хочу сюда!
 

ПРЕ мудрая

43 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 45-58 лет

Заметки с меткой «мужчина и женщина»

На кухне дьявола.


                                                                  Из старого архива.
 Давно это было и я первый раз попал на этот объект, который ни чем особым не выделялся среди других войсковых частей, разве что охранных периметров больше. И по сегодняшней литературе и всезнанию о нём ничего не найти, хотя всё давно в прошлом, ликвидировано и забыто.
 Этот скромный объект был центром биологического оружия и там много чего было интересного, хотя я попал в тот момент, когда по договору с американцами производилось уничтожение биологического материала, ряда установок, документации и прочего. Я ожидал увидеть нечто похожее на то, как изображается в фильмах, но увы, всё гораздо логичнее и функциональней, да и проще устроено было. Блестящие ёмкости, трубопроводы из цветняка, продвинутая вентиляция, климат- контроль, чем то напомнило машинное отделение на корабле.
  Люди весёлые и общительные, а я ожидал увидеть ботанов с мрачными лицами , несущих высоконаучную чушь, но военные микробиологи оказались простыми и улыбчивыми. Конечно не сразу удалось найти с ними контакт, ибо у них своя субординация и свои тараканы: важно какое учебное заведение окончил, с чем работал и кто были твои учителя. Мне по началу пришлось, трудно, но мне удалось сказать нужные слова и они поняли, что я хоть и не микробиолог, но в некоторых вопросах имею"три звёздочки", а у них максимум две. Так что после подтверждения статуса дело пошло, общение наладилось и будучи человеком любопытным, я хотел по больше узнать, ибо на эту тему никто и никогда не напишет.
   Как оказалось, боевые микроорганизмы куда нежнее и тоньше, чем кажется; они требуют трепетного и заботливого отношения, как и дети. При выращивании требуется дать тепла, воды , воздуха и пищи ровно столько, сколько нужно, иначе не окрепнут и погибнут. Хранилищ боеприпасов вопреки ожиданиям не оказалось: схема применения несколько другая; часть готового биологического материала ждёт команды и хранится, часть "варится" ,но в не большом количестве и после получения команды  вводятся в дело дополнительные установки и идёт массовое производство.
  В случае получения приказа, биоматериал вывозится на арсеналы и другие объекты и происходит заправка боевых частей боеприпасов. Но всё дело в том, что не все компоненты могут хранится долго, поэтому тут надо или применять, или потом ликвидировать боевой компонент и произвести обеззараживание. Тоесть это оружие возмездия не такое и простое и сложности свои имеет не малые.
      Специалисты были высокого уровня и рассказывали очень много интересного, ибо согласно договора в ритмично работающих печах сгорали материалы, документы и образцы, превращаясь в безопасный и даже полезный пепел. Мне с самого начала сказали;"Ты сможешь вынести отсюда только то, что поместится в твоей голове!" А поместилось многое, память хорошая и я жадный до знаний, хотя это к счастью не применить нигде. Они мне с восторгом рассказывали о вирусах, их почти идеальной "конструкции" и феноменальным возможностям, которые позволяют создавать эффективное оружие при минимальных затратах. Я много узнал про многие болезни и понял, что не малая часть из них применена в военном деле быть не может: малая эффективность, большое время фиксации, не тот инкубационный период. Да и выяснилось, что вопреки легендам от некоторых опасных болячек сыворотка есть, причём судя по датам на упаковкам , создана давно.  И так как всё должно было уйти в печь, мне в шутку сделали несколько прививок от нескольких болезней и смеясь гарантировали, что теперь эти хвори ко мне точно не прилипнут. Если что, получил прививку от Эболы, выпущенную в 3 квартале 1989 года.Я тоже был им интересен, ибо рассказывал как и где планировалось боевое применение, а так же некоторые сценарии не состоявшихся войн, они затихали и слушали как внимательные школьники.
  Листая материалы и просматривая симптомы протекания процессов в поражённых организмах, я испугался всем подробностям и задал вопрос, мол неужели это пробовали на людях? С меня долго ржали и сказали, что это давным давно не требуется и для этого нужды такой нет. Зная определённые симптомы, можно уже выстраивать цепочку расчёта и без таких опытов, всё оказалось очень просто и легко.
  Мы нашли общий язык и хорошо ладили, понятное дело закрепляли взаимопонимание горячительными напитками, но не пьянства ради, а для профилактики, так мне сказали улыбчивые и добрые микробиологи. А не слушаться таких специалистов нельзя!
 Что больше всего меня поразило, так это не оборудование, не подробности строения микроорганизмов, ни симптомы болезней, а совсем простая истина, которую я слышал и до этого. А вышли на этот разговор случайно, заспорили и я сделал ошибочное утверждение и военный микробиолог укоризненно сказал.
- Так можно договориться до того, что женщины- люди!
- А разве нет?
- Конечно нет, это другой биологический вид  и не смотря на длительный период эволюции мы не ассимилировались между с ними!
 После мы много говорили о человеческих видах, об эволюции и развитии разных ветвей человечества и я узнал много интересного. Кстати спустя годы с удивлением отмечал, что их предположения сбываются практически на 100 %. Но сомнения меня не покидали и я таки не сразу поверил в вышесказанный тезис. 
- Какая дремучая доверчивость и темнота! О том что некоторые болезни у мужчин и женщин протекают по- разному ты наверно слышал, а теперь почитай!
 Я долго читал интересные документы и удивлялся разности симптомов и реакции женских и мужских организмов, отличий уж слишком много. У животных одного вида такой разницы между самками и самцами нет и близко, а у нас есть. Факты упрямая вещь и я согласился с версией, что нынешняя популяция человечества представляет собой мужчин одного из человеческих видов, а женщин из другого. Почему так произошло и эта комбинация дала жизнеспособное потомство, не знаю, но эволюция идёт только таким путём.
  Так что под одобрительные улыбки микробиологов я признал правоту этого тезиса, мы наполнили рюмки очередной дозой "профилактического антисептика" и выпили за женщин.

Рекордный прыжок.

Вчера вспомнил грустную историю, рассказываю впервые, много лет назад это было. Но сначала анекдот в тему:

Вечер, отец на кухне заканчивает ужин под водочку, расслабился и в хорошем расположении духа. Забегает сынишка и говорит;"Папа, ты ведь лётчик и летал на все континенты?"
- Конечно.
- А на Антарктиде был?
- Неоднократно.
- А пингвинов видел?
- Видел. А почему спрашиваешь?
- А учительница на уроке сказала, что пингвины птицы!
- Правильно, птицы.
- Но они не умеют летать!
-  Пингвины умеют летать. Главное- суметь вытолкнуть их из самолета.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Зашёл я как-то к товарищу, а он не сам дома был, а с младшей сестрой. Ну у меня с собой было, присели употребить и закусить, беседа пошла как по маслу, а потом и анекдоты в ход пошли. Оля такая интересная девушка, скромная, воспитанная а я пикантный анекдот рассказал, а она возьми да покраснела. Тут что-то в мозгу щёлкнуло и я запал  на неё, даже простил ей уверенный третий размер бюста, влюбчивый однако и добрый очень. Доброта меня не раз губила!
     Короче наше знакомство состоялось и я начал ухаживать за Ольгой, девушка не только симпатичная, но и интересная собеседница, не скучно с ней. Я водил её в кино и театр, в кафе, а она меня таскала по всему городу и показывала такие достопримечательности, о которых не подозревал. На историка училась. По николаевским катакомбам мы тоже с ней шастали, так что вроде всё нормально. Но было две проблемы: она любила музыку и постоянно у меня просила кассеты послушать, возвращала всегда их порванными или зажёванными, ну это мелочи. Второй проблемой было то, что большего чем поцелуи Оля категорически не позволяла, говорила что берёт себя для мужа, я конечно говорил, что это буржуазные предрассудки и приводил множество доводов. Увы, она устойчива в обороне оказалась и все попытки больше напоминали атаку ДОТа учебными гранатами, эта маленькая крепость устояла.
    На всё воля Аллаха, так видимо было решено задолго до моего рождения. В скором времени мне пришлось уехать надолго, вернулся уже совершенно другим, многое пересмотрел, да и Оля времени не теряла- вышла замуж за здоровенного парня с физвоспа. Я долго грустил, почти пол дня, а потом пошли с друзьями попить пивка, вечер удался и домой я появился только спустя двое суток...
    Прошло некоторое время, топаю я домой, на дворе лихие 90-е а у меня в пакете зарплата, правда не купонами, а шоколадками выданная. Но это лучше чем деньги и слаще. А тут навстречу Оля и толкает колясочку, в которой сидела красивая её дочка, поздоровались, разговорились за жизнь и прочее. Выяснилось, что брак оказывается не медовый тортик, куча обязанностей, а муж вдруг не хочет нянчить дочку и шляется по нехорошим бляд женщинам. Тоска и нет просвета. Ну почему я тогда не вспомнил старинную японскую пословицу:"Возвращаться к старой любви всё равно как целоваться с покойником." По доброте, а не похоти ради, я подумал, что замужние женщины таки тоже нуждаются в ласке и душевном тепле, да напросился в гости.
    На следующий день я весь такой правильный и боеготовый в назначенное время позвонил в дверь, шоколадки, водка германская и прочие составляющие были при мне. Оля открыла дверь и запустила в квартиру, извинившись за некоторый беспорядок, а я не придирчив и не брезглив, всякое уже тогда повидал. Неприятно когда спишь, а по тебе крысы бегают, остальное мелочи, если и к такому привык. Меня озадачило, что в квартире совсем отсутствовали двери внутри, не подумайте, что эта жилплощадь студия: двери были сняты с петель и стояли у проёмов, для того чтобы дочка могла перемещаться без помех. И она перемещалась на четвереньках со скоростью парового катера!
   Я вытянул угощение и предложил выпить за нашу совершенно случайную встречу, хотя тут же вспомнил восточную мудрость;"Случайность это неумолимая неизбежность!" Прошли на кухню и я понял, что в этом доме мытьё посуды считается недостойным и постыдным занятием, которое видимо поручается только классовым врагам. А эти злодеи заходят редко, потому кастрюли и тарелки слиплись в одну монолитную горку и возвышались над мойкой как пирамида Хеопса (Хуфу) над Гизой. Кухонный стол так же был заставлен посудой, я попробовал убрать чашку, но не оторвал её от столешницы, прилипла конкретно. Как деликатный человек пошёл покурить, дав время хозяйке расчистить поле боя.
  После длительного перекура вернулся на кухню, уголок стола был очищен и мы выпили по первой рюмке германской водки, конечно за здоровье. Не знаю, что дойчи подмешивают в водку, но после третьей рюмки у меня возник в голове план комплексного штурма этой kleine Festung (маленькая  крепость, перевод с немецкого). Разговор ладился и между делом я дал волю рукам предпринял пару фронтальных атак, потом обходную, но гарнизон героически их отразил, не смотря на артподготовку(угощения). Я засомневался в успехе, хотя вспомнил, как инструктор пояснял, что неприступных позиций не бывает, надо правильно организовывать штурм.
  В это время на кухню на четвереньках примчалась олина дочка, угукая и улыбаясь, не смотря на то , что она сходила по- маленькому и большому прямо в колготки. Оля правда сделала вид, что не заметила и я подлил очередную рюмочку, придвинув банан и шоколадку, выпили и продолжили беседу. Всё ничего, но ребёнок нарезал круги и мне стало не комфортно. Намекнул на ситуацию, Ольга махнула рукой, мол мелочи.
  В те годы в Николаеве ещё была горячая вода, а потому проблема была мне не понятна, подхватил малую и в ванную, снял грязное и стал мыть. Ольга подскочила и вся в изумлении;"Ты что делаешь?"
- Мою ребёнка. Тащи чистые трусы и колготы.
- Ты не брезгуешь? Муж никогда её не мыл.
- Тащи одёжки!
  Мотанулась. Когда я уже вытирал девочку и сконфужено сообщила, что колготы есть, а чистых трусов к сожалению нет, я высказал короткое определение, но хорошо что на языке не известном Ольге. Она пыталась понять, но я исправился и попросил:"Если есть бинт, принеси!"
- Зачем?
- Увидишь.
 Бинт был принесен и через минуту из него были созданы импровизированные трусы, после на малую одеты колготки, потом накормил и уложил спать. Колыбельную пел, хоть вокала и слуха у меня нет, но ребёнок быстро и сладко засопел, а удивлённая мать спросила;"Костя, ты где всему этому научился? У тебя же детей пока нет!"
- Я тренировался на бесплатных курсах.
- Как?!
- Нянчил младшую сестру и потом племянницу. А теперь пошли выпьем за детей.
- Мне хватит уже.
- Не выпить за детей- грех большой!
-  Правда?
- Истинная!- я в этом твёрдо был уверен, потом убедил что надо выпить за родителей и потом за мир во всём мире, разумеется всякий нормальный человек не должен отказываться выпить под такие тосты., Оля не отказалась. Я раньше понял, что она мне даст надежду на развитие нашего знакомства, ещё когда помыл и одел её девочку, а  потому начал новую новую атаку. Ольга сконфужено сказала, что она не такая, но мужу за измены отомстить необходимо! Я  согласно кивнул и решился помочь ей отомстить, но не потому что полтора месяца не шалил, не из личной не приязни к её мужу (ну увёл он у меня тогда Олю, значит тогда был лучше меня), а потому что бабушка учила меня помогать женщинам. Месть очень удалась...
  После этого стал проведывать Олю и её дочку часто, ибо дети растут быстро и могут сболтнуть лишнего, а подводить людей не хорошо. Всё было слишком хорошо, Оля расцвела как весенний цветок, а я хоть был худым, сбросил несколько килограмм. Но всё хорошее заканчивается и часто не слишком замечательно.
  В очередной приход мы покувыркались и я вышел на лоджию покурить, да сразу увидел бодро топающего мужа Ольги. Курить перехотелось и сразу возникло желание одеться, выскочить в подъезд и подняться на этаж выше, чутьё подсказало. Но вскочил в комнату, а Оля лежит раскинув лапки, вся такая сочная и аппетитная, но сразу сказал;"Оля, твой муж идёт сюда!" Она хихикнула:
- Не прикалывайся! Он к свекрови ушёл, а это значит, что пол дня его железно не будет, любит свою мамашу.
- Я не шучу!- одеваясь сообщил, подозревая, что кончится всё печально, ибо он лось крупный и физвосп это не просто так. В голове мелькнула мысль и озвучил; "А если свекровь куда ушла и разминулись они?" Оля вскочила и набросила халат, а тут звонок в дверь, ну всё, приехали; в квартире особо прятаться не где, отступать некуда. Хозяйка однако нашлась и указав на лоджию, сказала;"Прыгай!"
- Третий этаж!
- Там куча земли и строительного мусора!- метнулась за моими туфлями, а я выскочил и посмотрел на холм, да, до половины второго этажа он высотой был (к её дому пристраивали второй и стройка шла), но прыжок с третьего этажа напрягал. Не, с вертолёта пару раз прыгал, но с меньшей высоты, когда отломилась ветка кедра, я летел с большей высоты, но мелкие деревца спасли меня. Ольга заскочила и сунула туфли;" Прыгай!" Второй звонок , я сказал перелезая ограждение;"Как жаль, что в этой жизни я не кот!" Прыгнул. Помощи у Всевышнего не просил, ибо сам предался столь сладкому и приятному пороку...
  Я летел в тёплом весеннем воздухе и думал, а стоило ли всё это того? Приземлился на склон и поехал на заднице, как на санках, переживая, чтоб на пути не попалась железка или стекло, обошлось, но у основания оказался камень. Ударился копчиком, глаза закрылись и потекли слёзы, но тут прозвучал щелчок фотоаппарата, хорошо хоть не затвора винтовки. Открыл глаза; стоит толстый кучерявый мальчик той национальности, с фотоаппаратом "Смена" и радостно щёлкает ещё.
- Мальчик, ты зачем меня снимаешь?
- Я хочу стать фоторепортёром и журналистом, а эти фотографии помещу в школьной стенгазете и победа в конкурсе обеспечена!
- А давай куплю эту плёнку, а ты мороженое поешь. Рубль дам! ( Тут уже карбованцы были, но привожу эквивалент, естественно благополучных 70-х.)
- Нет.
- Пять.
- Двадцать!- улыбаясь сказал маленький гадёныш, эх, если бы не ноющий копчик, то он бы уже получил по полной! Интересно, их с пелёнок учат или это гены? Решил плюнуть:
- Я пойду.
- Десять.
- Держи.
 Он повозился с фотоаппаратом и получив требуемую сумму, сунул мне кассету с плёнкой и умчался, радуясь добыче. Я встал и заковылял, копчик болел, но радовался, что остался цел, но брюки однако порвал, но главное жив и не бит, как случалось раньше. Прохожу мимо мусорного бака, решил выкинуть кассету, мелькнула мысль, что гадёныш врядли успел выставить выдержку и диафрагму, но плёнку решил засветить. Открываю, а кассета пустая!

Капризная вредница!

 Прихожу сегодня на работу, весь как всегда смирный и воспитанный, не критикуйте, самому противно. Исполняю служебные обязанности, а коллега женского пола мне говорит;
- Костя, я хочу шампанского с красной икрой, секса и массаж.
- Лорхен, такого сочетания я не вычитал в книге "Извращения народов мира". Ты ничего не перепутала?
- Нет. А что, такая книга есть и ты её читал?
- Если б не моя врождённая скромность, я бы написал несколько глав в эту книгу. Касательно твоего запроса; вот идёт Игорь Викторович, твой давний обожатель, он обеспечит всё требуемое, да и мужчина положительный. Бери то, что идёт тебе в руки!
- Нет.
- Лорхен, ты капризная вредница! Почему?
- Он женат.
- Женатый не прокажённый. Тем более ты ведь женщина порядочная и не станешь разрушать его семью.
- Я так не хочу.
- Тогда увы твоему шампанскому и всему остальному. Я выхожу, пообщайся с Игорем Викторовичем, не буду мешать.
 Ну вышел из кабинета, как деликатный человек, пошёл покурить, поговорил с знакомой кошкой за весну, март и любовь, очень содержательная беседа получилась! Ну упорхнул посетитель, да по лицу видно, что получил отказ. И как женщины отказывают положительным мужчинам? Не логично. Захожу и с укоризной:
- Лорхен, почему в отказ ушла?
- Я же говорила, он женат.
- Скажи, душенька, а ты работы Ленина изучала?!
- Дда!(Озадаченно.) А к чему ты это спросил?
- Владимир Ильич писал, что надо идти на маленькие уступки и компромиссы. Но вижу часть работ не постигла. Мне стыдно за тебя!

Про Борю.Удар в сердце,или ниже-в пах.

                                                                                                                                                              Из старого архива.

Несколько лет назад Борис разменял пятый десяток,сорок лет уже позади.Но тяги к молодым девчушкам не потерял.а ТУТ ЗНАКОМСТВО СЛУЧИЛОСЬ,предмету обожания 20-21 .Жалуется:"Она со мной на вы!"
-Воспитанные девушки тебе не нравятся?
-Злой ты! Я спросил,а она мол вы на год старше папы!
-Соврала?
-Нет.
-Тебе не нравятся честные и открытые девушки?
-Мне не нравятся чёрствые друзья! Совета и помощи не будет?
-Тебе надо донести,что открылась редкая возможность общения разновозрастных людей,что редко случается в этой жизни. И такой опыт приходит не к каждому. И этой возможностью грех не воспользоваться. Ведь это обмен знаниями и процесс очень высокого порядка.
-Подожди,я записываю! А как-бы повернуть к сексу?
-В этом вопросе мне чудится или сквозит неуверенность ещё не старого развратника?
-Бить влюблённого человека- низко.
-Но правильно.
  Через пару дней злой Боря влетает и возмущается:"Она меня В САМОЕ СЕРДЦЕ!"
-Ну соитие вижу не состоялось. Конфликт возрастов?
- Я ей мол не надо на вы! А она-это уважение к Вам. Доношу,что глубоко ценю, но уважение должно развиваться и не иметь границ.
-Последовательно.
-А она,мол что надо делать? Я говорю пошли ко мне домой. Она наивно спрашивает,а что мол будем делать там.Спрашиваю;"А не догадываешься?"
-Ты практик лобовых атак! Ответ?
-Она переваривает и задумавшись изрекает:"Ой,а вам в вашем возрасте это ещё нужно?!"И смотрит с изумлением.Это как по ...
-Ты должен был доказать обратное. Боря, стыдись! Ты не сможешь стать учителем!


Разговор.

 Общение моё с сыном отличается от того, что у меня с отцом было. Любил я отца, почитал, но дистанцию держал, не знаю, правильно или нет, но так было. Многое не договорено, но так уж вышло. С сыном у меня иначе, я ему не только отец, но и друг и товарищь, запретных тем нет и говорим обо всём, даже о женщинах. А вчера по ним прошлись как из пулемёта, он мне патроны подносил.
  Пришёл он вчера, да попал на лапшу, я ведь домашнюю курицу купил (иных не признаю), да ещё селёдочка была  и пара  блюд из мяса. Настойка из эстрагона лишней не оказалась и мы очень хорошо за жизнь поговорили, а потом сын спрашивает:"Папа, а почему у тебя четыре, а не одна жена была? Тебя они душевно или в сексе не устраивали?" Надо отметить, что ему не всё нравится в отношении с матерью и сожитель её нынешний напрягает, но я ему не разрешаю при мне критично говорить про маму. 
- Так ты про секс или за душу?
- Я про обе темы.
 Ну чего от своего чада правду таить? Рассказал подробно и тщательно о своих жёнах, тем более он трёх видел и знал, а от одной и родился. Очень он удивился, узнав некоторые интимные подробности отношений, но доволен был и сказал, что третья моя жена просто душка (а это так), а четвёртая весьма труженица и хозяйка(за неё выпили и пожелали здоровья ей, добра и женского счастья).
- Пап, а почему ты на маму мою запал? Ведь она обычной  наружности?
- Темперамент в ней разглядел. Без этого тебя б не было.
-Не понял.
-И не надо. Увлёкся тогда я да ты желанным оказался.
 А потом мы снова говорили за женщин, но  я был тактичен и не говорил лишнего. Ибо в запальчивости несколько лет назад сказал ему лишнее про  женщин и он это сразу применил, мне потом не ловко было. А он потом использовать это начал.
 Ну поговорили, он начал звонить. А потом говорит;"Настя не на связи, пойду к Ксюше"Я озадачился на минуту а потом улыбнулся;"Вот ты как и я не о себе думаешь, а за то, чтобы хоть одна девушка была удовлетворена!! Да пребудет с тобой Аллах!"

Древний анекдот.

Он и Она во время секса.
Он:
- Дорогая, тебе хорошо?
Она, пристально рассматривая что-то наверху:
- Да, вот думаю, потолок белить или не белить?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я вот что подумал: При хорошем сексе у женщины потолок должно качать, а вообще-то он должен поворачиваться к ней торцом или обваливаться. Если нет- это недоработка мужчины.

Анекдот из жизни.


           Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня ночью вместо секса объяснял кто такие пионеры, и что такое диафильмы.(с)

         Два года назад мой киевский друг Женя завёл любовницу 20 лет, а ему на тот момент 57 было, но здоровье и кошелёк позволяют, почему и нет. Красивая студентка.Ну купил ей авто, квартиру и тряпок. Встречаются до сих пор, устраивает их всё. Ну тогда, два года назад прикатил с ней в Николаев, познакомил, Валентина произвела хорошее впечатление, воспитанная, общительная. Мы в ресторанчик на берегу пришли, заказали выпивку и закуску, отошли покурить.
     Ну я сказал ему, что подружка у него отрыв, но естественно не удержался и рассказал анекдот, который привёл в начале заметки. Посмеялись , но он мне и говорит;"Костя, этот анекдот из жизни!" Я удивился:
- Валя не знала кто такие пионеры?
- Обижаешь, кто такие пионеры она знала, телевизор то смотрела и в курсе. По диафильмам он ей растолковал, хорошо у меня фильмоскоп и плёнки остались, так что ликбез провёл. Но разница в возрасте сказывается и иной раз ей очень трудно объяснить, как люди раньше жили. Я люблю над ней подшучивать и она обижается,
- Ну например?
-  Тяжелее всего ей было понять, как люди ухитрялись раньше встречаться, ведь не было мобилок, СМС и вайбера. А я её ещё как ты говорил дострелил, сказал что и стационарные телефоны не у всех были!
- Да ты злодей не меньше моего!

Силиконовые губы.

      Рассказываю с любезного разрешения обоих учасниц, разумеется текст посылал обоим на правку и рецензию не зависимо и не информировал, что обратная сторона при деле. Но после публикации ссылки пошлю обоим, не сомневайтесь во мне, я обязательный.
  Лену я знаю с детства и она человек хороший, хотя набор её моральных принцыпов и жизненных подходов ставит меня часто в тупик, но я не идеальный и глупый, с её слов. Лена 4 года как пересмотрела свою жизнь, решила начать здоровый образ жизни, а это как оказалось здоровое питание. Низя кушать мясо и рыбу, а можно только залитые водой холодной крупы, овощи и фрукты. На этом всё. Ей сейчас 50, за эти четыре года она из цветущей и ароматной булочки(на которую облизывалось не мало мужчин) превратилась в сухарик, который никто не хочет грызть. При похудании исчез раскошный бюст 3-го уверенного размера, а попа пропала совсем, будто и не было её никогда! Думаете Лена убила меня? Нет. Она сказала что глупец и не понимаю ничего, ибо она нравится себе, а значит изменчивый мир будет под её ногами. При утреннем намазе я безусловно буду просить это для неё у Всевышнего.
  Вторая героиня моего рассказа Нина. Она ещё не старая, а вполне молодая женщина 27-ми лет, не высокая, не длинноногая, но красивая как картинка. Ну мама и папа её постарались и дочка вышла  хорошо сложенной, женственной очень и приятной для мужского глаза. Хорошая и правильная грудь, аккуратная и упругая попка, а с лица только картины писать. Муж подобрался хороший, обеспеченный, но адекватный и способный, многого добился сам, не сын депутата. Но пошёл на поводу любимой жены и оплатил ей пластическую операцию и губы её стали пухленькие, но в меру. Кому крвасиво конечно, но мне больше нравится естественность. Тонкие и нервные губы- самое то, но увы, она их променяла, но ведь кто хозяйка её губ? Она сама.
  Во вторник зашёл я к Лене на работу, потребовалась ей консультация по деликатному вопросу, касательно Фёдора, её сына, я разве мог отказать? Пришёл, начало рабочего дня через пять минут, Лена открывает кабинет, а тут и первый посетитель, Нина. Поздоровались, Ленчик пытается открыть замок, спешит и что-то не выходит, наклонилась и возится. А я замечаю, что Нинель смотрит на то место, где у Лены должна быть попа и так по женски, с сарказмом улыбается своими силиконовыми губками. Замечает, что я усёк и моментально делает вид, что она не такая и ждёт трамвая.
 Замок поддался и открылся, нас впустили и Лена обслужила Нину и та ушла, нет , она благородно паря над нашей грешной землёй, покинула кабинет. Ну казалось бы всё хорошо? Нет, женщин вы точно не понимаете! Смотрю, а Ленчик на меня смотрит, как Ленин на буржуазию и дуется, как мышь на крупу. А оркестру тараканов в женской голове дозволять играть низя, иначе из дирижёра превратишься в слушателя. Проходили. И добрым, вкрадчивым голосом начинаю непрямой допрос.
- Лена, а что ты такая не добрая сегодня ко мне?
- Ты развратник и кот похотливый!
- Какие твои доказательства?
- Да ты на себя со стороны смотрел? Это противно: ты плотоядно её всю общупал взглядом, а когда она это увидела, ты строил ей глазки и говорил много комплиментов! И кто ты после этого?!
- Деликатный и воспитанный человек. Я не приставал к ней, замужней и приличной женщине, но не обидел её и продемонстрировал живой и непосредственный интерес, поддержал самооценку. Разве не правильно поступил?
- Ты врёшь.
- Гуманиста обидеть желают все, ибо понимают, что ответки не будет. Ты просто не хочешь видеть продолжения.
- Какого?
- Она сегодня вечером с восторгом расскажет об этом мужу и они будут смеяться.
- Ты это откуда знаешь?- озадачилась Лена.
- Я это точно знаю, можешь не сомневаться.
- Ты самонадеянный болтун!- Лена задумалась, пауза и выдавила:"Хотя может ты и прав, не знаю почему, но сейчас я понимаю, что ты прав." Бля, да это самое поразительное признание от Леночки, которое я слышал за крайние 20лет! Я своим ушам не поверил, но красавица пришла в себя быстро; "А у ней губы СИЛИКОНОВЫЕ!"
- Это не ко мне. Я вижу это но не причём.
- Ты всегда выскальзываешь из неудобных тем.
- Я правильно выполняю манёвр уклонения. Лен, а как подружка подружке: если б тебе с неба упало денег, ты сделала операцию по увеличению груди силиконом?
- Костяя! Не путай хорошее с правильным! Конечно бы сделала, но ты ведь мужчина и никогда не поймёшь женщин, ведь грудь не губы. Да не поймешь.
- Где нам, дуракам, чай пить.

Попал в не туда.


 На дворе весёлые 90-е, денег нет , как в прочем и многого другого, не вылажу второй месяц из командировок, а тут телефонный звонок. Друзья они всегда выручат, если конечно проверенные и настоящие, а Юра как раз из таких:
- Костя, а хочешь выпить и хорошо закусить?
- Знаешь, второго больше даже, килька, сало и варёная картошка в командировках достала, на варёные яйца смотреть не могу, а есть приходится. А где и с кем?
- БСМП, подтягивайся к семи, с врачами посидим.
- Так злодеи они, твои кореша!
- Лёгкого пути нам никто не предагал. Будешь?
- Да. Что надо с собой взять?
- Хорошее настроение.
 В означенное время пересеклись, компания собралась и начали употреблять, без женщин, так решили устроители. Стол был богат и я ел за двоих, но соблюдал нормы приличия, только медики настаивали и пить тоже приходилось за двоих. Анекдоты, шутки и истории из жизни, время летело незаметно. А потом ко мне доебал офтальмолог, Дима: сидит, сквозь очки меня внимательно разглядывает, как на приёме, вот злодей!
- Дима, ты хочешь, чтоб у меня аппетит пропал?
- Болячку у тебя страшную вижу!
- Дима, а у офтальмологов всегда после бутылки водки обостряются диагностические способности?
- Бля, да ты излагаешь как завотделения! Сперматоксикоз у тебя, давно не шалил?
- Месяца полтора, из командировок не вылажу. Ночёвки большей части в кабине Камаза, директор 3,14дор, на гостиницу денег не даёт.
- Ну а эти, как ты говоришь служительницы приятного порока?
- Дим, денег на еду не хватает и курево!
- Про водку не забывай, это необходимо.
- Первая нормальная рекомендация от специалиста за вечер.
- Может медсестру организовать, дежурит тут одна...
- Ты ж сам говорил, что по этикету, медикам не с медиками- не кошерно.
- Чего не сделаешь для друга.
- Не говори так, это меня пугает.
 Дима выпил водки и вдруг переключился на новую тему: выволок подвесной цифровой замок и начал жаловаться, что соседский ребёнок с ним поигрался, изменил код и теперь не открывается. На сарай повесил временный, слабый замочек, так что беда и мол надо помочь. Он сунул мне его в нагрудный карман куртки, чтоб я не забыл, да собрал мне торбу с выпивкой и едой, чтоб я мог рассчитаться с умельцем. Время уже было позднее и мы выбрались с Юрой на проспект и сели в разные маршрутки, не для конспирации: в разных районах жили. А тут расслабился и сыграл навык командировок; ходить в туалет, есть и спать надо не тогда когда хочется, а когда выпадает первая возможность. Я банально уснул и не заметил, что сел в маршрутку с другим номером.
  Проснулся я от того, что водитель меня потеребил и вежливо объявил, что мы на конечной и надо освободить салон. Огляделся, а ни одного знакомого ориентира не заметил, спросил водителя, где мы. Тот сообщил что в Октябрьском, а так же что живёт здесь и никуда не поедет. Масштаб моей ошибки зашкаливал, оказаться ночью в такой глухомани- пипец. Я вышел в дождь и на остановку, понимая, что в такое время шансов выбраться нет.
  Недалеко стояла девушка, которая видимо тоже начала терять надежду на благоприятный исход, но я на неё не отреагировал- выбираться надо, а тут появились два существа, в которых сразу угадались гопники. Я сразу понял, что мне 3,14здец, но в левом кармане куртки была приятная тяжесть, расстегнул и сунул руку, но вместо вожделенного пистолета оказался цифровой замок Димы. Ну хоть так, опустил торбу на землю, повернулся боком и согнув руку начал чухать щеку. Это только кажется ерундой- рука прикрывает сердце от ножа и отбивать удар удобно, а правой рукой начал елозить колёсики замка.
- Слышь, а закурить не найдётся?
- Нету, на мели.
- Врёшь?- с угрозой спросил тот, что по- старше и тут Всевышний дал мне шанс: при повороте колёсика замок вдруг громко клацнул и дужка открылась. Звук был громкий и оба гопника притормозили, озадачившись, я же не вынимая руки пристально смотрел на них. Энтузиазм их погас и старший спросил:"Что у тебя там?"
- Не сигареты. Нет курить, уважаемые.
- Ну ладно!- они хотели было направиться к девушке, но я опередил:"Ребята, это моя девушка, просто мы сейчас поссорились, она на меня дуется и не хочет говорить!" Гопники расстроились, вторая жертва ускользает и тот спросил;" А что поссорились?" Ну врать ради спасения девушки- не грех! 
- Мы решили пожениться, а она в церкви венчаться хочет, а я атеист, вот и нашла коса на камень.
- Девке спуска не давай, на шею сядет! Счастья вам!- уныло пожелал гопник и они с подельником ушли в дождь. Повезло, девушка оживилась, неужели и правда замуж за меня решилась? Но пока я был настроен любым способом выбраться из глухомани. Она сама подошла и робко спросила;" А мы выберемся отсюда?" Меня обрадовало, что она сказала "мы", хотя её не разглядел: она была в куртке из меха убитых плюшевых мишек (почему их гринпису не жаль? Суки!), вся закутанная , мокрая и обречённая. Пока я искал ответ и мне показалось, что на этой остановке нам куковать до утра.
- Сколько у вас денег?
- Вот.
- Не густо!- я добавил все свои и вышло совсем не много, но шанс. И вдруг от завода "Океан" едет Москвич и я отчаянно проголосовал. Надежды нет, какой идиот остановится и рискнёт взять пассажиров в такое время и в таком месте? На удивление машина тормознула, водитель приспустил стекло и сразу услышал от меня:
- В город!
 А тут он задал мне вопрос, который меня просто озадачил и свернул мозги.
- Какую книгу сейчас читаешь?
- Вильсон. "Линейные корабли в бою."
- Издание?
- Довоенное.
- Садитесь.
 Мокрая подруга в мехах плюшевых мишек счастливо забилась на заднее сидение, а водитель сразу спросил меня:"Что у тебя в нагрудном кармане?" Я выглядел дураком, но ответил что замок, достал. По дороге он мне рассказал как кодировать и я научился. Естественно всюдорогу до Комсомольской мы с ним говорили про корабли и сражения, Денег как раз хватило и он нас высадил на остановке.
- Тебе куда ехать надо?
- На Намыв!
- Ух!
 Понятно не все понимают наши реалии, но давайте я изображу аналогию на карте Украины. Пили мы в БСМП, это если что Сумы. Только всесто Николаева я приехалв Луцк. Потом мы доехали до Черкасс. Но ей надо в Харьков. А денег и энтузиазма нет. Простояли пять минут, а я как трезвый- скромный и воспитанный, а как выпил- загораются глаза, появляется красноречие и дар убеждения. Я не стал сдерживать себя и через полчаса девушка согласилась, что лучше пойти ко мне, чем испытать ужасы ночного Николаева.
 В квартире было тепло и тихо, я освободил от верхней одёжки спасённую, обнаружив, что у ней сквозь обтягивающие штанишки проглядывается хорошая попка, она симпатичная рыжулька и интересная собеседница. А офтальмолог мне ж перед выходом сумку снарядил, выпивка и закуска пошла и через время я сумел убедить Вику, что нам надо оказать друг другу первую неотложную помощь. Вышло просто шикарно, а потом было и это и даже то. Но она как-то застеснялась:
- Костя, ты меня наверно считаешь слабой на передок и осуждаешь?
- Вика! Эти глупости придумывают женщин7ы с поздним зажиганием. Из зависти! Иди ко мне!
 Прижал, обнял и начал восхищаться ею, она конечно начала говорить глупости, что я вру. Мне это зачем? У ней пиалообразная грудь второго размера, упругая и идеальная. Попка круглая и упругая, целюлит ей и в 50 не грозит. Почему я должен прятать своё восхищение? Потом она просила прекратить, ибо начнёт нравится себе. Потом у нас ещё было, а потом я дострелил её качественным массажем, девушка сникла и уснула, но я был собой доволен и тоже вырубился. Всю ночь снилась война и стрельба, но то такое, где нам от этого уйти.
  Утром я проснулся и ещё находился в обители снов, но приоткрыл глаза: картина прямо сказать меня порадовала, я не художник, но женщины совершенно не соображают, как использовать этот ракурс. У меня такой низенький шахматный столик, за которым я учил младшую сестру играть в шахматы и шашки. И вот, Вика красиво выставив поку и прочее, наклонившись, что-то писала в блокноте. У меня сразу начал подниматься энтузиазм, а кто подумал иное- выйти из класса! Конечно захотелось встать и сыграть партию, но у столика раскладные ножки...
- Вика, я видимо вчера напился и выкладывал гостайны, а у тебя плёнка в диктофоне закончилась и ты по памяти записываешь?
- Ой, ну не так.
- Говори.
- Мне стыдно.
- Буржуазные предрассудки. После всего что у нас было, ты можешь мне как подружка подружке всё рассказать.
- Ты не отвяжешься. Ну я когда у меня близость, записываю в блокнотик.
- И меня записала как?
- Костя-массажист. Массаж классный. Ты обиделся?
- Почему? Кстати а какой у меня порядковый номер?
- Сорок шестой. Тебе это не нравится?
- Да главное не 45. Нет плагиата, но как-то крайний получаюсь. Фигня, иди ко мне!
 На работу не пошёл сказался больным, так и правда, мы лечились весь день и следующим утром едва разбежались. Лапы лыжню не держали, но я в обед пробежался в БСМП и сунул Диме замок. Он просиял и потом сообщил:
- Костя, а ты излечился.
- Ну да. Вот  вышло так и так.
-  Не просто тебе Всевышний четыре козыря в один вечер сдал.А теперь выйди и скажи медсёстрам, что я хороший врач и опытный офтальмотолог.
- Признаю, злодей.
  Через несколько дней и бурных встреч Вика вся такая серъёзная мне сообщила:"Костя, я должна тебе сказать. Ну у меня с новым парнем случилось, уже после тебя. Ты меня осужлаешь?"
- Ну теперь я не крайний. Не парься ерундой, всё хорошо!