ПРЕДСТАВЬ: 1. Ты занимаешься сексом в лифчике; 2. Ты идешь на свадьбу бывшего, и он в последнюю секунду решает все-таки жениться на тебе; 3. Если поцелуй настоящий, то твоя нога обязательно рефлекторно сгибается; 4. Как только тебя уволили, бросили или обрызгали грязью твое любимое белое пальто, тут же появляется чудесный красавец звездной наружности; 5. Большинство тридцатилетних успешных сексуальных мужчин еще не женаты; 6. Снег выглядит как настоящий, но от него не холодно, не течет косметика и не краснеет нос!; 7. Продолжение следует, а end, как правило, happy; 8. В порыве страсти ты можешь убить всех своих соперниц, и за это тебе полагается только честь, хвала и фото на обложках модных журналов; 9. Ты можешь гнать 300 км/час по стречке, и тебя никто не оштрафует; 10. За полтора часа можно влюбиться, выйти замуж, родить детей и прожить долго и счастливо!!!  Шутки не мои... 

Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку (32 картинки)
Детская книжка глазами взрослых это нечто. Каменты жгут!
Я тихо рыдаю под столом!!! (32 картинки)





Народ долго радуется, почти у всех была такая же книжка.

И
мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда
берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"

Я
думаю щас эта книга уже не актуальна. По телевизору разве что в
спокойной ночи малыши этого не показывают , а если в доме есть
компьютер с интернетом то к годам 6 точно нечего нового в книге не
будет. Ну это само собой....щас уже только ленивый не знает как
заниматься "секасом"))))
я говорила про 80-90-ые годы...

А я после того как прочитала ее лет в 5, рассказывала содержание бабушкам во дворе.. Какие у них лица были наверное....



едрен батон - у мамы пузо уже в дверь не пролазит а они только заметили что с мамой что то не то произошло.
и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!



кот жесть!
у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит)) держись, малыш!

ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки... Семейка под lsd определенно )

кот
на двух сторонах по диагонали нарисован как на картах игральных - тут к
гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя... в
натуре краски были не только яркие но и токсичные.
а там где кричат - ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше малыша"

Я не монял, а че кот на потолке висит, башкой вниз...?

кошак в шоке от прибавления в семействе )

Естественно кот в шоке ,он представил себе как над ним будет изголятся ещё один ребенок. ЖАЛКО КИСКУ.


А почему кот повесился?=)))

Он понял, что спокойная жизнь закончилась
Кот понял что он уже лишний будет)))
Лучшие умирают первыми! Кота жалко!.. :'-(

Кот понял, что он уже лишний в этом доме... Бедняга... А остальным хоть бы хны, по фигу, даже не заметили...((((

А мама в руках держит гаечный ключ. наверно, малыша по другому из мамы не извлечь...

))))))) с котом вообще тема!!!!!!
просто эта фотка - это только половина страницы, вторая половина была на предыдущей фотке biggrin.gif
я ещё на той ржал над его высунувшейся мордой ))))))))

У
них мальчик чтото не в их породу пошел - у все хлица вытянутые а у
этого тарельник - будка на пол картинки. девочка трансвестит, мальчик
подкидыш - ептель. А что то правда мертвой кошатиной запахло.

звиздец...а
один еще спрашивают почему в совке не было секса...я бы тоже зарекся по
прочтении...но принеси ручку и карандаш...такое ощущение что он ща
снимет штаны и начнет учить их вещам



да, вообще интересный вопрос - Как вы его называете?=)) Наверное, существует по крайней мере около 5 названий

...а вот героиня "4х комнат" полсотни не моргая за минуту назовёт!

Краник)))писюнчик))

Ржу нимагу)))) Нах котяре знать, как его называем мы???

Малыш-завоеватель XD

а кот видимо усиленно вспоминает мышиную анатомию...

А как его называете вы? Напишите нам, или нарисуйте!)))))))))))))))
Хотите узнать, как вы его называете? Отправьте Kranik на короткий номер 1234
Кот проводит соцопрос-хочет знать,его хозяева самые больные или есть хуже.

бранцбойт

Кот жив! Ура-а-а!!!
А папа-то волосатенький! значит, на прошлой картинке не он был!
а у нас в семье ваще редко про краники рассуждают....)))

А солнышко на картинке в самую тему)))))

Солнышко
потому, что Папа в ознакомительных целях привёл Малыша (кстати на
рис.ххх видно, что он гермафродит) на нудистский пляж...
Вообще похоже, они всей семьёй ждут Сантехника...

ааа..ржу)
в разных семьях называют по-разному))..тада получается в мире никто не
сможет договориться как же правильно называть краник)

а можно я назову его Иннокентием?
Васик-деревясик.. полуночный роботяга..волосатый мотоцикл..пожарник...хе-хе
Мы называем его краник а по бокам это винтик и шпунтик ёпт)))))))

плакат "А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТВОЙ УЙ?!" а сзади родина мать

Жесть. Помню, эта страница меня в недоумение привела. Я долга не могла врубиться, что за идиотизм - краник.
Писька и писька... Ну или член.

ФАЛЛОС!!!!!!!

Пипец......сначала
отказал мозг......затем лопнул мочевой пузырь от смеха.......ааа эта
книга сделала меня инвалидом)))))))) наэрна кот повесился по этим же
причинам.....

через 15 лет его начали называть "краниГом"))))))))))))

а нам в 3-м классе такой диафильм показывали )))
кота, действительно жалко, может его того....кастрировали, вот ему теперь и интересно.

судя
по картинке мысли кота, он называет его "мышь"!!))))))))))))))))Хорошо
что в детстве я всего этого не видел,теперь хоть поржать вволю
можно!))))))))))))))))))))))))))
Кстати, вроде в египте называли "нефритовым стержнем"

Не
зря в своё время была загадка ( в журнале Мурзилка) У какого молодца
звонко капает с конца. Ответ- водопроводный кран, но представляется
обычно другое.

краник)))))))))))) теперь это так называццо. а
мошонка что - вентили чтоли??? чуйствую от картинки и комментов тут у
доброй половины вентили с красной метко у всех сорвало - ибо кипитком
все ссут.
и почему девочка так нежно прижалась к папе на картинке
где он говорит "мы называем его краником" многозначная реплика. то ли
инцест, то ли она реально трансвестит. мдяяя непоняяяяяяятно

В
РАЗНЫХ СЕМЬЯХ ЕГО НАЗЫВАЮТ ПО РАЗНОМУ!!!!! представляю деточки в
детском саду...а у меня краник...а у меня винтик..а у меня гвоздик...а
вовочка...а у меня Х*Й


Хорошо кот вовремя повесился! слушайте, валялась от смеха....
блин!
у меня бы был культорологический шок, если б я услышала про краник! с
ним, конеш, у папы и впрямь не блестяще! зато живчики трудятся на славу!

- А чё это батя себе лобок побрил?
- А для того чтобы не повредить детский мозг

что
то какой то лысый папа. или муди побрил или с мальчика рисовал. я фигею
ваще. краник, живчики. я ж теперь сексом не смогу заниматься у меня
истерика будет приключацца каждый раз как про краники вспомню. меня мой
не поймет - придецца показать все это безобразие - потом и он не сможет
занимаццо сексом после такого. и умрем мы в один день пацталом от смеха
над этими картинками и комментами. детей у нас так и не родицца и не
придецца им объяснять откуда же они взялись.

Достоинство батяни похоже на одно из щупалец доктора Зойдберга...



))))папаня рульный...."бывают случаи, когда она выбрасывается"))))))ппц)))не иначе как из окна.... какое-то семейство свингеров

))))) Чувак смотрит к себе в штаны с надеждой найти то чего там раньше не было))) Бугага зачтоная книга полюбасу))

У мальчика лицо, будто это для него мега отвращение! "ФУУУУ! семя!" вырвать и сжечь!)))

Вопрос
он конечно хороший задал... Представил тут, что оргазм случается каждый
раз, когда нужду справлять ходишь... Интересно...))))
Папа что-такое нарисовал, что у девочки на лице сплошное ВАУ и нет сил оторваться, чтобы посмотреть на братика....

В
17плесневелом году Левенгук был первым кто увидел в микроскоп
сперматозоид. мальчик решил повторить его подвиг. но ни хуя - ростом не
вышел, молод еще такое смотреть. детям до 14.
но насчет "бывают
случаи когда она выбрасываются" - жесть - просто сказки и мифы древнего
мира - помню было ... выбросилось семя... набросилось на маму и родился
ты, недоносок.

Мальчик смотрит в штаны и видит, что у него больше чем у папы...XD

-Когда я писаю?
-Нет,
когда ты передергиваешь затвор, ну вообще это действие в разных семьях
по-разному называется, мы называем это "задушить
одноглазого"=)))))))))))))

Пацан полез КРАНИК открыть, вдруг ВЫБРОСИТСЯ !



Почти сообщающиеся сосуды.

Так в башню это накрепко засело....воще....либо моча течет либо семя...
Они б там еще насос какой нарисовали
Так вот вы какие...мужчины))))
Помоему судя по цвету в обоих сосудах моча...
Вот это был реальный промах создателей книжки! Я потом лет до тринадцати думал, что сперма по цвету не отличается от мочи.

Исчивоже исчивоже исчиво же сдежаны наши мальчишки))) Из сообщающихся сосудов, краников и живчиков))
Это как - в одном яйце, простите, сперма, а в другом - моча? Судя по картинке, именно так)))))))))))))

Книжка для юных сантехников.=) Краники, клапаны...

ДА-ДА я в детстве так и думал что в одном яйце моча а в другом сперма.
Еще блин удивлялся как столько мочи можетв нем поместиться ))))))
ПИПЕЦ

С газом и без газа
Вы, главное, заметьте, бак со спермой находится не в мошонке
Это терминатор-осеменитель какой-то!
А ничего, что мочевой пузырь находится "вверх ногами" относительно нарисованного сосуда внутри несчастного мужчины?
А из сосудов жидкости вакуумом высасывает? инженерная неточность, создателей под расстрел

Самогонный аппарат

А по-моему это и не клапан вовсе.... так, гвоздиком забито....
Это
забота о детях! Сейчас культ большого "краника", а тут нарисовали 2 см
длиной, и ни у кого комплексов не возникает. Здорово) Вот как в СССР
заботились о гражданах!))
"...после использования закрутите краник пжалста..." ))))))

Пипец, я теперь на схемы на физике смотреть спокойно не смогу )))) "ключ замкнут на положение 1" )))

в сперме плавают какие-то сперматазоиды, а че в моче-то? мочоиды? ))) они вялые какие-то...
Тазоиды похожи на спагетти ))) запутались все в клубок...
И
эти баки с жидкостями..........в условленное время, приезжает небритый
вонючий мужик на авто-цистерне и заправляет папу необходимыми
реактивами.......

Насколько я знаю, поллитра мочи - это не предел) А вот поллитра спермы - боюсь даже представить)))
И еще из недр подсознания - "Дорогая!! у меня клапан заклинило!!"))
Это
не мусчина а секс машина какаято. прямой и квадратный как холодильник и
чувство что из какогото плексиглаза или алебастра вылеплен. такой если
всеит- родится терминатор или робокоп.
Киборги захватили планету.
Боже, храни королеву и меня!

Охринительно! больше на автомат разливки, или раздачи чего-то похоже, хотя раздача- сзади...

Бля,
схему двигателя внутреннего сгорания напоминает, какие-то баки, клапан,
краник... А если не заводится нужно "подсосать"...



Абалдеть)))))хорошо хоть кот не задал вопрос..."а как вы называете груди в своей семье?!")))))
Кот застеснялся спрашивать такое )))
Коту девочки не интересны. ему интересны мальчики!!!!!!!! Пративный!
А у матушки-то интимная стрижка, между прочим! А вы говорите Советский Союз....
Так это хэнд-мэйд,а не салон)))
Хорошо,хоть мама не пдняла платье....бедный кот,он живет в клевой семейке

"У твоей сестренки, Срежа, грудные железы еще не выросли, ведь она МАЛЬЧИК!!!"

Папа походу педофил, гляньте на его улыбку

А почему братик отвернулся? Почему нам не видно его лица? И вообще, чем он занимается на этой картинке?

Угу а ещё братик лицом как-то уж очень тесно прижался к отцу. И рук братика не видно.
Просто
братик решил получше изучить краник(чем он и занимается на картинке),
прежде чем перпеходить к новой теме...и вообще, подумаешь там железы...
вот краник!!

Все с таким умилением пялятся на девочкины грудные железы ©
"Груди украшают женщину" - знает мама, чему детей учить)))
А что-то у маменьки грудь как будто не настоящая..........слишком круглая...неестественно!!!
Не
иначе как с капиталистической гадиной-врачем спуталась!!! Чтобы он ей
грудь сделал как у этих падших женщин прогнившего Запада!!! В КГБ ее!!!

Семья эксгибционистов! девочка показывает братику свою отсутствующую грудь. Скоро брат покажет краник, хорошо, если не папа))

Не
удивлюсь, если книга закончится групповухой, причём уставший кот,
вылезая из под хозяев-извращенцеф, спросит, А У ВАС КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ
????



=))))))
Девочка-трансвестит еще и инвалид оказывается.

УЖАС!!! КАКОЙ ТО Одноногий мутант с заводным ключем в голове и нарезаной резьбой вместо второй ноги..

Или
еще так "Вставте краник №4 в отверстие номер №2, следите, чтобы ГОСТ
отверстия и краника были не больше чем в 7 лет разницы, иначе краник
может незакрепится в отверстии. Краник на резьбу можно надевать с
шайбой Во избежании утечки краника

Или вот еще.. Нашел в википедии:

по ГОСТ 12414-94 Концы ....;
конический конец;
плоский конец;
цилиндрический конец;
засверлённый конец;
ступенчатый конец;
ступенчатый конец со сферой;
ступенчатый конец с конусом;
по другим стандартам;
рифлёный конец;
шариковый конец

Ну зачем же так... в познавательных целях ногу отпилисвать...(

Ох*еть...три отверстия, одна нога, тело желтого цвета, отсутсвие черт лица и косичка больше похожая самолет )))



Вот
теперь то и стало ясно зачем на каждой странице появлялся кот, он
втихоря подглядывал запоминал..ну и вот пожалуйста.. главное резюме
книжки - есть 3 отверстия - юзайте по назначению...)))

а что делают с отверстием №3 в ВАШЕЙ семье?

через
отверстие №3 девочки КАКАЮТ...ДА ДЕВОЧКИ ТОЖЕ КАКАТЬ УМЕЮТ ))))) ТОЛЬКО
ИЗ ОТВЕРСТИЯ"3,А ВОТ МАЛЬЧИКИ ИЗ ОТВЕРСТИЯ №2 КАКАЮТ...
боже кшмаррр какой )))

Кот рассеял мрак невежества! почему его в учебниках по биологии не печатают!!!! = а что, равзе девочки тоже какають ?! *SHOCK*

Шикарная
книга... надо срочно преиздавать, пока у нас рождаемость совсем не
остановилась. А то, видать, все от незнания краник в 3е отверстие
пхают...

Тайна третьего отверстия...

№ 3 - это волшебное
место, о котором должны знать дети, в котором иногда гуляет краник и
конечно же иные орудия из арсенала сантехника!!!

Кошак так пялится на предидущую картинку, по ходу тоже ВСЕЯТЬ хочет, он ведь теперь знает, какой № для чего...

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает! Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: - Ваня, что с тобой? - Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.  

 Смех продлит твою жизнь



Текст поста:



 
:

Прочитав вірша у блозі ГлюкКозочки
http://blog.i.ua/user/890347/168967/?p=0#comments
та й заходився написати листа своїй Швейцарській знайомій.
Звісно жартівливого.

Пишу тобі, ГлюкКозочка,
В далекії края.
Далеко ж тебе чорт заніс,
Коханая моя.

Чи то сама заїхала,
Чи вітром занесло,
В далеке закордоннеє
Швейцарськеє село.

Там мати тебе виростила,
Там навчала жити.
І там же ти гарнесенько
Навчилась жати жито.

Скількох перекалічила
Сусідів, парубків.
Навряд чи перечислити
Усіх з покон віків.

Сусідці і кумі своїй -
Всім надала турбти.
Ще й головному лікарю
Ти придала роботи.

Такі осьо новиночки
З листа твого я взнав.
За це тебе,ГлюкКозочка,
Ще більше покохав.

Лишалась мені вірною
І в тридцять, й в п’ятдесят.
Такою і залишилась ти
Майже в сімдесят.

То ж почекай ще трішечки,
На пенсію піду,
Приїду у Швейцарію,
І там тебе знайду.

Листа свого закінчую,
Бо буков вже багато.
Чекаю з тобой зустрічі
У новорічні свята.

9 жовтня 2008 р.
Михайло ДІД.
Алчевськ.

Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса". Аффтар жжот ))

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

  Секс в машине. Инструкция,для тех,кто еще не осилил ,теряясь в маленьком пространстве  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 :
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий
раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе
на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из
кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки,
рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на
работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся —
первым будешь!

 

---

 

Секс в рабочее время ,на рабочем столе....
 


Звонил за стенкой долго телефон.
Как быстро это все случилось с нами.
Я был в тебе.
И, сдерживая стон,
Ты прижималась голыми ногами.

О, быстрый секс в отделе на столе.
Адреналина выброс! Взрыв вулкана!
Все в этот миг на нашей стороне.
Запретное – особенно желанно…

Кто соблазнил кого - не разобрать.
Зачем мы это делаем? Не ясно.
Нам так удобно – не нужна кровать.
И возбуждает очень, что опасно.

… А как приятно знать про наш секрет!
Пить кофе за столом, где ты лежала.
Для нас с тобой запретов больше нет.
И завтра мы все сделаем сначала.

Служебные романы для мужей –
Фантазий неисчерпанный источник.
Когда ты всех попробовал уже,
Так сладко вспоминать об этом ночью!
(ПЕТР ДАВЫДОВ.)

Фаину Раневскую спросили: “ Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?Не задумываясь, она ответила: “Седые! .Мысль практичной женщины: Лучшея изношусь, чем заржавею

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Дочка (любознательно):

Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?