хочу сюди!
 

Marina

44 роки, рак, познайомиться з хлопцем у віці 42-50 років

Замітки з міткою «анекдот»

В кожній правді є доля жарту...



Путин спрашивает Шойгу:
-А ты, чурка, давно были в отпуске?
Шойгу в истерике:
-Я не хочу в отпуск. Что я забыл на этой Украине?

Командир, не-е, я на Украину на учения не поеду... У меня КЛАУСТРОФОБИЯ!
-Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь замкнутое пространство в степях Донбасса?
-В гробу! В гробу замкнутое пространство! Его и боюсь!

У нас повара в столовой берут пример с дипломатии Путина и действуют по принципу: "Интересно: и это они сожрут?"

-Ну почему Лавров косит всё время под дурачка?
-Потому что не косит...

Как стало ясно: игра в "Дурака" не только самая популярная карточная игра в РФ, но и основная линия внешней политики.

Мальчик читает сказку и спрашивает папу:
-Вот тут написано "Здесь русский дух, здесь русью пахнет". Что значит: русским духом пахнет?
-Да народ они такой эти русские. Где бы ни появились - сразу вонь ужасная тоже появляется, потому что обязательно везде нагадят.

-Кум, вы слышали, шо Газманов не москаль!
-Да, не может быть! Он шо хохол?
-Да, токо скрытый, он мыслями с Украиной!
-Да, с чего вы взяли, кум?
-Так я вчера слышал как он пел: "Мои мысли мои скакуны....." А у нас кто не скаче, тот кто? То-то же!

Кто - в лес по грибы, а русские в донбасские степи - по гробы.

-Россия запретила ввоз всей кондитерской продукции с Украины.
-Да, такое сладкое ни к чему на поминках по российским десантникам, погибших на Донбассе.

Непрошений гість - гірше татарина, але набагато краще за росіянина.

Американцам плевать, как живет сосед, лишь бы они жили лучше.
Россиянам плевать как живут они, лишь бы сосед жил хуже.

Два украинца разгадывают кроссворд.
- То, что способно остановить Путина? Четыре буквы.
- Пуля.
- Вообще-то подходит НАТО. Но ваш вариант, куме, мне нравится больше.

Господи! Упокой вечным перемирием душу раба твоего - Владимира Владимировича Путина! Вечный ему перемирный покой!

Разговаривают Лавров и Шойгу:
- Владимир Владимирович сказал, что НАТО на пороге России! А ведь между Россией и НАТО нейтральные страны: Украина и Финляндия…
- Великий Вождь не может ошибаться – загоним силой этих финов и укров в НАТО!

Умом Россию действительно не понять... Ездили себе свободно без проблем в абсолютно русский Крым. Отдыхали отлично за небольшие деньги, а потом решили как всегда всё усложнить. Оккупировали Крым. Теперь в крымнаш стоим в очереди по 40 часов на переправе, цены повысились в 5 раз, кругом всё те же рожи, что и дома. Разве это отдых? Где здравый смысл?

- Почему Путлер заплакал при звуках гимна России?
- Он представил, что скоро его будут хоронить под эту музыку.
- Зря это он... хоронить его будут под мега-хит "Путин - Ху.ло! ла-ла-ла"

Когда в Монголии перед исполнением гимна РФ, Путину сообщили, что Президент Монголии Элбэкдорж выпускник Львовского высшего военно-политического училища, тут Путин и заплакал...

Десантник перед отпуском в березовой роще России:
-Кукушка, кукушка, сколько  мне
жить осталось?
-Ку!
-Зато Крым на...

Порошенко на встрече с НАТО:
-Для успешного отражения российской агрессии Украине нужно высокоточное условно-нелетальное оружие...
-What?!
-Ну оружие, которое сначала попадает противнику точно в совесть, но в случае, когда её нет - просто сносит череп.

Путин на заседании правительства РФ:
- Я распорядился вслед за мобильным крематорием направить в наши войска на Украине мобильную мыловарню. Война должна быть экономной.
- А вас не будут сравнивать с Гитлером? - несмело возразил кто-то.
- Никогда! Ведь Гитлер это всё делал с другими народами, а я - со своим!

-Коля нашего Ваню убили на Украине. Горе то какое...
-Молчи дура старая. Не было у нас никакого Ваньки. Или ты на пиндосов работаешь против России?

-Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
-Так точно.
-Ставьте крестик вот здесь.
-Поставил.
-Всё, ты теперь нолик - контрактник в Украину!

Все "ополченцы" Донбасса так преданны России, что даже хоронить себя завещают почему-то под Псковом...

Эпитафия на могиле русского спецназовца: Служил как верный пёс, вот и убили, как собаку.

Новая считалка российской детворы:
Не хочешь стать груз двести -
служи, солдат, на месте!

Беженцы из Донбасса уже хотят стать беженцами из Магадана - как же, разбежались...

Самое поразительное, что россияне уверены в том, что это они не низко пали, а очень удобно залягли.

Надпись на российском грузе 200: "Безвести пропавший с известью вернувшийся."

Российские военные ворвались в Донецк и начали искать здание рейхстага, чтобы на нём расписаться... Ох и досталось гостиннице "Донбасс" с её-то куполом...

Наш дом - Россия, а наше кладбище - Украина..

Все-таки интересно, через сколько минут после прекращения огня Россия обвинит Украину в нарушении перемирия и с еще большей силой начнет "усмирять агрессора"?!


Обыск в квартире Рабиновича.




Обыск в квартире Рабиновича.

-Мы знаем,что у Вас есть золото.
-Есть. - отвечает Рабинович.
-Таааак. - удивились компетентные органы - И сколько?
-80 килограмм.
-??? И Вы хотите сказать,что даже можно на него посмотреть? - ехидно говорит сотрудник органов.
-Конечно.
-Ну?
Рабинович:
-Саr-гочка, золотце, выйди, на тебе хотят посмотrеть! 

Перспективная маркетинговая идея

                                                            
Значит, делаем так. Берём из крана воду, дистиллируем её и разливаем по бутылкам. Продаём по тысяче рублей бутыль под брендом «вода чистая концентрированная». Типа, если вам не по карману постоянно покупать чистую воду из чистых горных источников, то можете купить наш концентрат чистой воды, а потом разбавлять её обычной и пить.

Тот же самый напиток для любителей органик фуд продаём по тысяче рублей под брендом «сок воды натуральный». Если кто-то докопается, в суде запросто докажем, что в нашем продукте действительно содержится чистейший сок воды — без мякоти.

Кстати, да, когда дело пойдёт, для гурманов из числа любителей органик фуд будем продавать «сок воды натуральный с мякотью» — то есть недистиллированную воду. Так как она с мякотью, думаю, на две тысячи за штуку потянет.

Осадок от дистилляции пойдёт под брендом «минеральный экстракт воды» и отдельно для любителей народной медицины — «вода природная сушёная». На пачке пишем, что если это дело разбавить водой чистой концентрированной, то получится натуральная вода, содержащая разные там полезные природные минералы. Пачка — пять тысяч рублей. А что? Знаете, блин, сколько воды надо высушить, чтобы целую пачку насобирать?

На всей продукции крупными буквами пишем «безотходное производство», «сделано у нас» и «не содержит ГМО». И ещё «биодобавка» — фигли, она ж безвредная, поэтому зарегистрируют.

Хотя нет, постойте, почему всего лишь безвредная? Делаем рекламный плакат, на котором будет добрый доктор в белом халате с бутылью воды и надпись типа: «доктора рекомендуют принимать нашу биодобавку в объёме минимум литр в день, а те, кто её вообще не пьёт, очень быстро склеят ласты». С руками будут отрывать.

Так-то! Шах и мат, аметисты.

                                                 

                                   

http://lex-kravetski.livejournal.com/494605.html

Берегитесь, мужчины!!!!)))))


Одесская квартира. 

- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

 - ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память".


- Сара, твой характер невыносим, я-таки с тобой разведусь!!!

- Вот-уж нет, Мойша, вдовой взял, вдовой и оставишь!!!! 


Мужчины, не обижайтесь, но сегодня что-то попадались сплошь подобные анекдоты.smutili

Женский юмор

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Таки ДА!!!)))

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? 
- Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! 
- И ты сразу отдал? 
- А шо, ждать пока за свет накрутит?


На районі

Шось у нас на районі зявились нові персонажі. Вони утром тремтячими ногами ідуть до атебе запівОм. На негнущихся руках несуть вождєлєнні 2 літра шмурдяка. Сідають в холодочку і мовчки відкривають собі очі путьом вліванія во внутрь слабоалкогольної поживної влаги. Коли ватерлінія досягає отмєтки "открить глаза", поміж мішків, отьоків із вчорашньої "пшеничної" помалу проростають зрачки.
- Жизнь... - Філософськи ізрєкаї особа не визначеного полу з лєгкомислєним сєрдєчком на спині.
- Піздєц. - парірує філософ в третьому поколінні зі зламаним носом.
- Підараси блядь - сердечко тягнеться на утлих плечах, заскарублі руки доривають карман на сраці, відімо для вентиляції.
- Та я тє гаварю.
Красномовна побутова мовчанка. Великим роздумам про судьби чілавєчєства вторять лопающієся пузирьки в піні хуйового пива.
- Нада Пораху сказать пусть ні прікращаєт ета АТО. Нєльзя.
- Підараси.
- Да.
Знизу від іншого будинку йде теж новенька пара. Вона явно жінка, про це говорить юний дікапріо на впалому бюсті і джинси розшиті золотом, в неї колись було красне волосся. Він явно мужчіна в порваних кедах.
- Сіпаратісти блядь ідут.
- Та скока іх там, лізуть і лізуть?
- Нє он ат 16 ідут, щас кляньчіть будут.
- Нє будут. Я знаю пароль.
Пара завидівши колєг переглянулась і радісно зарухала губами. Опохмєл для них був уже очєвідним. Підійшовши ближче вони вже рефлекторно почали простягати руки до пляшки.
- Слава українє! - Гаркнуло басом созданіє з сєрдєчком.
Новенька пара якось скривилася і знітилась, стало понятно шо хуй тут наллють. Їхні роти вже стали на ісходну шоб кричать "хунта блядзь, фашісти". І тут з другого поверху на них полетіло відро води. Це наша дорогенька мєстна Лорочка. Лорочка відать вже жахнула утрєнню дозу щастя і тому готова була бороться за мір во всьом мірє любими способами:
- Піздуйтє в рашу далбайопи.
Жіночка з красной головой подумала "Хунта блядзь" і пішла розмазуючи розводи позавчорашнього макіяжа карандашом "Чарівниця".

Татарка - це Україна. Хулі!


https://www.facebook.com/tatusjaBo/posts/757414094324877

Анекдот в тему.

Последнее время сильно завис на философии и теологии. Хотя в написании "теологии" есть разночтения. Встречал у Кьеркегора "телеология". Хотя это, видимо, разные слова. Но смысл все равно похож и по сути все равно про одно и то-же

Анекдот понравился. Очень в тему. Особенно в Кьеркегоровской трактовке Авраамовского понятия веры.

Анекдот такой:

Стук в дверь.

- Вы бы не хотели бы впустить Иисуса в свой дом?
- Хм... Пожалуй, да. Иисус пусть заходит, но свидетели не нужны. Так что, извините. Войдет только Иисус. Остальные - дружно идут нах...
Map 

Анекдот

Стук в дверь.
Путин спрашивает - кто там?
Ответ - пс!
Путин - не понял?
Ответ - пс!
Путин - кто?
Ответ - Ну, пс!
Путин - кто это?
Ответ - та правый сектор!
Путин - уй-йо (и пс-пс-пс)