Грамадяне блогеры! Помните вчара ту особу которая хуярила вовсю супер интересные статьи с промежутком в 5-10 минут и абасрала всю ленту? Дак вот, я по простоте душевной подумал шо иначе как спам это назвать нельзя и настучал (каюсь, но довела до ручки и этот поступок был в невменяемом состояниии) на это чудо мудератору с пером в жопе. На шо, сегодня получил следующее:


Добрый день,

служба поддержки отклонила вашу жалобу на заметку в дневнике пользователя ЛЕТЯЩАЯ "Cradle of Filth - Gothic Black Metal/Symphonic Black Metal (Англ":
----------------------------
[*изображение*]
А началось все, несомненно, в темную и ненастную ночь при свете полной луны в далеком 1991 году, когда под свинцовым небом туманного Альбиона на свет был рожден первый гомункулус Крэдлов, первый бастард из нечестивой троицы богомерзких трупоедов, первое демо, получившее имя 'Invoking the Unclean'. Уже тогда юные промоутеры дьявола прекрасно поняли, что пробудили на свет самое кошмарное и темное зло во плоти, точнее в пластике.

За первым...
----------------------------
http://blog.i.ua/user/649426/159120/

Жалоба признана заведомо ложной (!) и спамящей службу поддержки портала I.UA.
Ваш рейтинг уменьшен на 50 баллов.

Пожалуйста, воздержитесь в дальнейшем от бесцельных кликов, а также от жалоб на заметки, фотографии и прочий контент пользователей, который согласуется с правилами портала и не мешает нормальному общению в пределах I.UA.
Механизм жалоб позволяет быстро обратить внимание модераторов на спам, оскорбления и другие нарушения. Но не стоит зря тратить их время на дополнительные проверки нормального контента.

Спасибо за понимание.

--
С уважением,
служба поддержки I.UA




НУ И НАКУЯ МНЕ ТАКОЕ УВАЖЕНИЕ????????????

В ходе переговоров в Москве президент Янукович достиг небывалого успеха - теперь российский газ мы будем транспортировать абсолютно бесплатно, то есть по себестоимости самой транспортировки. За это Россия вроде бы снизит цену на какой-то объем газа, необходимый для коммунального хозяйства Украины. Которое и так обеспечивается газом украинской добычи. Еще правительство пообещало в ближайшее время снова поднять цены на газ для населения. Так давайте ещё раз скажем СПАСИБО ЖИТЕЛЯМ ДОНБАССА...

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естесственно, как настоящий идиот.

- Вы знаете, господин Штойбер, чем отличается идиот от человека здравомыслящего?

- Ну и чем-же? - лениво протянул упомянутый господин. Он цедил аккуратными глотками только-что сваренное пиво, был в расположении духа, а потому не артачился как всегда.

- Тем, что он вечно всех учит - КАК НАДО. Он настолько глуп, что ВСЕ ЗНАЕТ. Все умеет, обо всем имеет представление, а тень сомнения никогда не касалась его высокого чела...

Канцлер что-то написал у себя в блокноте и продолжил:

- И замететьте. Он может быть каким-нибудь сопляком из захудалой деревни, но это не мешает ему с серьезным видом всех обучать. Его любимое выражение - ТОГДА ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? То есть он знает ваш внутренний мир, притом лучше вас самих, все ваши мысли, рассуждения, делает за вас анализ и выдает результат. Мол, вы делаете все неправильно. А НАДО БЫ ВОТ ТАК!!! Но все сие значит лишь то, что он вам говорит - "ВЫ, батенька, ДУРАК!" А вот он, конечно, весь из себя излучающий....

- Да... Вы опять намекаете на меня, - снова пропел господин Штойбер, - Однако, вы не учитываете одного. Для меня это просто игра. Я таким образом балуюсь. 

- Знал я одного такого баловника. Однажды он все-таки напоролся на серьезного лесника из Фринбурга. Еле потом откачали. Две недели после благодарил в постели Бога за то, что еще продолжил ему обучение жизни. По большой милости. А ведь мог, как негодный материал, убрать из процесса обучения. Навсегда, заметьте.

Господин Штойбер лениво поднял глаза на канцлера, спросил:

- И кто же был этот бедный малый?

- Я... милый Штойбер. В молодости большим идиотом был. Слава Богу, что Господь лично для меня сотворил лесника...

Кста, за оригинал поставлена четвёрка (по пятибальной шкале)
А я с удовольствием посмеялся и слегка..... )) ну короче:

Когда родился Владимир Владимирович Путин, никто не знал, что он будет предводителем КГБистов и фашистов, о которых помнят и в наши дни. Это был великий человек. Путин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Как явно выраженный идиот, Путин не любил и не умел драться, но от оплеух и щелбанов друзей приходилось защищаться всегда, в последствии он даже придумал себе легенду о том, что он дзю-доист. Кроме школы, Владимир Владимирович ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты.

Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Владимирович жил ни как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали. В начале своей карьеры он бегал по Германии и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Владимирович стал лидером. Наверно он как-то проявил себя перед хозяевами. Когда он «взошел на трон», то начал вести всех людей в будущее КГБэшного фашизма. Владимир Владимирович старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше говняной еды, на экранах зомбоящиков больше его, в мозгах людей меньше вещества, а на митингах меньше думающих.... и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб, а проклятые олигархи не делились с ним нефтедолларами и газоеврами.

Путин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Чеченская, потом Грузинская, а позже Украинская Революции, в ущербных мозгах началась паника. Владимир Владимирович не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались, кто в Англии, кто в Монако, а некоторые в США. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революций в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Даже воды в Северо-Крымском канале было мало, потому-что клятые бЫндеровцы наверно неправильно его построили. А если хлеб и привозили, то давали маленький кусок, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до БТРа с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и погибали.

Владимиру Владимировичу было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что бЫндеровцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, разбрасывали доллары, свои визитки, силой отнимали продовольствие и автоматы у стариков и женщин. Потом бЫндеровцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Путин понимал, что бЫндеровцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал хороших «вестей» от Киселёва.

Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Путин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Владимирович захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с другом Димой. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду «Правосеки». Тогда-то Путина поймали и посадили за решетку. За решеткой Владимир Владимирович читал книги о Ленине при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо «Правосеки» узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где заканчивается здравый смысл, и находился Владимир Владимирович Путин. Они окружили радикалов и взяли их в плен. Путин был свободен. В последний раз он направил все свои войска на бЫндеровскую армию.

В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране наконец-то началась перестройка. Теперь Путин был не враг народа, а настоящий друг. Стали привозить пищу, нефть, газ, открыли старые заводы, стали появляться даже новые постройки: «Горки-9» в Подмосковье, «Константиновский дворец», он находится под Санкт-Петербургом, «Дом Севастьянова» в Екатеринбурге, «Майендорф» — замок в готическом стиле на Рублевском шоссе в Подмосковье, «Ривьера» в городе Сочи, «Лунная поляна» — горнолыжный комплекс в Адыгее, дворец на территории природного заказника Большой Утриш и многое, многое другое...

Однажды вечером, как обычно он это делает, Путин хотел сесть в свою машину, Лада «Калина», а потом поехать домой. Только Владимир Владимирович открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел хлопушки. Серпантин испугал Путина и попал в лицо, испортив при этом многолетние труды лучших пластических хирургов. Владимир Владимирович не сразу умер, сначала он обосрался. Hа месте выстрела оказалась только старушка Шапокляк, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали крокодил Гена с Чебурашкой и расстреляли. После этого случая Совет Федерации проголосовал и поставил памятники, посвященные ему. Самого Владимира Владимировича похоронили на Красной площади перед Мавзолеем, где он лежит и сейчас.

Путина тщательно охраняют. Людей иногда пускают на Красную площадь, чтобы посмотреть на его могилку. До смерти Путин почти весь состоял из протезов, а мёртвый выглядит как человек. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри.

Hадеюсь, что в будущем его выкопают отсюда и похоронят где нибудь на Галычине, как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят и никому нахрен он не интересен. Все-таки он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как гандона.

Тут как бы даже делать ничего не надо, никаких провокаций, монтажа и вообще никаких комментариев. 

Уже баян, но сегодня перечитал и заплакалЪ... ********************************************************************* ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........  Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.