хочу сюди!
 

Любовь

33 роки, лев, познайомиться з хлопцем у віці 25-35 років

Замітки з міткою «жизнь»

Мышь-помеха сексу!


·         

Самый конец советской эпохи, приехала из Ленинграда знакомая девушка к нам в город (погостить у родни), а я её уже в прежние приезды обхаживал ,но ей уже 18! Значит уже можно. Я влюбчивый был раньше, но в тот раз влюбился сильно, крышу сносило, да и было отчего: высокая, красивая, смуглая (в ней половина крови-восточная), ну всё на 5+, да ещё и общение у нас ну очень получалось- не успел сказат ь,а тебя поняли. Кино, прогулки,конечно хорошо, но надо ведь познакомится ближе, приглашаю на дачу с ночёвкой (дома-то родители), едем.

           Чудесный вечер: ветра нет, река искрится в лунном свете, небо засыпано огромными звёздами, шашлык более чем удался, вино-прекрасное, беседа замечательная , сверчки пиликают на скрипках и им хором подпевают лягушки с реки! Но время катится, полночь, вечер должен закончится так же хорошо, как и прошёл. Кто сказал, что после такого вечера порядочная девушка должна отдаться? Выйти из класса, похабники. Я же не для себя старался!

     Заходим в дом и начинаем прерываемое поцелуями движение к постели, что-то выскакивает, а это сердце из груди! Праздник кажется не избежным, но кто-то наверху решил посмеяться надо мною : тут по комнате пробегает мышь!Обычно в начале лета они уходят на участок, они же не домовые, а полёвки.Эта НЕ УШЛА ! Зараза . Я на мгновение почуствовал себя контейнером противокорабельной ракеты- подруга издав визг вырвалась из моих объятий и сделав сложный манёвр в воздухе,  очутилась на кровати. То что на кровати- хорошо, но визжать зачем?

          Спасая положение я ухватил веник ,но мышь нырнула под шкаф. А он был большой. Ночь мы провели без секса, с включённым светом, может я не правильный, но удовольствия от ночных бесед не получил ! Вот пойми этих женщин ;восторгаются и таскают на руки крыс ,хомячков ,а мышь-полёвка чем плоха ? Маленькая, шёрстка гладенькая, глазки-бусинками, сама серенькая, пузико-беленькое. Увы , не срослось , трагедия однако.

        Дальше-хуже ,ко мне приехала родня и просто негде ! Но Аллах милостив и мудр: моя племянница приехав сразу притащила на дачу дворовую кошечку и меч оказался не в моей руке -карающим мечём стала кошка . Сама миниатюрная ,но прирождённая охотница - мышей в доме выловила в два дня и через неделю я приехал на дачу с подругой без опаски . Кошку я потом не забыл: подкармливал вкусненьким, чухал, гладил и благодарил :" Ты-настоящая охотница и помощница! Без тебя бы ничего не получилось !"


Уйти откуда-то - это не значит прийти куда-то



Другие идут вперед, достигают своих целей. А ты, что бы ни делал, получаешь один и тот же результат. Жизнь вертится по заколдованному кругу. Ты ищешь ответ, и, кажется, находишь его – пробуешь жить по-новому. Но снова что-то идет не так, и это новое не получается. Ты страдаешь, ищешь ответ в книгах, новой работе, отношениях. И понимаешь – этот путь никуда не ведет.


Человек ищет ответ на следствие, не понимая, в чем причина. Мы можем менять обстоятельства сотни раз, но будем попадать в те же состояния, приносящие нам боль и страдание. Почему? Мы не знаем себя.

Уйти откуда-то - это не значит куда-то прийти. Хотите иначе? Тогда осваивайте Системно-векторную психологию:   http://www.yburlan.ru/psikhicheskie-sostoyaniya

Такого кайфа с женщиной быть не может!

Ну про женскую обувь сказал здесь:http://blog.i.ua/community/2998/1867163/
 Я ещё молодой и ни разу не женатый. Еду с друзьями на дачу, поработать и отдохнуть. Весь день дождь, не поработали. Вечером жарим мясо, едим тёплое и сочное, много зелени, салатики, мучимся. А тут и картошка жаренная на сале, с грибами и яблоками. Водка уходит с пугающей быстротой. Через время укушались и товарищи беспокоятся.
-Костя, а ты всю водку выставил?
-Всю.
-Не ври мне. А на опохмелиться?
-Отложил. Сам не, а для вас припрятал!
-Тащи.
 Бутылка была распита и Саша, хитрый турок предательски шепчет:"Я не поверю, что у тебя, бутылка водки для друзей не припрятана! Любишь ты нас, друзей! Доставай!"
-Саша, вы наступаете ногой на мою бережливость! У вас нет сердца?
-Завтра мне будет стыдно, а сейчас доставай водку!- ну не сволочь? Водка выпита и Саша и Толя кричат пойти на рыбалку! А у меня спуск на речку крутой, а после дождя только слалом! Объясняю двум пъяным придуркам, шо не выживем. Но упёртость пьяного не преодолеть! Берём спининги и идём. Пикантный момент: у меня и отца размер ноги 40. А у Толи 42, за шо он критиковал меня за отсутствие обуви должного размера. Саша имел размер 40 и одел мои ботинки, я одел резиновые сапоги, а толя (сволочь хоть и родственник), напялил мои яловые армейские сапоги, употребив мои свежепостиранные портянки!
 Толя падает и летит метров двадцать по склону, ну почему я не сел на него? И не надо гадостей, просто я бы промчался на нём, как на санках! Саша слетел и спиной расшиб забор. Мелочи. Мы на берегу и пошли забросы, блин, ошалевшая рыба проснулась и дёрнула, ибо рыбалка больше напоминала обработку водной акватории реактивными бомбомётами , на предмет поразить подводную лодку неприятеля.
 Картина писанная маслом: два дурака глушат рыбу забросами спинингов, а третий скучает. Подбежавший пёс, потеряв надежду поесть, начинает выть, но не Луну полную, освещавшую берег и дикие забавы народов Юга, а на нас. Чуть погодя подбегает рыжий кот и тоже мявчит. Я достаю бутер, угощаю своих новых друзей и жалуюсь им на своих бесхвостых друзей. Взаимопонимание. Но два орла после двух часов тянут меня на дачу. Как поднялись- не знаю! Сашу заставил помыться, а Толя сказал, что пусть моется его классовый враг! И орал, что спать будет на улице. Кровать там есть, уложил паршивца. Сам до койки еле добрался.
 Утром едва проснулся, а Саша выглядит, как я себя чувствую! А жив ли Толя? Выхожу, он руки в карманы засунул, сочно храпит, а морда лица залеплена комарами. Они обожорались и досасывают его кровь по инерции! Просто шевелящийся покров. Беру мокрое полотенце и снимаю этот слой. Толя стонет: морда опухла от водки и укусов, а ему лекции студентам завтра читать! Глазами умирающего Митьки смотрит и просит:" Сапоги снять надо, жмут!"
-Ты вчера, сволочь, нарушил субординацию и одел мои сапоги! А теперь жалишься1
-Снять не могу, ноги онемели. Может срежем?
-Сапогам двух лет нет. Даже не думай, мне они тебя дороже!
 Саша вытягивает пилу и подбегает, останавливаю:" Это не наш метод! Много крови, руки скользить будут."
-Так что?
-С мёртвого сымать легче: ты станешь ему на грудь, я сдёрну!
-Где такому тебя учили?
-Рассказать?
-Чур меня! Давай быстро закончим с Толей!- Саша быстро выбрал правильную сторону, а Толя заголосил. Саша пощипывая бородку лукаво посмотрел:" Вчера я вытянул с тебя после прихода с рыбалки запрятанную водку "на всякий случай!". Ты человек с тройным дном. У тебя ведь есть припрятанная бутылка "а вдруг прийдёт девушка!". Доставай. Будем оперировать!"
-Я не человек с тройным дном, но эта бутылка есть!
 Принёс, влили 200 грамм в поциента, после он ухватился руками за трубки быльца, а мы сдёрнули хором с него сапоги. Ушиблись, материмся, а Толя дрыгая ножками стонет и пищит от удовольствия:"Мужики, кайф!"
-Насколько сильно?- подозрительно жмурясь на затяжной мультиоргазм незавидной особи мужского пола, спрашивает Саша.Толик жмурится и счастливо улыбается.
-Мужики, такого кайфа с женщинами быть не может!
-Ты женоненавистник,циник и нигилист!- сказал ему я.

Мытьё посуды.

У меня старый и правильный украинский род, четвёртое поколение мы уж не перемешиваемся с другими национальностями. Поэтому если дело дойдёт- я решать буду.
 Но дело в другом: у нас чётко было разделено и мытьё посуды считалось не мужским делом. В первую очередь женщинами и меня к этому делу не подпускали! Понятно на рыбалке или на пикнике я это получал, а так меня гнали от мойки.
 Ну когда жизнь заставила- для меня это не напряг был. Точно. А развлечение. Я с удовольствием надраивал посуду. Но не спешите радоваться: я та ещё сволочь. Женился, жена не работала, прихожу, а в мойке гора посуды. Рука машинально потянулась к клинку, а нет его на ремне! Но жена увидела попытку.
-Костя, а что не так?
-Как можно поесть и не помыть посуду? После приёма пищи следов пребывания людей на кухне быть не должно! Посуду мыть сразу!
-А если нет?
-Почему ты решила умереть молодой?
-Я? Да неужели ты сделаешь? Пугаешь. Я буду жить долго.
- Десять секунд твой максимум.
 Вот сейчас начнётся, шо я злодей. А как иначе? Зато в втором браке мойка всегда была пустая. Сегодня поел и помыл. Да какой напряг? И не понимаю, как можно оставить посуду не помытой. И мыть её интересно. Может не даром мне это запрещали в детстве?
 А у моего родственника как не прийди: гора грязной посуды выше смесителя. Не правильно это.

Статистика причин смерти.(продолжение)


14. Утопление

146-610x360

По данным Всемирной организации здравоохранения гибель от утопления является третьей причиной непреднамеренной смерти, которая ежегодно уносит сотни тысяч жизней. Шанс смерти: 1 к 8 942.



13. Удар током

136-610x360

Включая гибель от удара молнии и смертельную казнь, поражение электрическим током в США происходит примерно 1000 раз в год, и большинство несчастных случаев происходит на производстве. Шанс смерти: 1 к 5 000.



12. Авария на велосипеде

126-610x360

Чаще всего смерть в подобной аварии наступает в результате столкновения с автомобилем. Шанс гибели: 1 к  4 717.



11. Природные катаклизмы

1110-610x360

Сюда входят молнии, торнадо, наводнения, землетрясения и другие стихийные бедствия. Шанс погибнуть по причине гнева матери-природы составляет 1 к  3 357.



10. Пожар

106-610x360

Около 50-80% смертей при пожаре чаще всего происходят из-за отравления дымом, а не из-за получения ожогов, но в целом в США этот фактор уносит тысячи человеческих жизней ежегодно. Шанс смерти: 1 к  1 116.



9. Огнестрельное ранение

96-610x360

Конечно, опасность быть застреленным может возникнуть в любой стране, но риск увеличивается в США, Гватемале, Бразилии и Южной Африке. Шанс смерти: 1 к 325.



8. Падение

86-610x360

Это ведущая причина смерти среди детей и пожилых людей. Шанс смерти: 1 к 246.



7. Суицид

76-610x360

Каждые 40 секунд в мире происходит одно самоубийство, а каждый год преднамеренно лишают себя жизни примерно 1 миллион человек. Шанс смерти: 1 к 121.



6. Автокатастрофа

66-610x360

Автомобильные аварии являются самой частой причиной летального исхода. Из-за них ежегодно погибают около 50,000 американцев. Шанс смерти: 1 к 100.



5. Случайная травма

56-610x360

По этой причине происходят около 30 миллионов обращений в скорую неотложную помощь, а погибают в результате подобных обстоятельств примерно 100 000 человек в год. Шанс смерти: 1 к 36.



4. Инсульт

46-610x360

Для жителей развитых стран это одна из самых актуальных проблем. Шанс гибели составляет: 1 к 23.



3. Рак

36-610x360

В последнее время риск заболеть раком становится таким же неизбежным, как смерть и налоги. Шанс смерти: 1 к 7.



2. Болезни сердца

217-610x360

Болезни сердца и сосудов стали самой частой и главной причиной смерти людей во всём мире. Шанс смерти: 1 к 5.



1. Предел Хейфлика

120-610x360

Даже если человек не погибнет от болезни, несчастного случая или насильственной смерти, то его клетки в какой-то момент перестают делиться, будут разрушаться и, в конце концов, умрут. Это явление известно под названием «Предел Хейфлика» (в честь открывшего это явление Леонарда Хейфлика). Хотя современные достижения в генетике могут продлить этот процесс, исследования показали, что в настоящее время максимальная продолжительность жизни для человека составляет около 125 лет.

Статистика причин смерти.

Жизнь – штука непредсказуемая.  На каждом шагу нас могут подкарауливать смертельные опасности, начиная с крушения самолёта и заканчивая ударами молнии. Каковы же шансы умереть от того или иного бедствия?

Предлагаем вашему вниманию топ-25 причин, которые, согласно статистике, могут повлечь за собой смерть:


25. Фейерверки

256-610x360



К примеру, в Соединённых Штатах около 10 000 человек каждый год обращаются в больницу с травмами и ожогами из-за неаккуратного использования фейерверков. Шанс смерти: 1 к 615 488.



24. Цунами

246-610x360

Вероятность гибели от цунами зависит от места проживания, но с точки зрения статистики шансы составляют 1 к 500 000.



23. Падение астероида

236-610x360

В прошлом шанс гибели от астероида приравнивался к 1 из 20 000. Теперь благодаря развитию науки вероятность погибнуть от астероида составляет 1 к 500 000. Учёные считают, что даже такая вероятность в 4 раза превышает вероятность смерти от удара молнии.



22. Нападение собаки

226-610x360

Шанс быть насмерть искусанным лучшим другом человека составляет 1 к 147 717.



21. Землетрясение

216-610x360

Опять-таки всё зависит от местонахождения человека. В районе с высокой тектонической активностью шанс смерти от землетрясения составляет 1 к 131 890.



20. Укус ядовитого животного

206-610x360

По статистике риск гибели от укуса пчелы в 2 раза превышает шанс гибели от укуса собаки и составляет 1 к 100 000.



19. Удар молнии

196-610x360

Каждый год во всём мире около четверти миллиона людей попадают под удар молнии. Шанс смерти: 1 к 83 930.



18. Торнадо

186-610x360

Проживание в США или Индии, конечно, увеличивает риск гибели от этой природной катастрофы и составляет примерно 1 к 60 000.



17. Смертная казнь

176-610x360

Риск подвергнуться наказанию в виде смертельной казни зависит от характера совершённого преступления и места проживания. И всё же, в среднем, шанс составляет 1 к 58 618.



16. Наводнение

166-610x360

Одно из самых распространённых и опасных стихийных бедствий ежегодно забирает больше жизней, чем любые другие природные катастрофы из этого списка. Шанс гибели: 1 к  30 000.



15. Авиакатастрофа

156-610x360

Полёт на самолёте считается более безопасным, чем поездка на автомобиле. Шанс гибели: 1 к 20 000.



Корпоратив террористов.


Трудные 90е, забыл давно уже вкус мяса, а тут на корпаратив приглашают! Пригласительный дали да намекнули, что выпивки, закуски и женщин будет много. Честно говоря хорошо поесть мне тогда хотелось более всего, но и на женщин тоже желание большое  было, до сих пор не проло. Так не пойти- предать идеалы и стать пособником врагов. Так я решил, перья начистил и вперёд. Приходим, а там клуб и охранник (как три меня) всех проверяет: "А вы из какой организации?"
- А вам это зачем?
Существо избегавшее всю жизнь учёбы и интелекта,  наморщило лоб и мучительно подумав, просияло улыбкой: "Пригласительные не именные! Потому устроителю знать надо, кто пришёл, а кто казёл! Заходим?"
-Ладно, заходим.
- А вы откуда?
- Хезболла! - бойко говорит друг Саша. Да он турок по национальности,ктож ему не поверит? Охранник старательно записал и посмотрел мне в глаза. Я увидел в них щемящую пустоту и вежливо сказал; "ИРА."
- А я Виталий!
-Я не представился , а сказал абревиатуру нашей организации.
- Извините. А как записать название вашей конторы?
- Ирланская Республиканская Армия.
- А вы не в форме! - засомневался охранник.
- По выходным мы в штатском!-открыл я тайну. Тот задумался (а ему это трудно бедняге было) и обрадовался; "Да я в курсе. Что-то я о вашей конторе слышал!"
- Да , у нас серьёзная организация!
 Нас пропустили и вечер более чем удался. Утром вспоминать было стыдно, но приятно.

В женских туфлях.

Если кто подумает худое: я из пистолета стрелок хороший, потом не жалуйтесь, с того света.
 Историю до сегодня не выкладывал.
Весёлые 90е друг на встрече загрустил. А свадьба уж залажена.
-Что, одумался,морда протокольная?
-Нет. Но на последние купил ей туфли размера Х. Блин,как надо было!
-Гражданин, диктуйте медленней! В протокол не успеваю заносить.
-У ней размер на деле оказался х+1.
-Не женись.
-Такие гады как ты где берутся?
-Из реальности. а что ты извращенец на ноги мои смотришь?
-А размер какой?
-Длинна обычная, а по диаметру в кружку не влазит. Шучу. А почему спросил?
-Я за размер  ноги. А и правда Х+1?
-Да.
-Спаситель!-хватает белы туфли, наливает в них по 50 водки. За растрату продукта его надо прилюдно расстрелять перед строем! И пищит:"Ноги помой!"Ну не сволочь на меня живого белые тапки одевать?
-Я не пойму это: у меня ноги не воняют и не пахнут. По определению. Ты хочешь меня обидеть?
-Нет, но помой и одень их на эти носки.(А они синтетические).
 Не надо мне говорить , что я люблю выпить, я помогал товарищу и пихался чтоб помочь.Женские туфли- мерзость редкостная! И эта белая их кожа не будила во мне восторг на фоне чёрных носков. И ещё: женские башмаки давят! Во многих местах. Нет такой свободы! Но это выбор женщин.
 Весь вечер таскал, да лучше мешки с цементом. А тут история: он меня обнял и благодарит, а тут невеста пришла. Скандал? Туфли снаружи белые, изнутри чёрные стали. Она побегала, сбегала и сунула мне лучшую бутылку их семейного бара.
-За что?
-Ты меня разносил!
-Я многосторонний. Если что- обращайся.

Как перестать быть наблюдателем на празднике жизни



Порой тоскливое ощущение бессмысленности происходящего обрекает человека скитаться в поисках ответа на самые важные вопросы в его жизни. В ход идет все, что может помочь сделать броуновское движение среди людей более упорядоченным, понятным и осмысленным: от философии и религии до мантр и сенсорной депривации.


Как наполнить разрывающую изнутри внутреннюю пустоту? Где найти то, что вернет желание жить? Читайте: http://www.yburlan.ru/biblioteka/v-jetom-mire-ja-gost-neproshennyj-otovsjudu-zdes-veet-holodom