Девушка, у вас такие красивые глаза...!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил.

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

— А Рабинович не врёт, это правда работает.

— Алло, Сёма, это ты?

— Нет.

— Почему?

— Изя сынок, как ты там? Хоть дали поспать тебе сегодня?

— Не волнуйся, мама. И дали, и поспал.

— Сёма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!

— А я и занимаюсь скрипкой.

— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

- В Торе написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?

- Ну, пускай она даже пожелает — ему-то все равно нельзя!

— Роза! У тебя лишний вес!

— Это не лишний... Это запасной...

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...

— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли.

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

Привоз.

- Мадам, ну и почём у Вас обрезки?

- Обрезки, халамидник, в синагоге, а у меня остатки.

- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

- Сара, да я своего первого мужа уже не помню!

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?

— Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.

— Шо так?

— Поругались...

- Девушка, у вас такие красивые глаза...!

- Третий размер всё-таки...

- Давид Семёнович, а скоко Вам лет?

- Сонечка, уже за шестьдесят...

- Я бы Вам не дала!

- Ой, мэйделе моя, не Вы одна...

Мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

— Розочка, а куда делся тортик из холодильника?

— Я таки съела один кусочек...

— А где остальное?

— Так я не резала...

— Скажите, пожалуйста, который час?

— А сколько вам надо?

— Мне надо три часа.

Глядя на часы:

— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

— Ой, Фира, какое у тебя классное платье! А шо под ним?

— А под ним таки старая больная женщина...

— Фима, что тебе на день рожденья подарили?

— Мерседес бирюзовый под окном видишь?

— Ага! Классная тачка!

— Ну, вот, подарили точно такого цвета… кепку.

— Что с тобой?

— Знакомого встретил, он и говорит: Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься!

— И что?!

— Так оказалось — не обманул, сволочь!

- Мадам, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?

- Ой, таки я же вас умоляю. Какая мине разница на чём на работу бегать?