Профиль

Асюня

Асюня

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Свежие фотографии

Стих...самопал...


Гляну я в зелену далечінь 
Підійму, до неба! свої руки! 
Щастя, мое, де ж ти, не покинь, 
Я ще здамся на осіннії поруки. 
Ще замрію, ще намрію, ще нафантазую! 
Хочу ніжнії промінчики відчути... 
Щоб в пухняну, зимню заметіль 
Їх зі спогадів достати, та вдихнути...

Проснулась с настроением!

Впервые за много недель проснулась с хорошим настроением.
Аж странно.omg
И сон еще такой хороший-хороший приснился - Киевская осень, я гуляю с каким то парнем, вкусно пахнут опавшие листья, мне тепло и радостно. А еще этот парень на меня смотрит влюбленными глазами...
Скотский будильник не дал узнать, поцеловались ли мы. Наверное, да.hug
А еще, выгуливая собаку и сьорбая кофе из термокружки, до меня дошло - светит СОЛНЦЕ!!! и небо синее-синее!!


Дедуля

  • 03.05.12, 02:40
Коварный план Егорыча

Дед Егорыч никогда не был националистом, но лиц кавказской национальности мягко сказать недолюбливал. Да и как их любить, если в небольшом таёжном посёлке на севере никто из оных лиц никогда не работал, но каждый из них исправно раз в полгода менял свежую иномарку на самое последние веяние японского автопрома. Диаспора в основном занималась скупкой золота у местного населения и для прикрытия имела несколько старательских бригад, работников которых успешно «кидали» по окончанию промывочного сезона, хотя при приёме на работу им сулили хорошую деньгу и прочие золотые горы и ништяки. Вот и выходит, что бедные трудяги всё лето работали тупо за сомнительного качества еду, но это отступление от основной темы рассказа.

В далёкой молодости Егорыч трудился в геолого - разведочной экспедиции и знал из личного опыта места с повышенным содержанием драгоценных металлов, но в силу отдалённого их расположения и солидного возраста дед уже не мог бодро и долго ходить по тайге и лопатить мёрзлый грунт, который нужно было к тому же таскать до ближайшего ручья для промывки. По этому он довольствовался малой долей того, что радикулит ему позволял намывать не далеко от посёлка.

Дети Егорыча давно выросли и разъехались по бескрайним просторам нашей родины и о родителях вспоминали крайне редко. Бабка Матрёна давно его пилила с переездом в центральные районы страны, мечтала о небольшом домике с приусадебными грядками и романтично лежащими коровьими лепёшками на пыльной тропинке возле пруда. Для таких кардинальных перемен пенсионерам естественно нужна была внушительная сумма денежных знаков, коих они за долгую северную трудовую деятельность так и не нажили.

План заработка пришёл Егорычу в голову сам собой, после просмотра очередного голливудского киношедевра, о том как ловко и технично некий талантливый парнишка развёл одну криминальную структуру на их доичмарки и исчез в не известном направлении.

Хорошенько всё прикинув, Егорыч начал подготовку к этой операции. Сняв все свои и бабкины средства со сберегательных книжек, он из газетного объявления приобрёл не большой участок земли где то на Кубани, выписал себя и бабку из квартиры, сделал соответствующие действия в пенсионном и отправил супругу в гости к сыну, для дальнейшего вызова на новое место жительства.

Подгадав время и место, он прикинувшись поддатым как - бы невзначай брякнул одному вертлявому ингушонку что знает место с ну оочень большим содержанием золота на квадратный метр грунта и готов поделиться информацией с их старшим за соответствующее вознаграждение. Шакалёнок быстро довёл информацию до адресата и вот Егорыч уже стоит в шикарном офисе этой диаспоры. Переговорив по сути дела, сошлись на том, что если действительно подтвердится местонахождение этого Эльдорадо, деду выплачивается сумма, которую он мог видеть только в кино (правда в рублях).

Сказано – сделано. В самые сжатые сроки обе стороны договора были доставлены к указанному дедом месту и штатный геолог этого зоопарка взяв пробы грунта в нескольких местах подтвердил очень высокое содержание золота на данном участке. Радости будущего долларового миллиардера не было предела. На капоте джипа мгновенно появилась батарея коньяка, фрукты и прочие редкие в этих краях деликатесы. На радостях сам пузатый хозяин начал танцевать лезгинку и прочее непотребство. Егорыч видя всё это лишь сплюнул в сторону хитро щурясь одним глазом и медленно поковылял в сторону основной трассы.

Как ни странно, но Егорычу действительно заплатили деньги, о которых договорились, при этом будущий директор мира (как он сам себя уже считал) посмеивался над дедом, что тот продешевил с ценой за такой клондайк. Дед получив свои деньги молча удалился и в этом краю его больше не встречали.

Как же так вышло спросите вы? И я отвечу вам, что за три месяца до этих событий, этот старый пройдоха накопал золотишка грамм 80, добавил туда наплавленной бронзы или ещё какого лома и зарядил всё это добро в охотничьи патроны. Побродив по тайге, подальше от населённого пункта он присмотрел подходящий участок земли с подходящей почвой и равномерно расстрелял туда все эти боеприпасы.

Щурясь от осеннего солнца, Егорыч качаясь в гамаке, на собственном приусадебном участке с улыбкой рассматривал только что отстроенный двух этажный дом и чуть пьяный улыбался и смотрел как его любимая жена Матрёна отскабливает коровью лепёху с калоши после прогулки у пруда.

Достали!!!!!!!!!!! или НЕТ пенсионерам в 7 утра!!!

Достали до коликов персионеры в 7 утра в общественном транспорте! Сил нет!! ну куда ты едешь? Анализы за неделю накопленные сдавать? Сиди дома до 11 и выходи...дай на роботу попасть...мне б такое здоровье, как у них в 80 лет..я б горя не знала

Вот, Мама Стифлера как всегда актуальна.....читаем, соглашаемся...

Всем будущим бабкам посвящается. И мне самой в том числе. Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на… Нужное – подчеркнуть). А вот хуй вам, товарищи. Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается любая девочка с персиками. А именно – в бабушку с курагой. Все бабки имеют 3 категории. Это: 1) Старушки обыкновенные. Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно. Ибо любой порядочной старушке должна к старости прийти в голову мысль, что скоро ей придётся помереть, и ТАМ с неё всё-всё спросят. И за еблю с соседом, пока муж на работе, и за то, что в молодости была выжрана цистерна хани, и, естественно, за «первонах», «заебись, пешы ещё» и за «нахуй аффтара». Спросят-спросят. И не сомневайтесь.) Это всё в общих чертах. Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и разговаривать с другими старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают. И ниибёт. Так положено. 2) Пожилые дамы. Пожилой дамой может стать не всякая. Пожилые дамы – это бывшие преподаватели русского языка и литературы в ВУЗах, это бывшие научные работники, бывшие актрисы, и жёны генералов-адмиралов-Абрамовича-Березовского-и-так-далее-алигарховбля. Пожилые дамы носят костюмы с брошками, тщательно закрашивают седину в волосах в салоне, а не дома, в тазике с чернилами, красят губы светло-коричневой помадой,и никогда не улыбаются. Потому что их лица уже сто раз обколоты Ботоксом. И, собственно, 3) Бабки. Сраные старые пидораски, которые хуй знает зачем, с самого утра пиздуют в битком забитые вагоны метро, волоча за собой облезлые тележки, которыми они специально рвут людям колготки, наезжают на ноги, и тычут ими в яйца: «Сынок, помоги бабушке тележечку по лесенке поднять..» Они приходят в магазин, и гундят: «Пропустите меня без очереди, я бля мать-героиня, ветеран труда и ещё хуй знает чего, а вы тут все- охуевшая молодёжь, чтоб вам всем сдохнуть от заслуженного триппера!» И если эту манду пропустить вперёд, начинается шоу: - Дайте мне батон хлеба.. Да. Нет. Не этот! Фу! Он чёрствый! Дайте другой! А теперь колбасы. Вон той. Сто шестнадцать граммов. Да! Я сказала, что именно сто шестнадцать! Что? Забирайте свою колбасу, я её не возьму! Мне не нужно ваши сто двадцать три грамма! Дайте мне жалобную книгу! А меня не волнует, куда вы этот кусок денете! Я покупатель, и я всегда права! Сталина на вас нет, сучки молодые! Рожи намалевали, юбки позорные напялили, проститутки, и стоят тут за прилавком, продуктами торгуют! Сначала она этими руками хуи у своих хахалей дрочит, а потом ими же честным людям хлеб подаёт! Тьфу, шалава! Бабок можно встретить в очереди к районному терапевту, куда ты пришёл, чтоб получить справку для бассейна, а впереди тебя сидит толпа здоровых бабок, которых, сука, рельсой не перешибёшь, и орёт на тебя: «Куда ты прёшь без очереди! Я вот, с больными ногами еле-еле пришла, мне необходимо в больницу ложиться, и то в очереди сижу, а ты молодой, постоишь, не развалишься!» И через полчаса ты можешь наблюдать в окно, как эта бабка с больными ногами резво скачет прыжками кенгуру из ворот поликлиники вслед за уходящим автобусом, догоняет его, и хуярит на ходу своей клюшкой по дверям, требуя остановить автобус, и впустить инвалида. Рассмотрим отдельных представителей категории «Бабки» Бабка Катя. Проживает в Москве в спальном районе, имеет взрослую дочь, зятя, двух внуков, пенсию, которую она не тратит на себя, потому что её обувают-одевают дети, они же её кормят пять раз в день, потому что бабка Катя страдает булимией, и жрёт как не в себя. С утра бабка Катя пиздует в метро, где шляется по вагонам с табличкой: «Помогите, люди добрые, дети выгнали из дома, отпиздили, выбили зубы, ткнули рожей в говно, и бросили помирать с голоду под забором. Дайте немножко денег, а то прокляну нахуй всех. Воистину» Бабка исправно башляет кому надо, чтоб беспрепятственно побираться по вагонам, и, насобирав пару тысяч рублей, к вечеру возвращается в свой двор, где шлёпается на лавку у подъезда, и начинает самозабвенно сплетничать: - Ой, а вы знаете, что Наташка Горелова из пятого подъезда беременная? Аха. От хачика Автандила, который через дорогу в сапожной мастерской работает. А Иркиного мужа из пятнадцатой квартиры посадили! Ну да, наркомана этого. Говорят, он у себя дома 2 мешка наркотиков хранил. Да таких ядрёных! Милицейская собака, говорят, нос в мешок сунула – и подохла сразу! Вот те крест! Сама видала как её милиционеры в простыне из дома вытащили, и сожгли за бойлеркой! А Пашка со второго этажа - гомосек!! Вот чтоб мне сдохнуть, если вру! Вчерась вышла я в два часа ночи на лестницу, мусорку вытряхнуть, гляжу – матерь Божья! Пашка-сосед! Стоит, с мужиком обнимается, и в штанах у того рукой-то мац-мац. Ковыряет что-то, гомосек проклятый! Да. Вот так мы и живём, Никалавна. Ладно, пойду я домой, уж время ужинать подошло, а меня всё не зовут, собаки такие… Хуже чужих, ей-Богу! Родную мать куском хлеба попрекают. И пиздует домой. Бабка Зина. Кто-то когда-то ей сказал, что её фамилия – Парашина – очень древняя и знаменитая. И что, возможно, её предки были графьями-баронами-сеньорами. С тех пор бабка Зина вошла в образ, и до сих пор из него не вышла. Она с утра завивает свои три волосины на бигуди, надевает красные бусы, берёт под мышку облезлого кабысдоха Дружка, и чешет во двор, играть с другими бабками в преферанс. Раз в неделю бабка Зина устраивает представление: «Я умираю, дети мои…», и её кладут в платный госпиталь, откуда через полчаса следует звонок, и бабка Зина, находясь в двух минутах от смерти, слабым голосом диктует список необходимых ей продуктов питания: икра красная, икра чёрная, осетрина копчёная, балык, рябчики-ананасы-шампанское и так далее. Причём, семья её нихуя не родственники Рокфеллера, но они с какого-то члена мобилизуют все силы, залезают в долги, и покупают бабке всё, что она там надиктовала. Я б и не написала про это скотомудилище, если б эта старая обезьяна не была бабкой мужа моей подруги Юльки. Поэтому на моих глазах у беременной Юльки выдирали изо рта чахлый банан, и клали его в коробочку, которую планировалось доставить бабушке в больницу. А ещё оставался бабкин кабысдох Дружок. Чмошмое существо с лысой жопой, который каждое утро залезал в Юлькину кровать. И начинал яростно дрочить в её подушку. И к тому моменту, когда Юля просыпалась, Дружок бурно кончал ей в глаз. Юльку мучил токсикоз и Дружок. Дружок даже сильнее. Поэтому он был подвергнут остракизму, гонениям и избиениям лыжной палкой. Однажды к Юле подошла её свекровь, и, поджав губы, высказалась: - Юлия, я бы попросила тебя не мучать данное животное, ибо Зинаида Николаевна, моя мать, и бабушка твоего супруга Сергея, верит в вечную любовь и в реинкарнацию душ, и считает, что в Дружке живёт душа её мужа, покойного Серёжиного дедушки. Будь тактичнее, Юлия. Юлька никогда не считала себя графиней, в Смольном институте не обучалась, и тонкой душевной организацией не обладала, посему ответила свекрови, что она тоже верит в вечную любовь и в реинкарнацию, но её сильно заебало, что покойный Серёжин дедушка ежедневно мастурбирует свой половой орган об её, Юлину, подушку, а потом весьма подло эякулирует ей в орган зрения. И было б хорошо, если б дедушка делал это со своей уважаемой Зинаидой Николаевной. После этого Юлю предали анафеме, с трудом дождались, когда она родит, и быстро выперли из дома. Но это уже другая история. О бабках можно рассказывать долго. У любого из нас в соседках есть вот такое уёбище, и каждый может рассказать про кучу таких бабок. Но я закончу сей высер заключительным описанием собственной соседки, чтоб ей, суке старой, здоровьица прибавилось! Бабка Мария Тимофеевна. Бабка Мария Тимофеевна родилась на свет 75 лет назад, исключительно для того, чтобы отравить мне жизнь. Лет пять назад бабка однозначно и полностью ёбнулась на голову. И началась моя весёлая жизнь. Бабка зажимала меня на лестнице своими огромными сиськами в угол, и завывала голосом тени отца Гамлета: - Верни, воровка, мои трусы!!!!!! Я знаю, ты спиздила их у меня с балкона!! И ниибёт, что четвертый этаж, а я ещё кактусов на перилах разложила. Чтоб ты себе жопу ободрала, поскользнулась и наебнулась! Ты мои трусы спиздила, а свои мне подложила! И трясла у меня перед носом ссаными трусищами, похожими на чехол от рояля. Я пищала откуда-то из-под её огромных потных сисек: - Иди нахуй! С чего ты взяла, что это – МОИ трусы?? Ты, бля, глаза имеешь? На ЧТО мне эту мотню надевать?? В них пятьдесят три таких жопы как у меня поместятся! Ответ бабки был зачотным: - А они на меня не налазят, я пробовала. Значит – твои! И ниибёт. Потом этой шкуре стало казацца, что в её квартире пахнет газом. И что это я её травлю потихоньку. Ясен пень, а кто ж ещё-то? Неделю она ломилась ко мне в квартиру, требуя прекратить газовую атаку, а я просто устало вызвала ментов. Я, бля, зарплату, за то, что с психами общаюсь – не получаю. Пришли два ментёнка. Один, видимо, наш участковый, а второй, я так поняла, за компанию. И вот один в хату к бабке пошёл, а второй стоит, ржёт: - Слышь, а расскажи-ка мне ещё про бабку! Ты так прикольно рассказываешь! Ну, думаю, нашёл, бля, Олега Попова. Хуй тебе. И рожу скорбную сконструировала. Тут от бабки выходит участковый, щёки втянул, шоб не заржать, и за ним следом – бабка. На ебле у неё висит обычный CD диск, в который она просунула кончик носа, и она нам так гордо говорит: - Вот, бля. Товарищ милиционер подарил мне Универсальный Газопоглотитель. Теперь я буду его носить, и мне похуй до твоего газа. А вы, товарищ участковый, проведите ещё обыск у неё на квартире. Она у меня ещё чашечки красненькие спиздила, и тряпку, через которую я халат глажу. Вот молодежь пошла: такая молодая – а уже воровка. А я-то с её детьми всю жизнь нянчилась.. Я аж проперделась от восхищения: хуясе! Во-первых, ребёнок у меня один-единственный, во-вторых, я в этой квартире живу только пять лет, в-третьих, эта старая жопа сама сюда полгода назад припёрлась, а в-четвертых, я бы в голодный год за ведро пельменей на километр бы её к своему дитю бы не подпустила! Ещё полгода бабка подкарауливала меня у лифта, и орала: «Люди добрые! Не садитесь с ней в лифт! Она воровка, и щас всю мелочь у вас из карманов потырит! Воровка!» Наверное, я бы придумала способ, чтоб убить бабку, и свалить всё на несчастный случай, но, по ходу, о моих планах догадалась бабкина дочь, которая не раз видела меня и моё суровое, как у челябинского мущщины, лицо. И она перевезла бабку хуй знает куда – меня это ваще не волнует, а хату сдала приличной семье. Вот такая грустная, но поучительная история. Читайте, думайте, и делайте выводы. За сим откланиваюсь. (с) Мама Стифлера 

.......и что написать не знаю.........

У вас бывает так, что чувствуешь себя АБСОЛЮТНО пустым внутри.....как воздушный шарик......вроде ты и не человек вовсе, а просто оболочка которая вот-вот разорвется нахрен....и даже не больно, а..... одиноко что-ли.....

Друг есть....надежный, проверенный, близкие........а чего-то нет.......пропустилось само собой что-то пиздецки важное........и от этого просто пусто...и странно.

Я не понимаю, что я пропустила...?

Предвыборная кампания

- Петя, Петр, Петруччо, прием! Отвечай, кто я!
Петр открыл один глаз, посмотрел на потолок и, видимо, чему-то ужаснувшись, уронил голову на стол. Вытянул руку, потрогал.
- Ж-женщина. – тихо сказал он.
- Ура! – сказал голос. - Отличное начало. А теперь вопрос на миллион: где ты находишься?
Петр медленно поднял голову, приоткрыл глаза и еле удержался на стуле, вцепившись в него обеими руками.
- Я в вверттоллетте. Сука, я по-любому в вертолете.

Женщина нахмурилась, вытащила из холодильника пиво и налила полный коньячный бокал. 
Не открывая глаз, Петр коршуном метнул неожиданно цепкую руку и жадно опрокинул бокал в себя, подстукивая процессу кадыком. Помолчал. Поднял глаза и практически приветливо сказал жене:
- Лю-ю-юбочка!
Женщина тихо выматерилась и налила второй стакан. Видимо на его дне лежала истина, потому что выпив, Петр улыбнулся и сказал:
- Привет, Маша. Как дела?
Маша немедленно убрала пиво в холодильник, уселась напротив и сказала:
- А теперь, Петя, рассказывай мне свой вчерашний вечер, гаденыш.
- Машенька. Мы вчера отмечали Сашино повышение. Он теперь начальник внешнеэкономического…
- Дальше.- прервала жена.
- Посидели в ресторане, потом поехали на эту вот нашу квартиру. Можно мне еще пива, Машенька? – жалобно попросил Петр.
- Бог с ней с люстрой. – сказала Маша. – Меня другое интересует, Петр. Кто вот эти люди?

Все еще глупо улыбаясь, Петя вытянул голову и заглянул в гостиную. На полу вповалку спали пятеро волосатых мужиков. Валялись какие-то гитары.
Петя крякнул и залился краской. 
- Это мои коллеги? – застенчиво спросил он.
- Это, блядь, группа «Ария», Петя. Рок-музыканты.
Петя осторожно встал, открыл мини-бар, откупорил бутылку «Мартель» и разом выпил четверть. Мелкими шажками он подошел к спящим мужчинам. Перевернул одного носком (перевернутый Холстинин мгновенно начал громко храпеть), наклонился, вгляделся. Закрыл рот рукой и круглыми глазами посмотрел на Машу. Маша поманила Петю пальцем.

- А теперь, Петя расскажи мне что это? – в руке Маша держала лист бумаги.
- Сложно даже представить. – хмуро сказал Петр.
- Программное заявление… - начала читать Маша. – Мы, нижеподписавшиеся, депутат Законодательного Собрания Челябинской Области, Петр Волобуев и группа «Ария», утверждаем что хард-рок хуярили, хуярим, и если избиратели не против, будем хуярить впредь. До полной победы мировой революции. Подписи. На бланках Зак.собрания.
- Я свобо-о-оден. – грустно прохрипел Петр.
- И вот этим, с позволения сказать, программным заявлением, завалена вся комната. Та, в которой принтер стоит. Пачек двадцать бумаги изведено. Вы что их, по ящикам собирались разносить?
- Ну убей меня, убей.- сказал Петр. – Не помню я ничего. 
- Глаза твои бесстыжие. – сплюнула Маша. – Так, больше не пей, понял? Я на работу съезжу и за тобой вернусь. И чтоб этих волосатиков здесь не было, понял, Петя? Накосячишь – разведусь с тобой. Сил уже нет.
Хлопнула дверь.

Петя налил бокал коньяку. присел на корточки возле спящих мужчин. Поводил бокалом возле их трепещущих ноздрей.
-Цып-цып-цы-ы-ы-ып. – ласково и душевно сказал он.


(с) 1st_element

"Диктофоны. (с альбома "Выход")" - Танцы Минус

Intro: Gm Cm Dm7(V)

Gm Cm Dm7(V)
Включайте ваши диктофоны
Gm Cm Dm7(V)
Я разрезаю провода
Влезая внутрь твоих флаконов
Я буду думать за тебя

Припев:
Cm7 Dm7(V) Gm Gm7 Gm Gm7
И за твои ресницы хлопать
И за твои ладони брать
За стёклами квадратных окон
Cm7 Dm7(V) D# Dm
За твои куклы умирать

Закат похож на таракана
Он убегает от меня
Бежать за ним мне слишком мало
Мне слишком много жизнь твоя

Припев

Застыло в воздухе мнгновенье
Над ним как солнце - пустота
С твоим виденьем столкновенье
Я не забуду никогда

Припев1:
Как за твои ресницы хлопал
Как за твои ладони брал
За стёклами квадратных окон
D#
За твои куклы умирал

Припев
Встпуление
Gm

Gm7 = E[365363]e
Cm = E[335543]e

Дождись!!

Подожди еще немного, я почти дошла,
Знаю место, знаю время, ты узнай меня
Ты держись, держись за воздух, 
Я всегда словлю,
Ты дождись меня любимый, я тебя молю…

Обнимаешь и целуешь, жаль, что не меня!
Я же здесь, любимый, милый! 
Я почти дошла!
Но судьба злодейка-стерва, снова развела, 
Не целуй ее, любимый, я почти дошла!

Сбрось повязку, обернись!!!
Разгляди меня!
Я стою, курю и верю…жду я лишь тебя
На плече почувствуй руку…
Здравствуй, это я!

Верю слепо и надеюсь, долгий путь простишь
Небо сразу станет ясным, ты не улетишь,
Я хочу поверить в чудо, на плече уснуть
Чтобы утром не искать в сонниках всю суть.

На вопросы нет ответов,
Нету даже лжи…
Ты прости, прости любимый
Я еще в пути…


11.01.2009.

Привычно

В тишине находиться привычно,

В темноте свет не режет глаза,

Умирать по частям? Нет, не страшно…

Умирать в одиночестве? Да…

******

Что за чувство внутри тебя вьется?

Словно пенька по шее скользит?

Только сердце предательски бьется,

И ладошку металл холодит.

******

Это НЕНАВИСТЬ – вязкая жижа,

Постепенно доест изнутри,

И ты вспомнишь всех тех, кем обижен

Тех, кто предал во имя любви.

******

Подойду по-кошачьи, неслышно,

Нежно руки на шее сомкну…

«Ты не ждал меня? Жаль, что так вышло,

Только я без тебя не умру»

******

Для тебя наказанье придумать,

Не составит большого труда,

Умирать по частям не привычно,

Умирать в одиночестве?...Да…

******

Мне б заплакать, с рыданьем и всхлипом,

Чтоб наутро опухли глаза,

Но прости, мой родной, разучилась,

Я тебе вновь несу два цветка.

17.11.2008г.

Тебе посвящаю...

Холодные листья, горячие губы

И вкус коньяка почему-то...на них

Ты знаешь - я жду, я знаю, ты любишь,

Но любим не тех, и ждем, но не мы.

*******

А помнишь, как вместе смотрели салюты

И губы кусали  почти до крови,

Как грела твои чуть озябшие руки,

А ты обнимал меня нежно…в тиски.

*******

Ночные признанья, звонки смс-ки,

Свидания ночью, лишь мы под луной…

Снежки и катки с вином вперемешку

Где я лишь твоя, а ты полностью мой.

*******

Не знаю…не помню…нет я не поверю…

 

Да ты и не можешь быть где-то с другой!!!

 

Как больно, как холодно…в сердце так тесно

 

За что так жестоко?? За что, мой родной?!

 

*******

 

Холодные пальцы, холодные руки,

 

Остывшее сердце в холодной груди,

 

Мы снова полюбим, наверно, от скуки,

 

Но в воду студеную вновь не войти…

17.11.2008г.

 

Страницы:
1
2
3
предыдущая
следующая