Мона Лиза

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено черт знает где.

Парни, столкнувшиеся с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек "тётями".

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

В отличие от СССР в РФ нет проблем с мясом и маслом.
Правда мясо пушечное, а масло пальмовое.

Памятка для мужчин решивших создать крепкую семью. По статистике, женщины с большой грудью, разводятся в три раза чаще.

- Тебя как зовут, красавица?
- Идитынахрен!
- Немка, что ли?

Директор универмага спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У неё вечно сонное выражение лица.
- Тогда поставьте её в отдел пижам и ночных рубашек.

Чем хороши осень и зима - "Это не я толстая, это куртка широкая".

не боюсь пришельцев
с тысячей клешней
однопланетяне
твари пострашней

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.

Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.