Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

 

На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".

 

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено черт знает где.

 

Парни, столкнувшиеся с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

 

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек "тётями".

 

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

 

В отличие от СССР в РФ нет проблем с мясом и маслом.
Правда мясо пушечное, а масло пальмовое.

 

Памятка для мужчин решивших создать крепкую семью. По статистике, женщины с большой грудью, разводятся в три раза чаще.

 

- Тебя как зовут, красавица?
- Идитынахрен!
- Немка, что ли?

 

Директор универмага спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У неё вечно сонное выражение лица.
- Тогда поставьте её в отдел пижам и ночных рубашек.

 

Чем хороши осень и зима - "Это не я толстая, это куртка широкая".

 

не боюсь пришельцев
с тысячей клешней
однопланетяне
твари пострашней

 

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

 

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…

 

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

 

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.

 

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

 

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

 

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

 

Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.

 

Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"

 

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

 

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

 

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

 

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

 

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.

Без тебя на свете
Ну хоть волком вой
Сон ты мой заветный
Восьмичасовой.

 

Мой кот живёт по принципу: “кушать надоело спать”. И в течение дня ставит запятую в разных местах.

 

- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах.

 

- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.

 

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

 

В моей душе нет больше места
Ищу, кого бы удалить

 

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Сонечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез.

 

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

 

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

 

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

 

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!

 

Мужчины - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

 

Сравните две фразы: “все выпили” и “всё выпили”. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

 

Адекватность - мое второе имя. Первое - не.

 

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

 

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

 

Я ненавижу теории заговора. Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.

 

- Доктор, мой Аркаша случайно проглотил Нурофен! Шо делать?!
- Мадам, не суетитесь! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!

 

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

 

топором не надо
баловать в лесу
зарубил себе я
это на носу

 

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

 

Вчера видел в супермаркете мужчину, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

 

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

 

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!!!

- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача..

Школьница-старшеклассница пришла домой ближе к полуночи. Мать кричит с порога:

— Бессовестная, почему так поздно гуляешь, вот я в твоем возрасте…

— Мам, у тебя в моем возрасте мне уже было 5 месяцев!

Мужчина жалуется приятелю:

— Вчера весь вечер бабло отмывал.

— Что, незаконную прибыль получил?

— Какой там незаконную.., кот в портмоне нагадил.

Встретились два охотника:

- Расскажи, как медведицу завалил.

- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Судя по нашей телевизионной рекламе ,у любой симпатичной девушки : либо месячные, либо молочница,

 либо сутками удаляет нежелательные волоски с тела, либо постоянно моет голову шампунем....

и только толстые старые бабы здоровы и ни о чём не думают,а просто живут..

- Слышал, твоя жена машину разбила?

- Да!

- Сама то хоть жива?

- Жива! Спряталась сука где- то..!

Беседа супружеской пары:

-Дорогой ты видел что у нас появились новые сосед?

-Конечно видел.

-А ты видел как они относятся друг к другу?

-Нет, а что там такого.

-Когда он уходит на работу он обнимает жену и желает ей хорошего дня.

-Ну и что?

-Когда он приходит с работы он приносит шикарный букет.

-Пускай.

-Когда они едут куда нибудь на машине он подает ей руку и усаживает ее в

машину.

-Ну а от меня чего ты хочешь?

-Так почему ты не можешь сделать что то подобное?

-А я тут причем? Я ее практически не знаю.

Алло ... - Привет, доченька, это папа, позови, пожалуйста, маму к телефону.

- Папа ... она наверху в спальне с дядей Мишей!

(долгое молчание):

- Дочка, у нас нет дяди Миши!

- Это не правда! Есть! И он с мамой в спальне!

- Хорошо, хорошо .... слушай внимательно, я хочу, чтобы ты кое-что сделала для меня. Хорошо?

- Хорошо, папочка.

- Иди наверх в спальню, постучи в дверь и скажи маме, что папа припарковался перед домом ..........

Прошло несколько минут:

- Я всё сделала что ты просил папа.

- И что произошло?

- Мама очень испугалась, выскочила из постели без одежды, забегала по комнате, закричала,  споткнулась о коврик, выпала из окна и разбилась.

- О Боже! А дядя Миша?

- Он также выскочил из постели без одежды с криками, и, наконец, выскочил в другое окно в бассейн. Но папочка, там не было воды ... ты хотел его наполнить на прошлой неделе и забыл. И дядя тоже разбился.

Очень долгое молчание и, наконец,

- Хмммм ... ты говоришь бассейн? А это номер 777-6798?

- Нет 777-6789

- Тогда извините...

Лейтенант-артиллерист в ресторане:

– Официант, бутылку коньяка!

Тот приносит.

Лейтенант наливает рюмку, пьет:

– Перелет!

Вторую:

– Недолет!

Третью:

– Перелет!

И т.д.

К последней рюмке как раз подлетает официант:

– А расчет?

– А расчет – в укрытие!

Вечер. Семейная пара на кухне. Он сидит за столом, перед ним большая тарелка вкусного домашнего борща.

Она грациозно стоит в дверном проеме в ночной рубашке и он не обращает никакого внимания на приготовленный ей борщ, полностью отдавшись рассматриванию её стройных ножек!

Вдруг она немного приподнимает край рубашки и выдержка его покидает:

Иди же ко мне....!!!

.... Прошло тридцать лет. Он опять сидит за столом, перед ним опять тарелка борща, она так же стоит в дверях комнаты в ночной рубашке, но...

Он совсем не обращает никакого внимания на неё и полностью поглощен поеданием вкусного борща...

Тут она немного приподнимает край рубашки... он ест... еще чуть-чуть... ноль эмоций... снимает совсем, подходит к нему... он ест!

Вспылив она говорит:

Почему это ты продолжаешь есть? Помнится тридцать лет назад, когда ты смотрел на меня ты думал совсем не о еде?!!!

Понимаешь, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя хрустальной туфелькой...

А теперь?

А теперь..., а теперь... борщ такой вкусный получился!

Женщина решила мужика соблазнить. Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает нежно в бок:

— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.

— Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

- Ты раньше была не такой...
- Нууу, так вышло обновление, следить же надо!

 

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

 

- Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?
- Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...

 

- Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

 

- Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

 

- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!

 

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

 

- Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его - богатым.

 

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Папа, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

 

Нет такой ситуации, из которой Зе-команда не вышла бы с позором.

 

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Моя голова работает, как часы. Но иногда выскакивает кукушка.

 

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

 

- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать?

 

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

 

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

 

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

 

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

 

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.

 

Случалось мне себе противоречить.
Однажды чуть до драки дело не дошло.

 

оксана хочет возвратиться
на сто любовников назад
и сделать модную татушку
на зад

 

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

 

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там 3,14дapacoв.

 

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?

 

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

 

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охренели.

 

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

Встречаются два друга, один другому говорит:" Ты в искусстве разбираешься?"- А тем не менее глупцы его почитают как великого художника!:

Одесская школа. Урок географии:
- Сёма! Если мы будем сверлить Землю насквозь на Северном полюсе, то кудой мы попадём?
- Я таки думаю, шо в психушку, Роза Натановна.

 

У дантиста:
- Ой, доктор, я так боюсь! Не знаю даже, что страшнее: родить или удалить зуб!
- Таки вы уже решайте быстрее! Мне нужно правильно настроить крэсло.

 

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мама, ну он же рыжий!
- Софочка, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!

 

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

 

Хайфа. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: "Боря, не с твоим щастьем!".

 

Как говорила одна старая одесситка:
- Покупать легко. Трудно только платить.

 

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер.

 

- Фима, и как ты только живёшь с твоей Софой? Всё время пилит, бурчит, придирается! У нее бывает хоть когда-нибудь хорошее настроение?
- Ой, Жора, не дай Бог! Тогда она ещё и поёт!

 

- Яша, не принимайте на свой счет ничего, кроме денег!

 

- Мужчины вечно обещают свернуть горы ради женщин.
- И шо?
- Фира, вы хоть раз видели свернутую гору?

 

Молодожёны за столом:
- Яша, к сожалению, у меня хорошо получаются всего два блюда - торт и жареная рыба.
- Софа, я тебя умоляю, со временем ты освоишь больше блюд... Но я, таки, имею желание знать, шо такое я сейчас ем - торт или жареную рыбу?

 

- И чем дольше я живу, Сёма, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа...

 

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а Изю богатым.

 

Объявление на столбе возле одесской консерватории:
Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста.

 

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке маленький Яша.
- Софа!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

 

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипочки, значит, вы видите пианиста.

 

- Семочка, будешь себя хорошо вести – купим тебе велосипед.
- А если плохо?
- Тогда – пианино!

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

 

Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.

 

У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.

 

Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.

 

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

 

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

 

так повелось рождённый ползать
всем объясняет как летать

 

Тина Канделаки: "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент".

Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения российского нацлидера.

 

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

 

Мужчина разговаривает с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины - стервы?!
Господь отвечает:
- Так ведь девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

 

Жена - мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на День pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

 

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

 

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

 

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей.

 

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужчины, но в этом году ей будет сорок.

 

Утро начинается не с кофе. Оно начинается с мысли “Надо было лечь пораньше”.

 

Ждать, когда соберется жена - как скачивать что-то из интернета: осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

 

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

- Что на войне страшней врага?
- Дурак главнокомандующий!

 

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим.

 

Осень пришла, за окошком пустырь,
Всё надоело - уйду в монастырь!
Только пока не решила, в какой,
Надо бы в женский, но тянет в мужcкой.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды, господин судья.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.

 

С женского форума:
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

 

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

 

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

 

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от коммунальщиков.

 

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

 

После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

 

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

 

Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.

 

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.

 

Мама лгала маленькому Коле, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $. Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!

 

Люся не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру она предпочитала Инстаграм.

 

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки!

 

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

 

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

 

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети".
Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

 

Нет ничего проще, чем овладеть виртуозной игрой на фортепиано! Главное, научиться быстро и сильно бить пальцами по клавишам и останется лишь не промахиваться мимо нужных...

 

во дни сомнений и раздумий
мне помогает мой язык
я под него кладу таблетку
и жизнь обратно хороша

 

- Чем кофеманы отличаются от других наркоманов?
- Кофеманы не испытывают угрызений совести по поводу своей зависимости.

 

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?