У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Наскольно нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву Ш.

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

Кто придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?!

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого можно переночевать?

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

шесть полушарий у оксаны
четыре привлекать самцов
два управляют остальными
максимизируя поток

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

- По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы - бедный.
- И что делать, как выбираться из бедности?
- Жрать меньше, очевидно же.

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки?

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

- Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- То же мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин...

Блин, как сложно быть женщиной! Пока из душа вылезешь, пока всеми кремами намажешься, набреешься, бац - уже 30.

- Почему такой худой?
- На мне венец безжрачия.

- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.

Положила пирожные в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее кортежи.

Зеленского признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

В России, на АВТОВАЗе выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Завтра - лето, а новогоднего настроения так и нет.

Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, бл..., тоже маленькое.

добро должно быть с кулаками
и я теперь по кулакам
определяю кто добрее
и жмусь доверчиво к тому

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

Коррупция в Украине достигла таких объемов, что зимой стырили снег и холод, а в мае - тепло.

Раньше отклонением считался идиотизм, теперь – наличие ума.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на себе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

Учеными установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.

любая женщина на свете
хрупка ранима и светла
но у любой стоит в чулане
метла

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать.

- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?

- Пятый не любил грибы.

Якщо співробітник на роботі сидить 10 хвилин без діла, то він автоматично переходить в сплячий режим.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

Стало скучно? Просто отправь сообщение: "Я беременна!" на случайный номер.

В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе.

оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьёт
что на футболе не помешан
что кот

План борьбы с коронавирусом в Украине:
здоровым - самоизолироваться
больным - самоизлечиться
учащимся - самообучиться
работающим - самодистанцироваться
безработным - самообеспечиться
голодным - самонаесться
мертвым - самозакопаться
недовольным - самозаткнуться

Такая разная жопа.
Какой могла бы быть реакция разных учений, философов, мыслителей и направлений науки на случившуюся в мире «жопу»:
Философия:
— Что такое жопа, в своей сути?
Психология:
— Если жопа случилась, прими ответственность за свою жопу.
Эзотерика:
— Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Астрология:
— Жопа случилась, потому что Лев вошёл в созвездие Рака.
Психотерапия:
— Где ты ощущаешь жопу в своём теле?
Социология:
— Жопа настала, потому что в обществе вокруг нас больше не людей, а жоп.
Сексолог:
— Вся ваша жопа от недостатка секса.
НЛП:
— А как вы поняли, что с вами случилась жопа?
Карнеги:
— Случилась жопа? Улыбнись ей.
Трансерфинг:
— Проявите намерение пожелать себе самую роскошную жопу.
Коучинг:
— Расти над собой, не будь жопой.
Гештальт:
— И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы?
Йога:
— Надо глубоко продышать эту жопу.
Фpейд:
— Эта жопа следствие той, что случилась с вами ещё в раннем детстве.
Ницше:
— Случившаяся жопа сделает меня сильней.
Ганди:
— Не противьтесь этой жопе, примите её.
Ошо:
— Жопа — это величайшее приключение.

Жопа одна, а реакция может быть такой разной.

Уже можно выходить, но ещё нельзя.

Нерабочие дни закончились, рабочие пока не начинаются.

ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками...

Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко.
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела…

- Скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Сёмочка, перестань корчить из себя идиёта!

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.

любовь всем возрастам покорна
но если взять по возрастам
то двадцати чуть чуть покорней
чем стам

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!

Тут многие пытаются представить Марию Захарову чуть ли не алкоголичкой. Хотя никаких доказательств кроме её испитой внешности и пьяного бреда, который она несёт, у них по сути и нет!

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.

После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
- Можно записаться к врачу?
- Вам заразиться или заразить?

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.