Что-что, а влюбляться мы все умеем. И быстро соображаем, как донести информацию о наших чувствах до предмета обожания. Даже стеснительный мальчик Сережа из параллельного класса, помню, раз пять мне по башке портфелем стукнул. А когда я все равно ничего не поняла – подкинул записку: « давай дружыть».
Короче, особых проблем с началом отношений у нас не имеется. Кто-то изящно подкатит, кто-то грубо, но в целом намерения всегда ясны. Можно написать записку, прислать СМС, ущипнуть за попу в метро, пригласить на свидание, прошептать на совещании «Ты мне очень нравишься», подарить букет цветов, заняться сексом в туалете. В общем, есть пути. Любовь, как известно, все побеждает.
Совсем другая история начинается, когда любовь уже загнулась. Приходится как-то расставаться. А как? Если по-честному, то надо бы, конечно, встретиться с некогда близким тебе человеком, поговорить (за попу можно уже не щипать, чтобы не дезориентировать пострадавшего), извиниться, промямлить обычное «Дело не в тебе, дело во мне», «Давай расстанемся друзьями» – и исчезнуть в неизвестном направлении.
Но мужества на это не у всех хватает. Почти ни у кого, чего уж тут. Поэтому народ смывается как может. Кто-то на цыпочках поутру уходит, оставив, как Остап Бендер, записку: «Выезжаю с докладом в Новохопёрск. К обеду не жди. Твой суслик». (Одной моей знакомой пришла эсэмэска: «Я боюсь ответственности. Уезжаю на юг. Где купить пляжные тапки?»)
Кто-то новую любовницу в дом приводит, чтобы, когда появится старая, радостно помахать ей ручкой из позы «мужчина снизу»: «А мы тут… того… отдыхаем». Но чаще всего народ просто исчезает без объяснений. Растворяется в тумане. Вчера еще в глаза глядел, а сегодня его местоположение неизвестно – один автоответчик радостно рапортует, что готов принять от вас сообщение после звукового сигнала.
Это, пожалуй, самый популярный метод – исчезать. Догадайся, мол, сама – то ли террористы твоего парня украли, то ли инопланетяне. Причем время от времени он выходит на связь, лепечет что-то про страшную занятость и намекает о серьезных проблемах. Видимо, ребята из сепаратистской организации «Похищение бойфрендов» ему все-таки дают иногда возможность позвонить из ямы для заложников: «Передай своей бабе, что обязательно с ней встретишься, но попозже. Мы ж не звери какие-нибудь, понимаем, что она волнуется. Только ничего про выкуп не говори, мы с женщин денег не берем». И так несколько месяцев может продолжаться, пока баба наконец не поймет, что шансов на возвращение любимого нет. Или не поймет. Как говорила героиня сериала «Клава, давай!»: «Я совершенно не умею расставаться. Некоторые мои одноклассники до сих пор уверены, что я с ними встречаюсь».
Как Вы прекращаете отношения??????
