Украшения для волос - самая яркая тенденция весны. В этом сезоне даже самая
скромная заколка-автомат приобрела статус предмета искусства, которым
раньше обладали разве что культовые сумки.
На Неделе высокой моды
в Нью-Йорке ободки были украшены огромными камнями, анты напоминали
клумбы, а ленты и повязки казались такими самодостаточными, что даже не
требовали уложенных волос. «Парадокс, но это не вычурные подиумные
фантазии стилистов. При всей своей массивности и пышности новые
аксессуары изящны, и вы можете носить их утром и вечером», - замечает
парикмахер Гидо Палау, работающий на мировых показах мод.

Ободок или повязка на голове привлекают внимание так же, как глубокий
вырез - к груди. «Подобные аксессуары не прощают небрежности, -
утверждает Джимми Пол, парикмахер Умы Турман. - Если вы решили надеть
ободок, имейте в виду, что форма бровей должна быть идеальной, а скулы
- красиво очерченными».

Отмените салонную укладку

«На безупречных прическах аксессуары выглядят не модно, - говорит Гидо
Палау. - Наденьте ободок на идеально уложенные феном волосы, и вы
будете выглядеть словно собрались на бал дебютанток».

Не будьте сорокой

Если вы решили использовать украшения для волос, забудьте про всю
остальную бижутерию. В сочетании с цветком и тем более брошью в волосах
даже пара нежных жемчужин в ушах или тоненькое ожерелье на шее будут
явным перебором.

Дело об ободках
Не
бойтесь крайностей. «Либо широкие и объемные, либо тонкие и легкие - в
этом сезоне в вопросе повязок и ободков не может быть половинчатых
решений», - подсказывает Джимми Пол.
Черный ободок не даст скучать ровно подстриженным длинным волосам. Прежде чем надеть его, разгладьте пряди утюжком.

Бронзовый или золотой ободок-резинка подчеркнет блеск волос и уберет с
глаз отросшую челку. Используйте сразу два: широкий и узкий.

Тонкий металлический ободок приведет в порядок неуправляемые локоны.
Играйте на контрасте: украсьте изысканный девичий аксессуар букетом
шифоновых роз. Небрежно заколите волосы, наденьте ободок ближе к
макушке и немного сдвиньте вперед. Чтобы локоны получились
естественными, высушите волосы феном со специальным муссом и разберите
каждую прядь руками.

Шелковый ободок готов оспорить репутацию
старомодного аксессуара. Сияющий шелк должен гармонировать с волосами -
сбрызните их спреем для блеска.

Тюрбан ты этакий...

Тюрбан - головной убор восточных народов из полотнища легкой материи,
обмотанного вокруг головы. Смекалистые дизайнеры придумали прекрасное
украшение для дамской головки - повязку-тюрбан.
Чтобы привлечь
внимание к повязке-тюрбану, сделайте волосы максимально гладкими и
блестящими и разделите их на прямой пробор. Это образ 40-х годов и
выглядит модно как никогда!

Каждой по заколке!

Заколки
с крупными камнями украсят высокую прическу. Разделите волосы на пряди
шириной 3 см, скрутите в гуты, зафиксируйте шпильками и заколками со
стразами. Большие заколки с цветком смотрятся просто безупречно. Перед
тем как украсить волосы такой заколкой, завяжите два хвоста: один у
основания шеи, другой - прямо над ним затем накрутите волосы на крупные
щипцы и расправьте получившиеся локоны пальцами. Приколите
заколку-цветок ближе к виску. Украшение не обязательно должно быть
видно спереди целиком.

Примеряйте новые образы!

Эластичная золотая повязка - отличное дополнение к наряду в стиле 60-х. слегка начешите волосы для объема.

Невидимки с жемчужинами смягчат серьезность гладкого, как у балерины, пучка. Пригладьте волосы гелем и заколите невидимками.

Золотая «проволока» придаст вечерней прическе олимпийскую строгость и благородство. Не прячьте кончики: в моде небрежность.

Широкая лента добавит образу актуальной школьной романтики. Сделайте
конский хвост-петлю и подвяжите контрастной атласной лентой.

На черный день
«Аксессуары
черного цвета хороши тем, что по ним нельзя догадаться, дорогие они или
копеечные, - говорит Гидо Палау. - Простая, шириной в 2-3 сантиметра
черная шелковая лента всегда выглядит выигрышно. Повяжите ее вокруг
головы, оставив достаточно длинные концы свободными. Если это покажется
вам слишком смелым, обвяжите той же лентой низкий хвост».

Чтобы выглядеть по последнему писку моды, купите широкую ластичную
ленту-повязку и приколите к ней одну крупную или несколько мелкий
брошей с цветными камнями.

Используйте подручные материалы. Не один раз Палау на съемках и показах создавал на глазах у удивленных моделей аксессуары для волос не из чего иного, как... из плотных черных колготок. Он отрезал верх и закручивал оставшееся в гуты. Получались
две повязки, которые можно было носить вместе или по одной.

Вот так! Весна распускает на деревьях листики, а вы снимите наконец
головные уборы и покажите миру свои шикарные волосы, украсив их дивными
фантазийными аксессуарами.

 

М и Ж на отдыхе))

Мужчине в отпуске необходимо:
- две бутылки водки на первое время;
- два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:
- юбку-парус и туфли-лодочки;
- плечики (а то там будут не того размера);
- перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
- горсть родной пудры;
- крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
- лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
- пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
- таблетки ("Нестарин", "Неболей", "Антиувядай", "Антиопростал");
- туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
- свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
- шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
- платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
- сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
- сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
- платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
- прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
- игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
- мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
- сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, - в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
- чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
- коробку конфет (чтобы была);
- пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
- меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
- детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
- "Войну и мир" (все четыре тома) - чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
- шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
- кстати, обои тоже надо взять;
- основу для тортиков;
- бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
- совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
- килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), "Фестал", "Мезим";
- шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
- напольные весы (потому что на юге все весы врут);
- пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
- карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

25 фактов о женщине, ее природе и поведении

Что для вас значит ревность?   
Ревность это как приправа...слишком много не вкусно... а без неё пресно. надо тока меру знать. а постоянный контроль достанет любого!

Есть виды ревности которые вырастают чисто из любви к себе... а есть виды которые вырастают из чувства собственного достоинства.... когда партнер начинает своими действиями втаптывать тебя в грязь....
Есть которые появляются именно из-за любви... и которые еще больше разжигают чувство любви.... поэтому если есть любовь, то будет и ревность, но вот только какой из видов ревности?

Любовь уходит в некуда,

А может не уходит вовсе.

Быть может с нами не жила,

А лишь зашла к нам в гости.

Так просто,будто показать,

Что есть такое чувство,

Но не дано его нам знать,

Как больно,и как грустно.

Мне хотелось бы знать,

Куда от нас уходят чувства.

Где эти чувства отыскать,

Когда в душе печально пусто.

Мы очень часто теряем,

Находим новое взамен,

Но любовь сама выбирает

Разлуки и встречи день.

Мы не в силах что-то менять,

Чувство любви не подвластно.

Его можно легко потерять

И никогда не найти своё счастье!

Вот пример одного такого счастья...судите сами)))

Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:
- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;
- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;

- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;
- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;
- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;
- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;
- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?
- Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема;
- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;
- В ночной клуб до утра? А что, это идея!
- Я никогда не мучаюсь вопросом: «Что приготовить на ужин?»;
- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;
- Я в теплых рейтузах опять смотрю «Красотку», ПМС – это святое.
- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..

 

Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за добрым олигархом.

 

Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА с вибратором;
- Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение;
- Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти «в свет»;
- Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет;
- Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж!
- Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни;
- Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была…
- Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась!
- Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу...
- В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски?
- Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка;
- Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит;
- ПМС – это святое. Но, черт, как в это время хочется секса!
- Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет...

 

И я больше чем уверена, что в нашем обществе процентов 50 таких счастливеЦ...

 

Интересно было бы послушать мнение мальчиков по этому поводу)

 

 

Быть женщиной - это прекрасно. И вряд ли кто-то из представительниц прекрасной части человечества начнет спорить с этим утверждением. Почему? Есть целых 20 кардинальных причин, объясняющих это.

1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.

 

2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.

 

3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.

 

4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор никогда не выразится трехэтажным матом, и сразу же протянет вам руку помощи.

 

5. Вы не краснеете и не теряетесь, когда говорите о чем-то сугубо личном или интимном.

 

6. Быть папиной дочкой - это OK. А вот быть маменькиным сынком - это уже совсем не OK.

 

7. Вы всегда можете найти выход из безвыходной ситуации - расплакавшись.

 

8. Вы без всякого зазрения совести ненавязчиво можете поинтересоваться содержимым кошелька и состоянием банковского счета вашего мужа или бойфрэнда.

 

9. Вы можете, подмигнув одним глазом, остановить такси, а автобус никогда не отъедет от остановки пока вы до него не добежите.

 

10. Вам не нужно расценивать каждого коллегу по работе как потенциального конкурента и чтобы перевести гнев начальства на милость вам достаточно лишь милой улыбки.

 

11. Вам не нужно платить за себя в дорогом ресторане.

 

12. Вы не будете выглядеть смешно если не сумеете вспомнить, сколько забила национальная сборная Украины по футболу в отборочном цикле ЧЕ-1998 россиянам.

 

13. Вас не упрекнут в глупости, если вы скажете, что модели Toyota 1989-го года выпускались с галлогеновыми фарами.

 

14. Вы всегда можете купить себе вибратор и не утруждать себя сверхусилиями над своей «второй половинкой».

 

15. Вы можете делать более чем одну работу одновременно: смотреть телевизор, говорить по телефону, готовить ужин, проверять у детей уроки и искать рецепт в кулинарной книге. Мужчины, к сведению, подвергают себя огромному стрессу, когда им одновременно приходится намазывать хлеб маслом и смотреть на кастрюльку на плите, в которой варятся яйца на завтрак.

 

16. Вы всегда можете преспокойно объяснить отсутствие у вас настроения мистическими биологическими причинами.

 

17. Вы не напоминаете неуклюжего медвежонка когда танцуете.

 

18. Вам не нужно иметь квартиру, дачу и престижную работу чтобы быть привлекательной.

 

19. Если вам нравятся мужчины старше вас по возрасту, то вам не нужно проводить кучу времени в фитнес-центре или отказывать себе в кусочке торта к чаю.

 

20. При разводе вам достаются квартира, дети и алименты.

Дневник идеальной жены   

15 вещей, которые женщины /почти/ принципиально не делают 

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…
Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.