хочу сюди!
 

MELANA

39 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 49-51 років

Замітки з міткою «логика»

Верность мужчин. Кому за 30. Все простое сложно.

1. Я не желаю, что бы супруга огорчалась.

2. В том числе и по поводу того, что я иногда хочу и могу ей изменить.

3. Считаю физиологическое влечение к другой женщине вполне здоровой мужской реакцией.

4. Но если я изменю жене, то не смогу скрыть от неё этого, потому что люблю её, доверяю ей и не смогу ей соврать, а правда её огорчит.

Это несовместимо с п.1.

5. Именно поэтому я остаюсь верным мужем.

 

Рискну предположить что это и есть...:  Лю....бо....вь.....................................................................................,

 

 

 

сказ про визитеров и гостей

Чего-то люди в нашей уважаемой блогосфере слегка потерялись в оценке событий той Войны. Заблудились и аукают.

Просвещенным и просветленным нашим людям всякий час нашептывают со всех поверхностей и недр о каком-то другом, отличном от общепринятого, отношении к тем событиям. А давайте разберемся!

1.
На землю, где жило большинство предков нашей просвещенной блогосферы, зашли люди. Их никто особо не приглашал, не звал и не ждал. И какие это были люди?!
- Это не были арийские барышни с сиськами ... хотя какие там сиськи у арийских барышень - смех один. Нет, барышни не пришли, чтоб сделать эти земли краше.
- Не пришли сюда и торговцы, допустим. Не привезли товаров на грузовиках чтоб продать нашим предкам. Не привезли чемоданы денег чтоб купить чего-то у них, опять нет.
- Фабриканты и производственники со своим оборудованием тоже не приехали чтоб сделать на этой территории чего-нибудь технологичного, удобного и железного, снова нет.
- Певцы всякие, артисты, гимнасты, акробаты и музыканты тоже не торопились порадовать своими талантами туземное население. Опять мимо.
- Кожгалантерейщики, шарманщики, визажисты, парфюмеры, парикмахеры и модельеры тоже не приходили чтоб постричь и придать цвета лица местному населению. Не приходили, факт.
- Агрономы и зоотехники не торопились в эти земли со своим знанием как сажать и выращивать сельское хозяйство. Ученые в очках и при сачках для ловли туземных эндемичных бабочек тоже не торопились в гости.
- Гадатели всякие, оракулы, проповедники и предсказатели со своими хрустальными шарами и картами Таро не удосужились прибыть через границу. Не раскинули пасьянсы, не рассказали про пиковый интерес в казенном доме и про червовую встречу при дальней дороге. Не было такого!

Вот эти семь, выхваченных наугад категорий иностранцев, а также другие категории, в перечень не попавшие, не ринулись сюда в те далекие времена, когда наши дедушки были молодыми, а бабушки совсем недавно согласились выйти замуж за наших дедушек и нарожать им наших родителей и прочих родственников и предков.

2.
А перебралась через границу одна-единственная категория иностранцев. Пожаловали исключительно суровые мужики с оружием и специальной подготовкой. Визитеры эти были заточены на войну. Военные, проще говоря, нанесли визит к нашим дедушкам и бабушкам!
Вместо "тук-тук" эти военные иностранцы со старта начали стрелять. Точнее говоря, стрелять они начали даже раньше чем пересекли границу. И стреляли они не просто так, не ради вежливости или скажем веселья, нет. Стреляли гости с вполне определенной целью - убить побольше наших дедушек и бабушек, напугав их таким образом  до нужной стадии гостеприимства.
По логике гостей, дедушки должны были отрыть двери, поднять руки и потом бесплатно провести экскурсию по туристическим местам, а бабушки - предоставить дорогим гостям угощение и постой на неопределенное время и самых лучших условиях, тоже бесплатно естественно. Ну не ради же плохих условий пожаловали гости, в самом деле!
Такая уж логика у гостей, когда они приходят с оружием и в форме. 

Когда гости пожаловали с оружием и в форме, они не расположены также к партнерству и сотрудничеству. Для партнерства и сотрудничества есть другие категории, двумя абзацами выше. Люди в форме и при оружии заведомо поставили себя в другое положение относительно хозяев, в привилегированное, если можно так выразиться, положение. А хозяев, дедушек наших в картузах и шляпах, и бабушек в передничках, соответственно, в подчиненное положение. 

3.
При таком состоянии вещей у наших дедушек и наших бабушек было не так много простора для маневра.
Им либо надо было соглашаться на свое новое, подчиненное положение, либо возражать.
Они были не дураками, что бы нашей блогерской общественности не шептали с экранов и динамиков, нет. Дедушки и бабушки отдавали себе отчет в том, что приняв такое положение вещей, они сделают его постоянным и во многом ухудшат свое нынешнее положение, состояние "анте беллюм", до войны, до визита, значит. Закрепив согласием привилегию вооруженных гостей над ними на ближайшее обозримое будущее, а попросту насовсем. Согласием дедушки и бабушки сдают свою свободу делать то что считают нужным для себя и обменивают ее на несвободу делать то что удобно гостям, зачастую вопреки своим интересам. Вопреки своим интересам и интересам своих потомков, то есть нас с вами, уважаемые втыкатели!

Вполне логично, что дедушки наши в картузах и бабушки в передничках и бантиках, приняли другое решение, поперек планов вооруженной гостевой гегемонии. Большинством голосов дедушки и бабушки выбрали путь сопротивления, трудностей и лишений. Понятно что при этом они сомневались, колебались, переживали и много думали. Понятно, что помимо собственной логики на них влияло много других факторов. Здесь все это обсуждать не будем - и так получатся "многобукв". Остановимся на том, что дедушки наши и бабушки приняли оптимальное решение - дать отпор незваным гостям, которые по старой укоренившейся традиции "хуже татар", не в обиду татарам.

Приняв решение, наши бабушки и дедушки взялись за его реализацию. Путем неимоверных трудностей и потерь, к чести их, им удалось свое решение воплотить! Они, преодолев вялые возражения и неслабое сопротивление, попросили гостей на выход, проводили их до дому и закрыли им дверь с той стороны. Это схематично, в карандашном наброске, без красок и полутонов, для тех кому кажется что возможны другие варианты эскизов. Никаких других эскизов - все было именно так!

4.
Теперь о благодарных потомках.
В головах блогерской и другой жвачной общественности бродит и пульсирует, нарывает и болит, подогревается и артикулируется какой-то другой вариант событий. Якобы "если бы"...
Никаких "если" - все случилось именно так как случилось и против логики случившегося не попрешь!
Нельзя осуждать случившееся, равно как и решение наших бабушек и дедушек на том основании, что потомки, окажись они в схожей ситуации, поступили бы иначе. Не оказались потомки в ситуации, не были, не случилось. У потомков свои ситуации, свои диспозиции и они вправе поступать как считают нужным, выбирая свои единственно верные варианты реализации своих стратегических планов. Потомки могут распоряжаться своим будущим и будущим своих потомков как посчитают за благо.

Потомки могут выбирать маки на том основании что так велело начальство и арийская общественность, могут запрещать красное и любое другое на том основании что неудобно перед ариями, могут выбирать подчиненное положение и потихоньку сливать свои интересы почитая Мерседесы...
Но все это потомки должны делать осознанно! С открытыми глазами и с полной ответственностью за свою судьбу и судьбы тех, кому продолжать жить на этой земле!
Думать потомкам надо, думать и взвешивать сообразуясь с логикой героических бабушек и дедушек, которых и не отменишь и не вернешь!!

Ну и конечно с Праздником Победы!
Всех, даже меньшинства...




Переход на евро-стандарты

Пока власть раскачивается и не решается вступить,
Мы будем вступать, переходить и не тупить.

Чтобы ни на кого не надеяться и обеспечить переход на новые стандарты в рамках отдельно взятого кластера, нужно совсем немного. Ниже приведена краткая инструкция и примерная смета перехода, пошагово, от А до Я.
Я-я два раза, по-немецки.

1. Берем за лапку текущую подружку и пиздячим на базар выдвигаемся в специальный сертифицированный строймаркет выбирать евро-выключатели и евро-розетки по вкусу. Нужно заметить, что вкус у них почти одинаков и отличить евро-розетку скажем немецкого производства от такой же, но, примерно, турецкой или китайской, на зуб почти невозможно. Для этого в каждом сертифицированном маркете отирается группа специальных сертифицированных брокеров, или мерчендайзеров. Мерчендайзеры на вкус между собой тоже почти не отличаются. Их специально подбирают таким образом, чтобы они не отличались ничем кроме бейджиков. Кстати, бейджики тоже на зуб совершенно одинаковы, поскольку выполнены из одного и того же материала на одном австралийском конвейере мрачными желтыми неграми с фальшивым видом на жительство вместо настоящих документов.

(Чего-то меня понесло по этой сюжетной линии. А ведь хотел изложить просто. Сейчас соберусь и продолжу)

2. Так вот, выдвигаемся мы с текущей подружкой в строймаркет на серифицированной солярке примерно по 10,00 примерно в 10:00. Розетки хотим подобрать. Ну, чтоб установить их в своей однушке по европейским стандартам. Менеджер в приватной беседе сообщает, что при переносе розеток понадобится перенос проводки и как следствие штробление и долбёжка стен в однушке с видом на опушку. При этом, когда подружка по хипстерской привычке включит камеру, мерчендайзер сразу замахает руками и сниматься наотрез откажется, сообщив что для съемки требуется специальное разрешение. Не в смысле, выдержка, там, освещение и наличие режиссерского диплома, а другое разрешение, от руководства съемочной площадки. Пока текущая подружка пререкается с менеждером, сходим ради интереса за кулисы павильона к главному менеджеру. В недрах маркета нас обязательно встретит улыбчивый японец/итальянец/американец/француз или еще кто-нибудь из топ-менеджмента компании. В доходчивой форме он объяснит, что съемка в недрах вверенного ему учреждения не допускается, поскольку павильон не сертифицирован на предмет съемок, а мы не сертифицированы на предмет операторского искусства. При встречной проверке наших документов любой полицейский выяснит это с оперативной легкостью, граничащей с волшебством.

(Чего-то меня опять качнуло по сюжету. Выравниваюсь моментально)

3. Значит так. Возвращаемся обратно в торговый зал с просветленным лицом и слушаем брокера дальше. А повествует он нам,кстати, об интересных вещах. Пока мы бодались с испанцем/корейцем/англичанином/канадцем, в подружке произошли серьезные подвижки. От мерчендайзера она узнала такие тонкости, такую изнанку простого переноса розеток, что даже здоровая мужская психика выдерживает с трудом. А тут хрупкое существо 23-х лет от роду, с которым и встречаешься-то около полутора месяцев. У существа ни статуса ни закалки подходящей нету, не то что у прежней, могучей тетки 41-го года от роду, матерой и мощной.

(Опять меня понесло, в лирическое ответвление сюжета. Извиняюсь и раскаиваюсь)

4.Так вот, со слов менеджера выходит, что для перехода на евро-розетки нужно кроме штробления и долбёжки проложить особый сертифицированный кабель с особой безопасной, эстетичной и экологичной изоляцией, что делать это могут любые шабашники только строго определенные люди, прошедшие специальную подготовку в специальных европейских центрах подготовки по строго болонской системе с ежедневным выездом на специальные специализированные стрельбища... Делать это шабашники специалисты будут специальным инструментом, рассчитанным на определенную марку бетона, применяемого в европейских СНИПах. Приступить к работам они смогут не раньше заключения договора подряда, утверждения сметы и получения всей необходимой в этих случаях документации включая страховые взносы на случай ... Список случаев менеджер огласить не успевает, поскольку слабая женская психика не выдерживает и текущая подружка начинает поднимать вас с пола...

(Да что ж со мной сегодня такое? Куда делась легкость мысли и знаменитая лаконичность?)

5. Короче, когда вы приходите в себя, первыми вашими словами будут: "Делайте что хотите, только не погружайте меня больше в это болото". Под скрип хорошо смазанной медицинской повозки вы подписываете все необходимые документы (доверенность, страховку, счет по оплате неотложки, договор, контракт, брачный контракт, дарственную, завещание и пр.) и погружаетесь в мягкие объятия сертифицированных специалистов. Улыбчивые специалисты банковского сектора торжественно вручают вам кредитную карту с лимитом в 50 000 евро по линии ЕБРР на реформирование ЖКХ и провожают на воздух, прямо в шелест листвы и пение птиц.

6. Вы с текущей подружкой временно (подчеркиваю - временно!) селитесь у ее мамы в однушке с видом на стройку боулинг-клуба, на экскаваторы, бульдозеры и другую бытовую технику. Текуще-подружкина мама как-то странно улыбается и уверяет что все будет хорошо.

(Здесь нужна отдельная глава, но я пересиливаю себя и остаюсь верен своей лаконичности и деловому слогу)

7. "Хорошо" быстро заканчивается и вскоре вы с подружкой переселяетесь в съемную квартирку неподалеку, с видом на тот же боулинг-клуб с бытовой техникой, но с другой стороны арены. В этой главе нужно кратко упомянуть, что пока вы разбирались с несостоявшейся тещей, снимали побои и исповедывались полиции и сокамерникам, вас незаметно уволили из горячо любимого Пенсионного Фонда, где вы тяжко надрывались долгие годы начальником отдела инвалидов и участников. Пенсионный Фонд тупо реструктуризировали до одной штатной единицы! Да, в этой же главе вы обзаводитесь новой подружкой, женщиной душевной и терпеливой, которая умеет готовить и по косвенным признакам в свои 51 является круглой сиротой. В этой же драматической главе вам начинают напоминать о погашении кредита ЕБРРу.

8. Наконец-то ваш ремонт заканчивается, вы входите в свои хоромы и вдыхаете бесподобный аромат новостройки, настоянный на немецком обойном клее, французской шпаклевке,  экологичных итальянских обоях и испанских плинтусах безопасного пластика с деревянным декором под мягкие сорта дерева. На пороге вас встречают радостные строители, вы подмахиваете акт и вас передают из рук в руки ... судебным исполнителям. "Что такое?" - вопрошаете вы - "Почему?". "Вот решение суда об аресте имущества в счет погашения задолженности перед банком ЕБРР. Пока вы все здесь не залапали" - бесстрастным голосом сообщает судебный исполнитель в фуражке. Финита ля...

9. Нет, конечно все может быть не так драматично. Вы можете перебраться к своей текущей подружке, предварительно попросив у нее прощения за "старую дуру"; завести новую текущую и временно перекантоваться у нее; или уехать в Германию, где поговаривают, докеры на разгрузке угля получают за месяц столько, сколько здесь стоматологи за год. Потому что мысль о том, чтобы посадить и выкопать картошку, обнести соседскую ничейную яблоню или вырезать из говна дерева поделку для последующей продажи всего этого барахла на ялтинской набережной, нужно беспощадно вытравить из сознания. Даже из подсознания! Ибо вся эта самодеятельность плохо пахнет и ни разу не сертифицирована фитосанитарным и другими видами контроллинга, а значит незаконна вдоль, поперек и по диагонали. Нечего вам на поверку продать кроме природной ловкости и навыков разгрузки цемента на гамбургских доках. А значит виза, билет взаймы в один конец и очаровательные немки.. Здравствуй, Европа!..

Мораль:
А вначале всего-то хотелось быть ближе к цивилизации, к культуре и прогрессу... хотелось как лучше, блин...

правда жизни!!!!!!!

объяснение преподавателя в универе по предмету "Конституционное право"
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.


Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.
umnikumnik какая форма в нашей стране:


3%, 1 голос

3%, 1 голос

3%, 1 голос

0%, 0 голосів

7%, 2 голоси

0%, 0 голосів

66%, 19 голосів

7%, 2 голоси

3%, 1 голос

7%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Переправьте нас через майдан



Переправьте нас через майдан
В лодке с вёслами, а может с парусами,
Потому что мы не можем сами
Перебраться к нужным берегам.

Переправьте нас через майдан
В нартах с запряженными в них лайками.
Мы на разных сайтах это лайкаем
Храбрым интернетовским бойцам.

Переправьте нас через майдан
Бочками, баянами и бубнами,
Криками истошными и трубными,
Восковыми куклами шамана.

Переправьте нас через майдан -
Мячики для гольфа или клюшки,
Шайбы, плюхи, плюшки, печенюшки - 
Приберите нас к своим зубам.

Переправьте нас через майдан
На гондоле на воздушном шаре
Через власть коррупции кошмары,
Через ложь, коварство и обман.

Переправьте нас через майдан
Ведь ощутив парение полета,
Мы как один умрем в борьбе за что-то,
И клином сформируем караван.

Переправьте нас через майдан
С черными прокуренными жабрами,
Путешественниками лягушко-жабами,
Что с апломбом к транспортным гусям.

Переправьте нас через майдан
Сквозь чистилище к границам ада.
Нам других координат не надо,
Нам не надо чтоб кончался ураган.

Переправьте нас через майдан,
Ангелы-хранители, пасуйте!
Нам ни разума ни логики ни сути,
Дайте разорваться пополам!


Перебросьте нас через майдан
Беркутом, титушками, анижедетями,
Пафосными, громкими и безответными -
Копотью отдайте небесам....

Про СОУ

 вместо эпиграфа:

"Ног у совы две,
Грудь у нее одна,
Рук у совы нет
И жопа почти не видна.
Без жопы сове не прожить.
Не сможет сидеть? Нет!
Для поиска может служить
Совиных ее бед..."
(цитатой снабдил Интернет)
Племянник получил на руки официальный документ, который в силу суконности так и остался без внимания.  Бланк называется СОУ 22.2-02477019-17:2011. Вот такое монументальное название ему присвоило министерство образования, молодёжи и спорта. А по сути - обычный табель успеваемости.
Табель отличается от обычного кое-чем необычным. В табеле нет...ни русского языка ни литературы. Совсем!
Мальчик учится не в каком-нибудь ортодоксальном Тернополе или Ивано-Франковске, а в самом что ни на есть русскоязычном городке запорожской области. Светлые головы решили обойтись без такой обременительной дисциплины не с бухты-барахты, а с благословения вышестоящей инстанции.preyА вот благословением прихожан и слушателей манкировали.
Кто-то важный и просветлённый огульно решил, что негоже украинскому отроку корпеть над таким мёртвым предметом как русская словесность. И словесность вывели из состава его образования. Теперь он будет образован так, без знания правописания речи, на которой общаются в быту его родители и все без исключения близкие и знакомые.
Единственными носителями языка преподавания станут его учителя и уважаемый телевизор.Они будут решать, что правильно, а что нет, что грамотно, а что не очень. Такая себе гегемония.angel
Но я не о том.
Табель за полугодие выглядит плачевно: 5 - по математике,  по языкам (украинский, немецкий), экологии, 4 - по рисованию, 6 - по английскому и мировой литературе. Даже 10 - по музыке, труду и физкультуре не выправляют общей ситуации на образовательном фронте.
На скорую руку, не заходя по дороге в специальные центры компьютерной диагностики и метафизические гадательные департаменты, можно резюмировать - парень потерял интерес к обучению. Он твердо усвоил - это не его и нечего париться с тем, что ему заведомо не дано.
Спешу парировать реплики тех, кто скажет, что каждый родственник выгораживает своих близких. Правы репликанты! Я искренне считаю парня нормальным пацаном. Темперамент не дает ему возможности сосредоточиться на одном виде деятельности, но об этом - отдельно.
Науку, которая попала в раздел схоластики, он искренне недопонимает. Книжные знания существуют отдельно от него, от его повседневной жизни, параллельно, так сказать. И знания ему параллельны!
Можно ли зажечь парня жаждой к знаниям и вернуть ему тягу к учёбе - вопрос.
Можно ли привить тягу к знаниям при нынешней образовательной ситуации - вопрос в квадрате.
И наконец главный вопрос - вопрос вопросов: кто из взрослых, ученых и облечённых решил решать такие вопросы с кондачка? Кто рикошетом вычленил его из сообщества думающих и рассудительных людей?
Я не верю в теорию мирового заговора, в культивацию тотального головотяпства. Но она, теория, пускает ростки и выплывает на поверхность без моей на то веры.
Связь с родными и близкими, с корнями и предками рвется по живому и надёжно, почти безвозвратно. Для чего? Ответ очевиден - для удобной и комфортной манипуляции человеческим существом, лишенным ориентации и заземления. Перекати-поле, получаемое в результате такого шаманизма легко направлять в пространстве, во времени и интенсивности.
Грабли приведены в состояние боевой готовности и ждут наступления!
Каким хотят видеть этого парня люди, которым его родители вручили дело его воспитания и образования, через 20 лет? Умным? Честным? Эрудированным? Образованным?
Он, прямо или опосредованно, будет рулить этой страной когда станет взрослым. Мы, более или менее немощные, будем уповать на его мудрость и сообразительность, будем взывать к его рассудительности и рациональности, будем надеяться на его порядочность и логику. К тому времени мы все будем всецело зависеть от взвешенности его решений.
Где он, наш завтрашний властитель, всё это возьмёт?
Где, из каких источников, хочу я спросить?!

P.S.
Многовато вопросов в ответ на частный случай, согласен.
Но так уж получилось...prostite
Ведь шапкозакидательство и волюнтаризм всегда отрыгиваются если не репрессиями и "культурной революцией", так упадком и гражданской смутой всех мастей - от тихого ропота до "русского бунта" - бессмысленного и беспощадного, бьющего наотмашь по всему, что попадётся под руку. Если благие движения не освящены общественным согласием, то они чреваты, но мертворождены.
НЕ ОБИЖАЙТЕ МАЛЕНЬКОГО ЧЕЛОВЕКА!!!beat

Что дальше?

Картина первая. Предмайдерн.

Вспоминается сюжет из одной фантастической повести.
Попали люди в одну страну.
А им со старта предложили ... править.
Одному сразу же нахлобучили на шею символ государственной власти - венок.
Только потом до правителя дошло,что венок начинен взрывчаткой и приводится в действие простым нажатием какого-то количества кнопок в целом по стране. Недовольные граждане и оппозиция совершала импичмент дистанционно, обычным большинством населения. Гы.

Картина вторая. Подмайдерн.

Странно, но несмотря на нескончаемый шум на майдане, несмотря на предельную концентрацию креативных и местами ученых людей, ничего не слышно о будущем. Никто даже в первом приближении не идет дальше "Геть", "Набрыдло" и пр. Здесь можно делать долгий дискурс, проводить анализ и даже аналогии, но толку с этого - пшик. Эта глава уже написана, почеркана и написана еще раз. Эту страницу пора бы перевернуть.
Поскольку я ни разу не был президентом и не заходил в высокие кабинеты даже с коньяком, то меня можно легко принять за дилетанта. Возражать не буду - назовите хоть горшком - лишь бы толк с этого был. Попытаюсь втолковать кое-что. Или втолкать в уходящий поезд.

Нынешний кризис не случайность, не злая воля негодяев. Это результат долгой и систематической деятельности всего нашего общества. То что плодами этой деятельности воспользовались не все, закономерно. Силы, время, волю и энергию большинства узурпировало меньшинство. Здесь тоже нет ничего необычного - так происходит постоянно. Но в том и состоит взаимодействие доноров и реципиентов, что кто-то жертвует кому-то на пользу свои ресурсы. Устойчивость такого взаимодействия обусловлена долей! Если доля удовлетворяет обе стороны, то взаимодействие можно считать удовлетворительным или хотя бы терпимым. В случаях перекоса и дисбаланса возникают кризисные моменты. Один из таких моментов мы сейчас и наблюдаем. Верхушка высосала ресурсы, отяжелела жиром и активами - и опасно накренилась. Что бы истеблишмент не декларировал, как бы не храбрился, он прилично напуган. Поскольку в результате многолетней селекции власть потеряла ориентацию и где-то даже способность рассуждать адекватно, то испуг истеблишмента напоминает панику.
Часть власти мечется по палубе, часть цепенеет, а бОльшая часть, примерно 2/3 бегут на противоположный борт в надежде сохранить центровку. Для обретения большего веса бегающая власть кричит "полундра" и свистает трюмное население повторять свои движения. Нетрудно догадаться, что результатом такой беготни является раскачивание судна и крен на противоположный борт. В такой обстановке вопрос опрокидывания - всего лишь вопрос арифметики и сопряженной с ней физики. Чем больше мечущихся и паникующих, тем быстрее все общество нашей утлой лодчонки почувствует приятную прохладу во всем теле...рай для эмо...
 

(Тут я понимаю что опять погружусь во введение и рискую не успеть с основной, резолютивной частью)
Сделаем так. Сходим в манифест , где все максимально красочно и минимум противоречий а потом вернемся сюда.

Картина третья. Надмайдерн.

Как мне кажется, первым делом энергию людей нужно направить в конструктивное русло. Прием с харизматом не сработает, а значит...
Значит остановимся на объективных, не привязанных к конкретным субъектам или функционерам, вещам.
Так вот, чтобы сделать выводы из феномена, которым нас всех накрыло, есть все исходные данные.
Не вдаваясь в псевдонаучные классификации и прочую скучную чепуху изложу как бог на душу положит, коротко и схематично. Что делать? А делать надо простые и логичные вещи:

ПРЕКРАТИТЬ БЕГОТНЮ И ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ НА МЕСТАХ.
А потом аккуратно и бережно, терпеливо и осмысленно выправлять ситуацию.

1. Власть. Власть нужно сделать ответственной и понятной. Любая бабушка должна врубаться в то, какую пользу несет ей этот сервис. Именно сервис государства, а не закрытое общество с ограниченной ответственностью! Понятность может исчисляться в любых показателях, но при этом она должна подчиняться здравому смыслу и житейской логике. Логика также диктует децентрализацию власти.

2. Опять власть. К чертовой матери партийные списки. Кто их придумал - будет гореть в аду! Депутат должен смотреть избирателю прямо в лицо и по возможности не отводить взгляда. Даже самая высокая птица должна быть доступна для харакири если накосячила. И конечно МЕНЬШЕ ВЛАСТИ(!!!) Этот кусок так сочится и воняет, что на него слетелась туева хуча разных сапрофитов, сапрофагов и прочей фауны, конкретизировать которую как-то не с руки.

3. Судебная система рихтуется простым народным приемом - прозрачностью и доступностью законов и их исполнения. Технически это делается довольно просто и не затратно. Реестр судебных решений уже есть. Нужно только строго проследить чтобы он был полным, доступным и достоверным. Каждое судебное дело, по которому принято решение должно быть выложено на всеобщее обозрение.

4. Земельный Кадастр. Должен открываться одним кликом с любого электронного устройства. Если какой-то кусок шельфа отмечен на карте как приватизированный  Крузенштерном, И.Ф.®, то по гиперссылочке можно пройти на документик, который закрепил право собственности на акваторию за Иваном Федоровичем®, человеком и пароходом.

5. Реестр недвижимости - то же самое. БТИ может здорово подсобить в этом деле. В противном случае нахрена оно нужно?!

6. ЖКО, дорожные службы и прочая камарилья - прозрачна до последнего гвоздя и журнала/ведомости. Технически должно быть видно, какой кусок трубы/дороги когда латался и во сколько обошелся обществу.

7. Милиционерские.и прочие пожарные санстанции идут под суд за малейшее злоупотребление. При этом им должно быть понятно, что их проступок - измена государству, людям и мундиру, который они носят. А значит логично понести двойное наказание. А в п.3 мы видим на сколько посадили милиционерского, налоговского или рыбнадзорского и сколько он отсидел. Пенсия в 35 лет - анахронизм и пережиток! Над этим даже смеяться нельзя, ибо грех.

8. Предприниматели. Просто платят налог. 5/10 или другой упрощенный, но именно упрощенный, не требующий особого ухода, смазки и покраски всеми видами бухгалтерии. Тут все должно быть просто и максимально логично.
8б. Банкирские, страховочка-страховочка™ и торговцы номерами на подводные лодки! Вы такие же предприниматели как аптекари, экстрасенсы и торговцы лунной недвижимостью. Ничем не лучше и не хуже. Долой преференции!

9. Референдумы. По любому поводу! Язык или забор вдоль трассы, импичмент или землеотвод на о. Змеиный - через референдум. Если народу лень - решают депутаты.

10. Ответственность. Был такой дядька - Пельше, председатель партийного контроля. Если поинтересоваться - окажется у него есть чему поучиться не только совку, но и Западу. Наказание должно быть неотвратимым и отраженным в легендарном п.3.

11. Ништяки. Всякие жизненные блага в виде дополнительных яхт, бронепоездов и частных субмарин, не входящих в потребительскую корзину, проходят техосмотр у людей, которых нельзя купить. Талон техосмотра каждый может понюхать и даже кусить. На подходе к Тадж-Махалам любой формы собственности согласно п.5 на них должны красоваться списки жильцов, которые можно художественно выполнить силами народного творчества.

12. Большущая политика. Там есть кому ковыряться. Если кто-то чувствует зуд и хочет куда-то сходить или выйти откуда-то на воздух - пожалуйста, п.9 раскрывает все двери и унимает чесотку.

13. Механизмы обратной связи - местная депутатская тусовка, настолько мощная,что может одернуть центральную; колл-центры или общественные приемные, способные переработать и предать огласке данные любой секретности и достоверности; журналисты в мундирах,честь которых незыблема и гарантируется государством; специальные институты с симпатичными лаборантками.

14. Законы. Должны стать понятными и логичными, очиститься от словесной шелухи, околобарыжной терминологии и надстройки из прожорливых консультантов. Шлак, которого напринимали за долгие годы наши избранники нужно просеять сквозь сито п.9.  Нельзя заставлять стесняться и робеть если кто-то чего-то не понимаешь. Позвони и узнай, можно ли выгнать самогон из абрикоса и что тебе за это будет. А почему?!..А где собираются люди, чтоб вдарить по этому отсталому закону референдумом?

15. Стоматология. Нужно предпринять все меры чтобы у граждан не болели зубы. Потому что когда болит зуб - вообще ничего не хочется. Граждане выпадают из общественной жизни, перестают проявлять активную гражданскую позицию, а только ноют и скулят.

Можно нарисовать еще много пунктов. Но даже из этих, выдернутых наугад, становится ясно - революция произойдет тогда, когда чиновничество - место сидения и точка манипуляций - превратится из гегемона в сервис. Государство сможет противостоять коррозии, а людям будет на что уповать при нарушении их прав и интересов. Обычные люди смогут канализировать свое чувство справедливости в конструктивное русло - они будут присматривать за властью, окрикивать и одергивать ее, привнося стабилизирующий элемент в энтропические процессы.

Осевой концепцией жизнедеятельности общества должна стать ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ т.н. элиты, людей принимающих решения с одной стороны, и населения страны, оплачивающего все эти процессы,  с другой. У власти должны быть на руках и на слуху все сигналы, идущие снизу. Чем меньше потерь при передаче, тем полнее информация, тем взвешенней решения, тем меньше ошибок и перекосов, тем ближе общество к гармонии. Власть должна перестать быть лакомством! Это напряженная работа, результаты которой предстоит увидеть порой через много лет или даже поколений. Поэтому ошибки власти нужно свести на нет. Бабло здесь - негодная мотивация и даже плохое подспорье.

Картина четвертая. Супермайдерн.

Господствующей идеологией и религией в нашей стране предлагаю сделать слоган:
"Мы вместе делаем нашу страну лучшей! Кто сомневается и не верит - милости просим на страничку Украины в Фейсбуке, I.ua и Одноклассниках, где каждый день выскакивает свежая голосовалка".

Картина четвертая. Постмайдерн.

Вот такой короткий спонтанный бестолковый меморандум к манифесту... Ибо за@ало!..


зы-1
Всего этого я не увидел в итоговом эпическом документе под номером 1318800. Документ пронизан обидками, негодованиями и гетями®; документ тяготеет к инфантильности и детской песочнице; документ пропитан жалобами и скауль-скаулями™. 

зы-2
Теперь можно обвинять, заплёвывать и шельмовать.
Можно даже дополнять между делом. Но это не обязательно конечно, это для продвинутых.

зы-3
 Как обычно, для слабовидящей и слабослышащей публики публикуется короткий пост:

Кавайные няшки имеют силу но не знают об этом.
А хтонические редиски думают что у них вся сила,
а сами забрали ее у кавайных няшек, но не знают об этом.
Надо познакомить их.

зы-4
А вот и свежее подтверждение, "вести с полей" так сказать.
Завалили памятник. Два десятка революционеров, руководствуясь революционной целесообразностью решили так. Решили вовсе не потому что так считает большинство, нет. Просто они оказались ближе к революционной мечте чем все прочие граждане: художники, там, режиссеры, деятели хореографии и кулинарии, не говоря уже о политиках. То есть мотивация у них была точно такая же как у "преступного режима"™, к которому они имеют некоторые претензии: "Мы ближе к телу, а значит правы!"

Бесконечные сказки про диктаторов

Глава первая, политическая

В одной горной стране жил-был диктатор.
Горцы собрались, немножко повоевали между собой и диктатор уехал из страны в пустыню. И все стало относительно хорошо.

На одном острове в океане жил-был диктатор.
Островитяне собрались, немножко повоевали между собой и диктатор уплыл из страны. И все стало относительно хорошо на острове.

В одной жаркой пустыне жил-был диктатор.
Кочевники собрались, немножко повоевали между собой и назначили другого правителя. А диктатор уехал в горы. И все стало относительно хорошо.

В горной стране из первой сказки завелся другой диктатор. Еще хуже прежнего. Горцы собрались и по привычке немножко повоевали между собой. Диктатор уехал в пустыню. Оттуда вернулся прошлый и все стало относительно хорошо.

На острове из второй сказки завелся другой диктатор. Тоже хуже предыдущего. Островитяне собрались и слегка повоевали между собой. Прежний диктатор посмотрел на это и стал править на острове. А диктатора выгнал. И все стало относительно хорошо.

Тем временем в пустыне новый диктатор совсем озверел. Тогда кочевники собрались, повоевали между собой и вызвали изгнанного в прошлой серии диктатора. Диктатор кышнул диктатора. И все стало относительно хорошо.

В горной стране тем временем зрело недовольство и росли новые детки...

Глава вторая, лирическая

В одном поселке мужик был женат на стерве. Она его пилила и третировала. Тогда он собрался, выпил водки для храбрости и отп... побил стервь, до крови. Диктаторша сняла побои и засадила мужа в тюрьму. И все сложилось относительно хорошо.

В одном селе женщина была замужем за диктатором. Он бил ее нещадно и почти ежедневно. Тогда жена напилась мартини и зарезала диктатора когда он спал. Но не полностью зарезала. Потому и посадили ее ненадолго. И все сложилось относительно хорошо.

Одна женщина очень любила своего сыночка. Она настолько в нем души не чаяла,что он вырос настоящим диктатором. Тогда женщина размахнулась и отвесила диктатору сочную пощечину. Все чуть не стало хорошо, если бы женщина не спохватилась и не стала жалеть своего малолетнего диктатора. Только после того как она вымолила у него прощение, после того как удовлетворила все его хотелки, наконец все стало относительно хорошо.

Мужик из первой сказки второй главы вышел из тюрьмы и подал на развод. К тому времени он по переписке познакомился с нормальной женщиной и решил с ней жить. Спустя несколько лет его новая жена тоже остервенела и начала показывать замашки диктаторши. Бить ее он не стал, а просто вернулся к первой диктаторше. И все сложилось относительно хорошо.

Женщина из второй сказки прямо из тюрьмы не поехала домой, нет. Она завербовалась на одно производство в городишке в другом конце страны. Там ее так запрессовал работодатель-диктатор, что она была вынуждена вернуться к своему мужу. И все сложилось относительно хорошо.

Женщина из третьей сказки второй главы потихоньку начала изнемогать от происков своего сына-диктатора. Она уже не могла положить деньги на видном месте. А деньги ей были очень нужны. В первую очередь чтобы откупать диктатора от ментов и других хулиганов.

Мужик тем временем о покушении не забыл,женщина тоже, и сынок тоже помнил обиду...

Глава третья, корпоративная

В одном учреждении начальником был подлинный диктатор. Он не терпел противоречий и увольнял неугодных на раз-два. В штате остались одни лизоблюды и все складывалось относительно благополучно.

В одной фирме хозяин был форменный диктатор. Он гонял подчиненных от зари до зари, не давал больничных и выходных. Все складывалось относительно благополучно.

На одном предприятии директором был настоящий диктатор. Он любил роскошь и делал все, чтобы завладеть как можно большей собственностью и присвоить как можно больше средств предприятия. Все винтики системы были смазаны, все механизмы заточены на это и все складывалось относительно благополучно.

Надолго ли все это корпоративное благополучие? И откуда выскочит подляна...

Итого (все равно будете клянчить мораль)

А все дело в том, что существует два вида человеческих мировоззрений.

1. Метафизическое, тяготеющее к чудесам и волшебству. Сторонники такого мировоззрения твердо убеждены,что один взмах режущей кромки, одно нажатие на курок, одна волшебная пиздюлина способны изменить мир до неузнаваемости, способны навести порядок и гармонию одним широким мановением.

2. Рациональное, подразумевающее объективные причинно-следственные связи в природе. Сторонники такого мировоззрения отдают себе отчет в том, что последовательность результативнее заклинаний. Даже очень хороших и масштабных заклинаний. "Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной".

Извечная борьба мировоззрений дает причудливую картину взаимоотношений их сторонников. 


По просьбе уважаемой хомякратии цепляю голосовалку:

3%, 1 голос

10%, 3 голоси

7%, 2 голоси

7%, 2 голоси

50%, 15 голосів

13%, 4 голоси

3%, 1 голос

7%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Про клирос

Написал заметку про религию.
Хорошая получилась заметка, хоть и рифмованная.
Ну, по сложившемуся обычаю, надо бы ее проиллюстрировать.
Как велит мне Железный Общепринятый Поисковый Алгоритм, набираю в поиске ключевое слово.

После выведения результатов, думать про религию как-то рывком расхотелось и мысли унеслись далеко-далеко...






21%, 3 голоси

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

7%, 1 голос

21%, 3 голоси

14%, 2 голоси

36%, 5 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

о цензуре и Цензуре

Ни ников ни имен ни фамилий.
Со времени вступления в должность сомодератора  сообщества "Одной фразы достаточно" прошло чуть больше месяца. Точнее, месяц и 4 дня. За отчетный период новоявленный модератор успел удалить из сообщества 3 заметки. Показал бы какие, но обещал без ников и имен. В действиях модератора было усмотрено много признаков чего угодно, от волюнтаризма до оппортунизма. Был запущен целый цикл тематических материалов об "утысках" и цензуре, о попранном патриотизме и гипертрофированной предвзятости, о субъективизме и использовании служебного положения в личных целях, то есть о коррупции...
Приходится отвечать на весь шквал непоняток, кривотолков и обратной субъективности суждений. Ибо так не годится.

первое
До некоторых юзеров до сих пор не дошло, что модератор сообщества совсем не то же самое что модератор сайта. Первый не может наложить ограничение, забанить, удалить с портала, наградить квадратиком или овальчиком, нет. Модератор сообщества - это модератор сообщества, СООБЩЕСТВА если капсом! С сообщества его полномочия начинаются и им же заканчиваются. Если модератору что-то не нравится, он просто-напросто чистит сообщество от токсинов и наслоений. Локально чистит, без претензий на авторский контент. Контент остается, но перестает ароматизировать площадку сообщества - только и всего.

второе
Модератора никто не выбирал. Он сам вырос, органично и естественно. При этом не просто врос в структуру сообщества, но и оказался кровно заинтересованным в благополучии среды обитания. Ему показалось вполне логичным чтобы площадка общего пользования была максимально свободной от хулиганов и желающих чего-нибудь замутить. Никакой мути, потасовок, разборок или акций ахтунгового, гражданского и взаимного препирательства. У нас тут тихо, чинно и благолепно. Тут принято думать головой, а не махать руконогами.

третье
Чисто техническая деталь, преодолеть которую модераторы пока не смогли. Создатель сообщества вышел в оффлайн почти 3 года назад и пока не вернулся. Но при этом конструктивно сообщество до сих пор замкнуто на него. То есть изменения в Правила мог вносить он и только он. Все действия, направленные на то чтобы изменить Правила через голову создателя результата пока не дали. За это команда просит извинения у пользователей, которые не видят изменений на главной и не может соотнести свое творчество с неким эталоном.

четвертое
Модератор не с бухты-барахты режет и скребет. У него есть концепция, согласно которой каждый писк в чью-либо сторону обладает оборотной стороной. А именно - ответным писком или звуком погромче. Постепенное наращивание тональности коммуникации не добавляет ей конструктива и дружелюбия.
Наверное каждый человек в своей жизни сталкивался с ситуацией, когда одно сгоряча сказанное слово раскручивает целую цепь ответов, препирательств, недовольств, криков, визгов и мордобительств. Потом, когда все утрясается, когда менты увозят виновных, подозреваемых и пострадавших, когда пожарники сматывают шланги, а медицина делает дежурно-скорбные лица ... потом, самые мудрые произносят(или думают) сакраментальное "С чего все это началось?" и чешут затылки.
Так вот, с чего бы не началось, необходимо чтобы в каждом, даже самом маленьком коллективе был хотя бы один мудрый человек, способный не поддаться общему накату, а сказать "стоп!" пока еще все живы. Жизненно необходимо, чтобы не доходя до грани склочный локомотив тормознулся и выпустил пар. Так вот, мудрые знают эти фокусы, регулярно сталкивались с ними, выжили при этом и получили представление о том, как и с чего все начинается, чем заканчивается и где та грань, за которой следует отбросить даже самые горячие споры и просто улыбнуться друг другу, как бы это не было тяжко на первый взгляд.

пятое
Глупость и самонадеяность не имеет национальности, государственной и конфессиональной принадлежности. Если злодей утверждает что он голландец, или финн и на этом основании требует к себе привилегированного отношения, то это не означает что норвеги или мусульмане стали вдруг придурками. Нет. Просто их кто-то крупно и мелко подставил, предложив разделить придурь одного на всех представителей племени. Это надо просекать открытыми глазами.

шестое
Кресло модератора очень клеенчатое, казенное и совсем неуютное. В нем нет неги и вольготности, присущей настоящему трону. К тому же оно оснащено булавками, шпильками и кнопками, которые с невинными лицами подкладывают добрые смутьяне, которым не дали возможности размяться на пожарище или побоище. Так бывает, люди по большей части не помнят добра и бывают благодарны не тем кто предостерег и предотвратил, а тем кто залил водой и кровью очаг, кто героически вытащил оттуда обугленное, истекающее последним и зафиксировал окоченение. Ну и пусть. "Делай что дОлжно и будь что будет"© Пусть люди балуются спичками, пусть бросают их в сухое и горючее, мы будем терпеливо тушить их покуда хватит сил...


и наконец седьмое, красненькое
Люди и люди!
Не ослабляйте напора, не отказывайтесь от мечты. Поджигайте все что кажется воспламеняемым и обещает красивый эффект при возгорании. Когда-нибудь ваши усилия будут вознаграждены и о вас напишут в газетах в разделе "происшествия" или "некрологи". Таким образом ваша жизнь воплотится во что-то настоящее, с претензией на героическое, а тревожные службы будут долго благодарить вас за заряд бодрости и драйва, который они испытали при ликвидации последствий ваших шалостей. 
Будьте как дети, люди! Не надо взрослеть,что вы!
(это был антирекламный контрблок, снимающий подозрения в.... любые подозрения снимающий короче)

Все замечания, предложения выражаем сюда, ниже.foo
Постараюсь всех увидеть и со всеми поздороваться.
Сторінки:
1
2
3
4
5
6
7
8
13
попередня
наступна