Во истину говорят,что добрыми намереньями выслан путь в Ад.Сегодня приехал заказчик.Паша добрый и открытый человек,а семь лет назад такая история приключилась:

 Приехал он да лицо от меня воротит.А у меня скверная привычка смотреть собеседнику в глаза.Не выдержал я:"Паша,а что Вы от меня морду своего лица прячете?Я не обидел Вас чем?И шоб мой вопрос нашёл ответ сразу:я от корки до корки прочёл книгу "Пытки народов мира".И если не скажите правды я на время забуду за то,что я добрый!"

-У  тебя чертовски убедительные доводы!Меня в машине просквозило,шею повернуть не могу!Не знаю как в Херсон вернусь:напарник не водитель.

-Паша есть такая мазь (название пропускаю,дабы доброжелатели не обвинили в рекламе.А есть их у меня тут),намазал и помогло.Только она очень пекучая.

-Сильно?

-Как умная женщина-стерва.

-Есть такие.

 Уехали,через неделю приехал за заказанным оборудованием.

-Мазь пробовал?

-Спасибо.Ты сделал мой день!

-Тоесть?

-Я купил мазь,выехали за город.Стал,попросил намазать шею.Напарник сделал.Я плакал.а он пошёл по малой нужде в кустики.Выбежал как зверь раненый в то место:он руками в мазе ухватился за свой инструмент!А воды нет.

-Паша,ты меня испугал навсегда!

-Он орёт,я вспомнил,что канал близко.Я никогда так быстро не ехал!А тут знак и гаишники.Я думал напарника потеряю,выскочил с тюбиком и им так мол и так.Сержант заорал;"Ты почему так медленно ехал?!Жми,а напарникам за поворотом отзвонюсь,чтоб не тормозили!

 Я вдавил педаль газа до асфальта.За поворотом гайцы,не тормознули,честь отдали!Ну доехали до канала,спас его.Правда у него это место неделю в кружку не влазило!

-Это как в анекдоте про пасеку?

-Да.

 Много лет назад работал я в одно конторе, был там интересный коллега, Валера. По моим наблюдениям Валеры очень своеобразные люди, мягко говоря и этот оказался не исключением. Постоянно на умняках, часто уходил в себя, но исполнителен и трудяга. В конце дня звонит ему жена , говорит:" Валера , я пожарила картошки, купи чего- нибудь к ней!"

-Хорошо!- он заходит в магазин и покупает сосиски. На следующий день звонит жена и говорит , что надо купить чего- нибудь к макаронам. Валерчик идёт и уверенно покупает селёдку. Ну ладно, у всех свои вкусы. На следующий день он покупает шоколадку, мол жена очень любит. "Заботливый и жену любит!"- подумал я.

 Следующим вечером любящий муж покупает коньяк , опять для жены. Блин, есть семьи где царит идиллия и любовь! Дальше больше: приносит  мужик вяленную рыбку и предлагает по вполне приемлимой цене, все сотрудники покупают. Я забежал за пивом, а Валера потопал домой, хотя этот напиток с рыбкой употреблять обожает! Когда на следующий день он купил пиво и озадачился.

  На перекуре я не выдерживаю и спрашиваю;" Валера, трижды извиняюсь, а можно тебя спросить?"

-Давай.

- Я вот люблю картошку с селёдкой, макароны с сосиской, коньяк с шиколадкой, а рыбку с пивом. Скажи, я совсем не правильный?

- Костя не переживай, ты правильный и у нас в семье все тоже любят так.

- Но ты покупаешь не так, а россыпью или наоборот.

- Это так, обьясняю: жена в сексе не всё приемлит, что нравится мне и от этого я испытываю сильный сексуальный дискомфорт! Я хочу чтоб и она испытала дискомфорт и сделала правильные выводы!

- Да ты Макаренко!

  Через время Валеру посылают в командировку, он приходит с вещами, работает, потому что поезд уходит перед обедом. Всё чинно, благородно, но на последних минутах вбегает его жена, запыхавшаяся:" Ой! Хорошо что успела! Я забыла тебе презервативы положить!" Ложит ему упаковку на стол и убегают. Коллектив в ступоре.

  На перекуре зам директора не выдерживает и спрашивает:" Валера таких высоких отношений я не видел ни в одной семье! Как можно было добиться такого результата? Наверно это не просто, колись." Валера спокойно отвечает.

- Да как-то из командировки гусарский насморк привёз, лечились с женой, так теперь она мне постоянно в командировку ложит и просит обязательно ими пользоваться.

 Встретились два друга.

-Ты чего такой грустный?

-Да сюжет вчера по телевизору показали: жена узнала, что муж ей изменяет и отрезала "изменялку". Суд дал ей три года условно и штраф 1378 гривен. Зря цену озвучили.

-Ой зря!

 Историю эту вы навярняка слышали,но всё-же расскажу,так как она произошла в одном авиаполку 73й ТБАД и мой отец был свидетелем событий.Один капитан получил перевод в другую часть,что давно ждал и очень обрадовался.Переговорил с командиром насчёт перевозки вещей и тот дал добро.А делалось это просто:вещи загружали на попутный транспортный самолёт,который бесплатно и доставлял его в нужную точку.Понятно экипаж за помощь получал от хозяина груза благодарность в спиртовом эквиваленте.И в этот раз сначала сработало:семья уехала поездом,через пару дней улетели на попутном самолёте все вещи,кроме пианино.Не влезло оно.Капитан вкушал прелести холостяцкой жизни,сдавал дела но попутного транспортника всё не случалось и укутанное в брезент пианино скучало на складе.Но время шло и он пришёл к командиру и поделился своей проблемой.
-И ты Пётр ещё считаешься авиатором!Позор!Где твоя смекалка?Завтра наши Ту-4 летят бомбить на полигон,а сядут как раз на эродроме нужного тебе города.
-Ну и что с этого?
-Поторопились с присвоением капитана!Головой думай:бомбы учебные,загрузка не полная.Пианино упакуешь и обвяжешь,зацепим на бомбодержатели.Экипаж отбомбится и привезёт его целым и невредимым.
-Спасибо!-умчался счастливый капитан.
Всё было быстро оговорено и под один из бомбардировщиков на тележке подали тщательно упакованное пианино.Самолёт принял бомбы ну и конечно музыкальный инструмент,а там и поднялся в небо.Полёт проходил тяжело:ночь,зима,оледенение.Последнее явление было очень неприятным,так как приходилось включать антиобледенительную систему и драгоценный спирт уходил в морозный воздух,что очень огорчало экипаж.Не даром авиаторы любовно называли Ту-4 "поилец ты наш"!Но так или иначе самолёт вышел на полигон и отбомбился по данным радиолокационного прицела.Командир спросил:"Бомбардир,как думаешь,попали?"Сидящий в самом носу бомбардир почему-то долго молчал,а потом повернулся и сказал:"Думаю попали.Командир,я это,пианино сбросил!"Земля грудью встречала разные бомбы:обычныеатомные.водородные,но музыкальной бомбы пока не случалось.
-Как?-хором выдохнули все обитатели кабины.Бомбардир пробормотал:"Ну устал,а дальше машинально произвёл сброс со всех отмеченных бомбодержателей!"Минута молчания затянулась.Командир подитожил:"Капитану теперь 3.14здец!"Все согласились единодушно,зная "ангельский" характер его жены и "доброе" отношение его тёщи.Некоторое время полёт происходил в молчании,все мысленно прощались с сослуживцем.Наконец командир изрёк;"Бомбардир!В этой истории меня огорчает одна вещь и радует другая."
-Что огорчает?-грустно поинтересовался виновник.
-Огорчает что я не услышал нотукоторое пианино издало при падении.А радует,то,что ты ни при каких условиях не оставишь на борту ни одной бомбы!На земле молчёк.Шапку по кругу пустим,купим новое пианино.Ясно?
-Так точно!
Так и сделали:в городе было куплено точно такое пианино и вручено счастливой семье капитана и к великому огорчению соседей,ибо дочка играла на нём часто.Ну а на следующий день командира вызвал к себе комполка:"В цель вы попали на твёрдую четвёрку,молодцы!А скажи.что бросали?Какие-то новые бомбы?Почему я не в курсе?"
-Да нет,самые обычные,лично проверял!А что случилось?
-С полигона спрашивали,что за новую бомбу мы бросили!
-Товарищ командир,ну этож полигонщики,они пьют побольше нашего,вот и мерещится!

-Наверное так и есть!-согласился комполка и отпустил командира с миром.