хочу сюди!
 

Наталия

50 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 35-55 років

Замітки з міткою «жизнь»

Попугая не проведёшь!

 Предприятие у нас не большое,всего шесть человек,занимаемся поставкой всякого оборудования,проще сказать чем не занимаемся.Мы не торгуем оружием,наркотиками,лекарствами и людьми.Коллектив хороший,народ интересный и все по два образования имеют,что очень выручает в работе,сталкиваться приходится с самыми разными вопросами.Ряд клиентов держит животных,рыбок,рептилий,птиц и изредка приходят за помощью.

   Эта категория людей очень своеобразная и увлечённая,они могут члену семьи зажать что-либо не купить,а вот для своих питомцев не жалеют ничего!От них много чего интересного узнаёшь,поделюсь;

1.Попугая не проведёшь!

 Прибегает сегодня расстроенный мужичёк и говорит;"У меня беда;попугаи не хотят спариваться с самками!Помогите."

-Я должен попугаев увлечь личным примером?

-Нет.Я прочёл в интернете,что цветовая температура лампы должна быть высокой,чтобы свечение было ярким,как небо на родине этих птиц!Купил,а врут и попугаи смотреть не хотят на самок.Врут все!

-Какое обозначение лампы ?-он мне суёт бумажку,рекомендованный код один,а он купил лампу с другим ,спрашиваю;"Почему вы купили не ту лампу ?"

-Так та стоит 100 гривен,а эта 20.А цветовая температура у обоих одинаковая,разве нет ? Зачем тратить лишние деньги ?Я прав ?

-У них разный уровень достоверности цветопередачи.

-А как это на человеческом языке сказать ? Я ничего не понял.

- С вами,людьми так сложно!(Вскинул брови,да шучу я)Вам женщины с каким цветом волос нравятся?

-Это допрос?Я отвечу-рыженькие конечно!А это к чему?

-Это гуманный допрос.А это к теме о попугаях.Блондинки Вам нравятся?

-Ровно на них дышу!Не реагирую!(Я пожал ему руку,тут у меня тоже равнодушие.ЧС детства.)Но к чему?

-Если цвета лампа искажает и рыженькие кажутся блондинками.Вы приударите?

-Никогда!Ой..

-Да.Вы дали нужную температуру цветовую,но искажение цветов большое.Попугайчики чувствуют себя дома,но на попугаек смотрят с презрением:не тот окрас,вообще они какие-то не наши!

-Блондинки?

-Бля,как я попугаев подставил!Им хочется любви,а попугаихи не те!Всё,беру!

-Попугаи те орлы ещё,их не проведёшь!

-Откуда вы знаете это  про попугаев?

-я знаю про технику и общаюсь с заказчиками.Птиц не держал.

2.Обезьянки пострадали.

 Наш зоопарк-лучший в Украине,а может и в европе.Обращаются,мол без спецламп детёныши обезьян начинают болеть рахитом.Не получают нужного облучения.Звоню поставщику,он мне называет цену в несколько раз выше ожидаемой!

-Вася,ты начал пить на работе или их стали делать из золота?

-Костя,их таскают теперь в салоны красоты.Обработали женщину и у ней румянец девичий!

-Вась,я думал только мы ,мужики от женщин страдаем.А теперь эта волна обезьянок накрыла!(Вася тогда второй раз развёлся.)

-Врёшь.

-А такое было?Женщины хотят быть с румянцем,а детёныши наших родственников,обезьян,болеют рахитом!

-А это наши родственники?

-У нас по хромосомам и генам разница меньше чем с женщинами!

-Костя,бери по такой цене!(Цена смешная.)Как родне не помочь!

 Пятый год обезьянки получают лампы по тем ценам.Деньги деньгами,но своим мы будем помогать!

3.Помощь бакланам.

 Приехали в прошлом году к нам атомщики с Южноукраинской АЭС,да жаловаться стали:"Монстры нас достали!Станция перегревает Ташлыкское водохранилище,вода тёплая.Рыба нересится круглый год,её много.До нас добрались бакланы,жируют и уже стали крупнее морских.Из-за размеров устраивают нам такие замыкания,мама не горюй.Зенитки не предлагать-мы ещё и штрафы за каждого птица платим!"

Сурово.Мы порылись и нашли производителя птицеотпугивателей.Это такая конструкция типа ветряка с чашками и системой зеркал.Всё крутится и солнечные зайчики птичек по глазам слепят.А не у всех птичек солнцезащитные очки с собой.Заказали,передали.Теперь иддилия:бакланы кушают рыбку и не гибнут,а АЭС без замыканий.Значит можно всё нормально решить.Жаль для некоторых людей отпугивателей нет!

О браках.

Тут мне прямой вопрос задали,а этого я не боюсь.Спросили-ответил.Честно и хорошо.Я не казанова,но недостаток у меня-хоть знаю,что такое женщины,но влюбчивый.В укор мне моих четыре брака ставить нельзя-это слишком малое преступление для человека,который хотел сделать счастливым людей на этой планете.Ну с другой стороны такого добряка никто не признает!
1.Первая жена была совершенством.Когда во мне клокотала любовь и ненависть,она успокоила меня.Что бы ни было,пусть она не совершенна,но я ежели встречусь с ней (хотя врядли,она давно в другой стране)шапку за десять шагов сниму и поклонюсь.Я б не отдал это сокровище никому,ну в нашем секторе Вселенной нашёлся демон.По совместительству её мать.Я был добр и не убил тёщу сразу.А это могло установить гармонию в нашем мире.Поэтому если что не так-валите всё на меня!
Я очень её любил.Но мама хотела контролировать всех и вся.И меня.А вот тут коса на камень:я на неё посмотрел и сказал:у нас в роду слушаются родителей и командиров.Других нет.Рубились мы не по детски.Мой характер и темперамент тёще не по зубам оказался.Развод.Моя первая только в третьем браке поняла и уехала.Но когда моя первая тёща при смерти была,меня призвала,просила прощения.Дал.А потом она мне несколько минут кое-что о женщинах рассказала.Хороший предсмертный подарок дала.Пусть ей там будет хорошо.
2.Вторая жена-тоже подарок судьбы.Мы не взлюбили друг друга и долго кололи и пикировались.Но судьба точно злодейка и закрутила такое знакомство!О подробностях рассказать не смогу-она против.Прожили не мало,я имел к ней вопросы,но не обвинения.Прошло время,когда разобрался,что человек живёт для себя,ушёл.Всё сложилось,сын при мне,нормально всё.Кстати мне подумалось:за всю свою жизнь я ни одного дня не жил для себя.Ладно,бейте меня глупого.
3.Ну третья жена-подарок небес.Молодая,красивая очень,из деревни родом .Не избалованная.Я любил её сильно и откровенно.Влюбчивый я.На второй встрече уже в постели,после оргазма говорит;"А давай поженимся!"
-Из доброго начала:как ты во мне козла проглядела?
--?!
-Ну я притворился хорошим.Почему ты поверила?
 Не,этот брак мне очень нравился.Мы как два бойца и всё нам было мало.Но судьба распорядилась-ей надо было уехать.А ко мне возвратился сын.Ну таки повернулось.Сожаление во мне есть.
4.Ну судьба продкинула вариант.Фотомодель.Ну пусть уже 40 лет,но на съёмки звали.Но я не ина это клюнул:мне типаж этот по сердцу.Добился.Хотя о чём думал?У ней это пятый брак.Ну и что?Я не ревнивый по определению.У нас чудесно пошло.Просто сказка.Ну что ещё надо?И шо вы думаете,на третьем серьёзном приходе она меня в промежутке между вторым и тьретьим разом спрашивает:;"Костя,а может нам надо пожениться?
 Скажу честно,я мог потерять эрекцию(Выдержал)!Женщины,такие вопросы лучше в другой ситуации задавать!Я смолдчал и ушёл на крыло.Авиатор же.Если честно,думал за посмотреть на развитие ситуации.Женщина очень приятная.Балдел я от ней.Но она решила шо брак,лучшее средство стреножить.И она действовала.Баловала меня сексуально,но я не буду рассказывать за это,хотя мне было хорошо.Потом она готовила вкусности и кормила меня.Ну я был толстым кабаном (172см роста и 74 кг),после развода-68 кг.А она меня до 71 раскормила!Не вышло на брак уговорить.Хотя я во всём помогал ей.Но когда меня начали строить,я дал себе волю.40 минут на сборы жене и с вещами на выход.Во многом по сердцу она мне была,не скажу,что не жалел.Но управлять мной не выйдет.
 Всевышний не позволяет более четырёх жён.Поэтому тольуо не напряжные подружки.

Ну отказал.

С любезного согласия моей четвёртой жены публикую.Правда сказала,что если совру-прийдёт сюда и расскажет,как было.Потому желания врать нет.
 Она-смуглая кареглазая брюнетка,в то время ещё фотомодель.Мы встретились и я деликатно указал ей на диссонанс в детали одежды,впрочем это оказалось женской уловкой.Но я сделал вид,что не заметил наживку.Мне она просто понравилась.Я не долго боролся с желанием куда-нибудь её пригласить,а модели не привыкли отказывать.знакомство пошло и понеслось.Я конечно думал говорить только про литературу и исскуство,но нравилась она мне и я вроде бы нехотя согласился на секс.Это я вру-сам хотел.Но тут у нас совпадение вышло камасутра отдыхает.И вот на третьей встрече по-взрослому,она мне задаёт сакральный вопрос:"Костя,а может поженимся?"(Это страшно!)
-У меня не прошли травматические воспоминания от брака что только был.Может так поживём ,приглядимся .Посмотрим как партизан на охотника!
-А что ты такой осторожный?
-Жизнь научила.
Не самый худший год я с ней провёл.Только строить меня было не надо,а она как и большинство женщин решила сделать так.Когда допекла-сорок минут на сборы и с вещами на выход.Впрочем года два назад написала,что была не права.Впрочем брак был вполне приятным и интересным.Хорошо что текперь у нас тёплые воспоминания и нет притензий.

Женщины пользуются левитацией!

                             "Для левитации необходимо наличие силы, компенсирующей силу тяжести.                                                 Источниками таких сил могут быть струи газа, сильные звуковые колебания, лазерные                               лучи и др.[1] "(с)
 Много лет назад поехали мы на дачу небольшой компанией,друг Серёга напросился,мол сам понимаешь,жена у меня молодая и ревнивая,так что мне с любовницей на даче у тебя безопасно будет! Мясо и выпивку выкатил. Ну я ещё не женат был,потому не с любовницей,а с подружкой поехал.Светка существо красивое,но вредное и упёртое,да ещё девственница. Я ей терпеливо объяснял,что это стыдно и не современно,и как добрый человек,я готов бесплатно помочь ей! Она хихикала и не соглашалась.Ничего,всему своё время.
  Приехали,быстро раскочегарили мангал,заделали шашлыки,порубили салатик,да принялись за еду.Повеселились,да решили,что пора освежиться и двинулись на речку.Вволю накупались ,надурачились и рухнули на покрывало загорать.Но Серёга не такой парень,чтоб вот так спокойно расслабится,его изощрённый ум толкал его на эксперименты.Подхватив пустую пачку из под сигарет,он унёсся за камыши и прятался там несколько минут.Вернулся довольным,уселся на попу Оксаны и милым голосом спросил:"Солнце,а можно я тебе массаж спинки сделаю?"
-Ты что такой добрый?-насторожилась Оксана,но Сергей нежно погладил спинку руками и её бдительность уснула. Он развязал бретельки верха купальника и принялся за массаж,проявляя не привычное старание и тщательность.Света шепнула:"Не доброе он что-то удумал!"
-Вот вы женщины недоверчивые и чёрствые!Просто отталкиваете от себя и губите в мужчинах нежность и ласку!-пристыженная Света замолчала.Солнце по-прежнему щекотало кожу лучами ,ветерок нежно дул,но всякая идиллия заканчивается:Сергей открыл пачку сигарет,где томился свежепойманый лягушонок. тот приготовился к худшему,но человек оттянул резинку купальника и забросил туда его.
-Это камушек?-сонно спросила Оксана.
-Лягушка!-отрапортовал злодей.Она усмехнулась,не поверила.Между тем эластичная ткань прижала лягушонка к упругой и тёплой попке. Он не сразу поверил своему счастью и замер,наслаждаясь внезапным счастьем!Да,у женщин попка тоже волнительная часть тела,как и грудь и все остальные.Лягушонок оценил и как истинный речной художник и ценитель решил погладить это совершенство. ласковые движения его лапок не остались не замеченными:Оксана вскочила на ноги,сдёрнула трусы и подпрыгнула вверх. При этом она запищала. Это мягко говоря:я слышал взлетающие ракетоносцы,но этот звук был гораздо сильнее! Мыши ринулись в норы,нутрии предпочли нырнуть,а чайки на форсаже покинули опасный район. Оксана была в воздухе и продолжала визжать! Лягушонок лёжа на песке,приподнялся на передних лапках и изумлённо сказал мне взглядом:"Но я ведь ничего не делал!"
-Не знаю как ваши лягушки,а наши женщины очень нелогичные существа!
 Наконец энергия иссякла и Оксана прервала левитацию и шлёпнулась на песок. Блин,спугнула лягушонка,а он мог столько интересного рассказать! В наступившей тишине Серёга спросил:"А чего орала как дура?"Оксана возмутилась,за что была наказана и топала на дачу без верха купальника. Сосед по даче с глупым лицом отследил нашу процессию.И настучал моему папе.Он спросил соседа:"Ваня,а она у тебя фрукт какой стащила или не по уставу просто была одета?"
-Ничего не брала. Но не по уставу одета!
-Вань,но тут же не парад,дыши носом.

Это было здесь,но не мало лет назад.

Чего-то все равно не хватало...

Отзывы о тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi


Светлана, психолог, менеджер проектов: «До тренинга, у меня было постоянное ощущение, что я не такая, как все, у меня все было, хорошее образование, отношения, но чего-то все равно не хватало, и я только сейчас поняла, какой большой результат я получила после тренинга...» 

Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Мой сон.Смена напарника.

Пришла машина с боеприпасами,разгружаем,растаскиваем.Меня вызывают к комбату,бегу.Он сидит на ящике и что-то пишет в блокноте.Высокий,кучерявый и добрый человек,но я вытягиваюсь и рапортую.Внимательно смотрит на меня и спрашивает:"как у тебя с напарником?"
-Хорошо.
-Вы перестали терять друг друга,но не стали боевой парой.Почему ты отдал ему свой бронежилет?Мы отдаём их самым молодым бойцам,чтоб выжили.Ты не хочешь жить?Отвечай.
-Если кто-то хочет чего сильно,надо отдать.Ему он очень был нужен и отдал ему без сожаления.Пусть он принесёт ему пользщу.
-Мне понравился твой ответ.Но мне хочется,чтоб ты жил.Тебе будет другой напарник!-он крикнул и махнул рукой.Подбегает автоматчица,уставшая,но живая и озорная,хлещет по нам своими зелёными глазами,да волосы как смоль тёмные.Брюнетка.Понимаю,что пропал.
-Теперь вы напарники.Приглядывай за ним,чтоб не пропал!
-Есть!-она смотрит на меня как на ребёнка,строго и с пониманием,какой труд предстоит.Начинаем общаться,а она опытней и к своему не удовольствию,понимаю,что она лучше во всём!
Стыдно,но в моей подготовке только два урока рукопашного боя было.Но меня на военного узкоспециализированного моряка готовили.Инструктор хорош,да что успеешь?

 Зеленоглазая автоматчица испытала мои умения и огорчилась :"Медленно работаешь,убьют тебя быстро!"Задумалась и сказала:"Ты не хочешь убивать.А умереть хочешь?Ты наноси удар не в противника,а в то место,где он будет.Отпусти себя,не держи.Это как танец и ты найдёшь себя в нём!Теперь наноси удар!Почти хорошо!Скажи что в нём плохо?"

-Не знаю.

-Ты боишься ударить женщину.Ты в последний момент тормозишь руку.Не надо этого делать!Не думай-рука сама сделает.И ещё:не держи клинок прямо:когда твой противник женщина,поворачивай его градусов на пятнадцать вверх!

-Почему?

-Если ты меня ударишь как мужчину,я из-за некоторых отличий в строении успею ударить тебя до того как умру.

 Быстрая она была!А дальше больше-стала учить меня растяжки ставить,так я вообще понял,что ничего не умею и не знаю.А у ней руки быстрые и ловкие,такие она смертельные узоры вила!И дальше больше,я уж три дня при ней,голова от знаний пухнет,а она рассказывает,учит,да с таким мол сожалением,ну чтож ты такой!Я и засомневался,что в лидеры в паре выйду.Это не главное,но самолюбие мужское таки есть .Командир смотрел,улыбался и сказал:"Один + один только в худшем случае =двум.Я вижу слаживание идёт у вас и получится.А тогда 1+1=3 или 4 будет.Мне этого хочется!"

Про Борю.Неудачное знакомство с тестем.

Кто помнит,до того как меня тут первый раз потёрли и забанили,был у меня цикл рассказов о моём друге Боре.Так вот,эта хитрая и довольная морда была у меня сегодня,купил вторую квартиру,3х комнатная хрущёвка,с индивидуальным отоплением.Доволен как слон.По-прежнему женат на женщине 30 лдет моложе его,счастлив.Сын ростёт.Так что всё хорошо.Посидели и вспомнили историю нескольколетней давности.
  Вечерело,пришёл Боря,как не редко не оригинально,в синяках.Я осмотрел его добрым взглядом травмотолога,усадил за стол и налил по первой.Боря кряхтел,но элексир правды давил на желание поговорить.Но я ведь знаю методики гуманных допросов!После третей рюмки я умело притворясь откровенным добряком спросил:"Боря,а эти вот синяки,это твой традиционный имидж или досадный провал?"
-Костя,зачем бить меня ногами так интеллегентно и вежливо?Ты не стесняйся!
-Мне кажется ты вчера пошёл знакомится с вероятным тестем.
-Это да.Но я как бы стесняюсь рассказать.Так вышло не хорошо!
-Малыш,я буду тебя поправлять!
-Ну короче я говорил,что по словам Светки(имя подруги),отец у ней забияка и деспот.Чуть холодная картошка к столу подана-в глаз жене.Дочка не так как надо обрадовалась приходу пьяного папы домой-в челюсть.Это как?
-Это гад .Я вообще считаю,если кто из супругов руку на другого поднял-развод.Так жить нельзя!
-А там это норма.Я с ней туда встречался и она решила с родителями познакомить.
-Куда ты ТУДА с ней встречался,понимаю.Тоесть ты решил установить контакт с её родственниками и несколько конкретизировать масштаб ваших отношений.
-Ты говоришь лучше,чем я делаю.Я беру цветы и торбу с угощениями и еду в этот район,дурак дураком.Прусь по улице,частный сектор.Вечереет.Я понимаю что уйти отсюда живым шансов мало.
-Какое обьективное восприятие реальности!
-А на лавке мужичёк,метр с кепкой,подхватывается и подлетает,мол какого хера ты тут по нашему району идёшь!Я хотел его послать,но мягко намекнул,что не обязан удовлетворять его любопутство.
-Отец толерантности!
-Это я от тебя набрался!А этот чмырь сказал,что он тут живёт с такого-то года,на всех ложил и на чужаков тоже ложил.И какого хрена я сюда прусь.Я предложил ему вернуться на лавочку и дальше любоваться пейзажем,а не доё@ываться к мирным прохожим.И этот недоносок несколько раз ударил меня по лицу!
-Я не могу назвать его подход толерантным и не предвзятым.Что ты сделал,отец терпения?
-Я ударил его ногой в пах,вложив всю душу,а когда он согнулся,нанёс ему несколько ударов по суставам ног.Он упал,я хотел было остановиться,но вспомнил,что советовал тебе аксакал,если тебя ударят по щеке.
-Я виноват снова?
-Нет.Хоть не в наших правилах,я повернулся и несколько раз ударил его ногой по рёбрам.А тут бежит Светка и кричит,что случилось и почему её пвапа лежит на земле.
-Какой пассаж!
-Я ещё раз ударил его сильно,а потом вручил подбежавшей Светке букет цветов и торбу с вкусностями.Она остолбенела.Я поцеловал ей руку,попрощался и откланялся.Что думаешь за это?
-Боря,думаю настоящие джентельмены у нас не перевелись!

Почуствовать себя столом.

Сегодня встретил подругу юности в маршрутке,мило побеседовали.С её любезного согласия излагаю.
 Мне тогда лет много меньше чем сейчас было и юношеская гиперсексуальность рвала моё приличное воспитание.А тут ещё перерывчик в сексе случился,да не короткий-заметьте тогда несколько другой подход к нравственности был.Я его в тайне порицал.Злые учёные говорили,что существовали четыре или пять ветвей человеческого вида.Но я уже был готов полюбить представителей женского рода ,всех этих ответвлений нашей эволюции.Курение,употребление спиртных напитков не приводило к смирению и не гасило интерес к противоположному полу.И вообще,лучший способ борьбы с соблазнами-пресытиться ими!
 Организм требовал своего и давал странные рикошеты:то уши закладывает,то вдруг желание сходить по-большому.А оказывается нет,нужен секс!Всевышний вдруг услышал меня и легонько подтолкнул на нужную тропинку.Клава была пышечкой,смешливой и доброй.Она в отличии от части женщин секс любила!Как хорошо,скажете Вы!Увы,боги не любят безмерного счастья и подкладывают пилюлю.Клава любила поесть.Но кто скажет ,что я это осуждаю-будет наказан.Ну откуда столько терпения во мне?
 Дома куча родни и вечная проблема со свободной хатой.Трудно выбрать момент,тут бах и он появляется!Всё готово!Нетерпение.Она приходит и мягкоговорит:"Костя,а нет ли чего перекусить?"Блин.Тут эрекция отнимает самообладание,но пересиливаешь себя и накрываешь поляну:"Кушай."(Хотя я гостей по привычке с востока веду сразу на кухню,но это потом было.)
-А ты?
-Да не хочу!-ну как тут про еду думать?Вообще полуголодный в сексе выносливее и исскустней.Ну ладно,долгая трапеза закончилась и наступила долгожданная вторая часть визита.Ну это ладно.А тут две недели нет хаты,у меня уже скупая мужская слеза на глазах!Звонит Клава и рапортует,что бабушка на столько-то ушла!Да знаю,я сам ей и подруге её билеты в кино купил,да соврал,что типа по знакомству дали.Мне до сих пор стыдно,что я обманывал бабушку!Бабушки-наше всё!Я лихорадочно собираюсь.Звонок,беру трубку:"Костя,купи сарделек и хлеба!По дороге!"Соглашаюсь.
 Эх Клава!За сардельками очередь,терпеливо выстоял и купил,хлеб привезли разгружали.А часики тикают.Вы сталкивались с часовыми механизмами в боеприпасах?А меня учили их выставлять,тогда я понял,что время течёт безжалостно.Автобус,сволочь долго не шёл.Я примчался,понимая,что времени на пошалить осталось мало.Клава приняла сардельки и хлеб.
-Покушаем?
-Потом.
-Ну иди в душ!(Так я и купился!)
-Клава,душ перед выходом принял.
-Ну иди в спальню.Я сейчас!
-У тебя сорок секунд!
 Прибежал,разделся,лёг.Она почти не обманула-через три минуты внеслась с блюдом с сосисками и кусками хлеба и поставила на стол.Он рядом с кроватью.И сказала робко:"А сегодня я сверху!"Купился.
-А ты хорошая девушка!-процесс пошёл,всё отлично,но тут она хватает сардельку и хлеб и не останавливаясь начинает кушать.С аппетитом.На меня сыпятся крошки хлеба и шкурки сарделек.Я чувствую себя обеденным столом.Ну ладно,эрекция не пропала,до прихода бабушки секс случился,сардельки и хлеб исчезли.Ну со временем дороги разошлись.Клава нашла себе доброго пузатика,который во всём совпадал во вкусах.Поженились.Двое детей и внуки, Она  сегодня с внучкой ехала.Но история занятная,думаю не у всех такое было.

Зоопарк на даче.

Я уже писал об животных на своей даче.В эту субботу приехали с другом,поработать,покоптить сало и мясо(удалось,во рту тает),отдохнуть и поговорить за жизнь. Подсуетились,салатик уже,картошку с яблоками сделал,пьём настойку,закусываем и говорим конечно о смысле жизни.Рядом спящая река,огоньки.Покой и умиротворение.Но дикарки-кошки которых я приручал,посидеть и покушать не пришли,не смотря на то,что я их приручал и приваживал.Их радостно-умиротворённые крики доносились со стороны,похоже они обсуждали с котиками вопросы продолжения рода. Нда,тлетворное влияние запада добралось и до животных,календарь сбился!
 Тут заявился толстый соседский кот и категорично потребовал еды.Я ему заметил,что он лентяй и заслужил пинка,при всём моём уважении к котам!Он оппонировал и получил пайку.За беседкой шорох,думал ёж,свечу:толстый и мордатый мышман веселится как может.Говорю коту (сын мой его прозвал "Паньска морда"!);"Иди,тут дичь!"Тот лениво притрусил и кинулся в погоню.Неуклюже,промахиваясь,они носились по кругу пять минут и сделали наш вечер!Я и мой друг насмеялись до икоты,мышману надоело и он ушёл огородами.Довольный котище пришёл сияя,будто поймал две мыши и потребовал награды!Нахал получил и покушал.
  Утром начал поливать,в нижнем углу участка вдруг срывается с места что-то крупное и шумит.Курочка фазана,очень крупная!Цепляется за сетку и бьётся.Подхожу ближе,понимая,что когтями и крыльями получу!Но она сорвалась и взлетела как вертолёт,оставив несколько перьев.Друг прибежал на шум,очень расстроился,что не увидел.Через час тащим листья вниз,а на соседнем участке прогуливается петушок,фазан.Золотисто-коричневый,красавец!Как говорит мой сын:фазаны,это бюджетный вариант павлинов для нашей местности!Мы насмотрелись,друг доволен.И в зоопарк ходить не надо!

Юпи.Просто добавь воды!

Я не химик,хотя много чего из ничего сделать могу.Но тот напиток врезался в память и тревожит.Что это я его к ночи вспомнил?Появились эти пакетики с подозрительным порошком и началось!
1.Кинув в кипяток и разбавив водой я получил чудестный напиток и страх утром в туалете;всё,думал уж гепатит пришёл.Разобравшись охрабрел,но меня ткнули в пятна на столе!Блин,советский пластик и капиталистическая химия воссоединились навеки!Вплоть до не скорой покупки нового стола,меня укоряли старым. Производителям Юпи-медленной и мучительной смерти!
2.Купил я по безденежью типа джинсы,а после стирки цвет ушёл вместе с водой.Коричневые.А новые-не за что.Подогнали мне краситель,да он долго на предательской ткани не продержался.Вспомнил,купил Юпи-груша и всё.Они порвались,но цвет сберегли.Один раз спасибо тебе,Юпи!
3.Второй брак,только переехал к жене.Курю у подъезда и замечаю красно-бордового кота!Блин,смотрю на сигарету:неужели добрые производители решили скрасить наше существование?Прослезился,пришёл домой.Тихо.Жена подозрительно:"А что такой тихий?"
-Ну так,кота видел.
-Красного?
-Да.
-Это наш дворовой любимец!(Спасибо тебе,мне вернулось самообладание!)
3.Прошло несколько лет.Я усталый прусь с работы,к подъезду подходит мужик и вдруг выпускает из рук сигарету.Вижу он на красного кота смотрит!Слабак.Я начинаю ухмыляться,а он рукой тычет.Слежу в направлении и сигарета вываливается и из моих цепких пальцев.Вы видели когда-нибудь жёлто-лимонную кошку?А я увидел и сразу подумал об бросить пить!Она нагло-реальная и с мало выраженными разводами.Мы с другом по несчастью взирали на столь яркое воплощение пришедшей к нам белочки.Нас разбирало.Тут подбежал друг моего сына,сопливый и беспокойный Вова.
-Дядя Костя,а вам понравилось,как мы с сестрой кошку Юпи покрасили?
-Очень!-дежурно ответил я.Собрат по ситуации сглотнул слюну и спросил;"Я понимаю,мальчиков убивать плохо.Что думаешь?"
-Я его приманю!Не сдерживай себя.Вооова!Иди ко мне,я тебе конфету дам!
 Вова что-то заподозрил!Нет,мне надо над собой работать!Убёг.Но когда достаёт,я ему по-доброму:"Вова,я тебя за ту покраску кошки не убил.Ты тише будь,должничёк!"Действует.