День вполне так себе. Снова порок, снова слезы. Безграмотность консилиума и прочая бытовуха.

Бабулечка в 76 лет порадовала неожиданным юмором. Камушек у нее оказался в желчном пузыре. И размерчик хороший,  миллиметров 12-14, и форма довольно кругленькая, обтекаемая вполне. Благоприятный в общем камушек, как ни крути. Приступов не давал пока.

Пытаясь приободрить, напоследок добавляю:  -- Камушек у Вас очень хорошей формы и практически идеального размера. Он совершенно не должен Вас беспокоить.  Реприза бабули меня убила, даже разминка КВН отдыхает.  --А он-то об этом знает?

Порадовала бабуля, порадовала. Либо филолог в прошлом, либо юрист.  

Чего-то совсем забыл рассказывать про интересные случаи на работе. Было много. Очень крутая косолапость у плода, мама плакала, но ей далеко за 40. Знала, на что шла. Адрес, где потом оперироваться и у кого лучше результаты - дали. Много таких пациентов накопилось. Есть база данных по разным случаям.

Недавно еще очень неприятный порок сердца был. Очень. Шансов мало, но адрес куда ехать и лбом оббивать пороги - дали.

Очень прикольная бабуля была сегодня. Глубоко под 80, но больше 63-х не дать. Шпоры замучали пяточные, а к нам попала бумерангом.

А одна дурочка 17-ти летняя (беременная) не смогла вспомнить свой адрес. Бывает.

ЗЫ: в аптеке цианистый калий не продают. Взамен предложили Life900 по блату. Взял, хотя сомневаюсь. Цианид был бы надежнее.

Очень интересный случай был на работе, даже пришлось задержаться. Уже переоделись, выключили аппарат и собрались уходить. Но... Умолили, упросили, что бывает крайне редко. Почти никогда - у меня свой режим, свои траблы и свой, особенный, организм. Но уж больно издалека была пациентка и уж больно противоречивые заключения УЗИ были у нее на руках. Вся в слезах, направляют на прерывание беременности, потому что "какая-то ужасная штука пережимает матку и плод". В последнем УЗИ было даже предположение, что это это "хориоангиома плаценты" (что, замечу в скобках, совсем не страшно, но только сформулировано очень уж коряво). Короче, слезы, несколько бессонных ночей - посылают на прерывание.

Ну как устоять перед искренними слезами и мольбами? Пришлось снова переодеться в рабочую форму, включить аппаратуру и сесть изучать сие чудо природы. Не пожалел, ибо это того стоило. Сопоставил все разношерстные УЗИ, которые у неё за последний месяц были.

Посмотрел, померял, пожмакал* матку. Померял кровоток, сравнил с кровотоком в других сосудах. Совпадает с маточными - один в один.

Плацента сформировалась именно в том месте, где находился миоматозный узел. И размер плаценты почти соответствует проекции узла. Поэтому, чтобы беременность прогрессировала и плацента была достаточно васкуляризирована,- этот узел невольно стал усиленно кровоснабжаться - другого пути доступа крови к плаценте не было. На фоне этого усиленно кровоснабжения узел немного вырос и, вероятно, будет продолжать расти. Но, как мне кажется, не сильно. Ибо основная толща узла васкуляризирована довольно слабо - в основном транзит к плаценте.

Ну вот примерно так -

Очень интересный случай именно конгруэнтностью плацентарной площадки и проекцией миоматозного узла.

Девочка успокоилась. В другие места ходить отказалась, приедет на контроль через месяц.

Будем посмотреть.

*Матку жмакал, чтобы пришла в тонус - при этом изменились размеры и форма узла при сохранении контуров. Тоже важный диагностический признак.

Что-то на детей поперло. Уже третий день подряд - панкреатиты, дискенезии, метеоризмы, запоры, колики. Объяснимо - праздники, обжираловки непривычной едой в непривычном количестве. И даже почти опустел мешок подарков. Мы каждому ребенку (в осмысленном возрасте) выдаем подарочек. Не для рекламы, а ноборот. Вот развеять этот голимый ужас боязни детьми докторов. Чтобы просто остались приятные воспоминания. Не про гель на животе и истерику на входе, а про подарочек. В последнее время подарки - это стикесы из Сильпо. Раньше были объемные картинки Ледникового периода (оттуда-же), еще что-то было и до и после - не помню, ибо и незапоминал. Просто раздавали радость всегда. Когда не было ничего долгоиграющего, то просто красивые конфеты, вафли, мармеладки.

К чему это я?

Ах да, среда (с). Сегодня была девчонка (пять лет) смотреть ГБС с пробным завтраком. Она была уже у нас полгода назад. Так вот, когда после окончания всего ей вручили подарок, то она не просто расцвела, а из больной хмурой неразговорчивой девочки превратилась в счастливую принцессу.

И мама сразу такая оживилась и говорит - "Вау-вау-вау, хоспади иже си на небеси, она мне уже полгода вспоминает, как ей подарили стикеса". Ну или друггими словами, но смысл ровно такой.

Дарите добро, люди-человеки, и будет вам счастье. Будет. Не здесь, так там. Если не эти моменты дарения маленького счаться, то нахера вообще жить? Сразу смертельную дозу волшебного наркотика и на небеса к двенадцати девстенным гуриям, или сколько их там.

ЗЫ: Приватбанк - ненавижу люто. И даже еще лютее, в смысле - более люто, чем просто люто. Козлы бандитские.
PPS: И кстати про козлов бандитских. На фото - те самые девяностые. На жене блузка, сделанная из моей школьной рубашки. Плавали, знаем.

День не задался, хотел порисовать, но нет настроения. Хотел пописать стихи, но тоже мимо. Даже сон очень прикольный описать - нет настроения. А между прочим Маринка снилась. Ну та. Которая умеет косить глазами. Она ко мне в гости приезжала и было ей негде переночевать. Вроде как она договорилась в детском садике в коридоре. Но я уговорил остаться у меня на раскладушке. Все согласились, но не сразу. Это кратко. Там все было очень запутанно. Даже включил ей газовую колонку, чтобы смогла помыться перед сном. Почему-то это было в Симферополе в папиной квартире. Своей назвать квартиру после того, как не стало папы да еще и Крым оттяпан, никак язык не могу повернуть.

Из интересного на работе.

Пациентка молоденькая еле-еле живая без очереди. Со вчерашнего вечера очень сильные боли. Расспросил - случилось после секса с мужем. Ну тут и без УЗИ всё ясно, но диагноз из головы и опыта подтвердился еще и из аппарата. Таки  - разрыв яичника. В брюхе почти стакан крови со свертками, но продолжающегося кровотечения нет. Отпустили с Богом под клятвенное слово соблюдать постельный режим и не больше трахаться.

Другой случай - по совсем другому поводу гинекологическое УЗИ. Попутно выясняется, что недавно ей делали рентген грудной клетки (для чего-то там нужно было по работе). Жалоб нет. Это важно. То есть снимок сделан для проформы. Теперь (ТА-ДА-ДА-ДА!!!), Внимание вопрос! Что по результатам снимка грудной клетки (сделанном просто формально, без всяких жалоб и симптомов) назначили женщине?

Никто не угадал. Ей теперь колют в жопу крутейший антибиотик за дохренаста укробаксов. Потому что иначе будет вообще пневмония и мементо море.

Стих никак не додумаю... Впрочем, невзирая на мементо море, надеюсь, что время еще есть, да и добрые комментаторы помогут.

Вот если бы на телевидении (и в других СМИ) работали люди, которые умеют плакать, насколько же меньше было бы вранья. Но такие люди - скорее ископаемые. Вот я, к примеру, часто плачу, когда что-то эмоциональное пытаюсь сказать-доказать жене. Или от сюжетов трогающих струны. А многие-ли из моих друзей умеют плакать?

Вот образец совести. Это вам не Екатерина Андреева, не Дмитрий Киселев и не эта прошмандовка, как её там, из рашитудэй. Маргарита Симоньян. А ведь тоже армянка. В этом плане мне всегда вспоминается гениальное - "все человечество делится на две категории, но вот только критерий разделения утерян".

Сегодня снова на приеме были из Донецка. Прямо из-под аэропорта. Мамашка - очень прикольная, юморная. Сын - тоже приколист. Они оттуда еле ноги унесли от шальных осколков и прямых попаданий, страху натерпелись. А оказалось - он щекотки боится. Еле-еле УЗИ сердца получилось. И ведь тоже очередной развод наших местных педиатров. Никто не хочет жопу подставлять.

Учитывая, что количество  посещений блога приближается к критической цифре, после которой по российским законам нужно будет официально регистрироваться как СМИ, мне нужно быть крайне осторожным в выражениях. Но я не буду, ибо живу совсем не в России.

Присылали сегодня чувачка с острой болью в животе из наркодиспансера. Ну тема знакомая, рыбак рыбака... Короче, разговорились с парнем. Приятный такой, лицо интеллигентное, глаза не опухшие и даже мешков с синяками нет в отличие от некоторых. Но три дня назад отмечал праздник "большой водки" - брали ящиками, марок не помнит, кроме одной на букву "П" (называть не буду). В итоге - несколько суток рвоты и страшные боли в животе.

Любому дураку с начальным фельдшерским образованием ясно, что даже к бабке не ходи - панкреонекроз. Но я же не любой дурак. Да и высшее образование имею в третьем поколении, в отличие от некоторых. Один мой дедушка был профессором с персональной машиной, другой турецкоподанным армянином, а прадедушка был заслуженным акушером СССР и даже есть журнал с его портретом к 90-то летию. Он, кстати, продолжал и в этом возрасте работать по специальности.

Так вот, возвращаясь к панкреонекрозу. Ни фига подобного, крепыш еще тот оказался. Поджелудочная вполне приличная, а вот печеночка чуть великовата. Да и желчный пузырь спазмирован. Ничего, оклемается.

Занятно, что впервые в свой диагностической практике видел при УЗИ такие явные проявления острого гастрита. Слизистая желудка отечная, набухшая. Поначалу даже принял эту массу за пресловутый панкреонекроз. Но потом покрутил парнишу туда-сюда, вдох-выдох, на бок, на спину. Сглотнуть, покашлять. Короче, разобрался. Жить будет.

И еще в тему - вчера по случаю заселения конячки в новый гараж прикупил бутылочку нормандского дорогущего кальвадоса. Вот это вещь, я вам скажу! Совершенно обалденный вкус. Не зря в числе его почитателей такие великие люди, как комиссар Мегре, Ремарк и муж Юлии Высоцкой.

Теперь вот и я присоединился к их числу. 

День как день, но выходной. И за то спасибо. Хорошо, что вообще не траур. Хотя о чем погоревать есть...

Ладно, проехали. Я же пишу не для камментов и рейтинга. Да и вообще не пишу. Так, исповедуюсь перед сном.

Как по мне, вполне себе такая молитва а ля ежедневное покаяние. Не, ну в самом деле - пересиливая слипающиеся сонные глаза уже перед сном давать полубредовую исповедь в эфир. Единственную и важную именно сейчас. Когда уже почти заснул, но чего-то не хватает. Когда уже мысль последнюю за хвост почти схватил и пыжишься догнать... Догнать то, что промелькнуло перед моментом засыпания. Редко удается. Почти никогда. Либо засыпаю раньше, чем успел поймать, либо до того, как смог выговорить.

Но не поймал. Глупо как-то.

Но не это страшно. Страшно - что вокруг всё пустое и неправильное.

Но и тут смотря откуда посмотреть.

Вот и сегодня мысль не догнал. Всполошила, сорвала из постели, но не далась. Вот и обещанный дождь тоже сегодня мимо прошел.

А ведь тоже что-то хотел такое важное сказать.

Впрочем, именно это и да. То, что просто жить - намного важнее, чем придавать этому какое-то значение и выискивать смысл. Главное - не делать никому ничего такого... Что потом вернётся кошмарами во сне и наяву.И хорошо, что никто ничего не понял. Это только сам с собой и для себя. Потому что про вчерашнее изуверство дочек над 85-ти летней еле живой мамой на костылях я даже упоминать не хочу. Гуманизм навыворот. Какого хрена было ее тащить на УЗИ?

Тут давеча меня в каментах (которые я вообще-то не читаю) обвиняли в том, что я просто рекламирую медицинскую организацию, в которой работаю. Ну типа придумываю хорошие истории про то, какие мы крутые, а остальные вообще лузеры и обманщики.

Это не так. Во-первых, в моих постах нет ссылок на место работы, адрес и телефон. Реклама так не работает. Я допускаю, что может быть за восемь лет существования моего блога (насчет количества лет - могу ошибаться) и нашлось пару параноиков, которые все это дело прогуглили и определили, где именно я работаю, где конкретно и в какой стране находится Мелитополь. Может быть даже узнали телефон и адрес через всемогущего гугла. Но даже если таких параноиков было целых два - это все равно не реклама.

Я просто пишу то, что мне нужно выговорить.

Дело в том, что поговорить начистоту мне банально нескем. С женой или ругаемся постоянно или заняты другими, более приземленными делами. С пациентами я по душам разговариваю редко - хорошие люди вообще не часто попадаются, а пациенты ничем не хуже и не лучше. Несколько настоящих друзей, с которыми можно было не только проговорить, но и промолчать ночь напролёт? Их осталось очень мало и сложно. С одними разлучила аннексия Крыма и невозможность приезжать друг к другу, с другими - просто физическая удалённость и накопленные болячки, не позволяющие путешествовать, с третьими - что-то еще.

Вот поэтому вечером я сажусь и выплескиваю свои мысли и эмоции сюда. В данный момент - это просто экран компьютера. Фон коричневый, буквы - белые. Я просто делаю очередную запись в свой дневник. Потом, скорее всего, я запощу эти буквы в ЖЖ и блог, оно автоматически отобразится в фейсбуке и твиттере. Сколько человек это прочтёт и что напишут в каментах - мне абсолютно все равно. Я зафиксировал свой день и он остался.

И возвращаясь к теме саморекламы. Сегодня опять было и очень приятно! Прием начался с маленькой девочки. Пять c половиной лет. С самого раннего детства очень болеет животом, много раз была на всяких приемах и во всяких поликлиниках и стационарах. Докторов боится так, что просто ужас-ужасный.

Восточные люди. Имена редкие. Дочкино - вообще в первый раз услышал.

Когда мама уложила Ясмину на кушетку, то она тихо и как-то по-страдальчески плакала. Не истерила, не выкручивалась, а просто покорно лежала и плакала, как обреченная на неизбежную пытку, от которой не отвертеться.

Не буду хвастаться, но к концу обследования она уже вовсю смеялась, а потом вообще не хотела уходить, мама еле выставила её из кабинета.

Обалдевавшая по ходу происходивших с настроением дочки пермен мама на прощание сказала - "Я в шоке. За все время - Вы первый доктор, который ей понравился"

И ради таких моментов стоит жить. Жить и понимать, что всё это не зря.

Кстати, и мама Ясмины и бабушка тоже прошли обследование.

Очень хороший день. Не считая того, что снова опухла и разболелась нога и, если так пойдёт и дальше, то придётся опять доставать костыль.

Несколько дней не мог ни писАть, ни читать (постановка ударения - не случайна - см. далее по тексту). Довольно специфическая возникла проблема, если все 99 остальных вынести за скобки. Просто уже дней пять как не могу сидеть. Могу с большим трудом принимать только два положения - лежать (с огромным трудом) и стоять, переминаясь с ноги на ногу со стонами. А вот сидеть - вообще нет.

Смешно сказать, но покакать - практически невозможно, не говоря уж о том, что я, как первородный протоевропеец, стал давно уже и пИсать только сидя. Не от аденомы, а лишь из огромного уважения к окружаещему писуар пространству. Впрочем, на аденому себя пока не обследовал.

Короче, домашний компьютер ни для чтения, ни для писАния в положении лежа и стоя не приспособлен. Вообще.

Пользуясь случаем (удалось полулежа на подушке, которая на стуле и т.п.) хочу пару слов таки сказать.

Дочитал книгу Викентия Вересаева "Записки врача". Это для меня открытие. Этой книге больше ста лет. Ну эдак конец позапрошлого века. Но рекомендую всем, у кого есть мозг и кто интересуется тем, что такое медицина вообще и из какого говна она произрастает. И каким говном она и является, как бы не разукрашивать. Рекомендую, невзирая на то, что буквально недавно на земле обетованной Юлия Латынина всего за пару дней поменяла себе два дохлых шейных позвонка на здоровые, якобы спасясь от якобы паралича и расстрела. Рад за неё.
http://echo.msk.ru/programs/code/1515224-echo/

Но книгу таки рекомендую всем прочесть, кто не туп и интересуется медициной. И Латыниной тоже рекомендую. В медицине - не все так просто. В жизни - тоже. Даже Лев Толстой её сильно одобрил (якобы). Книгу Вересаева, а не жизнь.