Пока власть раскачивается и не решается вступить,
Мы будем вступать, переходить и не тупить.
Чтобы ни на кого не надеяться и обеспечить переход на новые стандарты в рамках отдельно взятого кластера, нужно совсем немного. Ниже приведена краткая инструкция и примерная смета перехода, пошагово, от А до Я.
Я-я два раза, по-немецки.
1. Берем за лапку текущую подружку и пиздячим на базар выдвигаемся в специальный сертифицированный строймаркет выбирать евро-выключатели и евро-розетки по вкусу. Нужно заметить, что вкус у них почти одинаков и отличить евро-розетку скажем немецкого производства от такой же, но, примерно, турецкой или китайской, на зуб почти невозможно. Для этого в каждом сертифицированном маркете отирается группа специальных сертифицированных брокеров, или мерчендайзеров. Мерчендайзеры на вкус между собой тоже почти не отличаются. Их специально подбирают таким образом, чтобы они не отличались ничем кроме бейджиков. Кстати, бейджики тоже на зуб совершенно одинаковы, поскольку выполнены из одного и того же материала на одном австралийском конвейере мрачными желтыми неграми с фальшивым видом на жительство вместо настоящих документов.
(Чего-то меня понесло по этой сюжетной линии. А ведь хотел изложить просто. Сейчас соберусь и продолжу)
2. Так вот, выдвигаемся мы с текущей подружкой в строймаркет на серифицированной солярке примерно по 10,00 примерно в 10:00. Розетки хотим подобрать. Ну, чтоб установить их в своей однушке по европейским стандартам. Менеджер в приватной беседе сообщает, что при переносе розеток понадобится перенос проводки и как следствие штробление и долбёжка стен в однушке с видом на опушку. При этом, когда подружка по хипстерской привычке включит камеру, мерчендайзер сразу замахает руками и сниматься наотрез откажется, сообщив что для съемки требуется специальное разрешение. Не в смысле, выдержка, там, освещение и наличие режиссерского диплома, а другое разрешение, от руководства съемочной площадки. Пока текущая подружка пререкается с менеждером, сходим ради интереса за кулисы павильона к главному менеджеру. В недрах маркета нас обязательно встретит улыбчивый японец/итальянец/американец/француз или еще кто-нибудь из топ-менеджмента компании. В доходчивой форме он объяснит, что съемка в недрах вверенного ему учреждения не допускается, поскольку павильон не сертифицирован на предмет съемок, а мы не сертифицированы на предмет операторского искусства. При встречной проверке наших документов любой полицейский выяснит это с оперативной легкостью, граничащей с волшебством.
(Чего-то меня опять качнуло по сюжету. Выравниваюсь моментально)
3. Значит так. Возвращаемся обратно в торговый зал с просветленным лицом и слушаем брокера дальше. А повествует он нам,кстати, об интересных вещах. Пока мы бодались с испанцем/корейцем/англичанином/канадцем, в подружке произошли серьезные подвижки. От мерчендайзера она узнала такие тонкости, такую изнанку простого переноса розеток, что даже здоровая мужская психика выдерживает с трудом. А тут хрупкое существо 23-х лет от роду, с которым и встречаешься-то около полутора месяцев. У существа ни статуса ни закалки подходящей нету, не то что у прежней, могучей тетки 41-го года от роду, матерой и мощной.
(Опять меня понесло, в лирическое ответвление сюжета. Извиняюсь и раскаиваюсь)
4.Так вот, со слов менеджера выходит, что для перехода на евро-розетки нужно кроме штробления и долбёжки проложить особый сертифицированный кабель с особой безопасной, эстетичной и экологичной изоляцией, что делать это могут любые шабашники только строго определенные люди, прошедшие специальную подготовку в специальных европейских центрах подготовки по строго болонской системе с ежедневным выездом на специальные специализированные стрельбища... Делать это шабашники специалисты будут специальным инструментом, рассчитанным на определенную марку бетона, применяемого в европейских СНИПах. Приступить к работам они смогут не раньше заключения договора подряда, утверждения сметы и получения всей необходимой в этих случаях документации включая страховые взносы на случай ... Список случаев менеджер огласить не успевает, поскольку слабая женская психика не выдерживает и текущая подружка начинает поднимать вас с пола...
(Да что ж со мной сегодня такое? Куда делась легкость мысли и знаменитая лаконичность?)
5. Короче, когда вы приходите в себя, первыми вашими словами будут: "Делайте что хотите, только не погружайте меня больше в это болото". Под скрип хорошо смазанной медицинской повозки вы подписываете все необходимые документы (доверенность, страховку, счет по оплате неотложки, договор, контракт, брачный контракт, дарственную, завещание и пр.) и погружаетесь в мягкие объятия сертифицированных специалистов. Улыбчивые специалисты банковского сектора торжественно вручают вам кредитную карту с лимитом в 50 000 евро по линии ЕБРР на реформирование ЖКХ и провожают на воздух, прямо в шелест листвы и пение птиц.
6. Вы с текущей подружкой временно (подчеркиваю - временно!) селитесь у ее мамы в однушке с видом на стройку боулинг-клуба, на экскаваторы, бульдозеры и другую бытовую технику. Текуще-подружкина мама как-то странно улыбается и уверяет что все будет хорошо.
(Здесь нужна отдельная глава, но я пересиливаю себя и остаюсь верен своей лаконичности и деловому слогу)
7. "Хорошо" быстро заканчивается и вскоре вы с подружкой переселяетесь в съемную квартирку неподалеку, с видом на тот же боулинг-клуб с бытовой техникой, но с другой стороны арены. В этой главе нужно кратко упомянуть, что пока вы разбирались с несостоявшейся тещей, снимали побои и исповедывались полиции и сокамерникам, вас незаметно уволили из горячо любимого Пенсионного Фонда, где вы тяжко надрывались долгие годы начальником отдела инвалидов и участников. Пенсионный Фонд тупо реструктуризировали до одной штатной единицы! Да, в этой же главе вы обзаводитесь новой подружкой, женщиной душевной и терпеливой, которая умеет готовить и по косвенным признакам в свои 51 является круглой сиротой. В этой же драматической главе вам начинают напоминать о погашении кредита ЕБРРу.
8. Наконец-то ваш ремонт заканчивается, вы входите в свои хоромы и вдыхаете бесподобный аромат новостройки, настоянный на немецком обойном клее, французской шпаклевке, экологичных итальянских обоях и испанских плинтусах безопасного пластика с деревянным декором под мягкие сорта дерева. На пороге вас встречают радостные строители, вы подмахиваете акт и вас передают из рук в руки ... судебным исполнителям. "Что такое?" - вопрошаете вы - "Почему?". "Вот решение суда об аресте имущества в счет погашения задолженности перед банком ЕБРР. Пока вы все здесь не залапали" - бесстрастным голосом сообщает судебный исполнитель в фуражке. Финита ля...
9. Нет, конечно все может быть не так драматично. Вы можете перебраться к своей текущей подружке, предварительно попросив у нее прощения за "старую дуру"; завести новую текущую и временно перекантоваться у нее; или уехать в Германию, где поговаривают, докеры на разгрузке угля получают за месяц столько, сколько здесь стоматологи за год. Потому что мысль о том, чтобы посадить и выкопать картошку, обнести соседскую ничейную яблоню или вырезать из говна дерева поделку для последующей продажи всего этого барахла на ялтинской набережной, нужно беспощадно вытравить из сознания. Даже из подсознания! Ибо вся эта самодеятельность плохо пахнет и ни разу не сертифицирована фитосанитарным и другими видами контроллинга, а значит незаконна вдоль, поперек и по диагонали. Нечего вам на поверку продать кроме природной ловкости и навыков разгрузки цемента на гамбургских доках. А значит виза, билет взаймы в один конец и очаровательные немки.. Здравствуй, Европа!..
Мораль:
А вначале всего-то хотелось быть ближе к цивилизации, к культуре и прогрессу... хотелось как лучше, блин...
