Возведена куча заборов. Полицией оцеплен весь центр. Перекрыты все дороги. Везде национальная гвардия.
Байден со своей инаугурации точно не сбежит.

Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.

Увага! Снігу не буде, доки українці не заплатять за його транспортування.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

Нашёл в кармане чек из супермаркета. Долго думал - что же такое я мог купить с названием "шишкина любовь", пока не дошло, что так зовут кассиршу.

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

Мне уже скоро 40 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Этот мир исправит любого хорошего человека.

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже…

всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.

- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.

Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.

- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

- Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь.
- Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

А вы уже взвешивались в 2021 году?

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.

Україна закупить китайську вакцину , що про неї були найкращі відгуки на Ali Express.

Каким будет 2021 год? Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные люди.

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

«Каждый год, почему то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…»

Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...

По восточному календарю год Быка наступит 12 февраля 2021 года.
Интересный палиндром: 1202 2021.

Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории...

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на немецком, украинском, английском и на других уроках тоже.

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе трахал.

Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: - Извини, тут осталось только для меня.
Муж: - Там полная бутылка.
Я: - Да.

В Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки - поймали, сфотографировали, отпустили.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на х…й...

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в два раза и продали всё!

Бойтесь гнева терпеливых...

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень,
и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого
сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5
до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь".

В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, ре шил как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут.

Появились две новости - хорошая и плохая:
Хорошая - президента отстранили от должности.
Плохая - это в Америке.

Бубочка зрозумів, що тепер йому вірять лише 5-річні діти.

Зеленський: Підвищуємо тарифи на електроенергію з 0,90 до 1,68 для населення!
Населення: В зв’язку з чим?
Зеленський: В зв’язку з чим я вас і вітаю!

Совесть - она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

С женского форума:
Найти мужика, чтобы забыть другого мужика - это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

коты они не то што люди
коты они и есть коты
а люди иногда не люди
скоты

- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.

Забавное совпадение:
По итогам 2020 года самым кассовым российским фильмом стал «Холоп», а зарубежным - «Джентльмены».

Около миллиона украинцев уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по Украине, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.

Главное - это не задавать лишних вопросов.
- А какой вопрос считать лишним? - резонно спросите вы.
- А вот этот вопрос точно лишний! - строго отвечу я.

- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?
- Даже не знаю, Серёг…

Запомните! Регулярный секс способствует улучшению памяти! И желаю всего наилучшего в новом, 2018-ом году!

Независимые исследователи пришли к выводам независимым от результатов исследования.

Новый тест на коронавирус:
- Вы были недавно в туристической поездке?
- Нет.
- Путешествовали в компании?
- Нет.
- У вас была половая связь?
- Нет.
- Были в компании своих друзей и выпивали?
- Нет.
- Ходили по магазинам для покупок?
- Нет.
- Вы свободны, у вас нет коронавируса.
- А если всё-таки есть?
- Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?

Суд постановил: признать подсудимого виновным в изнасиловании; орудие преступления уничтожить.

В 2019-м году Зеленский записал новогоднее обращение для людей.
В 2020-м году Зеленский записал новогоднее обращение для детей.
В 2021-м году, очевидно, настанет очередь животных.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом – чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, бля буду, не хотел!
— Да верю...

50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.

Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка...

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Арсенальной" вам прибавили зарплату.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

С наступившим, украинцы! И это я не про Новый год...

- Почему вы всё время видите в новой власти только плохое?
- А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

- Какой был 2020 год?
- Ужасный!
- А вы не приукрашиваете?

Я смотрю, всем так весело здесь. А вы в новом году взвешивались уже?

С женского форума:
- Он сказал, что может три раза за ночь. Оказалось – поесть.

Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью?
"Дорогая, я вернулся пораньше!"

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.

меня конфетой не заманишь
цветами тоже не всегда
вот если хлопнуть по рюмашке
то да

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

Проводили год 2020? Расслабились? А вот и наступил двадцать первый год двадцать первого века

Похмелье - как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз - последний.

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то...

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол
когда-нибудь закончится.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Было у отца три сына, двое умных, а третий – слуга народа.

Муж объелся груш - главный итог новогодних застолий в семье веганов.

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.

- Хочу сказать староновогодний тост.
- Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!

Офіс президента: Україна закупить китайську вакцину від ковіду.
Artem Malder: Уряд закупить в Китаї летючих мишей з Уханя.

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

мы дружно ждали с нетерпеньем
когда наступит новый год
дождались дружно начинаем
теперь все вместе ждать весну

А квитанція за сніг від зелебобіків ще нікому не приходила? Бо снігу немає, то незрозуміло, чи треба платити за грудень.

Облегчать жизнь народа начали с облегчения его карманов.

Для ефективної боротьби з війною та епідемією президентом обрали Стихійне Лихо.

- Почему воруют чиновники?
- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Г+Г ввпустил обновленный индекс борща!
Теперь этот индекс учитывает только цену воды, газа и света. Продукты нужно только представлять.

Мы в Новом году.
Для всего мира это будет год Красного Быка.
Для Украины это будет 3-ой год Зелёной Жабы.
Для России это будет 21-ый год Серой Крысы.

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

в душе всегда семнадцать ольге
глаза лучисты и незлы
но зеркало и паспорт спелись
козлы

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

- Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
- Что купил? Машину?
- Нет.
- Квартиру?
- Тоже нет.
- Что же тогда?
- 30 пар носков.

Жена: - Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь?
Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе…
Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!

- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!

- Как прошел новогодний корпоратив?
- Так себе, ни одной симпатичной маски.

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос.

Когда Штирлиц в кафе «Элефант» встречался с женой, в ее глазах был немой вопрос: «Ты почему не ночевал дома 20 лет?»

Если бы Вам предложили страну для проживания на выбор: Украину, Беларусь или США, в каком штате Вы бы предпочли жить?

- Мне тяжело лежать на левом боку.
- Почему?
- На нем лежит правый бок.

До 70 пьют за четырёх лосей: "чтобы пи-лось, е…-лось, хоте-лось и мог-лось". А после 80 лишь за одного: "чтобы би-лось"...

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.

И, лёжа на смертно одре, в окружении самых близких и родных людей, он, неожиданно, произнёс:
- У меня здесь осталось совсем мало времени… Поэтому не нужно лишних слов. Просто расскажите мне о своих мечтах, и уже сегодня о них узнает Бог…

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.