ПРОКАПАТИ!

ВРАЧ БРОСИЛ РАБОТУ В РОССИИ И ПРИЕХАЛ СПАСАТЬ УКРАИНСКИХ БОЙЦОВ В ЗОНЕ АТО

49-летний нейрохирург Армен Никогосян бросил работу в Тюмени и примчался спасать украинских бойцов, пишут «Факты».

 Он также пригнал реанимобиль и вместе с двумя помощниками — водителем Ильей и медсестрой Аленой — уже четыре месяца оказывает помощь раненым в самых горячих точках нашей страны. «Работу в Тюмени я бросил, как только увидел новости о событиях в Украине. Примчался в Киев. У меня здесь семья, дети. Сразу отправился на Майдан. Пару дней было спокойно, а девятнадцатого января, на Крещение, начался бой на улице Грушевского… Раненых было — сотни! Один случай не забуду никогда. Пуля зашла в плечо и через шею попала в череп. Однако мне удалось извлечь ее и реанимировать пациента. Все обошлось: парнишка живой, часто звонит мне», — рассказал он. Затем врач отправился работать в зону АТО – поговаривают, что его реанимобиль может пробраться даже там, где БТРы не проходят. «По реанимобилям стреляют только отморозки. А профессиональные военные — среди террористов много российских военнослужащих — уважают труд медиков. Однажды еду за ранеными, и вдруг нас останавливают на блокпосте сепаратистов. И вежливо так просят таблетку от зубной боли. Ну, я дал лекарство. Они говорят: «Ты бы, Армен, с украинской символикой не ездил, а то наши точно пристрелят». У нас на реанимобиле украинский флаг, на мне бейсболка с двуколором и футболка с гербом Украины. «Ездил и ездить буду, — отвечаю им. — Потому что нахожусь на территории Украины!» — говорит Никогосян В зоне АТО нейрохирурга знают не просто как хорошего врача, но и как человека, который может решит любую проблему.

Источник: obozrevatel.com

Причины поступления в медицинский

У вас много свободного времени? (7-8 лет) Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас! Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем, что:
1. Вы посадите печень.
2. Приобретете слабоумие.
3. У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь.
4. Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5. Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина. Вас научат ориентироваться в любой больнице без компаса, карты и спутниковой навигации.
6. Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника.
7. Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали.
8. Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров.
9. У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры.
10. Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой», написав 1000000000 листов историй болезни, которые все равно никто, никогда не прочитает.
11. Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп.
12. Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже» или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно».
13. Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
14. На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам.
15. Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как,в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина.
16. Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии».
17. Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс».
18. Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата.
19. Узнаете, что такое симптом «Щетка на Блюмберге».
20. Вам будут читать лекции без перерыва и подольше.
21. Вы научитесь писать тесты «методом Тыка».
22. Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, истории медицины, культуре речи и т.д.
23. В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки.
24. Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень (типа тельца Бабеша-Негри), а потом воровать их.
25. По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться».
26. Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц.
28. Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте.
29. Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам.
30. Вы накачаете мышцы плечевого пояса, таская халат, вторую обувь, хирургический костюм, шапочку, фонендоскоп и кучу учебников впридачу.
31 К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики.
32. Вы научитесь искусству маскировки на лекциях.
33. Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям

Це перша і основна заповідь!

    
    

     Одна старшого віку пара перед тим, як поїхати на відпочинок, пішла до лікаря на перевірку.

     Оглянувши й переслухавши чоловіка, лікар сказав:

   - У вас із здоров'ям усе в порядку. Може маєте якусь медичну причину, яку б хотіли обговорити зі мною?

   - Так, лікарю, - відповів чоловік. - Коли я маю секс із своєю жінкою перший раз, я зазвичай пітнію і мені гаряче. А коли другий раз, то мені дуже холодно.

   - Це цікаво, - сказав лікар. - Я постараюсь це з'ясувати, а тоді ми з вами повернемось до цієї проблеми.

     Після того лікар оглянув жінку того чоловіка і сказав:

   - У вас із здоров'ям усе в порядку. Може вас щось турбує і ви б хотіли обговорити це зі мною?

     Жінка відповила, що не має ніяких нарікань.

   - Тоді я хочу вас дещо запитати, - сказав лікар. - Вашого чоловіка турбує, чому він гарячий і спітнілий після першого сексу, а мерзне, коли робить це вдруге. Чи можете ви це пояснити?

   - О, дуже просто. - відповіла жінка. - Один раз ми кохаємось у липні, а другий зазвичай у грудні.

  (с) З журналу "Всесміх" (Канада)