Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу опоздаешь !

Самое трудное УСТРОИТЬСЯ на РАБОТУ женщинам!

Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

После пятой рюмки я поняла: ОН ЖДЕТ моего звонка!

ПЛОХИХ мужей не бывает... 

бывает первый, второй, третий...

— Не знаешь, как уложить детей спать? 

— Стакан коньяка!  Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть НЕ СПЯТ.

Женская ЛОГИКА создана для того, чтобы ОФИГЕЛА мужская ПСИХИКА...

- «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?

- Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые коллеги»

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость НЕ умещаются в нашей голове и начинают РАСПРЕДЕЛЯТЬСЯ по всему телу!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...

ЧТО ЗА БРЕД ??? 

Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!!!

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! 

Хотя я живу на первом и НЕ  ЗАМУЖЕМ. А муж очень хороший попался!

После ХОРОШЕГО девичника...

Свадьба была уже лишней...

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. 

Открываю - стоит красивый. молодой человек, спрашивает, дома ли муж.

Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, ТОЛКАЕТ меня на диван и...

Я до сих пор не могу понять, ЧТО он хотел от МОЕГО мужа ?

  На сиденьях перед мной сидят две дамы приятной наружности, опасного 45-ти летнего возраста, шепчутся о сложностях жизни. Маршрутка остановилась, выгружается народ, а на остановке стоит колоритный, пузатенький майор. Уверен в себе, невысокого роста, имеет подчинённого по смартфону, прогресс однако.Одна из женщин толкает подругу локтем и говорит :

- Женя, вот тебе подходящий мужчина!

- Нет.

- А кого же тебе хочется?

- Не скажу.

- Колись!

- Двух молоденьких лейтенантов.

- Ой. А справишься?

- Легко.

  Пассажиры заулыбались, настроение сразу у всех появилось. А я понял, что майор равен двум лейтенантам.

  Еду на работу, маршрутка пыльная, атмосфера соткана из затейливого орнамента удушливого дамского парфюма, аромата не мытых тел и сладкого запаха перегара. Люди не улыбаются уже давно, втыкают в айфоны и не смотрят по сторонам. Я же тоже тыкаю в телефоне- мне его подарила сестра , старшая, категорически возмущённая, что у меня нет этого еврея по фамилии Вайбер. Короче мне его поставили и осваиваю. Рядом сидит мужик лет семидясяти и ловко управляется с айфоном, летает по разным сайтам. Когда интернет позволяет. Какие три и четыре Ж интернет? Это миф, как и точка Ж у женщин, марсианская цивилизация и полёты американцев на Луну. тормозит не по- детски.

  Тут мужик отрывается от айфона и смотрит в окно, благо маршрутка остановилась, глаза его загораются и он восторженно произносит;"Красавицы!" Я не любопытен, но озвученный прилюдно анализ заслуживает поверки и тоже смотрю в окно, быстро находя объекты восхищения.

  Их было две! Женщины 35-37 лет, рост 1,7 метра, вес каждой однозначно 90+, а может и на подходе к 100 килограммам. Они не сколько не комплексовали, было видно что любят себя, понимают свою значимость и считают себя красавицами. Глупостями которые страдают многие женщины, как копание в себе, депрессии и заниженная самооценка, они не страдали никогда. И ещё: они не шли, а плыли над асфальтом, грациозно перемещаясь, не спеша и не суетясь.

   И ещё: они обе были в лосинах, одна в радикально чёрных, а другая в фиолетовых, ткань плотно облегала их, подчёркивая каждую складочку их тела. Складочек было много и солнце баловалось и играло с ними, а ткань пускала счастливые солнечные зайчики в прохожих. Мне показалось солнце немножко завидовало этим женщинам. Футболки были на размер меньше требуемого и скрывали не всё, это не всё немножко вылазило, но не беспокоило  двух счастливых женщин. пассажиры маршрутки молча, хором внимали и впитывали позитив, исходящий от них...

Глобальная проблема украинцев в том, что 99% абсолютно не умеют выбирать цветы. От слова СОВСЕМ. И для меня это загадка, так как в нашей стране любят дарить цветы. А выбирать не научились (кстати те, кто говорят "я разбираюсь в цветах, сами в 99% случаях выбирают говно).

Я, как честный продавец, часто задаю вопрос: "Вам нужно чтобы ВАУ или чтоб долго стояли?". Вы скажете "что за фигня?"...

Поговорим о розах. 

Мужчины, да часто и женщины покупают розы по принципу "чем больше её голова, тем лучше". И чаще всего отдают предпочтение розам, которые УЖЕ распустились. Принеся их домой, они дохнут максимум на следующий день. В Украине продаются розы украинского производства и из-за рубежа. И тут есть большие отличия. Украинские розы мельче всегда. И выбирать нужно как раз те, которые полностью в бутоне. Как это определить? Если Вам разрешат потрогать её-она должна быть твёрдой внизу, как камень. Бутон должен быть закрыт. Тогда это свежая роза. Как правило, чем темнее цвет розы. тем дольше она стоит (это сортовые особенности, просто как данность). Если же роза привозная, она никогда не будет твёрдой, как камень, и тут уже нужно выбирать просто по закрытости бутона.

Любые цветы лучше покупать в магазине, где есть кондиционер или холодильник. Если Вы купили розы по три рубля пучёк в переходе летом-она 100% быстро умрёт. И ещё, розы будут стоять дольше если у них "толстая нога". Чем она толще, тем продолжительнее будет её срок жизни. 

Кстати, мужчины! Когда Вы идёте на свидание и заходите в магазин с одним вопросом "Сколько стоит одна самая дешёвая роза? Ну и что, что поддохла? Та мне быстро подарить и всё." Вот так не надо делать. Девушка это всё равно поймёт И только самая наивная подумает про себя "он просто не умеет выбирать цветы, ну бывает". В таком случае лучше, как по мне вообще без цветов.  Если уже хотите купить одну розочку символически, то выберите хорошую, а не за три рубля. И дело тут не в цене, а в вашем отношении. Уважайте того, с кем идёте на встречу.

Вот вопрос к женскому полу: получали на свиданиях такие сдохлики? Как ощущения? ))

Из интернета;

Женский идеал мужчины довольно прост — чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего золотым ключиком.

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают, зачем.

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина устроена так, что, даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Женщина — это тайна, покрытая платьем.

Женщина — это удивительное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Ажурней женской логики может быть только женское бельё.

Геометрия женского тела не требует доказательств.

Ничто так не украшает женщину, как страшная подружка.(с)