Не моё,в интернете нашёл;

"К мудрецу пришли и спросили:" О мудрейший, скажи нам, кто любит людей вне зависимости от национальности, вероисповедания, цвета кожи и возраста?

- Крокодилы."(с)

Народна прикмета: якщо ти голосуєш по приколу, то незабаром будеш перекривати дороги.

Український локдаун як самурай: в нього немає мети, є лише шлях.

Справжнього ветерана диванних військ можна дізнатися за шрамами від подушки.

Мотаю нерви... Скільки вам клубочків?

- Лікарю, у мене болить в правій частині живота.
- Зараз загуглю.
- Так я і сам можу загуглити...
- От тільки не треба займатися самолікуванням!

Зазвичай в садку діти вчаться поганим словам. Чую, наш піде підготовленим...

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

И среди тугодумов встречаются люди легкомысленные.

вот это бюст вот это попа
илья подумал но сказал
светлана вам идет прическа
и туфли к платью в самый раз

- Я мог бы вам рассказать одну шутку о химии, но боюсь, все равно не будет никакой реакции...

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг х…йня творится.

Школа - это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

- Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это ещё зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

Удачная маска попалась - ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!

Ученик спросил Сократа, почему он всегда в отличном настроении.
— Потому, что я не и владею ничем таким, потеря чего заставила бы меня грустить.

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стерся.

Если ты живёшь в заднице, то что тебе кажется выходом, скорее всего является просто задним проходом.

В часы похмелья, в часы тягостных раздумий о выпитом накануне, ты одна мне поддержка и опора, о прекрасная, прохладная, запотевшая бутылочка пивка.

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь – АХ…ЕННО.

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных
людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз,
когда будешь падать вниз.
© Оззи Озборн

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Мария Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петренко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

- Вася, допустим, у тебя есть 10 гривень. Ты попросил у отца еще 10
гривень. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 гривень, Мария Николаевна.
- Плохо, Вася, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Мария Николаевна, совсем не знаете моего отца!

Ніхто тебе так не розуміє як жінка, яка мріє увести тебе з сім'ї.

"Шановна редакціє! У вашому кулінарному рецепті написано:
"Встановіть плиту на 180°".
Встановив, і тепер вона впирається в стіну. І я не можу відкрити духовку..."

- Я смотрю, вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное?
- Не поверите, по-пьяни...

Коньяк не помог найти ответ. Но помог забыть вопрос!

Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, а была готова через часик.

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

- Что это? Шило? - Нет. Это штопор стерся.

Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.

Собака - лучший антидепрессант, две собаки - уже наркотик.

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
- Конечно нет, но они могут их узнать.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.
На десятом году он счастлив, если она молчит.

Вчера умер семикратный чемпион мира по Тетрису Джонас Нейбауэр.
Согласно его последнему желанию, он будет похоронен вертикально на самом крайнем месте кладбища.

У колдуньи.
- А можно вот этих двух мужчин приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, я потом разберусь.

- Какой гимн у феминисток?
- "Интернационал".
- Не может быть?
- "В царство свободы дорогу грудью проложим себе."

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

- Помирись со своей женой.
- А я с ней и не ссорился!
- Тогда извинись.

С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд". Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд. Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту..."

Вспомним ещё предідущие годы хорошими словами, когда через 6 лет чиновниками начнут становиться выпускники ВУЗов "удалённого обучения".

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались".

А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

За всю інавгурацію ніхто ні разу не підстрибнув як кенгуру, жодну лисину не було поціловано в польоті, сенат не розпущено і навіть Леді Гага нижньою білизною не посвітила. Кляті американці - нічого у великій політиці не розуміють! Нічогісінького!

Зеленскай пригласил Байдена в Киев для вручения подозрения в коррупции в особо крупных размерах.

У Путина действительно нет дворца в Геленджике.
То, что вы видели, - это обычный домик.
Дворец в другом месте.

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.

Вызывают недоумение мужественные русские люди, которые не имея возможности повлиять на выбор президента у себя дома, с риском для жизни пытались повлиять на выбор президента в далёкой и чужой для них Америке!

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Мой коварный план, целью которого было покорение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

- Дорогой, тут сообщение пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже – это родительский комитет.

Сижу в Фейсбуке, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

бывает так что треснешь водки
и жизнь улучшится на миг
бывает так что треснешь водки
и фиг

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

На России миллиардеры стали богаче на 13,5 млрд долларов. 13,5х74=999 млрд рублей.
Пенсионеры из-за различных заморозок и реформ в этом году недополучили 1 трлн рублей. Закон сохранения бабла однако.

- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.

- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!

Бесит, когда отвечают “ок” вместо: всё в Вашей власти, Ваша светлость.

Главное в отношениях между людьми - это доверенность.

Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.

Смотрел телевизор и узнал, что самка богомола часто откусывает голову своему партнеру еще до окончания акта.
Что, впрочем, совсем не мешает ему успешно завершить начатое дело при полном отсутствие мозгов.
Сильно задумался над реалиями своей жизни...

А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка?

Закон сохранения в действии: у людей без чувства юмора обычно более высокое самомнение.

Первые 10 слов, которые я говорю до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

Артисты новогодних концертов делятся на 2 категории: это вообще кто? и - он еще жив?

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают
мне свой ужин.

Лучший способ исправить серьезную ошибку - сделать ее смешной.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

Поместите платежную карту в перчатку;
Заплатите рукой;
Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

Есть ложь, есть подлая ложь, и есть предвыборные обещания “слуг народа”.

“Слуга народа” у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про Казённый дом.

Зеленський не поїхав відпочивати в Оман, бо ще ті інвестиції дівати нікуди.

- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!

У любого, кто просмотрит два часа подряд новости на пророссийских  ТВканалах, на ногах автоматически вырастают лапти!

- Ого, яке пузо. Ти ж наче мала народити під Новий рік?
- Теж так думала, але хлопчики часто затримуються на 2 тижні.
- Ім'я вже вибрали?
- Післясвятослав.

Организм выработал новогодние антитела - не тянет пить под оливье.

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А почему педали не крутишь?
Ответил:
- Я на спуске.

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

вот счастье кажется проснулось
но продолжает делать вид
что как бы крепко спит и завтрак
я должен приготовить сам

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

... и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация - как лучше выбирать чёрную икру!

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

- Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
- Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

Обнаружен новый симптом коронавируса: одновременно с исчезновением вкуса и обоняния больному начинают нравиться выступления Павла Зиброва и Таисии Повалий.

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Таврией" не вернулись.

И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет по…уй на его недовольство вашей работой.

Идеальная работа - это смотритель маяка. Не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.

Везёт людям, у которых есть талант шоумена, и не везёт странам, в которых они работают президентами.

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно на каком ты месте в первой сотне Форбс.

Звонок на сайт досуга.
- Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
- 3000 гривень.
- А привитым от Ковида?
- При наличии справки 2000 гривень.
Чувствую, после прививки начал реально экономить.

- Ты купался на Крещение в холодной воде?
- Да.
- Какой ты молодец.
- Нет, просто горячую воду отключили.

Маленькое чёрное платье:

Если бы Соединенные Штаты увидели, что Соединенные Штаты делают в Соединенных Штатах, Соединенные Штаты вторглись бы в Соединенные Штаты, чтобы освободить Соединенные Штаты от тирании Соединенных Штатов.

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме.

 Байден ответил, что не собирается его там навещать.

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

- Трамписты ворвались в Капитолий!
- 2021-й с козырей заходит...

Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.

- День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка - три дня пьянки; праздник смены числа на календаре - 8 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
- Есть еще один странный праздник – отпуск в Турции. 24 дня пьянки.

А у вас тоже среди друзей в социальных сетях есть люди, которые пишут вам только тогда, когда они в ж…пу пьяные?

- Пятровна, ты чё такая злая?
- Да попросила новую шубу к рождеству, а мой принёс селедку, морковку и свеклу!

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нах…й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит правительство Шмыгаля.

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
"муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е…утся, то во что остается верить?!

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах
в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель
Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких
минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

Германия.

Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

Моя новая медсестра...я уже чувствую что заболеваю.

Треба призначати Трампа Прем'єр-міністром при преЗеденті Зеленському. Команда однодумців повинна бути 100% єдиною...

Это ж как нужно было зассать никому не нужного блогера Подвального, чтобы закрыть два огромных аэропорта, заблокировать крупные автомагистрали и изменить курс авиалайнера.

Раисся. Гаишники останавливают машину на въезде в аэропорт:
- С какой целью сюда приехали? Наверняка Навального встречать?
- Да нет, что вы, я просто ломбард ограбил, вот и хочу поскорее за границу свалить, пока в розыск не объявили.
- Ну в таком случае не смеем задерживать! Счастливого пути!

Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.

На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?

Проблема в тому, що у жінок пік сексуальності в 30-35 років, а у чоловіків о 6-7 ранку.

- Это были трудные последние 20 лет.
- Нет, это были трудные последние 100 лет.
- Нет, это были трудные последние тысячу лет.

- Чув? Зеленський отримав 4,6 мільйони роялті від Кварталу.
- Так це роялті за рояль.

- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Пить - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

олег с оксаной жили вместе
сто долгих и счастливых лет
в прекрасном домике у моря
что у оксаны в голове

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба! До слёз.

Не раскачивайте бункер!

- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...

Только что по радио: "Очень мало у нас публичных женщин среди экспертов". По мне, так до фига. Причем обоих полов.

Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА.
Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то?

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...

Шотландец говорит сыну-школь­нику:
- Скажи своему учителю, что де­нег на приобретение для тебя атла­са мира я не дам, пока междуна­родное положение такое неопреде­лённое...

Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...".

В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.

- В чём сходство и отличие мед.масок и ремней безопасности?
- Сходство в том, что за неодетую маску, как и за непристёгнутый ремень можно получить штраф.
- А отличие?
- А отличие в том, что если ты не пристегнулся, то крайне маловероятно, что вылетая через переднее стекло автомобиля в момент аварии, ты убьёшь своей тушей пару стариков...

Извини, сегодня не получится, форс- мажор, срочно нужно посидеть дома позалипать в одну точку.

"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Владимир Александрович очень любит маленьких детей, потому что на их фоне он выглядит высоким, мужественным и умным. А главное - они не смогут его отдубасить.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

Слишком поздно Люся поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе.

- Скажи мне три главных слова…
- Иди кушать блинчики!

Купила умные весы, теперь как только увидят меня, прячутся под кровать.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пропил все наши сбережения на отпуск.

- Жора, хочешь, я подарю тебе на день рожденья зажим для денег?
- Зажим для денег, Зяма, у меня уже есть! Это моя жена Циля!

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

а социальными сетями
ты злоупотребляешь внук
попробуй как нибудь засунуть
фейс в реальный бук

В бытность мою школьником... ох, давненько то было... меня как-то коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...

Не могли бы вы принести мне прибыль?

Что-то после Нового года голова не соображает... У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал...

Если не повезло быть умным, пусть везёт как дураку.

Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.

- Господин Крейцман, мне нужна прибавка к жалованью!
- Что вдруг?
- Я не могу жениться, пока вы мне так мало платите.
- Когда-нибудь ты еще скажешь мне за это спасибо.

Есть ложь, есть подлая ложь, и предвыборные обещания.

- Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
- Типа всё знаю?
- Не, типа такая же красивая...

Организм выработал новогодние антитела - не тянет бухать под оливье.

В магазине:
- Вам беспроводные наушники?
- Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся.

Маша знала про скрипку, поэтому музицировала исключительно на валторне,
но новые соседи все равно каждый раз оказывались антисемитами.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Молодая жена говорит мужу:
- Моня мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо, Кларочка! Продолжай брать деньги у своего папы!

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Ашана, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Напутствие еврейской мамы:
- И запомни, Изя, кто бы она не была - она мне уже не нравится.

 - В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.

- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Как создать бизнес с нуля: родиться в богатой еврейской семье.

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!