Правила Секса
- 24.11.10, 08:19
| Правила секса |
1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой. 2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику. 3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае: * гёрлфренд твоего друга; * сестра твоей девушки; * мама твоей девушки. 4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения: * сестра твоего друга; * подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь; * бывшая девушка твоего друга; * дочка твоего друга. 5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой. 6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы. 7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой. 8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы. 9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения. 10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать. 11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей. 12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь. 13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным. 14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе. 15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее. 16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал. 17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям. 18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании. 19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда. 20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше. 21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица. 22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения). 23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития. 24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается. 25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо. 26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами. 27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений. 28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню. 29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками. 30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения. 31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела. 32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то. 33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело. 34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться. 35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий. 36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране). 37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения. 38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод. 39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет. Вот вещи, которые обязательно надо вернуть: * Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал. * Шантажирующие предметы: домашнее которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала! А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо. 40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому. 41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон. Hawk |
25
Philip Crangi, Jewelry Designer
Хотите носить ювелирные украшения? Начни с запястья, купи кольца, и не останавливайся на этом, постоянно добавляя новые аксессуары – цепочки, браслеты.
Сочетай стили.
Dao-Yi Chow, Designer, Public School
Не бойся сочетать классический верх с джинсами.
Причина, по которой Дао-Йи выглядит так элегантно, кроется в отлично сидящих джинсах подобранных по цвету к смокингу.
Сочетай стили 2.
Michael Macko, Director of Menswear, Saks Fifth Avenue
Классика с шортами? Легко. Главное, когда ты носишь блейзер с шортами, никогда не надевай носки. И ты не должен выглядеть, так как будто живешь на Гавайях.
Тряхни стариной!
Dexter Peart, Designer, WANT Les Essentiels de la Vie
Используй ретро аксессуары и одежду. Например, как эта типично американская, вышедшая из моды, булавка для галстука.
Покажи свои ноги!
Andy Spade, Founder, Jack Spade
Правила для того и нужны, что бы их нарушать – ничего страшного, если ты не будешь носить носки с туфлями, и у тебя будут видны голые ноги.
Скупай достойные вещи.
Nathaniel Goldberg, Photographer
Например, как эти сумки Hermes, выпущенные в 60-х годах. Конечно, это стоит денег – но это отличное вложение.
«Веселые» носки.
Paul Smith, Designer
Не бойся надевать яркие носки с костюмом. Это выделит тебя на фоне окружающих, и подчеркнет твой безупречный вкус.
Носи костюмы, не такие как у всех.
Luigi Martini, General Manager, Kiton in N.Y.C.
Луиджи выглядит по особому, но не иронично. Он носит пошитый на заказ итальянский костюм, безупречную рубашку и яркий галстук.
Платок в нагрудном кармане.
Derrick Miller, Creative Director, Barker Black Ltd.
Нагрудной платок, отличный аксессуар, который поможет подчеркнуть твой индивидуальный стиль. Главное помни, платок не должен быть из комплекта с галстуком.
Носи классику!
Walker MacWilliam, Vice President, Men’s Design, Coach
Если хочешь выглядеть актуально и модно – носи классику! Посмотри на Уолкера, типичная американская классика: рубашка, чинос (х/б брюки), кеды и кожаный бомбер.
Без запонок.
Wayne Maser, Photographer
Ты можешь поступить как Вейн, и перестать носить запонки на рубашках с французскими манжетами. Главное будь уверен в своих действиях. Ты гарантированно будешь в центре внимания.
Благодарю за внимание! :)
Несмотря на все перемены в общественном сознании и обычаях, происшедшие за последние годы, какие-то вещи все-таки остались незыблемыми: мужчина должен приглашать женщину, а не наоборот. 
Мужчина растеряется, если вы вдруг откроете для него дверь или подадите пальто. И точно так же он может растеряться и неприятно удивиться, если вы первая его пригласите куда-нибудь.
Им кажется, что они это любят, потому что это избавляет их от страха быть отвергнутым, но с другой стороны, это их нервирует. Как же быть? Очень просто: скажите мужчине, что вам хотелось бы, чтобы он вас куда-нибудь пригласил. Так будут и волки сыты, и овцы целы.
Не ждите, что он поймет это сам по вашим взглядам и тону голоса - говорите открытым текстом. Не смущайтесь. 
Скажите, например: "Наша беседа доставила мне большое удовольствие. Я была бы рада, если бы вы пригласили меня встретиться".
