Подайте-ка мне мужчину-бабника -
Веселого, разухабистого...
Я поделюсь с ним кусочком сладкого,
И покурю на дорожку.

Пусть ухаживает за красавицами -
Мне не жаль. Поддержит в тонусе.
Мне именно это в нем и понравится
Я ведь тоже многого стою.

Я хочу не правдивых признаний,
Красивых ухаживаний и отключенного телефона.
Я хочу - ну что ему стоит, -
Почувствовать себя соблазненной.

Уходя - уходить. Не оглядываясь.
Без дурацкого кома в горле.
Ну а если со мной останется...
Что ж... Пока я не знала иного...

Все життя з дитинства кудись поспішала, бігла, старалася, навчалася, робила й заробляла, вигравала, досягала й заслуговувала… Постійно щось змінювала, ліпила, виліплювала, вибудовувала, виточувала й відпрацьовувала… Завжди щось відвойовувала й відбивала домагаючись свого. Щось і когось шукала. Майже повністю позбавила себе дитинства, юності, та молодості. Все заради того, аби тільки все змінити на краще. Врятувати, збудувати своє життя і життя дорогих собі близьких.

А тоді просто втомилася. Дістало й набридло. Зупинилася. Випустила з рук геть усе – зброю, поручні, віжки, хлисти, пряники – геть усе.

Просто сіла на місці і сказала: «знаходьте, беріть, любіть, бережіть, запліднюйте, що хочте робіть, але позбавте прокляття бути чоловіком».

Знаходили, брали, кидали, любили, били, берегли, плюндрували, забували і пам’ятали.

Байдуже.

Головне, що з’явилося те відчуття ніжної істоти, що зветься «жінка».

Зараз не буду мужиком в спідниці. Немає їсти – байдуже. Немає пити – байдуже.

Ще трішки потерпіти заради, можливо, останніх у житті митей і можливостей відчувати себе ніжною.

А потім, колись, все одно прийде час вибуху, зброї в руках й боротьби. Просто, може, вже не так жаль буде свого віку для такого змарнованого жіночого життя, коли чоловікам, яких привабило місце поруч, не властиві ті всі якості.

Телевизор есть, но смотрю только снукер, бушидо, теннис или просто выключен. Музыки своей хватает, если вдруг сайленсофобия случится (как у моей жены - не к ночи будь помянута). Хотя у меня наоборот - обожаю тишину. Абсолютную. Но это почти недостижимо, как и нирвана.

Про социальные сети - не понимаю тех, кто живет в компьютере. У меня есть примерно минут тридцать в сутки на интернет. В смысле,- просмотреть, что важного случилось. Отметить кое-что на потом, чтобы взглянуть. Ну и погоду посмотреть - куда-ж без неё. Брать зонтик или не брать - вопрос номер один.

Подсчитывать количество сожженных и арестованных никогда желания не возникало.

Это было вступление, а дальше сразу будет эндшпиль. Мне совершенно похрен что там и как там с бешенными бабками (накачанными инструкторами НЛП), бросающихся под БТРы и пр. У меня есть своя жизнь, и пока (слава Галактике) она продолжается, хотя сложности имеются и они весьма и весьма немалые. Вам оно не надо, а я пока сам умудряюсь справляться.

Из позитива - горбуша, купленная вчера (у которой даже американская кровь не успела застыть), на поверку оказалась даже с икрой. Вот это бонус, так бонус!

Я очень много разной икры пробовал баночной, но свежая даёт не сто, а даже тыщупятьсот очков вперед самому крутому бренду.

Фотки не будет - всю икру сожрали. А горбуша распластана в японецком холодильнике.

У меня раздвоение личности.

Не иначе. На работе с энтузиазмом и интересом искал контакта со старым школьным другом. Написал сестре длинное письмо в 500 букв.

Но едва покинув пределы рабочего кабинета превратился в абсолютно другого человека. Полностью забыл про интернет, школьных друзей и сестру. Выбирал говядину для Чухи и для нас (это совсем разные куски - для Чухи найти сложнее). Чухе - потому, что ничего не хочет есть и сплошные рвакли, а нам - потому что задумал на завтра ирландское рагу. Сегодня как раз доели голубей с корицей и яблоками, а назавтра придется готовить что-то новое. Потом ходил заказывать очки. Вчера по неосторожности разбил утренние. Тут очень сложно разобраться, если честно, но! У меня несколько очков с разными диоптриями на разные случаи жизни. Вот те, что разбились вчера - были главные для ходьбы пешком.

В оптике очень долго выбирал оправу. После второго десятка примерок наконец-то мое терпение лопнуло и те, что мне понравились с первого взгляда одержали безоговорчную победу. Жена подтвердила, оптик-менеджер поддакнула.

Линзы тоже выбирал долго. Сошлись на каких-то пластиково-керамических антибликово-волшебных по цене 35 баксов за одно стекло. Французское стекло меня меньше порадовало.

Огорчает, что придется ждать дней десять, потому что эти стекла только под заказ. Подождем, хотя будет трудно.

Но вернемся к раздвоению (или растроению, расчетверению?) личности. По пути с работы домой - я вторая личность. По-прежнему добрая, любезная и готовая к общению. Но, как только я переступаю порог дома, я превращаюсь в третью личность. Я становлюсь улиткой, которой настолько комфортно в своей ракушке, что ей абсолютно наплевать и на школьного друга и на сестру и вообще на все. Дома я отключаю все телефоны и просто наслаждаюсь тем, что я "в домике".

Совершенно другой человек я утром, когда махаю гантелями. Тут меня вообще никому нельзя трогать. Даже жене. Хотя ей на это наплевать, потому что в этот момент она тоже находится в своем третьем состоянии.

Короче, я псих или у всех так?

Пысы: Олежка и Инга, не обижайтесь. Когда я вернусь в состояние дружелюбности, то обязательно отвечу на письма. А когда это будет - ХЗ. Ждите, короче... Надежда продлевает жизнь.

Потратил полдня на то, чтобы понять, что мои навыки видеомонтажа окончательно утеряны и сел рисовать портрет в подарок. Это вышло немного лучше, невзирая на то, что за основу была взята древняя некачественная фотка. Очень много и долго дорисовывал руками. Даже мышка и пальцы устали. А вот мне так никто таких подарков не делал.Впрочем, видео тоже приложим. Ну а почему нет. Пусть и плохо получилось, но я же СТАРАЛСЯ!

.. или два. Режем на мелкие кусочки. Ну как для обычного салата. В миску его. Солим. Перчим. Заливаем подсолнечным маслом. Салат "Ночной перекусон" готов. Приятного аппетита)

Поскольку других важных дел не было - посмотрел за сегодня примерно пять-шесть фильмов. Почти все понравились. "Мальчишник по-ирландски", "Остров", "Средь бела дня" и еще один прикольный, названия не видел, но попробую найти по сюжету. Сейчас...Вот, нашел -  "Лжец (Детектор лжи)". Еще два других тоже классных, но те не с самого начала смотрел.

Преднизолон нахер отменил - в конце-то концов надо же заставить работать надпочечники. Потому что это кошмарный ужас. Но и без преднизолона - тоже ужас. А если не заработают, суки пирамидальные, то и жить тогда незачем.

Из побочного - позвоночник болит страшно, шею ломит, постоянное ощущение, что ты между там и тут, но там лучше.

Вечером сходили в супермаркет уцененных продуктов - купили просроченной индюшатины и пересохшего просроченного лаваша. Умудрился приготовить очень вкусный ужин, добавив зелени (лук, чеснок, кинза, укроп, петрушка). Практически чебуреки, только в форме блинчиковой шаурмы.

Физкультуру делал примерно два часа (бег лежа, гантели, пресс).

Но всегда остается главный вопрос - зачем все это? Для чего? Во имя чего, блеать?

А к компьютеру не подходил со вчерашнего вечера - разлюбил эту шайтан-машину. Ни души, ни сердца. Числа Фибоначчи уже вычислил все, что мог. Ну вот разве очредной высер мозга оформить.

Оформил. Всем чмоки.

Я хочу поцелуя. В губы.
Уверенного, напористого.
Чуть грубого.

Пальцы твои в волосах моих...