– Ты какой день пьёшь?

– Третий.

– А если честно?

– Двенадцатый.

– Когда пьёшь, ешь?

– Только кошерное.

– То есть, нет?

– Нет.

 

– Ну что, Кеша, давай выпьем за тех, кого сейчас с нами нет…

– Конечно! Только быстрее… пока их нет!

 

– Софочка, я Вас люблю!

– Молодец...

– А Вы?

– И я молодец!

 

Абрам весь в чёрном заходит в аптеку и спрашивает:

- Чёрные презервативы есть?

- Есть, а по какому случаю?

- Моня умер, иду Берточке соболезнование выразить.

 

— Как дела?

— А шо, ты уже знаешь?!

 

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Бердичев. Не подскажете, кто сейчас в Бердичеве король?

 

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

— Космонавтом.

— А ты, Ванечка?

— Математиком.

— А ты Петенька?

— Военным.

— А ты Изя?

— Я? Старым ворчливым евреем.

 

— Мойша, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?

— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой!

 

- Изя, вы женаты?

- В разводе.

- И сильно развели?

- Таки трусы оставили.

 

- Фира, давай расстанемся по-доброму.

- Яша, ты мне оставляешь всё?

 

Начальник секретарше:

- Сонечка, мне кофеёк и что-то сладенькое!

- Борис Аркадьевич, отойдите от домофона! Сегодня выходной!

 

- Изя, ты хочешь шобы я похудела? Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов и я, таки, быстро сброшу вес...

- Сара, побойся Бога!.. Таких цен на сало нет ни в одной стране мира!

 

- Что тебе плохого сделала моя мама!

- Таки тебя!

 

— Софочка, ну расскажи, шо же тебе муж на День Рождения подарил?

— Таки нихрена...!

— Тоже полезный подарок...

— Таки да..., а главное шо места не занимает...

 

– Ребе, я хочу развестись.

– Моня, а в чём причина?

– Таки причин много, но самая главная то, что я женат!

 

Фима снова упустил прекрасный шанс промолчать.

 

- Сёма, ты помнишь, шо у моей мамы завтра день рождения...?

- Да шо ж такое...?! Каждый год одно и тоже..., одно и тоже...!!!

 

— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?

— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

 

— Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!

— Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Дерево стонет, упали плоды.

Чем не работа?

У меня в кармане что-то,
Это что-то для кого-то
Просто пшик на смех и грех,
Не уму,ни для потех,
Просто чистая формальность...
А меня вот эта данность
Кормит,балует и греет,
Иногда вот это смеет
Привести меня в буфет,
Посмотреть на горсть конфет.
Иногда вот это что-то
Как то грустно от чего- то
Шкрябает, звенит в обед,
Чтоб не ела я котлет!
Чтобы шла куда подальше
От проевшей моли фальши,
Чтоб не вздумала считать,
Сразу в банк, а то опять
Набегут проценты в раз..
Это что-то - всё за газ!
За холодную водичку,жкг,
За перекличку в интернете,
За тв, и за многое .. т.д .
Всё уходит прямиком
Тем,кто черпает совком
Всенародное добро...
Вот такое вот кино.

Мои намеренья прекрасны,
Пойдемте, тут недалеко…

 

Я зла не помню. Приходится записывать.

 

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

 

Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я нашла...

 

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

 

Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за воду, газ и электричество.

 

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 15-го.

 

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова.

 

Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.

Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся слегка, на каких-то 4%.

 

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

 

Работаю довольно редко,
А недовольно – каждый день.

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

 

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

 

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

 

Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

 

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

 

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

 

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально её фоткать.

 

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

 

Жизнь у нас интересная, но, сука, нервная. 
Поэтому мы веселые, но злые.

 

Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.

 

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".

 

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

 

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

 

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

 

Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.

 

Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.

 

Меня зовут Наташа или как любят говорить девушки моих друзей «а эту бл…дь сюда кто позвал».

- Сколько у тебя девушек было в плане секса? 
- В плане секса было 150. Но я очень сильно отстаю от плана.

 

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

 

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного!

 

Пожилая мама звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела. 
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума. 
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда. 
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда? 
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка. 
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина. 
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала! 
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы что не приедете?!

 

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

 

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

 

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

 

Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.

 

- Были времена, когда 1000 гривен казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

 

- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц уже не работаю.

 

оксана открывает шкафчик
и обнаруживает что
все планы летом выйти замуж
трещат практически на ней

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.

 

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

 

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

 

У Олега на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!

 

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть!
- Хорошо. Прием окончен.

 

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

 

Судья смягчил приговор – прочитал его более ласково.

 

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.

 

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

 

Мы называем это жизнью,
А это просто список дел.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил.

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

— А Рабинович не врёт, это правда работает.

 

— Алло, Сёма, это ты?

— Нет.

— Почему?

 

— Изя сынок, как ты там? Хоть дали поспать тебе сегодня?

— Не волнуйся, мама. И дали, и поспал.

 

— Сёма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!

— А я и занимаюсь скрипкой.

— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

 

- В Торе написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?

- Ну, пускай она даже пожелает — ему-то все равно нельзя!

 

— Роза! У тебя лишний вес!

— Это не лишний... Это запасной...

 

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...

— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли.

 

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

 

Привоз.

- Мадам, ну и почём у Вас обрезки?

- Обрезки, халамидник, в синагоге, а у меня остатки.

 

- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

- Сара, да я своего первого мужа уже не помню!

 

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?

— Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.

— Шо так?

— Поругались...

 

- Девушка, у вас такие красивые глаза...!

- Третий размер всё-таки...

 

- Давид Семёнович, а скоко Вам лет?

- Сонечка, уже за шестьдесят...

- Я бы Вам не дала!

- Ой, мэйделе моя, не Вы одна...

Мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

 

— Розочка, а куда делся тортик из холодильника?

— Я таки съела один кусочек...

— А где остальное?

— Так я не резала...

 

— Скажите, пожалуйста, который час?

— А сколько вам надо?

— Мне надо три часа.

Глядя на часы:

— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

 

— Ой, Фира, какое у тебя классное платье! А шо под ним?

— А под ним таки старая больная женщина...

 

— Фима, что тебе на день рожденья подарили?

— Мерседес бирюзовый под окном видишь?

— Ага! Классная тачка!

— Ну, вот, подарили точно такого цвета… кепку.

 

— Что с тобой?

— Знакомого встретил, он и говорит: Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься!

— И что?!

— Так оказалось — не обманул, сволочь!

 

- Мадам, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?

- Ой, таки я же вас умоляю. Какая мине разница на чём на работу бегать?

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

 

А вы заметили, что в сказках после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

 

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов, понимаешь, не хватает!

 

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: “Алло, шеф? Я его нашел!”.

 

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

 

- Доченька, выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь, папа?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

 

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги и ведут семинары по психологии общения.

 

Каждому мужчине хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

 

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, вряд ли бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!

 

как много девушек хороших
как много ласковых имён
антон второй раз не женился
умён

 

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

 

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

 

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

 

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

 

У Олега на днях родилась тройня. 
Все мамы чувствуют себя хорошо!

 

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

 

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

 

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

 

Завел как то любовницу, оказалось что ее "критические дни" полностью совпадают с "критическими днями" моей жены! И нахрена мне такая любовница?

 

Секретарша – это такая профессия, когда начальник и любит тебя – трахает, и не любит тебя – трахает.

 

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном. 
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.

 

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 гривень.

 

Успехи реформы здравоохранения лучше всего видны на кладбище.

 

Как изменилась жизнь! Раньше мойва была деликатесом для моего кота, теперь для меня!

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!

 

Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.

 

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя, если вообще была!

 

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

 

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

 

Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

 

- Что это за шум сегодня в Офисе президента?
- Кровати переставляют.

 

Храбрость, решительность, честность – вот 3 главных признака алкогольного опьянения.

 

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

 

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Ну вот, носка не хватает...". А оптимист: "О, классно, запасной носок!".

 

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все сначала!

 

я вам немного помешаю
подсел ко мне один балбес
и чайной ложечкой мне в кофе
полез

 

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

 

Жили у отца три сына... А свои квартиры сдавали.

 

Квартира этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в районную администрацию, что он агрессивный. Серьёзно.

 

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

 

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

 

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

 

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

 

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Мужик идет ночью по улице, поддатый. Видит, кот сидит, замерзает. Ну он его подхватил на руки и понес по улице.

- Смотри! – показывает он коту – Это вот наш дом. Там тепло и сухо. Хочешь там жить?

- Тр-тр-тр!- довольно урчит кот.

Заходит в подъезд, поднимается по лестнице.

- Вот смотри, это дверь дома, где ты будешь жить!

После этого нажимает на звонок, дверь открывается, и на пороге возникает жена.

- Кого это ты к нам притащил?

- Это ужасная, опасная обезьяна из диких джунглей! – восклицает мужик.

- Ты совсем дурак что ли? – возмущается жена – Это же кот какой-то ободраный!

- Я коту и объясняю, а не тебе! – отвечает мужик.