А вы в новом году взвешивались уже?

С наступившим, украинцы! И это я не про Новый год...

- Почему вы всё время видите в новой власти только плохое?
- А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

- Какой был 2020 год?
- Ужасный!
- А вы не приукрашиваете?

Я смотрю, всем так весело здесь. А вы в новом году взвешивались уже?

С женского форума:
- Он сказал, что может три раза за ночь. Оказалось – поесть.

Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью?
"Дорогая, я вернулся пораньше!"

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.

меня конфетой не заманишь
цветами тоже не всегда
вот если хлопнуть по рюмашке
то да

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

Проводили год 2020? Расслабились? А вот и наступил двадцать первый год двадцать первого века

Похмелье - как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз - последний.

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то...

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол
когда-нибудь закончится.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Было у отца три сына, двое умных, а третий – слуга народа.

Муж объелся груш - главный итог новогодних застолий в семье веганов.

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.

- Хочу сказать староновогодний тост.
- Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!

Офіс президента: Україна закупить китайську вакцину від ковіду.
Artem Malder: Уряд закупить в Китаї летючих мишей з Уханя.

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

мы дружно ждали с нетерпеньем
когда наступит новый год
дождались дружно начинаем
теперь все вместе ждать весну