Как знать: что лучше,а что хуже?
 Когда тебя "накроет" вдруг...
 И перестанет сердце биться,
 И обострятся взор и слух...
 Когда живёшь одной надеждой-
 Дотронуться,обнять,прижать...
 Вдруг - не сложилось...
 Сердце бьётся...- так разве лучше?!!
 Если б знать!
 
позапрошлый год...

Немного предыстории моего разрыва с девушкой, условно обозначим ее "А"!

Встречаться мы начали  когда ей было 16(через пару недель 17) а мне уже было 18.

Гуляли в одной компании, она мне очень понравилась, но не знал как к ней подойти!

После мы начали переписываться в интернет сетях, потом я ей звонил! и как то в одном звонке я сказал ей что она мне нравиться и я бы хотел с ней встречаться! она ответила что в данный момент у нее уже есть отношения и т.д и т.п

Я конечно же такого не ожидал, мне было не приятно...но я через пару дней нашел себе другую Девушку "N"!

Вместе с этой "N" мы пробыли где то месяц, а потом расстались.

и вот в один день, в соц. сети мне начала писать сообщения та девушку "А" и сама же пригласила меня погулять вечером!

Мы долго гуляли, а когда я её провожал, она меня поцеловала, на мой вопрос "что это такое?" она ответила еще одним поцелуем. И с того дня мы были вместе!

Вместе мы пробыли 4 года и 7 месяцев! Было много хорошего, но и было плохое.

Я не когда не не дела ей больно физически, Деньгам я имею счет, но для нее не чего не было жалко!

Недавно у нее была депрессия, она не говорила не чего. Просто просила время разобраться в самой себе. Я не дал ей этого времени , поговорил с ней ,рассказал что чувствую к ней. И пригласил на свидание! Я не дал ей время т.к зная её, если она что то решил, ее уже не переубедить в этом. А я боялся того что она может решить что это Конец нашим отношениям.

Свидание было таким:

1) встреча и вручение букета роз

2)прогулка, запуск воздушных шариков (на шариках мы написали все то плохое и накипевшее что у нас было) и повесили на мосте замок с надписью “имена = вечность” и “два сердца –одна любовь”
3) ужин в ресторане со свечами

4) ночь в отеле где было заженно 30 свечей.

 

После всего этого вроде бы все наладилось, она сверкала, говорила слова любви и т.д и т.п

По истечению месяца были запланированы шашлыки с её знакомыми, на которые я в последний момент отказался идти в грубой форме. и больше не звонил т.к обиделся на ее слова "На тебя вообще мясо брать?"

Я узнал что с шашлыков она вернулась домой в 4 утра. утром позвонил, сказал что сейчас приеду. Когда я приехал я начал ссору, делал ее виноватой и говорил плохие слова. Но в конце извинился, сказал что все это было эмоционально и хочу что бы у нас было все хорошо! а она ответила что ей "нужно время".

Вот с того дня и начался конец наших отношений!

День 1-2.

Звонки и смс на которые она не отвечала, а если и отвечала то в грубой форме и не соглашалась на встречу.

Чувства: непонимание происходящего, но уверенность что все будет хорошо. 

День 3.

Поругался с родными, решил уйти из дома и позвонил ей. Она не поддержала меня не как! я сказал что сегодня мы встретимся пусть даже это будет в последний раз. она согласилась, а потом прислала смс с текстом "я во всем виню себя, эту встречи я не переживу"

Я не послушал ее и поехал к ней, когда увидел что она идет мне на встречу, понял что с ней что-то не так!
Когда мы подошли друг к другу она спросила "Ты пришел расставаться?" я сказал что" НЕТ и что не могу без нее"

она молча пошла к себе в подъезд. Я ее останавливал, говорил что люблю ее. Она полакала падала в обморок. А я не отпускал ее и все говорил что бы простила меня!

В подъезде она сказала "я боюсь тебя такого" "я не такого тебя полюбила"

в конце я задал два вопроса

Ты любишь меня? ответила ДА

Ты хочешь расстаться? ответила НЕТ
Я понимал ей нужно время что бы успокоиться и сказал что через три дня наберу ее.

Чувства: я сидел у нее во дворе и думал только о одном. Что бы она успокоилась, что бы все было хорошо, искал причины всего происходящего. Думал что делать? куда идти?...так я просидел до ночи.

День Четвертый-пятый:

я не знал что думать, я не понимал почему все это происходит с ней, и я не выдержал и позвонил ей!

Она отвечала грубо, не шла на разговор, не хотела встреч.

Я умолял ее о встрече, а она отказывала.

Я опять спрашивал у нее любит ли она меня, и она отвечала что ДА! но говорила что ей нужно разобраться в себе.

Слово ”люблю” для значит многое.

Договорилась встретиться в воскресение, что бы обо все поговорить!

Чувства: не могу найти себе место. все из рук валиться. думаю только о ней. Взял на работе отпуск. Ждал воскресение с надеждой что все будет хорошо.

День седьмой (суббота).
Утром рано звонок от нее. Я поднял трубку. Она сразу начала говорить:

"Не могу ждать воскресения, я уже все решила, я тебя не люблю и это конец"

в тот момент у меня земля ушла из под ног, я не знал что ей сказать. Я спросил, могу ли я изменить ее решение, она ответила что нет!

я признался что через месяц собирался сделать ей предложение. Она сказала, извини и сбросила.
в тот день была неимоверная гроза,ливень и град! и еще засох декоративный огурец на подоконнике.
я не придаю этому значение но наверно это что то значило.
 В тот день я поехал в церковь на исповедь.после исповеди долго говорил с батюшкой.но ответов так и не услышал

День 8-9.

Я не знал что делать, я не ел, я не спал, я не видел выхода из этого всего!

Я думал только о ней, решил пойти в монастырь трудником на месяц.

Ходил в церковь, молился, исповедался, разговаривал с духовником.
Такое ощущение что нету больше души у меня, одна лишь боль, боль нетерпимая.
Я осозновал все свои ошибки,осознал но все еще надеялся что все наладиться.

День 10-11.
Я столько раз набирал ее номер, но что то меня останавливало нажать кнопку вызова.
Я столько раз набирал смс ей, но не отправлял. Но все таки решился и послал ей смс “Я не могу без тебя”. Через минуту-две пришел ответ “А я могу, не пиши мне больше и не звони, иначе я поменяю номер”. В туже секунду меня как оборвало и я начал звонить ей, она несколько раз сбрасывала но потом подняла. Я сказал что хочу с ней встретиться поговорить, расставить все точки. Она отказала, я пошел на самое плохое, я сказал что я с собой не смогу больше так и повешусь  если она не пойдет на эту встречу. (но потом я ей признался что не чего не сделаю с собой, мне просто нужна эта встреча). Вообщем она согласилась.

Но я не поехал, я просто испугался, испугался услышать вновь те слова, испугался понять что это конец!

День 12.

Я опять ей позвонил и сказал что встречу ее с работы. Она отказывалась, но потом согласилась.

Я заранее пошел к ее родителям...я не просил у них помощи вернуть ее, я извинился перед ними за слезы их дочери. Объяснил что она оборвала все что нас связывало и что делает так что бы мы друг о друге не чего и не когда не узнали. Попросил их дать мне знать если что либо случится с ней, что я всегда ее поддержу и хочу быть для нее хотя бы человеком который всегда выслушает, поддержит.

Потом поговорил с ее подругой, попросил о том же, что бы дала знать если ей нужна будет помощь, если ей нужна будет поддержка.

Потом я встретил “А” .

Был длинный разговор, я много говорил, говорил что люблю ее, и понял из-за чего это произошло, осознал что я её просто задушил своей любовью. Не давал ей не какого личного пространства.

Она твердила лишь одно:

"Мы начали слишком рано встречаться, Я выросла и у меня поменялся характер, мы друг другу не подходим, мы слишком разные люди"

Я опять признавался что я виноват что задушил ее своей любовью. И что все понимаю и отпускаю ее. Но всегда буду любить ее. и если будет момент что она поймет что хочет быть со мной, я всегда ее приму!

После я провел ее домой, говорил что чествую к ней и что буду ждать ее. Мы поцеловались, обнимались и она ушла домой.

я просил не обрывать все нити которые нас связывают...говорил что у меня как и у нее нету более близкого человека. и что бы мы поддерживали связь,хотя бы для того что бы делиться радостями и невзгодами.

Чувства: Боль..боль…нестерпимая боль от всего произошедшего…но я не хотел понять что это конец.

День 13-27.
Сплю по 4 часа в сутки. Почти не ем, просто лежу и думаю, думаю как найти выход из этого всего.

Я плакал...я не тот человек который показывает свои эмоции и плакал я последний раз в детстве когда было больно. Я даже на похоронах бабушки не проронил слезу. Я не понимал что со мной происходит..почему все это случилось...

День 28.

Я набрал ее и сказал что встречу с работы. Не для разговоров.

я хотел увидеть ее перед своим отъездом в монастырь и  хотел попросить присутствовать  поддержать меня  при одном моем поступке через месяц. Я решил преодолеть панический страх высоты и прыгнуть с парашютом.

Она отказывала это встречи, сказал что не хочет не каких разговоров.

и что ее будет встречать другой человек. Я спросил подруга? сказала что нет! спросил молодой человек? сказала что ДА. Ее молодой человек? ДА.

не помню что дальше было в разговоре...Но в конце я кинул телефон в стену, упал на пол, и просто кричал, кричал и плакал...катание по полу крики в пол и слёзы...

Я не поверил и подумал что она это сказала что бы обидеть меня.

Я собрался и поехал.  Ждал ее на остановке..в далеко..что бы не увидела меня!

и вот в один момент я понял что я вижу ее, вижу ее волосы, но и вижу что её встретил парень.

Я пошел за ними, через 10 минут хоть бы они остановились и целовались..до этого момента я не видел ее лицо...и думал что я ошибся и это не она! но это была она...

В тот момент у меня потемнело в глазах...я присел у дерева и не знал что делать. Я просто пошел в перед...они меня не увидели. Я дошел до ее подъезда и стал ждать.

 

Честно в мыслях было убить и ее и его. Или подойти и начать бить до той поры пока у меня будут силы, потом взять ее за горло прижать к стене поцеловать сказать "Шлюха" и уйти и больше не когда не появиться в ее жизни!

Не знаю что но что-то меня сдержало.

Я дождался их, я смотрел как они прощаются. Увидел что она зашла домой, в тот момент парень уже меня заметил, он не видел меня до это не когда, но он понял кто я.

Я позвал его к себе.

Сказал что я не буду его трогать, хотя и есть такое желание, и попросил его ответа на мои вопросы! Я спрашивал когда у них это все началось и говорила ли она обо мне!

Из всего разговора я понял что встретились они на тех шашлыках на которые я не пошел. Что когда он попросил ее номер у ее подруги, та ответила что  у “A” уже есть отношения но они очень сложные и им скоро конец, и что она даст номер если сама "А" этого захочет. И через день-два она дола ее номер, они созвонились и начали встречаться.

После я сказал ему что сейчас встречусь с "А".он что-то говорил мне, но я его не слушал.

Я набрал "А" сказал что бы вышла что жду ее возле подьезда.

Я понимал что это уже конец. И сказал что бы она прогулялась со мной в последний раз.

она отказывала, говорила что не куда она со мной не пойдет что у нее новая жизнь, жизь без меня, в которой ей хорошо. И что она может дать мне 10-15 минут.

Опять я ей говорил что я чувствую...рассказал что я решил для себя... она отвечала что не хочет этого слушать. Что ей надоели разговоры со мной...что она не может находиться рядом со мной.
Сказал что ей все равно что со мной будет дальше, что я для себя решил..сказала что меня для нее больше не существует.

Сказала что в последнее время она просто не могла находиться рядом со мной, я нервировал ее, раздражал, что она не могла терпеть меня. Я спросил когда это началось неделю назад? молчала! Месяц? молчала? год? сказала ДА.

Это меня убило. Ведь не было не каких предпосылок этому! Не было! За этот год я и осознал что это именно тот человек с которым я хочу создать семью, хочу что бы она родила мне ребенка.

Она говорила что вычеркнула меня из своей жизни и не хочет меня не видеть не слышать и не чего не хочет обо мне знать!

Я не понимал..почему?? ведь она мне говорила слова любви, говорила что не может без меня, мы планировали нашу совместную жизнь, мы говорили о свадьбе, мы даже имя ребенку выбрали!

Значит это все было ложь? значит она врала мне?

И как так, не прошло и месяца и она начал новые отношения, хотя говорила что я тот самый единственный. А получается что она начала с тем парнем когда еще я был! когда еще не чего не было решено!

Это предательство... которое я не переживу, думал я...она специально хочет причинить мне боль...Но ЗАЧЕМ?

Я опять ей сказал что буду всегда ее ждать, буду надеяться. что люблю ее и что она та самая для меня единственная.
После она провела меня на остановку и попросила пообещать ей кое-что!

Попросила пообещать что я не трону ее ново парня, не чего ему не сделаю! я не был уверен что я буду делать дальше! но пообещал ей это!

попросила пообещать ей что я не чего с собой не сделаю. Я пообещал что целенаправленно не чего не сделаю с собой!

После я попросил поцеловать меня. она не хотела, и сказала что даже если поцелует это не чего не будет означать!

Но я все равно поцеловал ее, и в этот раз я почувствовал что этот поцелуй был холодным с ее стороны, что она абсолютно не чего не чувствует.

Так же попросила не когда не звонить ей и не писать...я согласился!

и мы разошлись!

Опять плакал, я катался по полу с криками, мне не чего не хочется, но я осознаю что это конец.

Я всегда говорил ей что не прощу лишь одного ИЗМЕНЫ в любой её лице! а сейчас я понимаю что прощу ей даже это что не могу без нее, что прощу ей все! Только бы  она была рядом со мной

Не понимаю как после тех слов которые она мне говорила, после  всего того что она делала ради меня она, после всех тех чувств которые она мне показывала. Она вычеркнула меня из своей жизни. Нашла себе другого. и живет и даже не думает обо мне.

Она всегда была ласковой, ранимой, очень скромной. Но то какая она сейчас...это не она!
Значит все что она мне раньше говорила это все было вранье? зачем тогда это все было? зачем было делать так что теперь я не могу без нее? это предательство, эта ложь, эта боль меня это изменило. изменила полностью.

Конечно я задумывался о том что бы укоротить себе срок, но я смогу пойти на этот шаг, не потому что я обещал ей не чего с собой не сделать, страха нету, но я не на столько сильный для этого шага! правда считаю что чтобы пойти на этот шаг нужно быть сильным человеком.

 

Любовь это лишь слово? и есть ли она?

В данный момент я не понимаю зачем говорить слово "люблю" если ты не испытываешь той самой любви!

Знаете...Лично мое мнение и понимание слова "люблю" я не когда бы не сказал его человеку в котором я не был бы уверен, с котором я бы не хотел прожить всю жизнь. Ведь сказать слова "Я люблю тебя" это большой шаг, это не просто слова...это тоже самое что сказать "Ты будешь вечно жить в моем сердце, Ты вечность для меня, и если ты умрешь я умру с тобой, если ты уйдешь я не переживу это и умру".

Любовь не умирает - она вечна. Любовь она или есть или ее нету. И по-другому не может быть.

А как оказывается для некоторых людей это лишь слова, которые можно говорить всем без исключения, для некоторых это даже не чего не значащие слова!

Мужчины не плачут? они легче переносят расставание?

Вранье…Если есть настоящая любовь, то при понимание что это теперь неразделенная любовь, что ты её больше не когда не уведешь, ты больше не когда не почувствуешь ее губ, запаха ее волос, нежность ее прикосновения…это убьет любого!!!

Мужчины тоже плачут...и чаще переносят расставание тяжелее чем женщины.Чтобы увидеть слезы Мужчины,настоящего мужчины ему нужно разбить сердце,вырвать кусочек его души,растоптать его душу. эта цена Слез настоящего мужчины

Я  в жизни грубый человек и немного нелюдимый.как и все Дома я один,на работе другой и только ей я начал открываться. Я не когда не показывал не каких эмоций не кому. Не кому не когда не плакался, не говорил о своих бедах.

Но сейчас я плачу, от всего происходящего я не могу спать, не могу есть, я просто не могу жить!

Я не когда не представлял что существуют те чувства которые я испытываю к ней, к себе вообще те чувства которые в данный момент на меня нахлынули.

Хочется выговориться кому либо...но люди любят давать советы...все любят это делать и не кто и не когда не придерживается советам. Мне они не нужны...Я решил то что я решил...не кто это не изменит.

У меня были цели в жизни.

Карьерный рост, получить полное высшее(средне техническое + неполное).Купить машину, купить свое жилье...и я шел к эти целям...но сейчас понял что все это было связанно лишь с ней. Мне хотелось этого всего только что бы ей было комфортно рядом со мной, что бы мы могли быть вместе всегда..
Сейчас нету не каких целей в жизни...Но я принял решение жить дальше. Составил план своей жизни и то как я буду поступать в определенных ситуациях.

 

У каждого человека есть девять основных сфер в его жизни:

 

работа (карьера) - здесь я просто работаю, больше не хочу быть передовиком. Просто работаю. Не нужна мне карьера.

семья (личные отношения) - я не когда и не кому не скажу слово "ЛЮБЛЮ",я не хочу больше не когда, ощутить такую боль, я не хочу не кому и не когда приносить ту боль которую принес себе и "А". Но я всегда буду надеяться что она поймет что хочет быть со мной.

общество (роль в обществе) Никакой роли, не хочу быть в этом обществе, я сам по себе, и люди все сами по себе. У меня был человек которому я мог довериться и я его потерял. Не хочу больше не какого общества.

здоровье - Бросить Курить, за это время я опять начал курить, и доходит до того что курю до 2ух пачек в день. Записаться опять в тренажорку(одноклассник сейчас сертифицированным тренером стал), с октября месяца хочу заняться Альпинизмом.

отдых - для чего? поехать отдохнуть куда либо? от чего? для чего? Раньше отпуск всегда для меня означал куда-либо уехать вместе с ней и быть только  вдвоем, с утра до ночи.

обучение (развитие) - пока я не хочу учиться дальше, может быть позже я и решу заново поступить.

духовность - Честно? я был верующим человеком, наверно даже присутствовала некая набожность. Сейчас после того как я оценил всю свою жизнь...Я первый раз в жизни усомнился в Существование Бога!

Хобби (увлечения) - мои хобби это аквариумистика (профессионально),есть проект “Длинного Русского Лука”  который я осуществлю.

 

Что я хочу сделать в ближайшее время?

1) татуировка - 4 шт ("А" негативно относилась к татуировкам, но в один момент разрешила мне сделать одну)

2)Прыжок с парашютом, прыжок с моста (у меня панический страх высоты)

3) Купить мотоцикл к следующему сезону. ("А" всегда была против этой техники, говорила что это смертники, да и я понимал что с ней он мне не нужен)

4) Усовершенствовать свое тело любыми способами!

появилась некая мысль что я больше не ценю себя,не ценю свою жизнь.

 

Я наверно стал циником, более закрытым теперь. Но это мой выбор.и он таков есть.

 

Часто между людьми возникает непонимание, недоразумения. Мне всегда казалось, что ничего страшного в этом нет. Ведь все мы разные. И это нормально. А как быть? Так ведь все очень просто: надо просто поговорить и все объяснить. Человек выслушает и поймет.

Но как быть, когда мы разговариваем и каждый слышит только то, что хочет слышать? Или слышит, но совсем не то, что хочется тебе?

Когда-то давно я читала фантастический рассказ - "Корона профессора...", не помню уже какого именно. И меня он просто поразил. Рассказ шел  о молодой семье, с маленьким ребенком. Семье, испытывающей материальные трудности, непонимание и обоюдные обиды. Так вот. Повествование шло таким образом, что шли по очереди мысли обоих: мужа и жены. Было поразительно читать поочередно то одни мысли, то другие.

Оба были в тупике, думали о разводе, мучились. Как строить свою жизнь дальше?

Молодая женщина сняла на лето дачу у знакомых. Чтобы муж мог там работать, а ребенок был на свежем воздухе. Решив помочь хозяевам навести порядок на чердаке, она поднялась туда и начала перебирать хлам. И наткнулась на какую- то необычную вещь в виде обруча. Позвала своего мужа.

Они по очереди надели обруч на головы друг друга. И вдруг услышали мысли. В одно мгновение они все поняли. И кинулись друг к другу. Обнялись, чего уже давно не делали.

Оказывается, молодая жена во всем отказывала себе и скрывала от мужа  весь негатив. Чтоб уберечь близкого человека. И топталась она накануне перед дверями его кабинета совсем не по той причине, которую он себе с большим раздражением  вообразил. У нее просто очень болела голова и она боялась зайти и взять таблетку. Муж - молодой ученый, пишет работу. А вдруг она собьет его с мысли?..

Рассказ закончился хорошо. Все все поняли и простили друг друга. Не так, как бывает нередко в жизни.

Я часто вспоминаю этот рассказ, когда возникают проблемы общения. Думаю: вот бы сейчас услышать, что думает другой? Как заманчиво, ведь уйдут все недоразумения. Только уж очень сомнительно при всей заманчивости: хорошо ли это будет? Может  тогда все будет  слишком просто в нашей не простой жизни? И работать над собой не надо, и идти вперед в вечном поиске Истины.

Мы не знаем наверняка, чем руководствуются люди, совершая тот или иной поступок. Мы и себя часто не можем понять. Только разница в том, что себя мы всегда оправдываем, находя тысячи объяснений, другого же судим беспощадно.

Когда-то в детстве мне нередко приходилось посещать врача. Часто болела. Мама моя вечно плакала в кабинетах, ее старались успокоить. Мне было просто невыносимо на это смотреть.  Впоследствии выработались и вошли в привычку две вещи: первое - плакать не буду, как бы ни было больно. Мама увидит и расстроится.

И второе: врачи - люди особенные. Им можно рассказать все, они  пожалеют, поймут, как тебе больно.

Такое отношение к врачам длилось долго, даже во взрослом возрасте я часто ловила себя на том, что смотрю на медиков совсем другими глазами, чем на обычных людей вокруг.

Такая вот произошла идеализация.

До моего сознания никак не могло дойти то, что врачи - обычные нормальные люди, не небожители. Что подвержены   они тем же страстям. Что гордыня, тщеславие, бестактность, откровенное зло - наши вечные спутники, терзающие нас, -  могут быть присущи им точно так же, как всем простым смертным... Что среди них есть хорошие люди, а есть просто подлецы...

Как-то врач, мужчина предпенсионного возраста, задал мне настолько ошеломляющий вопрос, что поверг меня просто в шок. Я  онемела. Но это было еще не все: врач начал просто откровенно издеваться, посыпались насмешки.

На ватных ногах с комом в горле я вышла из кабинета. И оказалась такая не одна. На стуле сидела молодая женщина и плакала, как оказалось, по той же причине ...

Так что, наверное, не надо ждать от людей невозможного. Все мы - не ангелы, не небожители. Все мы способны причинить другому боль, когда намеренно, когда неосознанно. И наше с вами поведение обусловлено самыми многообразными обстоятельствами, событиями, целым комплексом причин, характером, сформированным в разной среде.

Волшебной короны у нас нет. Мы не слышим мысли друг друга, не знаем истинных намерений. А если бы знали наверняка, то было бы, повторюсь, слишком просто.

Зачем-то мы живем на этой  земле. В материальном мире, с живым телом и душой внутри, которая мечется, страдает, ищет, ошибается. И тело часто тоже очень болит. Ну а душа? Что может сравниться с болью душевной?

Но через боль мы проходим Путь. Через непростое познание мира вокруг. Общаясь с любимыми и любящими, нелюбимыми и теми, кто вызывает раздражение по поводу и без. Мы встречаем на своем жизненном пути удобных и приятных и тех, кто наносит нам незаслуженную с нашей точки зрения обиду. Все это нужно нам, хотим мы этого или нет.

А Путь... Он ведет нас к общей цели...
  

Здравствуйте, доктор! Бинтуете слабые крылья?
Нет? А мечты, что сомненьями часто грешат?
Тоже не к Вам? Не по адресу? А от бессилья
Что-то найдётся у Вас?..
                                        Так болеет душа...

Сколько по времени? Я уже даже не помню,
Температурит давно уже - вот так напасть!
Так не бывает? Бывает... Сюжет многотомный...
Так получилось, что чем-то она обожглась.

Доктор, что делать, когда расцарапана вера?
Очень щемит, если в сердце её поместить,
Может, тут сердце виной, что не хочет знать меру?
Что с ним, скажите, там можно ещё прорастить

Хрупкую нежность? Не знаете? Вряд ли?..
                                                              Наверно...
Я понимаю... Конечно... Но как дальше быть?
Доктор, что делать, когда на душе очень скверно?
Если она разучилась однажды любить?

Значит, не знаете...
                              И не бинтуете? 
                                                        Точно?
Может, подскажете всё же, в какой кабинет?
Что? Не подскажете? Доктор, но мне нужно срочно!
Что ж Вы за доктор? На всё - равнодушное "нет".

Слушайте, может быть, взять да и просто отрезать?
Крылья имею в виду - а какой от них прок?
Нужен наркоз? Только местный? Большие надрезы?
Даже не будет рубцов? Кто представить бы мог!..

Нужно подумать... до завтра... нет, пару дней... можно?
Я не умею так сразу спонтанно решать...
Доктор, скажите, а в принципе это возможно -
Снова однажды понять, что не против летать?
Prosto Zagadka

— Может не надо? Может я выпью димедрола и попробую заснуть? — Павлик с опаской посмотрел на Руслана, тщательно протирающего чайную ложку.

— Сам же говорил, что уже ни водка, ни анаша не помогает, — Руслан пару раз щелкнул пьезоэлементом зажигалки, подкручивая бегунок подачи газа, выбирая оптимальный уровень огня.

— Не помогает — хоть на стену лезь. Хоть волком вой. Ни уснуть, ни поесть, ни попить. Я уже ни о чем другом думать не могу. Слушай, Рус, может, я всё же, лучше димедрола, а завтра пойду к врачам сдаваться?

— Да не ной ты. Ведешь себя как девочка.

Руслан насыпал в ложку немного белых кристаллов и поджёг.

— Бери трубочку, сейчас будешь вдыхать.

Павлик собрался с мыслями и вставил небольшую пластмассовую трубочку для коктейлей в нос, поднёс её к кипящей массе в ложке, ядовито-коричневого цвета и вдохнул приторно-сладкий дым.

— Отпустило?

— Нет.

— Другой ноздрей. Задержи дым в себе. И учти — это лишь до утра. С утра снова будет херово.

Павлик вдохнул проникающий до основания мозга дым другой ноздрей и задержал дыхание. Приятная нега разливаясь по телу нежным теплом начала вызвала лёгкую дрожь, расслабляя нервную систему и унося боль далеко-далеко. Он закрыл глаза и... почувствовал свободу. Невероятное ощущение лёгкости и комфорта. Ему даже показалось, что он стал легче, да что там легче, он стал невесомым. Будто бы, оттолкнись он сейчас от пола, подпрыгни хорошенько и он сможет взлететь. Это было великолепно.

Как же всё-таки хорошо, когда у тебя перестаёт болеть зуб.

Мы не думаем о боли, деньгах и здоровье, когда они у нас есть.

— Легче?

— Гораздо.

— А ты не верил, что дым жженого сахара лечит зубную боль. Это старый, еще бабушкин метод. Но помни — это до утра. С утра всё-таки надо к врачу.
(с инета,метод проверять не стоит)