хочу сюди!
 

Анастасия

41 рік, риби, познайомиться з хлопцем у віці 42-48 років

Замітки з міткою «чёрный юмор»

8- ми МАРТОВСКОЕ!

***

Плеснём шампанского в бокал

  под сладких дум овации

За милых и прекрасных  ДАМ!

За их красу, любовь и грацию!

***

Как бы сказать-то…по этичней

Мужики Восьмого - эротичней!

***

Обняла, ЛЮБЯ, соседка

...(100 кг) еле дышу

Если встречу Клару Цеткин

(я в той жизни) - ЗАДУШУ!

***

Бегут хрустальные  ручьи —

—  Весенняя распутица, 

А ты опять кричишь в ночи — 

— Бесстыжая распутница! 

***

КапельВесна….Улыбки дам,

но в мысли вкрался гад-прогноз

Боюсь нарвусь я на «Не дам!» 

С такою веточкой Мимоз.. 

***

Душа в томительном волненье

А, что подарит мне ВЕСНА? 

И весь дрожу в плену сомнений 

Ну помечтал - домой...Женат

***

 Я без подарочка, простите

Испортил праздник, обормот

Ну что вы, что вы...отпустите

Не надо... Ну,опять... Ну вот..

***

… 9 Марта

У мужиков ЛЮБВИ объём

весь этот праздник забирает

Мы так Восьмого устаём,

что после год весь отдыхаем


О нашей пятой точке ...

 1.Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку... 
 2.Интуиция  -  это способность головы чуять жопой... 
3.Если руки золотые, то не важно, откуда они растут...
 4.Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам,  выходит боком или того хуже, достает до задницы!!
 5.Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что она длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
6.Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне (Пауло Коэльо).
Если нет - пошёл в жопу (Фаина Раневская).

С Праздником ВАС, милые девушки!

Вам пожелать хочу

в день этот праздничный

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ!

Дней только сказочных

С мартом Вас тающим,

С ветром волнующим

С солнцем ласкающим

С ночкой чарующей

Воздуха пьяного

утром и вечером

Рядом - желанного

друга Сердечного

Слов - моря ласковых

трепетной нежности

сладких и бархатных

с утренней свежестью

Счастья вам личного

доброго, вечного

всем - гармоничного

и - бесконечного!


 

Позитивные новости, мля...

smehНа городской сайт Днепропетровска хоть не заходи - что не новость - 3,14здец какой-то, позитивом так и прёт!lol

Вот для примера перечень новостей за сегодня, 28 ноября 2008 года, на 17:15 вечера.

  • Министерство по делам семьи, молодежи и спорта рекомендует обеспечить присутствие на соревнованиях реаниматологов
  • Меньше смерти на дорогах
  • Постановка энергоносителей ограничится?
  • Открылся музей скелетов
  • Папа-космонавт познакомит днепропетровского мальчика с Обамой
  • Наш город победит кризис юмором и мультиками?
  • Не дадим друг другу умереть
  • Кризис спровоцировал волну насилия и самоубийств в Украине
  • Богатые или ленивые?
  • Бесплатная on-line конференция украинского лидера управленческих стратегий - Юлии Веретельниковой
  • Порошенко уверяет, что теперешний кризис - это еще цветочки
  • ГАИ пугает то, как водители суют взятки
  • Что происходит на строительных площадках города?
  • За месяц в Украине закрылось более 500 аптек
  • Как из навоза и мусора сделать свет?
  • В украинской армии появятся святые отцы

    Ну, как Вам новости?morgun Жить хочется!lollollol


  • 33%, 14 голосів

    7%, 3 голоси

    14%, 6 голосів

    2%, 1 голос

    38%, 16 голосів

    5%, 2 голоси
    Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

    Не отвечайте агрессией на агрессию.

    ГАИ предупреждает!
    Сыграем?
    Этот способ работает.

    Не отвечайте агрессией на агрессию — спокойно, не нервничая, выдерните чеку и кидайте гранату в эту мразь.

    Позавидовал.

    - Я женился.
    - Поздравляю! Жена молодая?
    - Да.
    - Красивая?
    - Очень.
    - Хозяйственная?
    - Конечно.
    - борщ готовит?
    - Язык проглотить можно!
    - Она совсем без недостатков?
    - Жена у меня немая.
    - Счастливчик!

    Беда одна не приходит.

    Просмотрел заметку:http://blog.i.ua/community/2998/1472212/?p=1#advA_advC_1472212_22002058 и вспомнил историю,прогремевшую в своё время на весь Николаев.

      Это быль,свидетели событий рассказали,имена изменены.Конец эпохи горбачёва,на Черноморском Судостроительном Заводе полным ходом идёт достройка очередного авианосца и малярше Зине поручили подкрасить изнутри стык комингса люка с палубой.Она взяла кандейку с краской,кисточку и приступила к работе.А это нелегко:она перегнулась через комингс,в одной руке краска,в другой кисть,да влезла глубоко,до талии.А надо сказать Зина женщина интересная:розовощёкая пышечка с весьма привлекательными формами.И получается снаружи остались ножки и аппетитная корма(так говорят воспитанные моряки),к удовольствию созерцателей и ценителей прекрасного.

      Но тут случилась беда:Зина застряла и стала взывать о помощи.К ней подошёл судостроитель,да надо ж было так случится,что не самый лучший:ведь во всяком стаде есть своя паршивая овца!И этот негодяй вместо того,чтоб выручить бедную женщину,коварно воспользовался ситуацией.Она ничего немогла сделать и злодей потешив своё похотливое нутро,удалился.Свидетелей не было и расследование успеха не имело.Злые малярши(ну женщины ведь!)поиздевались над пострадавшей:2Зин,признайся что нарочно кормой крутила,сама ж говорила,что уж полгода у тебя не было!Добилась таки!"

      Но мужчины всяко добрей женщин и на следующий день на пятиминутке мастер Витя,любитель выпить,поматериться и умелый руководитель,выдал следующее:

    -Мы все знаем о неприятном инцинденте,случившимся с нашей коллегой Зинаидой и безусловно сочуствуем ей.Но хочу обратить ваше внимание на следующее:не смотря на очень сложную обстановку Зинаида проявила завидную выдержку и не выпустила из рук кандейку с краской и кисть.Помимо того,что она не допустила материального ущерба государству,её хлалнокровие помогло избежать несчасного случая,ведь палубой ниже работали люди и падение кандейки могло нанести травму!"

    Про смысл жизни.

    Умер один мужик, попал в рай, подходит к Апостолу Петру и спрашивает: 
    - В чем он был, смысл моей жизни? 
    А апостол ему отвечает: 
    - Помнишь, как-то в поезде, по дороге в Киев, в вагоне-ресторане, тебя одна женщина попросила солонку передать? 
    - Ну… 
    - Вот...

    Морской волк.

    Ливерпуль, XVIII в.

    В портовом кабачке молодняк облепил старика-ветерана - одного глаза нет (черная повязка), одной руки нет (железный крюк), одной ноги по самое колено тоже (деревянный протез).

    Наливают старику и просят: 
    - Дядя Джо! Расскажи, как ты ногу потерял?

    Старик пьет, потом выдает историю:
    - Ну, значит, шли на абордаж. Сближаемся с французишками. Те уже все отстреляли и затаились на палубе. Мы готовимся. Я - саблю в зубы, в каждую руку - по пистолету, одну ногу перекинул через фальшборт и тут ррраз - при схождении наш корабль волной протягивает вдоль борта француза... Ну, так я и остался без ноги! Наливай ещё стаканчик рома!

    Ему с удовольствием наливают еще в ожидании новых рассказов:
    - Дядя Джо! А как ты руку потерял?

    Старик снова опускает нос в кружку, потом выдает следующую морскую историю:
    - Перехватили мы у берегов Алжира корабль с грузом невольниц для гарема турецкого султана. Долго гнались, стреляли, потом пошли на абордаж. Я перепрыгнул на палубу, одного бербера застрелил, другого зарубил и первым добрался до каюты, где пленницы были спрятаны. Выбил дверь и обомлел - красота-то какая! Тут евнух, который их сопровождал, мне руку ятаганом-то и оттяпал! Наливай ещё рома!

    Молодь в восторге - наливают третью:
    - Дядя Джо! Скажи, как как ты глаз потерял? Испанцы, наверное?

    Старик долго булькает, потом неохотно выдавливает:
    - Нет, тут, в Ливерпуле.

    Молодежь в недоумении:
    - Да как же так? Тут же не было сражений!

    Старик раздраженно:
    - Как-как! Стою на пирсе, солнышко - поднял голову вверх, на небо посмотреть, а тут чайка... Прямо в глаз серанула... Я рукой вытереть хотел, да забыл про крюк...

    Двадцать лет счастливого брака.

    Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло пять мужей.