Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.

 

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

 

С женского форума:
- Он сказал, что может три раза за ночь. Оказалось – поесть.

 

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

 

Я смотрю, всем так весело здесь. А вы в новом году взвешивались уже?

 

Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.

 

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

 

У некоторых девушек наличие парня зависит от спрашивающего.

 

Только что сказала детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутила.

 

- Почему вы всё время видите в новой власти только плохое?
- А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

 

меняет время судьбы лица
нас гнёт поток житейских дел
но вечен лишь вопрос от мамы
ты ел

 

полжизни ожидаешь счастья
но на каком то рубеже
вдруг понимаешь счастье было
уже

 

- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

 

Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…©

 

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Киев, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

 

- Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
- Опять?!
- Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
- Нууу, бывает, дети есть дети...
- Да, но вашей 24 года и она пьяная.

 

У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».©

 

- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

 

Удивительный парадокс: ни один российский телеканал не показал в новогоднем эфире комедию с участием самого известного в мире российского актёра Жерара Депардьё!©

 

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

 

Средний класс в Украине - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

 

Если ты родился в 60-е, рос в 70-е, закончил школу в 80-е, начал работать в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 6 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе немного за 50.

свой пятак в  перечень хронически больных вопросов. 

- Уйду к маме!

- Да ты всегда обещаешь, как твоя мама

- Неправда, мама один раз сказала правду, когда пообещала, что ноги ее не будет больше в твоем доме

- Да потому что померла…

- Вовочка, скажи, как называется отношения между одним мужчиной и одной женщиной в браке

- Ну, мама говорит, что это моноскукия, а папа называет это монозадолбаловкой

Муж ругает жену:

- Ты снова купила что-то, не сказав мне?

- Милый, обещаю, что больше не повториться

- Ты обещаешь уже в сотый раз!

- Нет, в 98-ой!

Жена-красавица всякий раз ревновала мужа к страшненьким женщинам. Просто так, от скуки…

Лучше один раз устроить шикарные похороны своей жены, чем каждый год выкидывать эти же деньги на ее капризы… 

Народная мужская мудрость...

Идут муж и жена. Жена семенит ножками на каблучках:

- Милый! Не торопись, я за тобой едва поспеваю!

Муж оборачивается и отвечает:

- А я думал, что ты хочешь идти быстрее, вот и ускоряюсь..

Муж и жена скандалят. Муж:

- Если бы я знал, что ты такая транжира, то не женился бы на тебе!

- Это чем же я транжира? - Изумляется жена

- Да всем! Каждый день просишь и просишь деньги то на одно, то на другое и все тебе мало, мало!

- Ну да, нужно оплатить квитанции из ЖКХ, заплатить за учебники и школьную форму, за обед в школьной столовой,

 купить еду для детей, мыло, в конце концов!…

- Вот видишь! Ты просишь это каждый раз и тебе все мало, мало! Хорошо, что муж у тебя экономный и не швыряет деньги на ветер, а только на самое необходимое — выпивку и подымить!

В тюрьме разговорились два сидельца.

- За что сидишь? - Спросил один второго. Тот ответил:

- Подарил жене шубу… А ты?

- А я не подарил жене шубу…

Жена, красуясь перед зеркалом, задумчиво говорит мужу:

- Мне кажется, что я похудела… Как думаешь?

Муж оценил ее фигуру взглядом и ответил:

- Милая, если кажется, то ты знаешь, что надо делать...

Заходит сосед к соседу в дом:

-Слышь, Серёга, а чего это ты делаешь?

-На гитаре играю.

-А Светка твоя где?

-Дрова колет во дворе.

-А чё ты не колешь дрова?

-Так она же не умеет на гитаре играть...

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

 

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - прекрасно.

 

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

 

- Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?
- Ну, это всяко лучше, чем наоборот...

 

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший.

 

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А ты-то ему зачем?

 

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

 

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата “Слуги народа” с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

 

Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам - окажешься на бойне.

 

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

 

от храпа зычного проснувшись
лежу и думаю о том
чего мне не жилось спокойно
с котом

 

- Я же хотела в подарок не крысиную, а норковую шубку!
- Дорогая, будет год норки – подарю норковую!

 

1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона.
2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон.

 

С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.

 

- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.

 

В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?"

 

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

 

Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.

 

Женское счастье - это когда есть кого кормить и есть чем кормить...

 

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!

 

- Что делаешь?
- Смотрю соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

 

В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в Украине вырастили зарплату директора Укрпочты до 1,9 млн гривен в месяц.

 

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

 

Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают вперёд асфальтоукладчиков.

 

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

 

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

 

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

 

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

 

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

 

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

 

в душе всегда семнадцать ольге
глаза лучисты и незлы
но зеркало и паспорт спелись
козлы

 

Уж скоро год мы пятимся вперед!

 

- Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

 

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

 

- Доченька, почему бутылка виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

 

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгами.

 

Это только от большого ума горе... А от маленького - так, легкая грусть...

 

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

 

Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!

 

Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

 

В возрасте не так важен секс для здоровья - как здоровье для секса.

 

Если красивая девушка еще и умна - точно стерва.

 

Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет":
Я сейчас ем пельмени.

 

пенсионеров и детишек
роднит наличие песка
и требованье возвращенья
совка

 

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

 

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?

— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера…

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

- Здравствуйте, это радио?
- Да.
- И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
- Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках,
Говорите.
- Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

 

Больница.
- Сестра, утку.
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
- И мне кусочек.

 

Когда Миша Кац попросил у Ривочки номер мобильного, она кокетливо поинтересовалась:
- Баланс желаете пополнить?

 

- Додик, как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Оказывается, Грета Тунберг - внучка Карлсона и фрекен Бок. Всем недовольна и всё время жужжит.

 

Что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

 

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, где лайкать, перемотки нет. Выключил.

 

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы это взяли?
- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

 

Актуальный палиндром:
ЛИДЕР БОДРО ГОРДО БРЕДИЛ

 

Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то ботинки порвутся.

 

Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.

 

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

 

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

 

идёт налево песнь заводит
о красоте любви весне
ну а потом идёт направо
к жене

 

задач важнейших я когда то
перед собой поставил ряд
вчера проверил всё нормально
стоят

 

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.

 

Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный - о чём промолчать.

 

Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.

 

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.

 

Настроение: хочется броситься под самогонный аппарат.

 

30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна

 

- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

 

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

 

В Москве из-за аномально теплой зимы проснулся Ленин.

 

Главное преимущество дураков – численное.

 

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

 

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

 

"Тот, кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость.

До женщины его мечты она чуть-чуть не... домолчала.

 

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

 

свеча твоей любви угасла
остался лишь горячий воск
чтоб было чем теперь мне капать
на мозг

 

Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?

 

Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.

 

Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.

 

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...

 

- Как вспомнить, где и кем я работал до праздников???

 

Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

 

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

 

Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.

 

Отец:
- Запомни, сынок, главный в семье – я!
Сын, шепотом:
- А мама про это знает?

 

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

 

прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй

 

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

 

- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"

 

Графоманка пишет издателю:
"Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?".
Издатель отвечает ей:
"Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю яйцо, мне нет необходимости съедать его целиком, чтобы обнаружить, что оно тухлое".

 

 

В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.

 

Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижальку...

 

В старости память - копилка, которую невозможно открыть...