хочу сюди!
 

Наталия

53 роки, лев, познайомиться з хлопцем у віці 45-55 років

Замітки з міткою «ужас»

Дети говорят (на ночь не читать)

Обычно мы умиляемся тому, что говорят дети. Но иногда их слова заставляют испугаться нас ничуть не хуже триллеров Хичкока, а зачастую даже превосходят любой фильм ужасов за счет контраста между невинным детским видом и зловещими словами. Представляя себя на месте родителей ребенка, выдавшего подобный ад, я чувствую неприятный холодок в желудке и мне хочется оставить на ночь свет в туалете. 

А какое изречение напугало вас больше других? Голосуем и делимся впечатлениями.



1) «Человек, который живет в нашем зеркале, всегда улыбается мне. Но когда ты заходишь, он становится злым.» Майкл 4 года

2) «Моя маленькая сестренка, ей 5, лежала со мной на кровати, и вдруг сказала: «Я могу сломать тебе шею, и ты знаешь, что я знаю как.» 

3) «Ты очень хорошая, мама. Надеюсь, тебя никто сегодня не убьет.» 

4) «Моя трехлетняя дочка впервые увидела своего новорожденного братика. Мы стояли напротив его кроватки, смотрели как он спит. И тогда она говорит: «Папа, это монстр... Мы должны его закопать.» 

5) «Помнишь, как мы умерли, пап?» 

6) «К нам пришла в гости моя беременная подруга на восьмом месяце. Сидим в гостиной, пьем чай. Входит мой четырехлетний сын и начинает расспрашивать подругу — правда ли в ее животе ребенок. Она отвечает — да, правда. Он, сделав очень серьезное лицо, встает с дивана и направляется на кухню, говоря при этом: «Тогда надо вытащить его. Нам понадобится нож.» Мы выпали.

7) «Моя мама рассказывала мне историю, которую я периодически говорил ей в детстве: мне было 5 или 6 лет и я уверял ее, что инопланетяне украли ее настоящего сына и заменили мной - точной его копией. Когда-нибудь, я вернусь к себе домой. Но она не должна грустить, потому что у ее настоящего сына хорошая жизнь — в зоопарке.» 


8) «Мой пятилетний сын никак не могу уснуть — постоянно говорил, что у него под кроватью кто-то есть. Далее диалог: 
- Надо спать, уже поздно. У тебя под кроватью никого нет.
- Он за тобой.»

9) « - Мам, можно взять твой телефон сфотографировать птиц во дворе?» 
« - Конечно.
- Они такие красивые! Хотел бы я их всех убить и повесить на стену!
- ЧТО??!!!
- Ну мам, все в порядке! Это просто для украшения нашего дома!»


10) «Жена утром доставала нашего двухлетнего малыша из кроватки. Он уставился на ее живот и она спросила его, что не так. На это он сказал: «Просто смотрю на свою сестричку в твоем животе». Тогда мы только посмеялись над детским воображением, но позже узнали, что жена беременна, и в тот день это была лишь вторая неделя. И да, УЗИ показало, что это девочка.»
 



9%, 1 голос

9%, 1 голос

9%, 1 голос

0%, 0 голосів

9%, 1 голос

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

36%, 4 голоси

0%, 0 голосів

27%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Когда в подъезде спёрли лампочку



Вот что может произойти, когда воришки выкрутили лампочку в подъезде.

Повторная кастрация.


 Сегодня пришёл клиент из ветеринарной клиники,просто потрясённый.

-Что случилось?

-Нам пса привели на кастрацию!

-Увы,бывает.

-Ты не понял.Хозяйка привела пса на повторную кастрацию!!!

-Это как ?

-Прикинь эта (цензура)нехорошая девушка решила кастрировать пса.И дабы сэкономить денег,спросила у подруг;"Вы ж в институте медицинском учитеь,пёсика кастрируете ?"Те согласились и сделали.Маман хозяйки заподозрила недоброе,увидев что пёс вернулся,а причендалы на месте.Эти двоечницы ампутировали ему член!hypnosis  

-Ужас.

-Врач наш попросил хозяйку привести к нему этих студенток,пообещал,что  кастрирует их бесплатно!

-Да уж!

Уничтожение вещдока.


  Мой рассказ содержит сцены насилия над сказочными персонажами,а так же описание контактов третьего рода с женщинами.Лицам с тонкой душевной организауцией просьба не читать.Предупреждаю.
Дело было надцать лет назад в последний рабочий день уходящего года.Кроме корпоротива на работе я встретился с друзьями и мы надрались до изумления.Наказание не избежно и я повёл шатающегося Борюсю на квартиру ,которую он снимал у моей сестры.Он не бузил,но шатался.Вдруг произошло чудо!Он преобрёл твёрдость в движениях,выпрямился и глаза заблестели.
-Костя,у нас сегодня будет секс!-провозгласил он.
-Боря,у Вас сегодня будет битая морда лица,старый ты порнаграфист!
-Я не о том.Смотри!-проследив в нужном направлении я увидел Деда Мороза с весьма привлекательной Снегурочкой.И мне захотелось сказки!Хотья и большой мальчик.Дед Морос спросил прокуренным голосом:"А где такая улица и такой дом?"
-Это где?-хором ответили два знатока города.
-Такой-то район.
-Блиииин!Это ведь другой конец города!И уже маршрутки не ходят.Как сюда вас занесло?
-Водка!-коротко и прадиво ответил Дед Мороз;"А что нам делать?Денег на такси нет!"
-Зайти ко мне и погреться и составить план!-обрадовался Боря.
-Нет,мы спешим!
-Я очень хочу в туалет!-всхлипнула Снегурочка.
-Хорошо!-согласился Дед,но Снегурочку под руку подхватил я.Хорошенькая,субтильная такая и из под шапки и белявых накладных кос стали видны её волосы.
-Брюнетка!-восхитился я.Она оживилась:"Вы любите брюнеток?"
-Больше чем коньяк!
-О!
Пришли и быстро накрыли поляну.Без синего камзола Снегурочка больше проявила изящные формы и я стал запивать свои слюни водкой.Боря вяло общался с Морозом и чувствовал себя лишним на этом празднике жизни.Я увлёк Снегурочку в комнату под предлогом показать картины.Ага,наживку сьела но не клюнула:картины оценила но на большее нини.Я залез на стул (это поступок ибо он шаткий) и прочёл стишок,после чего возмутился отсутствием подарка.
-Мы где-то потеряли мешок с подарками!-сконфузилась миниатюрная внучка Дед Мороза.Я пояснил ей,что у ней есть подарок для послушного мальчика,коим я являюсь.
-Нет!И не гладь меня ниже шеи!-вот противная.Я вспомнил своего учителя,который учил ставить и снимать мины.Он мне говорил;"И мины и девушки любят ласку и осторожность.Старайся так и получиться!"Я применил знания и начил гладить лицо,шею и локоны волос.Но так,как учил сапёр-ласково и нежно,не забывая рассказывать Снегурочке,какая она красивая.А это так,как выяснилось у ней заниженная самооценка,да и бюсты у подруг больше.Я открыл ей глаза на реальность.
-Перестань!Я сейчас нравится себе начну!-всхлипнуло сказочное создание.Я понял,что пришёл момент достреливания и дал волю своему красноречию;"Вы женщины не понимаете людей и их обьективность.Ты..."Меня несло.Второе дыхание рождало вдохновение и я не держал его в себе.
-Хватит!Мы сегодня будем что-то делать?
Я дал себя поздравить и мы уснули довольные и счастливые.Не материальные подарки лучше всего!Проснулся я и услышал звуки,однозначно намекающие,что кто-то занимается сексом.Но Снегурочка мирно сопела на моей груди.И тут мне стало по-настоящему страшно!Ведь кроме нас был в квартире мой похотливый друг Боря и Дед Мороз.Неужели он сменил ориентацию?!Я повернул голову:в нише где стоял диван горел свет и сквозь щели в портьерах я увидел Борю,который ....Дед Мороза!На последнем была только шапка.
-Всё докатился!Я конечно оттянул Снегурочку на себя,но как он мог!-сказал я сам себе и решил уходить.Выскочил в коридор,блин!У двери стояли две пары женских сапог!Значит Дед Мороз-переодетая девушка!Но стресс надо было снять,коньяк унял джрожь в руках.Утром девочкам было стыдно за свою нежность и доброту,телефоны дали левые.После их ухода я высказал Боре о ночных страхах.Тот глупо-счастливо;"А я не сразу её сапоги заметил!И так обрадовался!А что ты на меня так с укоризной смотришь?"
-Мой похотливый дятлик,ты понял глубину своего падения?
-Нет?
-Ты трахнул детскую мечту и сказку!
-Ой!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А почему я вспомнил эту историю?Сегодня сын отрапортовал,что наконец выбросил этот диван.
-Правильно,улики надо уничтожать!-улыбнулся я и рассказал эту историю.Смеялись долго.

Полицаи Симферопольского вокзала и турецкие рудокопы



Сегодня ночью оказался в Турции. Без документов, но на колесном пароходе. Никого вокруг не знаю. Как попал на пароход в Турцию - понятия не имею. При себе никаких вещей. Бежевые штаны и четыреста гривен в одном кармане и двести долларов в другом. Языка турецкого не знаю. Вокруг все незнакомое, окраина какого-то вокзала, темнеет, холодно. Ни одного магазина, ни одной дороги. Какие-то трущобы и очень худые, изможденные представители самой низшей касты рудокопов-собирателей металлолома. Такой откровенный нагнетающийся ужас. Очень хочется есть, холодно, темно, куда идти - неизвестно и очень страшно. Случайно попал в какую-то лачугу, где человек двадцать сидели в землянке и вместе с какими-то детьми ели что-то несъедобное. Предложили и мне известкового молока с синтетической лапшой. Отказался, пытались запихать насильно, еле убежал. Убегая упал и сильно забился.

Очнулся на Симферопольском вокзале в Крыму вместе с дочкой и бутылкой водки в кармане. Дочке лет - восемь, а мне как и сейчас - полтинник. Вокруг шастают полицаи, ищут кого лишить родительских прав.

Внезапно понимаю, что если меня сейчас без документов ночью на вокзале поймают с бутылкой водки и без жены - мне прямая дорога в тюрягу, а дочку заберут в детдом. Почему и откуда у меня именно такое восприятие российской полиции - вопрос другой. Но не ко мне, а к моему подсознанию, а оно, как известно никогда не врет.

Ужас очень реальный. Ужас от того, что я попал в Крым, где на вокзале просто могут забрать дочку в детдом, а папу (меня) в тюрьму.

Задними проходами попытались обмануть полицаев и слинять с дочкой на хазу. Не удалось, хотя и почти. Проснулся весь в кошмарном поту. На часах 03-16. Сердце ухает. Толком больше и не спал. До сих пор отойти не могу.
Map

Операция "Ы". Крымские башни-оболвашни вещания.

В слове "Крым" - снова пишется "Ы".

Возможно кто-то уже видел документ двухмесячной давности. Но мне раньше не попадалось, да и поиск в сети почти ничего конкретного не дал. Ксерокс, он такой.

Редактировать качество и делать OCR этому поганому распоряжению и стихотворно-тошнотворному приложению не стал по нескольким причинам, в т.ч. и тошнотворным. Не хочу плодить дерьмо. А вот рекомендательную часть с экрана таки перепечатал, сдерживая блевоту. А уж сам стих - читайте сами.

"С целью формирования российской гражданской идентичности, патриотизма, уважения к своему народу, гордости за свой край, за свою Родину, за прошлое и настоящее многонационального народа России - рекомендуем для учащихся 10-11 классов провести классный час по теме "Как в одной букве отражается судьба страны".


И приложение в стихах. Обе картинки кликабельны, если текст не читается на вашем мониторе. И если уж совсем неудача - то вот прямые ссылки
http://funkyimg.com/i/TPvb.jpg
http://funkyimg.com/i/TPvd.jpg

Особенно это дерьмо воняет после того, как на этой неделе на телеканал ATR в Крыму
была атака ФСБ-эшников с обыском и изятием видеоматериалов о событиях конца февраля 2014. Если бы ненависть и злость могла материализоваться - Кремль бы уже пылал, а Гоблин с Константиновым возглавляли ТОП лист ада.
Map

Free Image Hosting at FunkyIMG.com
Free Image Hosting at FunkyIMG.com

Зеленый чебурашка (с)

Сначала немножко предыстории. Приближаются новогодние праздники. Для меня праздники это стресс.
Надо много чего успеть: купить, приготовить,позвонить-поздравить,чётко спланированное ранее, может измениться, кругом очереди, все носятся как оголтелые.

В общем, меня это выбивает из колеи. У меня во время стресса ухудшается сон-сплю как в полузабытьи, слышу как тикают часы, кто-то выше этажом журчит унитазом, как паук чешет одно из своих колен за плинтусом. Маета одним словом.

 И вот лежу я вчера в такой полудрёме, у головы мурлыка, урчит, убаюкивает.И только бы провалиться в сон(какой-никакой), как вдруг послышалось:
- А теперь погладь меня...Смотри какой я мягкий...Хи-хи-хи,щекотно...

Машинально кладу руку на кошку. Потом краем мозга понимаю, что кошка-она, а значит"мягкая", и начинаю приходить в себя. В силу профессии в говорящих котов не верю, но кто его знает?! Ладно, подождём. Время 3:23.Проходит пара минут:

- Я люблю молоко...Оно такое вкусное и... белое...

Ну всё,это "прощай,крыша". В голове пронеслось сразу много всего, особенно в адрес фильмов ужасов и их создателей. Страшно-темень, тишина и ГОЛОС, мать его ети. Толкаю мужа:

- Проснись,там кто-то разговаривает!
- Кто? Чего надо?
- Не знаю. Молоко, говорит, любит...
- Ну, так иди налей.
- Мне страшно...
- Ну, не иди. Спи.

И опять захрапел. Свинство. Ладно же. Жду дальше. И вновь:

- А давай потанцуем...Так весело...

Жуть, но ведь как интересно! Ничему дураков фильмы ужасов не учат - затаись, молчи, жди, а вдруг оно само заткнётся и уйдёт? Нееет, русская душа, она любопытная. Невесть кто пиздит безнаказанно в моём доме, а я бойся? Встаю,иду в коридор. Свет не зажигаю. Жду. И вот слышу из ванной:

- Привет,давай дружить.

Иду к ванной, на ходу выдохнув: "Давай".

Бац,освещение и опа...Сидит на змеевике. Маленький зелёный Чебурашка.
Всё ясно. Не ясно откуда он взялся. Мокрый весь, сушится.
Ложусь в кровать. Говорю мужу:

- А у нас в ванной чебурашка зелёный сушится...

Муж сквозь сон:
- И чего?
- Ничего. Дружить предложил. А я согласилась.
- Ебануться...Не жена, а крокодил Гена! 

Рыцарь, блять. Жена тут чуть не поседела, она же ещё и крокодил. Так и не выяснив тайну появления чебурашки, я уснула.

 Будильник. Мы проснулись, говорю мужу:
- Иди посмотри, там зелёный чебурашка сушится!

Муж на меня как-то странно посмотрел и пошел умываться. Пошла следом, спрашиваю:

- Видел? Видел его? Тут,на змеевике...

Он округлил глаза и повертел пальцем у виска. На змеевике было пусто. Теперь я знаю,что чувствуют люди, которые реально сталкивались с паранормальными явлениями, а им никто не верит.Или что чувствуют психи. Красноречивый взгляд мужа наглядно подтвердил - именно психи.

 Сидим на кухне, пьём кофе. Я уже окончательно смирилась с диагнозом "шизофрения", почти стала находить положительные моменты, например, возможность завести новых невероятных друзей, как вошла моя мама с зелёным упырем в руках.

Оказалось, презентовали на работе, для внучки,на новый год. Она вчера забыла его в сумке, поздно вечером вспомнила и решила выстирать, а то"мало ли где он валялся". И посадила сушиться.

Мама:

- У него на лапке была наклейка"Press here", она отклеилась. Нажимала, нажимала-молчит.А потом,видно,  намылся, отогрелся и заговорил!

То, что хотелось сказать в тот момент, вслух я выражать не стала из уважения к маме. Муж облегчённо вздохнул.

Я это к чему? Берегите своих близких и не мойте зелёных чебурашек, а то у них после душа самопроизвольно открывается пиздельная чакра. А нам, слабонервным, много не надо.

Всем добра и с наступающим!