Ты вновь молчишь!
А где же все слова...?!
Опять свой Путь ...
Лишь с зонтиком вершила?!
Продрогла вижу вся, дрожишь...-
Открыта грудь...
Вот выпей чаю, отдохни ...
А я, пока ты спишь.
Налью в чернильницу ... чернила.
И допишу тебе свой стих...

Чтоб Ветер
Был всегда попутный...
Чтоб Вечер
Был всегда уютный.
Чтобы Любовь
Была взаимной...
Вот жаль ...
Опять закончились...
Чернила.

Когда увидел я... на ней шнуровку...zzz1978
Ой, как я, братцы, обомлел.
Не глядя на мороз, на сводку,
Раздетым... в Киев полетел.
ЕЁ распутать...от оков тех... захотел.
Освободиться от корсета...
Ей-то самой никак невмочь.
И вот я... страстный и раздетый ...
Хотел девчонке той ... помочь.
А как увидел её ноги...
ЕЁ приподнятую грудь...
Так захотелось всё потрогать...
А может, рядом и уснуть.
Уснул я с ней в объятьях сладких...
Изведав всё-таки до дна...
ЕЁ загадочную Тайну.
Теперь... я знаю... где она.
 

Лицо. Подбородок.
Кровь. Сосуды. Вены.
На твоей правой щеке мало пены.
Ты видишь, милый?!
А-а-а! Не видишь!
Меня не видишь?!
Обидишь?! Неа! Не обидишь!
Глаза, Губы, Волосы, Тело.
Любишь меня и хочешь?!
Другое дело!
Идем в спальню, Щека не добрита.
Ласкаешь нежно, страстно, опасно...
Ок! И все путем!
Шаг вниз. Вправо. Влево.
Ого! А это - смело!!!
Опять ревнуешь!
Недобритый мой Отелло?!
Заряжен пистолет. Стреляешь?
От тоски? Умело!
" А ты сердце мне не разбивай
На куски."
Любишь? Люби! Не ревнуй!
Отожги!!!
" А ты люби меня, а не люби
 Мне мозги"...

 

 

  Германия. Берлин. После работы, вечерком, приняв душ, решил выйти бокал пива пропустить на сон грядущий. Бар находился через дорогу от гостиницы, и барменом была девушка из ПИТЕРА. Надел шорты, кроссы, футболку и дублёнку, потому как январь, мороз.

   Уже возле барной стойки, заказав пива, я решил было, поболтать «ерундой» с барменом Ольгой (тем более что она была хороша собой) но мои планы нарушил немец годов шестидесяти, с усами и пивным животиком. Улыбаясь, он спросил:

- РУСИШЕ?

Оглянувшись по сторонам, я понял, меня заметно выдавал мой летний прикид, в январский вечер, и я утвердительно кивнул ему головой.

 С немецким у меня туго, но всё же я понял, что он мне сказал, мол, вы русские только водку мастаки хлебать, а по пиву слабаки. Меня  это задело, я в ответ выдал, что хлебаем мы всё что льётся. После десятиминутной перепалки он решил доказать, что войну мы выиграли случайно и предложил пить пиво на спор. ( условия спора: 1.проигравший платит за обоих, 2.в туалет можно, 3. ты должен осушить бокал, как только соперник допил свой, и заказать по новому. )

  ПОЕХАЛИ.

   Первые три пошли залпом. Закурили под четвёртый, разрабатывая каждый свой план борьбы. Решили пообщаться, благо Ольга была рядом и мне очень помогала с языком.

   10 бокал. (УЖЕ) ОЛЕЧКА КРАСАВИЦА, помогала только морально, поскольку в переводе я не нуждался, немецкий язык я выучил, а мой дуэлянт Кристоф, нормальный дядька.

   20 бокал.  3 часа ночи. Мне в 9 на работу, я ненавижу этот бар, пиво, Кристофа и себя.

Выучил ещё один язык, который понимали только я и этот блин немец.

   25 бокал. Время не вижу, расплываются стрелки. На работу я не пойду. Мне хреново. Может сдаться? Пиво по 4.5 евро. Это ….. короче много заплатить надо. Блин. Так , выпрямились, блин чуть не упал. И выдал прямо  в голос « РУССКИЕ НЕ ЗДАЮТСЯ !!!»

Олечка рассмеялась, чем придала сил. Допил 25, заказываю 26 и всем своим видом даю понять сопернику, мол, поехали, продолжаем.

  Не знаю как, но 26 я демонстративно выпил залпом. Тоже самое попытался повторить Кристоф. УРА ему поплохело и он повилял в уборную. Вот тут и мне плохеть начало.

  Туалет. Кровать. Сплю.

 В 7 вечера кое-как привёл себя в порядок. Позвонил шефу рассказал всё как есть, он принял всё со смехом и назначил встречу в 10  в моём  баре, тем более, что надо ещё дублёнку свою забрать.

   Меня встречали и Олечка, и её хозяин, и посетители, как героя. Оказывается, вчера даже ставки на нас делались. Сидел и Кристоф, явно не довольный, я бы даже сказал опозорившийся, он спросил:   как это возможно?  На что я ему ответил чистую правду, что таких денег у меня не было и мне нельзя было проигрывать.

 Он выдал фразу, которую мне перевели приблизительно так:

  «ДОЛБАНЫЙ БАР, ДОЛБАНЫЙ РУССКИЙ, СТАРЫЙ ПРИДУРОК КРИСТОФ»   

   Я воспринял это как комплимент.  

 

Шутка,но в каждой шутке есть доля шутки,а остальное правда. Я-близнецы,кстати ;)
(с)Альфонс Муха Зодиак

Овен  - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"


Телец  - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

Близнецы  - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

Рак  – Зайди в мой дом!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

Лев  - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

Дева - Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое занятие: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

Весы  - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы".
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

Скорпион  - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

Стрелец  - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

Козерог  – Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

Водолей  - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

Рыбы ..но мысли его были далеко!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров
Идеальная работа: профессиональный плакальщик
Ключевое выражение: "Я так смущён!"



Кто-то себя узнал?

1.ПЕРВОЕ - Это вербовка РАБА!!!
Мы сейчас будем говорить как подставить младшего(ю) брата или сестру,для этого надо знать свою жертву и её повадки и предпочтения.Теперь когда мы всьо знаем в чом мы можем подставить жертву,к примеру можно что-то сломать и спехнуть на нещастную(-го)и зделать всьо так что б выгледело случайность'ю,потом если всьо пройдьот гладко и по-плану то вы обязаны во время подойти к неудачнику(-нице) когда его ругают родители))

(ПАУЗА НА ЗАМЕТКУ!!!!!!!)
Это всьо сработает при таких условиях если ребёнок может ходить,разговаривать,поднимать тяжести,бегать и более менее рацыонально мыслить,тоесть возраст 5-9 лет и адо быть старше хотя б
на год)

И так пока жертву ругают,так сказать проводят воспитательные работы)) и так продолжаем здесь главное выцепить момент когда родители думают как наказать,вы должны подать идею(для этого нужно иметь смекалку и чуство триумфа так сказать победного конца и дар убеждения))
Если всьо прошло гладко и вы придумали наказание и смогли склонить родителей в свою сторону у нас появился раб....для паробощения знакомых нужно поспорить с ними и быть увереным(ой) в своей победе и всьо будет в порядке впорядке))
ДАЛЕЕ ГЛАВА 2 КАК ЗДЕЛАТЬ ЖЫЗНЬ РАБА ХУЖЕ И ВАРИАНТЫ ЕГО ПРЕМЕНЕНИЯ

Домишко на окраине, там девочка жила, была она красивая и умная была,
имела все, что хочется, ее любили все, но начала морочиться, замучилась
совсем. Ей захотелось большего и стала тосковать, не пьется, не гуляется,
не может ночью спать. Ее подружка, Наденька,имела жениха, он ей дарил
подарочки, колечки и меха. И заболела девочка от зависти плоха,ей тоже
это хочется, меха и жениха. Но не бывает быстрого успеха у невест, то не
такой по внешности, то некрасиво ест, то ростом не понравился или характер
крут, ведь замуж не выходят, коль не по нраву плут. И что же нашей милочке,
совсем уж пропадать? Решила что сподручнее у Наденьки забрать. Нет не
колечки ценные и даже не меха, пусть остаются дурочке, забрать, так жениха.
Оделась понаряднее, духи и макияж, такая девка ладная, что дух захватит аж.
Назначила свидание парнишке делово, сказав, что что то важное спросить бы у
него. Он согласился встретиться, не углядев подвох, и пригласил прелестницу,
на дачу после трех. Ну что ж, мосты обрушены, назад не отступать и покатила
девочка парнишку соблазнять. Приехала по адресу, нашла дорогу в дом, а там
вино и сладости и женишок при том. Да не один, с приятелем, вот это был сюрприз,
такой вот неприятненький, но жизненный каприз. Назад пути отрезаны, пришла,
так отвечай и девочка расплакалась, ах девственность, прощай. Уже не рада
сладостям и выпито вино, не получилось радости, отчаянье одно. Но все не
так уж сумрачно, в итоге шла домой, с колечками на пальчиках и шубке меховой.
Такая вот история для девочек и дам, не надо так завидовать завидным женихам.

 Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их 
от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма,
равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три равные части. При этом 
внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем, Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и наконец щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном к ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху любовью. 
 Теперь, когда блюдо готово украшаем его лепестками цветов, доброты и 
внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных
улыбок, согревающими сердце и душу.                                                                   

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобилей "Кагдиллаг".
Представляем модельный ряд:
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд" (доступны 2 модификации автомобиля - "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство);

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб" (создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина);

- специально для дам "Кагдиллаг Гламур" в розовом цвете (цвет разрабатывался в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металлик с блестками. Модель отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама -- тот мудаГ, и отсутствие зеркал заднего вида по той же причине (кроме основного зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, помадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "Кагдиллаг Звэрьмащин" - легкий грузовик а-ля каблук для перевозки фруктов и овощей (в базовой комплектации затонированы все стекла и фары. В магнитолу сразу записаны «черные глаза» и др).