Донбасс взвинчен брехней СМИ, навязыванием "легитимной власти". На какой прием рассчитывали майдановцы после слов с трибуны того самого майдана "кто с георгиевской лентой-расстрелять" (факты http://www.youtube.com/watch?v=LN0mDE4CbCU); какую защиту от милиции ожидали после коктейлей молотова, летящих в "беркут"?

Между двух столбов натягивается полотно, с нарисованными на нем геометрическими фигурами.

Что дала Украине независимость? Так как и слышать этот вопрос, и отвечать на него приходится на русском языке,то и статью пишу сразу на русском (всё равно потом переводить бы пришлось). Как говорится, лучше иметь одинбесспорный аргумент, чем сто спорных. 

БЛАГОДАРЯ НЕЗАВИСИМОСТИ МОСКВА НЕ СМОГЛА ЗАБИРАТЬ УКРАИНСКИХ ПАРНЕЙ НА ЧЕЧЕНСКУЮ ВОЙНУ.А потом ещё была грузинская война, а до этого была афганская война. Каждое десятилетие парни с подконтрольных Москве территорий погибают на войнах.

 Можно сколько угодно спорить о том, что это были за войны, кто к ним подстрекал, кто их развязывал, кто извлекал из них выгоду, но нельзя отрицать, что это были ВОЙНЫ, на которых реально погибали и калечились ЛЮДИ.

 

Можно справедливо утверждать,что на афганскую войну Москва отправляла не только украинских, но и русских, и парней со всего Союза. Ну а Украине-то что с того? Вон Финляндия смогла выйтииз-под контроля Москвы раньше и в результате финские парни смогли избежать''афгана''. А существуй Финляндская ССР, наверняка, наравне с остальными, финны пошли бы выполнять ''интернациональный долг''.

Можно рассуждать о том, что теперь украинских парней будут забирать на натовские войны. Ну, во-первых, для этого надо сначала стать членом НАТО (а членство в НАТО Украина вряд ли получитв ближайшем будущем). Во-вторых, как показали натовские кампании в Ираке и Афганистане, члены альянса сами решают отправлять своих граждан на войну или нет и никакие вашингтоны с брюсселями им в этом вопросе не указ. В-третьих,если иметь ввиду нахождение украинских миротворческих контингентов в ''горячих точках'', то для того, чтобы попасть туда надо быть в отличной физическойформе, в совершенстве владеть английским языком и, самое главное, иметь ПИСЬМЕННОЕ разрешение членов семьи (без выполнения хотя бы одного из этих пунктов на войну не возьмут).

 

Итак, повторяюсь, БЛАГОДАРЯ НЕЗАВИСИМОСТИ МОСКВА НЕ СМОГЛА ЗАБИРАТЬ УКРАИНСКИХ ПАРНЕЙ НА ЧЕЧЕНСКУЮ ВОЙНУ. Даже если это ЕДИНСТВЕННОЕ достижение независимости, то речь идёт о десятках тысячах сохранённых человеческих жизнях. Неужели это не весомый аргумент, чтобы ценить относительнолегко доставшуюся независимость и отстаивать её всеми возможными (и невозможными) способами?

                                                              Олександр Чероненко aka Kharakternyk, координатор осередку "УВО" MAIL.RU

Выходцы из Украины считают, что "зачинщики всего этого беспредела должны быть немедленно арестованы и преданы суду"

** Від себе - далі можна не читати - звичайне кремлядське лайно. Головне в кінці - перелік підписантів  Батьківщина має знати своїх "героїв". Від себе додам - ну Кобздон мене особисто не здивував, а ось Лановим був прикро вражений... Далі текст ***

Антонина Цимбалюк 21 февраля | 13:53
Известные выходцы из Украины, которые сейчас живут в России, обратились к президенту Украины Виктору Януковичу с просьбой урегулировать ситуацию в стране.

Как рассказал корреспонденту "Вестей" в Москве Николай Челомбитько, руководитель общественного представительства Луганской области в Москве, текст письма согласовывали вчера весь день.

"Инициатором подписания письма стало руководство региональной общественной организации "Совет землячеств Украины" в Москве", - уточнил "Вестям" Челомбитько.

Он также подтвердил, что среди подписантов письма действительно есть ряд известных выходцев из Украины, в частности Иосиф Кобзон, Элина Быстрицкая, Василий Лановой и другие.


Приводит полный текст обращения

"Уважаемый Президент Украины Виктор Федорович Янукович!

Сегодня близкая и любимая наша Родина Украина в опасности.

В результате провокационных действий "майданщиков" во главе с Кличко, Яценюком, Тягнибоком и другими радикальными силами гибнут люди, горят здания, захватываются государственные учреждения, военные части, закрываются школы и детские сады. Начинается братоубийственная гражданская война.

К сожалению, все Ваши усилия и призывы к мирным переговорам и благоразумию игнорируются теми, кто взял в руки оружие, булыжники, "коктейль Молотова" и рвется к власти. Они уже не думают о евроинтеграции, о благополучии своего народа, о процветании своей страны, об историческом наследии древней Руси. Мы видим на улицах и площадях Украины портреты Бандеры, фашистскую свастику, слышим антироссийские призывы.

Мы просим Вас, уважаемый Виктор Федорович, во имя спасения целостности Украины и жизни миллионов украинцев, среди которых находятся наши матери, отцы, братья и сестры применить всю власть и силу, которая есть в Ваших руках, чтобы навести порядок в стране. Зачинщики всего этого беспредела должны быть немедленно арестованы и преданы суду.

Мы верим, что Вам хватит политической мудрости сделать независимую Украину крепким и процветающим государством, которое будет развивать и укреплять дружбу и сотрудничество с Россией.

Желаем Вам победы!

Россияне, которые родились и живут в Украине:

Авдеенко Т.П. – заслуженная артистка УССР

Акаемов П.И. – поэт, член Союза писателей России

Бакланов О.Д. – председатель правления Международного союза общественных объединений "Киевская Русь", Герой Социалистического труда

Бебко В.С. – Чрезвычайный и Полномочный посол Российской Федерации

Безлепкин Л.Ф – государственный и общественный деятель

Болдичева В.А. – главный редактор журнала "Моя Москва"

Быстрицкая Э.А. – Народная артистка СССР, почетный член Украинской Академии искусств

Введенский Е.А. – капитан I ранга, доктор исторических наук

Волков А.А. – летчик-космонавт, Герой Советского Союза

Годованюк В.К. – председатель Московской коллегии адвокатов "Центр правовой помощи"

Голоденко Н.И. – Заслуженный артист России

Григорьевич А.А. – генеральный секретарь Международного славянского совета

Демарин И. Б. – Заслуженный артист УССР

Демьянчук В.Б. – Заслуженный художник России

Дупак Н.Л. – Заслуженный артист Украины и России, инвалид Великой Отечественной войны, участник освобождения Украины

Загоруйко В.В. – режиссер, Заслуженный деятель искусств России

Игумен Кирилл – настоятель храма Николая на Берсеневке

Кобзон И.Д. – Народный артист Украины и СССР

Косарик В.К. – генерал-лейтенант в отставке

Лановой В.С. – Народный артист СССР

Лисовский С. А. – главный редактор газеты "Общество и экология"

Лунев Н.С. – президент Региональной общественной организации "Землячество Донбассовцев" в Москве, Почетный гражданин Донецкой области и города Донецка

Лях Н.И. – председатель правления Региональной общественной организации "Совет землячеств Украины" в Москве, действительный государственный советник Российской Федерации I класса

Миансарова Т.Г. – Заслуженная артистка УССР, Народная артистка России

Михайлов В.А. – член Президиума Совета при Президенте Российской Федерации по межнациональным отношениям

Челомбитько Н.И. – руководитель общественного представительства Луганской области в Москве.

Взято тут

Каждый раз, когда собеседник встречается с оппонентом, он волен идти двумя дорогами.
На первой стоит частокол аргументов, фактов, выкладок и прочей логики. В этой логике нужно пристально и подробно разбираться, уточнять, сопоставлять, анализировать и думать. Это трудная дорога.
На второй стоит фигура оппонента. Она воплощает все противоречия и неувязки (настоящие или мнимые) твоей позиции. Создается впечатление, что если убрать с дороги эту фигуру, то все наладится и твоя позиция станет несокрушимой.Ты расчехляешь оружие и "мочишь" оппонента. Но это ложный взгляд на вещи - за ближайшим поворотом показывается следующий.И так до раскаленного оружия и гор несогласных.

Я не знаю возникали ли у вас проблемы с детьми или родителями.... Но мне интересно ваше мнение...Увидели ли вы тут свой тип семьи?.. А может вам смогут помочь те рекомендации, что тут написаны... Статья не моя, но по моему мнению стоит внимания....

---

                 Отрочество (13—15 лет) и юность (до 18 лет) — для всей семьи трудное время. Грани этих периодов размыты, условны, поэтому ребят этого возраста называют то юношами, то подростками. Некоторые уже достигли половой зрелости, другие находятся в середине процесса созревания.  Сказывается закон неравномерности индивидуального развития. Так же неравномерно происходит и умственное, социальное, нравственное развитие. Не совпадают эти развития в различных жизненных сферах.

Ребенок может быть вполне взрослым физически, но умственно и социально оставаться подростком. И все же юноши и девушки, так или иначе, сталкиваются с одинаковыми проблемами: взаимоотношения с родителями, сверстниками, учителями, одиночество, первая любовь, выбор профессии. ПОЛОЖЕНИЕ ПОДРОСТКА В СЕМЬЕ И ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ         Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.        Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.        Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким,  критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.        В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего  школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию. В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп: 1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы. 2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости. 3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания. 4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром. 5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.       Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.        Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего  серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.         Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков. Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.         В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия. Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов. Родители! • Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного. • Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести. • Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык. • Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами. Типы конфликтов и способы их преодоления 1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия           По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.         Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав. 2. Диктатура родителей         Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением.          Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.          Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где  уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться: • не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, • не трогать личные вещи, • не подслушивать телефонные разговоры.          Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д. Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте. 3. Мирное сосуществование — скрытый конфликт         Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.         Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка.  Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи. 4. Конфликт опеки          По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.  Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети  появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.  Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет  родителям особых хлопот в детстве.           В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности. Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.         Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть. Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации. 5. Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”          Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов:          Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни, (см. “Самоубийство в возрасте от 13 до 18 лет”).          Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.         Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте  молчаливой, “холодной” войны. И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно! К чему мне необходимо стремиться? Оптимальный тип семьи: партнерство         Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование. Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.         Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

---

Есть ли у вас такие проблемы? Нашли ли вы свой тип семьи?

Руководство в картинках для тех, кто сталкивается с титушками.

Луганчане спрашивают: есть ли правовые основания начать отстрел вооруженных колорадов на улицах 15.05.2014 11:12

Закон об ограничение соцгарантий ветеранам-афганцам и чернобыльцам не будет рассматриваться на этой неделе.Такой договоренности достигли депутаты и митингующие, которые штурмовали Верховную Раду, сообщает . После начала штурма парламента часть народных депутатов Украины, которые оставались в кулуарах, начали снимать свои депутатские значки. На вопрос журналистов, зачем они это делают, один из бютовцев ответил: "А я не хочу, чтобы мне морду набили, если ворвутся сюда".

«Беркуту» сначала удалось задержать троих митингующих, выбивавших двери. Тогда манифестанты вырвали из строя троих милиционеров к себе в толпу, предложив обменять их на задержанных. В итоге обмен  состоялся, и пока что все участники штурма остаются на свободе.. Возмущенные люди в ответ скандируют «Позор» и «Поменяем плакаты на автоматы!».