Для поддержки малого бизнеса Кабмин бесплатно выдаст таблички “Аренда” и “Продается”.

Охфіс припезедента ухвалив рішення про надання кожному власнику ФОП, постраждалому внаслідок закриття під час новорічного локдауну, по 8 годин відео т/с "Слуга Народу" в якості 4К (просто 4К, без позначки $)

- Скажіть, а в цей Новий Рік скасовуються усі розважальні та гумористичні концерти? Чи новорічне привітання преЗЕдента все-таки відбудеться?

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

НКВД- національний карантин вихідного дня.
Стара абревіатура засяяла новими кольорами.

Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.

- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Он предложил ей руку с сердцем.
Теперь он слышит двадцать лет,
Что он безрукий, бессердечный,
Верни мне молодость, козёл!

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

Высокая зарплата, хорошая пенсия... Что еще нужно украинскому чиновнику, кроме взяток?

- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.

- Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
- А на сдачу я тебе конфет куплю.
- Отличная идея!

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

В Украине не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник  миллионером  может...

- Что такое брак?

- Это когда женщина берёт на воспитание взрослого мальчика с которым его родители уже не справляются.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

Раньше в автобусе садился рядом с красивой девушкой, а сейчас - рядом с той, которая в маске.

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Многие так любят выпивку, что уже даже и не помнят за что!

Сантехник Сидоренко после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

"Пить будешь?" - это очень некорректный вопрос. Налей - узнаешь.

Президент вичитує чиновників:
- Щось ви дуже погано пояснюєте людям суть наших реформ!
- А ви думаєте, легко пояснити голому і голодному, що він ситий, та ще й одягнений?

Придумав на Різдво новий коктейль.
50 грамів горілки, 50 грамів коньяку, 50 грамів віскі, 50 грамів текіли, 50 грамів граппи, 50 грамів абсенту. Запить пивом... Називається - "Локдаун"...
Ще є коктейль "Самоізоляція". Склад - такий самий. П'ється відразу після першого, і можна вже й не запивать.

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

- Уже неделю настраиваюсь заплатить за ЖКХ.
- И как?
- Пока только расстраиваюсь.

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

Самая большая ошибка - наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.

астрономическая россыпь
гастрономических чудес
катастрофически влияет
на вес

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.

2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".

- В Верховной Раде обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
- И какова цель?
- Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми...

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

В Париже человек перегнулся че­рез парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Вы что-то потеряли!
- Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару...
- В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену!
- Откуда же мне знать, я ведь без очков.

После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.

Чтобы больше не отвлекаться на сравнение с зарубежными аналогами, явно подтасовывающими свои результаты, создатели вакцины Спутник-V обратились к проверенным людям.
Теперь у препарата эффективность 146%.

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

Турист, вернувшись домой, расска­зывает:
— Мы жили в отеле, построенном в этом году, где нас кормили прош­логодними продуктами по ценам бу­дущего года.

Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 про­цента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!".

Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и шесть вечеров - не забывать являться домой.

Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?

СМС от жены:

"Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять. Если задержусь, пусть сын поступает на юридический"...

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу хорошо, я хочу замуж.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

З палати Зеленського у Феофанії після його виписки зникли срібні столові прибори.

Інфа для Зе-паломників: у Феофанії замироточило ліжко.

В Україні, поки кому треба хабар не даси, боротьба з корупцією не почнеться.

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

В Одессе живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5000 евро?" отозвалось 3 000 человек.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан пока еще нет.

спасли обоих и джульетта
с ромео до скончанья дней
и нету повести на свете
нудней

Господи, я хочу на День рожденья толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"
- "Нет, работаю".
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"
- "Нет, отдыхаю"...

Встречаются два запоребриковых олигарха. Один жалуется другому:
- По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
- А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки "Байден - чмо" можно запускать в серийное производство.

Беседуют два приятеля:
- Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку?
- А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Худшие подарки на Новый год дарит правительство...

- Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
- Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
- И что ты сделала?
- Я ему сказала: Тогда женись!

Зеленский утвердил график восхода и захода Солнца в декабре месяце.

2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Снова сделать Америку великой у него не вышло. Придется опять переквалифицироваться в миллиардеры.

Жена загадала загадку:

- Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской. И вот наконец вонь улетучивается. Выходишь на лестницу — а там по прежнему красят...

Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.

Не знаю, как это работает, но собираясь выходить из дома, пока не наденешь обувь, пыхтя не завяжешь шнурки, никогда не вспомнишь, что телефон и ключи лежат в самой дальней комнате. Причем, чем чище полы и грязнее обувь, тем безотказнее это работает.

– Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
– Ну?
– Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: “Гори оно все огнем – не пойду на работу!”.
– Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.

Итак, ученые узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки…

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

У нас не так страшна проблема, как меры по ее устранению.

А почему бы и нет?
Давайте запретим работать в общественно-политических программах на ТВ тем, кто имеет двойное гражданство, недвижимость за рубежом и счета в зарубежных банках. И закрепим это в Конституции.

В январе все гадали: что же нам принесёт год крысы?
И только историки знали, что крысы обычно приносят чуму.

Как же я зае…ался жить во времена исторических событий!

Надо быть идиотом, чтобы раздавать свою страну кучке олигархов в надежде, что все они будут заботится о ней, как о своей матери. Заботится они конечно будут, но только о собственной ж…пе. Она ближе и роднее.

Вы когда-нибудь видели или слышали о ворах, которые бы заботились об ограбленных ими гражданах? Я никогда. А вот где таких видел наш президент - большой вопрос.

Не тот вождь, кто законы правит, а тот, кто по закону правит.
Индейская народная мудрость

Если вдруг не станет миллионеров-футболистов, певцов попсы, телевизионных экспертов, глобальных экономистов и прочей элитки, то страна этого не заметит. А вот без врачей, учителей, учёных она быстренько загнется.

Чем больше ты экономишь на образовании и культуре, тем дороже тебе обходится содержание полиции, охранников, тюрем и прочей бесполезной для будущего страны публики.

После суда над Вайнштейном, женщины в Америке представляют для мужчин опасность большую, чем вооруженный грабитель: тебя не только ограбят, но и посадят решетку, потому что ей что то не понравилось 20 лет назад.

Лучше позже, чем не на той.

Не страшно, когда меньшинство управляет большинством. Если это меньшинство - гениии и умницы.
Страшно, когда тупое стадо болванов начинает учить своим понятиям крохотную кучку разумных людей.

Близкие подруги готовы простить любое предательство, кроме удачного замужества.
Marquise de Sauvignon

Даже трудно сказать, кого именно – оперов, следаков, судей или прокуроров – больше всего смешит фраза «Если вы невиновны, то вам нечего бояться».

После всех острот на тему вируса и карантина встает, наконец, серьезный вопрос: вот это всё - репетиция чего?

Нашего человека невозможно обмануть, он верит во все.

Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков, обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?

Нашей страной правит тайное правительство.
То есть, мы, конечно, знаем, где оно находится и как оно выглядит, но что оно делает для нас полезного - нам неведомо.

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедных.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!

Наблюдение: чем выше доходы у топ-менеджеров государственных компаний, тем глубже в ж…пе оказывается со временем государство с этими компаниями.

Громче всех про величие, значимость, национальную исключительность баранов твердят те, кто этих баранов стрижет и режет.

Здоровая экономика - это когда коров выращивать выгоднее, чем чиновников.

Странно, но ни в одной конституции мира нет запрета дуракам занимать руководящие должности.

Чем больше я его слушаю, тем меньше мне хочется его видеть.

Основной закон нашей страны гласит: не пойман - не вор.

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.

Знаете, вовсе не обязательно, чтобы каждый человек приносил пользу обществу. Вполне достаточно, чтобы он не приносил вреда.

Пропоную Міністерству культури розглянути ідею про Великий Гімн. Вам там один хєр зайнятись нічим.

- Пришло время усыпить это больное животное.
- Можно подумать ваш Порошенко был лучше.
- Доктор, это я про хомячка.

Справедливість легше за все знайти в словнику, на букву "С".

- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

Попытался смахнуть крошку с экрана смартфона. Заблокировал 247 контактов и купил трактор.

Достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.

Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужчине, а потом годами ищешь мужчину, который был бы хотя бы более-менее нормальным.

- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной.

Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.

увидев свет в конце туннеля
олег почувствовал подвох
хотел бежать но поздно светы
уже заметили его

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!

Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...

- Я проработал в МИДе много лет, - сказал британский дипломат, уходя на пенсию.- Каждый день я ходил с докладом к премьер-министру и сообщал ему, что мировой войны завтра не будет. И я рад отметить, что за всю свою сорокалетнюю карьеру я ошибся только дважды.

Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".

Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

- Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жёсткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
- А откуда вы теперь узнаёте, как хорошо нам всем живётся?

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

- Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете?
- Чаще думайте о хорошем!
- Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

Поганому президенту завжди Порошенко заважає.

- К чему больше тяготеет партия "Слуг", к воровству или жульничеству?
- Скорее всего, к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?

Богатыми "вдруг" не становятся, "вдруг" становятся только бедными.

- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.

На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?

сегодня мы идём любимый
к моим родителям и там
ты снова мне предложишь замуж
но чур без всяких хрен с тобой

Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

В 2020-м году исполнилось 32 года с первой попытки Байдена стать президентом.
В 2024-м году исполнится 32 года с первой попытки Жириновского стать президентом.

Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.

В старые добрые времена стекольщики били стекла, чтобы их у них чаще заказывали.
Потом шиномонтажники переняли опыт стекольщиков и разбрасывали на дорогах гвозди.
Потом опыт шиномонтажников переняли производители антивирусов и начали клепать вирусы.
Теперь опыт антивирусников переняли настоящие вирусологи.
Эволюция свободного рынка однако.

Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.

Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.

Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!

- У нас в семье идет гражданская война.
- Так введи миротворцев?
- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.

Строительство - это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя.

Объявление в аптеке: «Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту».

Чтобы можно было кому-то распустить свой поясок, нам всем рекомендуют его затянуть.

Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.

Зеленський:
- А что такое интеллектуальный локдаун?
Єрмак:
- Ты не поймешь…

Кабмін: ми пообіцяли малому бізнесу багатомільярдну допомогу, і якщо буде необхідно, ми можемо пообіцяти її ще раз.

- Понимаете, Роза, весь этот шум нужен Порошенко только для пиара, для дешевой популярности! Вся эта благотворительность, продукты, тест-системы костюмы, аппараты... Всё для оздание имиджа, для любви толпы!
- Да, странный человек. Достаточно было бы хер…м по роялю постучать.

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно.

- Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.

Самое взвешенное решение - решение похудеть!

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому половину урока был труд, а половину - пение.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

в копилку буду класть монетку
за каждый неудачный секс
куплю на пенсии ириску
или машину не дай бог

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник.

В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же — его машина на стоянке.

Плюсы и минусы работы 5/2.
- Минусы: 5
- Плюсы: 2

- Чем дырка отличается от отверстия?
- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.

- Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками? 
- У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.

Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?

Должна ли леди есть после шести... порций?

Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." у нас можно использовать в любое время?

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 гривень, её история - 10 000
гривень."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
«слуга народа»?

Встречаются два скрипача. Один другому говорит:

— Слушай, пойдёшь на Ойстраха сегодня?

Второй достаёт свой ежедневник, что-то там смотрит и отвечает:

— Нет, сегодня не могу. Ведь сегодня Шапиро играет.

Встречаются они через несколько дней, один спрашивает:

— Яша, ну что, сегодня на Когана идёшь?

Тот опять заглядывает в свой ежедневник и отвечает:

— Сегодня, к сожалению, тоже не могу. Шапиро играет!

Так повторяется ещё несколько раз, в конце концов первый не выдерживает и спрашивает:

— Яша сделай меня умным прямо сейчас! Скажи мне, да кто такой этот Шапиро, из-за которого ты пропускаешь концерты таких знаменитостей? Он что, настолько виртуозный скрипач?

—Фима, я тебя умоляю! — отвечает второй; Скрипач он так себе. Просто во время его концертов я езжу к его жене.

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.

- Что случилось?

- Всю ночь кошки орали под окнами - не давали уснуть.

- Ничего хоть орали?

- Да так, попсу всякую.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:

- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому  тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Разговор:

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с

оркестром.

Певица после провала говорит пианисту:

- Вы самый плохой пианист в мире!

- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Диалог:

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?

- Поставь Бетховена, он был глухим...

Сын хвалится:

- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.

- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

- Из пианино...

Диалог:

- Что такое советское струнное трио?

- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

Диалог:

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядела расстроенной...

Пианистка шепотом говорит скрипачу:

- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке:

- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."

-  Да Штирлиц и пастор Шлаг совсем офигели ! - подумал Мюллер.

Наряд полиции привозит двух жутко избитых крепких мужиков и двух задержанных. Дежурный спрашивает старшего; Что произошло?

- В центральном парке, у самого театра, эти двое скрипачей избили вот этих двух боксёров!

Дежурный долго смотрит на тех и на других и говорит задумчиво:

- Я вот думаю, что это? Упадок нашего спорта? Или подъем отечественной культуры?

У католического священника исповедуется один молодой человек:

– Я много и очень страстно играл на скрипке!

– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!

За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.

Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.

Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:

– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!

Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:

– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

Приходит скрипач на репетицию, весь побитый и исцарапанный, места живого нет. Дирижёр ошалел; Арон Моисеевич, скажите такое могло случится? Вы не конфликтный и умеренно пьющий  человек. На вас напали гопники?

- Хуже. Жена.

- Не ну ваша Сарочка культурная женщина и любит музыку!

- Она узнала, шо я одним смычком на двух скрипках играю.

- Ой!