- М-м-м, дорогой, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло...
- Закрой капот!

Лайкнуть фото жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги Чекалкину, и надо мной смеялась вся страна".

целый день не трогал
секса не просил
оказалось только
этим и бесил

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.

- Почему сметают с полок туалетную бумагу?
- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.

Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.

- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.

Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.

Когда Он любит, а Она не хочет секса, это животный инстинкт.
Когда Она любит, а Он не хочет секса, - это скотство.

- Дорогая, давай обнулим наши отношения!
- Забудем все обиды и прошлое?
- Забудем, что знаем друг друга.

 Сьо

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала :" Мама, я выхожу замуж!!!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит... всякое бывает, - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную.

Медики: секрет долголетия - секс 3 раза в неделю.
Получается, королева Елизавета - та ещё оторва!

Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждёшь пока умрёшь.

"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!!!
- Простите, а вы точно семейный психолог?

- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
- Он не умеет меня фотографировать!

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).

Что чувствует Зедепутат, когда его мучает совесть? Фантомную боль.

Тяжелее жить становится всё легче и легче.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал, уже начинаю опаздывать.

Есть только стресс между прошлым и будущим.

- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

оксана обожала мужа
но повстречался вдруг степан
красивый стройный и богатый
и муж олег ушёл к нему

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.

У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.

- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

Обиднее всего этой зимой было женщинам, взявшим кредит на шубу.

Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

- Он очень много работает!
- ???
- Да. Над законами, проектами, стратегией...
- Но ведь он дурак!
- Кто-то же должен!

Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас поела его с удовольствием.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

твоя диета всё сгубила
теперь на пляж с тобой ни ни
в твоей мне больше не укрыться
тени

С женского форума:
А ещё меня бесит, что он мне не перезванивает, когда я бросаю трубку.

- Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы даже между самыми близкими людьми: религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.

- Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
- Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...

- Какая у тебя суперспособность?
- Это ты мне скажи.
- Тотальное делегирование полномочий?
- Правильно.

- Алло, это место, где ничего не решают?
- Это Кабинет Министров Украины.
- Значит, я не ошибся…

Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.

На заседании кабинета министров:
- Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
- Сочувствовать.

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, увидишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...

- Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. Дружище, просто женись и неправильно складывай полотенце.

- Мама, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но летящую в голову сковородку было уже не остановить.

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

В детстве фараза мамы дяди Фёдора «у меня еле сил хватает телевизор смотреть» такой смешной казалась…

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже.

мы не рабы сказали люди
у нас есть множество свобод
есть право выбора к примеру
господ

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?

- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Петрович чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!

Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях пиздец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!

Девочка: меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Женщина: меня легко трахнуть, сложно выгнать и  невозможно прокормить.

Читаю: "Остатки хорошего вина можно заморозить". Боже мой, какие остатки? Что за бесполезные советы?!

Хорошо когда понимаешь разницу между «нужно» и «надо».
Ты знаешь, что тебе нужно.
Теперь бы ещё понять - зачем тебе это надо?

Лучшие сериалы:
- Игра престолов
- Во все тяжкие
- Бывшая показывает что у неё всё хорошо без тебя.

весна застала в телефоне
а где ещё меня застать
я просидела в нём всю зиму
с две тысячи десятого

А вы знали что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.

– Ты кто такой?
– Нудист.
– Почему одетый?
 – Извращенец.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
– Дайте мне “Педигри”, “Чаппи”, мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще…
Продавец:
– Сколько же у Вас животных?
Гена:
 – Всего одно, но я пытаюсь понять, что это.

– Он тебя греет?
– Да.
– Тебе с ним хорошо?
– Да.
– А как его зовут?
 – Одеялко.

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!

В Одессе собрались авторитетные люди и раскороновали вирус.

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.

Самые надежные пароли у безграмотных людей.

Секрет аномально теплой зимы раскрыт: в Европе мигранты обратились в суд по правам человека и потребовали вместо морозов включить тепло.

я так мечтаю вместе с папой
уехать в Шарм на весь июль
давай рванём из ватикана
папуль

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

- Алё! Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Вы зиму видели? А она была.

Тренд эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается из-за нехватки денег.

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

В супермаркетах появились кассы самообслуживания, а это значит, что шансов найти работу после филфака стало еще меньше.

Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.

Мое финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие – честно.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

когда захлопнулась ловушка
я стал метаться и кричать
но в паспорте уже стояла
печать

Сегодня пришло сообщение с незнакомого номера: “Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём бедре???”.