Недавно мне дали поручение: передать Крику диск с фильмом. А то стали возникать некоторые опасения за его творчество. Как-то незаметно Крик докатился до такой жизни, что дико радуется, найдя в кустах поюзанный презик. А на блядках на культурном отдыхе, вместо того, чтоб уделять внимание худощавой малолетке, спаивает собак. Так вот, чтоб сделать интимную жисть товарища Крика ярче и насыщенней, что в итоге вознесёт его творчество на невиданные вершины, мне передали фильму. Ну я была бы не я, если бы эту фильму не посмотрела. Вам интересно, да? Так вот, это «Лука Мудищев».

Шо вам сказать?.. Порнуху я и раньше видела. Меня порнухой не удивишь, только возбудишь. Но это… честно говоря, я ощутила гордость за наших людей. Порнуха в стихах - это, знаете ли, нечто. Это даже как-то возвышает. Это облагораживает дух. Это вам не какой-то там «дастишфантастиш»! Я ощутила гордость за культурные традиции наших предков.

Но вот в связи с просмотром у меня возник вопрос. Ответ на него я не смогла найти за все прошедшие выходные.

ПОЧЕМУ?! Ну почему? – когда народ бешено ебётся занимается сексом на протяжении десяти минут в фильме, это скучновато и начинает надоедать, мол, «кончайте скорее, сколько можно!?» И почему, если те же десять минут секса происходят в реальной жизни, то это маловато, и не успеваешь толком распробовать и в полной мере насладиться?!

Кто его знает?..

Итак, свершилось. Торжественно поставлен на полочку новый аромат: "мужественный, обольстительный, интеллектуальный, загадочный, опьяняющий, провокационный, волнующий, утонченный и сексуальный" — так говорилось в рекламе. Казалось бы, чего же боле? Перед решающим свиданием вы обильно брызгаете здесь, и здесь, и, конечно, здесь.

И еще — совсем чуть-чуть, на всякий случай — вот прямо там. Щиплет, конечно, но должно же подействовать, черт побери!

...И вдруг — облом. В ответ, что называется, тишина: ваш новый ароматный имидж не привлекает ровным счетом никакого внимания. А в худшем случае подруга недовольно фыркает: "Фу-у-у... Чем это от тебя так воняет?!"

Значит, ошибочка вышла.

1. Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
2. ...и импотентом себя не считаю. Я еще помню, что такое эррекция.
3. Только начнем - входит теща... Подождем, опять начнем - входит тесть. Так можно и кастратом стать!
4. Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
5. Когда я убедился, что не нравлюсь женщинам, решил стать онанистом, но у меня не получилось
6. В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает, что оральный секс - это когда от удовольствия орут.
7. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"
8. В брачную ночь она забралась на меня и до самого утра скакала, как панночка на бурсаке Хоме..
9. У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает неоднократно.
10. Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение.
11. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

письма девушек тут

В данный момент в Монтане открылись три клуба для тренировок натуристов. Причем записаться туда может любой

                 
.

Однако предварительно с каждым беседует психолог, который учитывает не только готовность обнажиться, но и тестирует на предмет психических отклонений.

 Дело в том, что занимающихся требуется оградить от сексуальных приставаний, так как «голый» фитнес это не групповое порно, а настоящая физкультура, только среди полностью раздетых представителей сильного и прекрасного пола.

 Пока мужчины и женщины занимаются в разных залах. Но в планах организаторов совместить программы. Фитнес в обнаженном виде позволит стать ближе к природе и ощутить всю энергетику жизни, утверждает ведущий специалист Райн Вильямс.

 Когда тело не стеснено никакими предметами туалета, то человек раскрепощается и лучше воспринимает энергетические потоки. Польза от таких упражнений несомненна.

 Обнаженный фитнес является основой здоровья и долголетия. Единственное, что не рекомендуют инструкторы – это силовые тренировки, так как одежда в данном случае служит для защиты туловища от контакта с гирями, штангой и прочим инвентарем тяжелой атлетики.

http://beauty.fitlife.com.ua/index.php?option=com_content&task=view&id=88&Itemid=76

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плачав жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Портал Фит Лайф http://fitlife.com.ua/

Крик мирно посапывал на диване в уютно свитом гнезде из всяких мужских тряпочек - несвежих трусов, непарных носков, использованных носовых платков и порванных презервативов. Ему снилось: ночь, тишина…Офис опустел. Затих. Погасли экраны компов. Уснули телефоны. Жена упрямая. Осталась сама. Вооружилась маникюрными ножницами. И ждет, когда же Крик начнет ей изменять с рахитичной кривозубой секретаршей.

Крик вдумчиво разливал по одноразовым стаканчикам «Белый аист» из бутылки, в которой когда-то хранился «Хенесси». Секретарша подслеповато щурилась и плотоядно облизывалась – то ли ей так хотелось выпить, то ли год как без секса давал о себе знать. Выпили, философски вздыхая, закусили шкуркой лимона. «Как удивительны бывают вечера, Маша.» - издалека начал Крик. «А не хотели бы Вы поебацца, сударыня?» - а хули тянуть, час ночи как-никак. Маша икнула – то ли в знак согласия, то ли не веря своему счастью. Крик профессионально разложил офисный стол и Машу на нем. Жена в темном углу зарычала. Подкралась. Занесла руку для удара. Обошла стол кругом. Присмотрелась. Нашла куда эти ножницы втыкать. И хрясь - через минуту уже Крик был образцовым мужем. Жена разобралась за одну ночь. « Наверно ей никто не сказал, что это невозможно. Хотя мне иногда кажется, что для неё нет ничего невозможного. Ведь смогла же она выйти за меня замуж. Больше это никому не удаётся. Всем остальным остаётся только облизываться. Не для них мама ягодку растила. Тем более – кому нужна ягодка без пестика и тычинки.» - грустно размышлял потерпевший в кабинете хирурга.

«Фубля!» - замычал Крик, просыпаясь. «И приснится же такое!» В глубине души он понимал, что это всего лишь сон. Но на всякий случай собрал все маникюрные ножницы, и, путаясь в широких семейных трусах, воровато прошмыгнул на лестничную клетку и  выкинул их в мусоропровод. Береженого, как говорится…

Забавная штука: достаточно наплести человеку что-нибудь непонятное, и он сделает так, как ты хочешь.
(Джером Селинджер «Над пропастью во ржи»)

Я всего лишь сказала: «Я отношусь к людям так, как они относятся ко мне».

 Ты посмотрел долгим взглядом и ничего не сказал.

Ты принял решение, с которым я была не согласна. Я готовилась к долгой, затяжной войне. Как обычно – длительная осада, перестрелка мнений, засылка шпионов в стан врага, небольшие взаимные уступки, временное перемирие и компромисс на середине пути. Я долго готовила аргументы, щедро приправляя их фактами – чтобы мой спич таки достиг своей цели – твоего мозга.

Я сказала: «Я не согласна, мне бы хотелось…» Ты совсем невежливо меня перебил, не давая возможности озвучить все то, что я так долго и старательно готовила для твоих ушей.  «Хорошо. Я все понял. Я сделаю так, как ты хочешь».

Странно, почему же мне так тревожно? В ожидании ответного хода.

Черные… Белые… Партия.

У каждого своя цена. Даже в слове "бесценная" в основе "цена". Есть люди, которые думают, что за деньги можно купить любовь. Прошу не путать любовь, секс и секс за деньги. Кунечно, рыночные законы никто не отменял, существует спрос будет и предложение. Женщины делятся на две категории: продажные (содержанки) и не продажные.

У каждого своя цена. Вот о цене и поговорим. Фатайте малиновые ручки и розовые пушистые блокнотики в форме сердечек (если такие отсутствуют бегите и срочно!!! покупайте, без них никуда)

1. Вы должны выглядеть идеально!!! Ваша внешность - ваш товар, а он, как говориться, скоропортящийся. Это касается всего - кожа, ногти, зубы, волосы, тело ets.

2. Ваша работа - ваш мужчина!!! Именно за это вы  и получаете зарплату, неважно в товарной или денежной форме. Главная ваша задача - доступность в любое время. Ваши обязанности исключают: скандалы, допросы, недовольство, плохое настроение и т.д. В противном случае вы будете уволены.

3. Для приема на требуемую должность на первое время достаточно только п.1. Но для более долгосрочного сотрудничества вы должны иметь приличный уровень IQ. Необходимо приобрести из серии "100 великих..." художников, писателей, композиторов, полководцев, музеев, театров и т.д., а также книги о этикете и психологии и диски с классической музыкой. Зазубрите все прочитанное!!!! с правильными ударениями. Также обязательно нужна Камасутра и всевозможные пособия по сексу, которые испробуйте и получите "черный пояс", например с бывшим одноклассником.

4. И само главное!!!! Слушайте и молчите! Все, что вы скажите может быть использовано против вас.

Если же работодатель разориться - ищите новую работу не раздумывая! И, пожалуйста, не вспоминайте о совести: вас тоже пытаются развести, только на секс!