цензура). Певец справедливости укорял меня что не люблю юлю, так не люблю, ведь она (цензура). А теперь и критикуют, что не восхищаюсь БПП, ляшковцами и прочими (цензура). А я просто представляю, что разницы меж ними нет, они перетекают из партии в партию, решают вопросы и живут в другом мире. Запомните одну простую вещь: они живут только для себя. И если полагаете, что одни лижут зад вове, вторые обаме, третьи меркель- вы не поняли ничего в этой жизни. Тут нет политики, а личная выгода и деньги. Ради этого и идут туда. никто не думает за страну и народ, никто даже не презирает народ, на это времени нет.
  Несколько лет назад приехал я в гости под Киев к нардепу, тот тогда был в БЮТ. Собираемся попить водки и поговорить, а тут заявляется нардеп регионал. Думаете драка? Мы славно посидели.
- Почему не подрались как в парламенте?
- Ну ты понимай: там работа, тут обычная жизнь.
- Да и соседи мы, зачем ссорится!- подхватил второй.
 После этого вы верите в драки и борьбу в парламенте? Зря. У них свои кодексы и ворон ворону глаза не выклюет. Ну часть оппозиции попрыгала в окна, ну это чтоб утвердится. Теперь никто никого не садят, забирают имущество, но народу знать за это не надо.
  Теперь об имуществе. Я знаком с несколькими представителями элиты и бываю у них в гостях. Ни один из них не такой идиот, чтоб оформить имущество на себя или жену. Кипрская фирма владелец маетка и сдаёт в аренду не коммерческой организации его. А та сдаёт комнату в 18 метров простому украинскому депутату. Ютится он там но чист перед законом! Мы же не верим, что у слуг народа есть оффшоры, виллы и яхты. Нет их. Хотя здесь они оставляют часть малую для понтов. А понты например такие...
 Туалет для гостей в 20 квадратных метров, стены выложены брусьями из окаменелого ископаемого дуба. Фактура дерева- а камень. Французы делали. Стоимость аховая. Английский ватерклозет имитация 19 века, англицкая вещь. Мебель из красного дерева. Цельного. Мебель в туалете? Да. Шкафчики, кресла. Покурить, подумать, справить нужду. Не думайте что полы из дуба или бука. Это жлобство. Паркет должен быть из черешни или яблони, абрикоса тоже.
  У соседнего избранника стены в гостевом туалете из интересного камня, на ощупь всегда тёплого, пол из цельной плиты минерала, напоминающего звёздное небо. Высокотехнологичный унитаз, который не только подогревает седушку, а подогреет нужные части тела, помоет, разве что минет не сделает. Хотя может я с управлением не разобрался.
  В обоих случаях вам, детям и внукам не заработать на туалетную такую комнату. Джип в 70 штук баксов- дешовка и не соответствует понтам. Я не говорю о картинных галереях: это идиоты покупают картины 17-18 века, большая часть которых подделки. Умные как я видел, покупают картины серьёзных современных художников, которые вырастут в цене в разы. Мне понравилась современная европейская живопись!
 И ещё: в домах показно расставлены раритеты, китайские вазы нужных династий, бильярдный стол с киями по цене аховой, и прочие вещи. Я ходил и восхищался, чтоб не обидеть хозяев. Всё дорого, бывает красиво, бывает со вкусом. Но дышать в этих домах не чем- у меня там ощущение, что я в театре и это декорации. а вы говорите е- декларации...
  Меня тоже приглашали, много раз. Самая  классная идейка была такая: киевляне ну не очень люди и не умеют распоряжаться собственностью и её надо у них забрать. Законно. Ибо если есть дача или квартира, то что, он получит 100 тыс баксов? Бред. Это не его заслуга и скорее всего наша- мы инвесторы и создаём стоимость. Ему хватит четверти. А закон не нарушим, ибо порывшись найдём ошибки в оформлении бумаг садового товарищества в далёком 1975. И он рад, киевлянин будет, получить хоть что- то за участок, которым владел незаконно.
  Другой вариант: волонтёров и общественников придумали не сейчас. Допустим группа активистов "чистый город" докажет, что хрущёвка нарушает экологию планеты и её снесут под радостный гул сограждан. Через год там будет элитное жильё. Вот во главе такой структуры мне и предлагали стать. Думаю я бы за эти годы задекларировал больше, чем нищеброды в парламенте. Но мне этого не надо. Я не болен. Хотя предлагающие моему отказу огорчались.
  Теперь пару слов о том, почему так. Основной идеей нашей элиты в 1991 было создание системы, обеспечивающей её обогащение и организация и поддержание структур, обеспечивающих это. Всё. Так и шли годы и система крепла, развивалась и разлагалась. Свою войну эти ребята выиграли. Система устойчива и при всех переменах не меняется. Она самодостаточна. И выборы уже ничего не изменят, потому что результаты голосования будут назначаться.
  Меня е- декларирование посмешило и я не узнал ничего нового.

Неделя грубых шуток.

                                   Прочтя стих Вискариона  http://blog.i.ua/user/1959447/1972905/?p=15#advA_advC_1972905_24850680, вспомнил старую историю.

·    

              Было это в 90х,работал в одной фирме, коллектив семь человек: две женщины бухгалтера (нормальные и весёлые) и пять мужчин (хотя нормальных было два- я и мой друг, два-подкаблучники, один- трудоголик). Один из подкаблучков был человеком подловатым, пьяницей и воровитым, но мнил себя шутником и гением. Шуточку начал с меня; жена моя не рассчитала и потратила деньги ,заскочила ко мне в офис .Он увидев это закинул в ящик моего стола ленту презервативов. Деньги лежали там же. Я без задней мысли открываю его при жене и она говорит мне;"О! Я вижу у тебя богатые планы на эту неделю!" Надо сказать вторая моя жена была на редкость ревнивая и её трудно было переубедить, что я не шалю с бухгалтером Светой. Зря не шалил, так бы хоть за дело бы получил, а так на шару.

        Следующей жертвой стала наша бухгалтер Света, которой он подкинул начатую презерватив .Та пришла домой и что-то не могла найти в сумке и вывалила содержимое на стол. Муж увидел улику и сказал:" Родная, если ты хочешь пошалить на стороне, делай это так, чтоб я не догадывался! Зачем нам скандалы дома?" Она пришла на работу и сказала шутнику; " Гандон это не презерватив, это состояние твоей души!" Тот хихикал и был счастлив, чуть позже она подошла ко мне.

- Костя, я была не права.

- В чём?

- Ну когда ты говорил, что на Востоке тебя учили, что обид прощать нельзя иначе обидчик станет ещё наглее! А я сказала что это не правильно. Так вот, я была не права! Что скажешь?

- Света, я потрясён: женщины никогда не признают ошибок своих! (Поцеловал ручку) Ты про нашего юмориста?

- Да. 

- Там учили меня; если тебя ударили по щеке, отруби ударившему руку, а если он не поблагодарит за науку- отруби голову!

- Это слишком мягко: купи бутылку водки завтра и предложи выпить.Остальное я сделаю сама!- в её красивых глазах мне виделся отблеск стали.

    После работы я не смело предложил жертве выпить и он согласился, ибо был жаден до спиртного, а если и на шару, то пищал от восторга.  Большой бутылка водки,на троих,  усыпила бдительность незадачливого шутника , он охмелел, расслабился. Пока я отвлекал гадёныша, Света достала упаковку презервативов, оторвала один и выбросила, а остальные подбросила ему в карман . Кроме того достала яркую помаду и ловко мазанула воротничёк его рубашки. 

    На следующее утро юморист пришёл на работу с огромным фингалом под глазом. Долго гадёныш не признавался,но под нашими изощрёнными пытками раскололся: пришёл домой, а жена регулярно лазила у него по карманам и тут же обнаружила компрамат, а при внешнем досмотре обнаружила след помады. Допросов и суда не было- сразу казнь. Сильный и точный удар(а его жена гораздо выше его и раза в три плотнее ) свалил юмориста с копыт, сверкнув последними он завалился на пол, после чего был добит методом отхлёстывания собственными штанами. После этого он над мной и Светой не шутил.

   Но не унялся и пытался подбросить презервативы сотруднику Саше. Тот панически боялся жены и оба раза обнаруживал подброс. Но в пятницу беда пришла не оттуда: приехала машина с грузом, все участвовали в разгрузке, а потом пошли умываться. Жадноватый директор купил полосатое импортное мыло с мерзким запахом кошачей мочи, что очень напоминало запах женских духов. В понедельник Саша пришёл с исцарапанной мордой, на нём будто стая кошек порезвилась (его жена обычно так с ним расправлялась) и сразу выбросил это мыло. Жене почудился запах женских духов. Сама она гуляла на полную катушку, а мужу не позволяла. Эгоистка.

 Злой директор посмотрев в понедельник на обоих красавцев засмеялся:"Да у вас обоих прошлая неделя удалась!"

Не делай шага, если можешь оставаться на месте.

 Весна, ещё не жарко. Мне почти пять лет. Мы остановились у рыночка, родители пошли за дыней, а я сразу обнаружил почтенного аксакала и поспешил к нему. Он сидел на лавке, снял башмаки и поставил ноги на землю. Он загорелый, солнце и ветры высушили его почти до черноты. Ноги узловатые, мышцы будто перевиты и от этого ноги казались корнями и я подумал, что люди как и деревья растут из земли.Он смотрел куда- то в даль, а пальцы искалеченные артритом перебирали чётки. От него веяло вечностью и спокойствием, я присел на лавку, стараясь не отвлечь почтеннейшего от размышлений и не разбудить сладко спящего кота.
  Посидев пару минут я вдруг захотел и сняв сандали, коснулся пятками тёплой земли. Приятно. Стал тоже смотреть вдаль, но степь была пустынна и монотонна. Старик отвлёкся и посмотрев на меня, улыбнулся и спросил;" Почему ты снял обувь?"
- Вы так сделали и мне захотелось.
- Не всё что делают взрослые хорошо и правильно. Просто я стар и уже хочется погреть ноги и дать им отдохнуть от обуви. Любишь ходить босиком?
- Очень. Правда колючки не люблю.
- А мою кожу колючки уже не берут.
- Везёт.
- Везде есть польза, хотя она не всегда заметна. Я в детстве тоже любил бегать босиком, всегда спешил и везде успевал. Потом правда стал спокойнее.
- Надо спешить жить?
- Нет, не много не так. Жить надо полной жизнью и дорожить каждой её минутой, но спешить не надо. Не делай шага, если можешь оставаться на месте, ибо каждый шаг может оказаться последним. Обдумывай каждый свой шаг, а потом его делай!
- Спасибо!- порадовался я совету мудреца.
- Твои родители зовут тебя.
- Да пребудет с Вами Аллах!
- Пусть Всевышний испытает тебя своей щедростью!