Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

Президент вичитує чиновників:
- Щось ви дуже погано пояснюєте людям суть наших реформ!
- А ви думаєте, легко пояснити голому і голодному, що він ситий, та ще й одягнений?

Придумав на Різдво новий коктейль.
50 грамів горілки, 50 грамів коньяку, 50 грамів віскі, 50 грамів текіли, 50 грамів граппи, 50 грамів абсенту. Запить пивом... Називається - "Локдаун"...
Ще є коктейль "Самоізоляція". Склад - такий самий. П'ється відразу після першого, і можна вже й не запивать.

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

- Уже неделю настраиваюсь заплатить за ЖКХ.
- И как?
- Пока только расстраиваюсь.

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

Самая большая ошибка - наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.

астрономическая россыпь
гастрономических чудес
катастрофически влияет
на вес

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.

2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".

- В Верховной Раде обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
- И какова цель?
- Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми...

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

В Париже человек перегнулся че­рез парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Вы что-то потеряли!
- Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару...
- В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену!
- Откуда же мне знать, я ведь без очков.

После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.

Чтобы больше не отвлекаться на сравнение с зарубежными аналогами, явно подтасовывающими свои результаты, создатели вакцины Спутник-V обратились к проверенным людям.
Теперь у препарата эффективность 146%.

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

Турист, вернувшись домой, расска­зывает:
— Мы жили в отеле, построенном в этом году, где нас кормили прош­логодними продуктами по ценам бу­дущего года.

Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 про­цента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!".

Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и шесть вечеров - не забывать являться домой.