Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".

Израиль. Почтовое отделение. Жара.

В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:

-Ани рак шеела (Я только вопрос).

-Кулам рак шеела (все только вопрос) - дружно отвечает очередь.

-Ани рак дака (я только минута) - не унимается мужик.

-Кулам рак дака (все только минута) - так же слаженно чеканит очередь.

Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь, и бормочет под нос:

-Путина, блядь, на вас нет!

-Иди нахуй! - хором отзывается очередь.

 

Гуго Карлович

(с) в начале было ничего 

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

Сегодня (06. 03. 2015 г.) гению сатиры исполняется 81 год. В честь этого AdMe.ru выбрал самые яркие высказывания и афоризмы Михаила Михайловича.

1. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
2. Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
3. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
4. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
5. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
6. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
7. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
8. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
9. Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
13. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
14. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
15. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.
16. Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.
17. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
18. Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
19. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
20. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
21. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
22. Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
23. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
24. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
25. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
26. Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
27. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
28. Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

29. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

30. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

Эту карикатуру намалевали украинские художники судя по всему под выборы Порошенко в президенты. А затем на некоторых странноватых сайтах писали подобное: "Безумная мечта Путина и его сторонников сорвать в Украине выборы, с треском провалилась. Украинский народ массово пришел на избирательные участки, и отстояв в очередях, больно щелкнул Путина и его пропагандистскую машину по носу, избавив, судя по предварительным результатам, страну от второго тура."

[ Читать полностью + ссылка на источник... ]

«Кроха-сын к отцу пришёл…»
И сказала кроха:
- Правый сектор – хорошо!.
Коммунисты – плохо!

Разобиделся отец.
- что ты мелешь, чадо?!
Коммунизм – всему венец!
Нам других не надо!

За него мы, как один,
жизни отдавали!
Нам не Ярош нужен, сын,
а товарищ Сталин!

А когда отец притих,
сын сказал плаксиво:
- Видно, нет у молодых
в жизни перспективы…
 ………………

А ведь прав таки малец.
Будущего нету,
если дед или отец
верен партбилету.

Вывод прост, как пятью пять.
Нужно, для порядка,
запретить голосовать
на седьмом десятке.
Против правды не попрёшь.
Есть ли сила пуще?!
Пусть хлопочет молодёжь
О своём грядущем!

Автор - Alex Rusin aka amfora[ Читать дальше ]

За закрытыми дверЯми
Встреча нескольких вождей
Слово – Бараку Обаме
(потому, как всех сильней)

- В общем, леди, джентельмены,
мы поступим с вами так –
Раша всех своих военных
с Украины – мазер фак!
А затем, в теченьи часа,
Путин гоу ту на хЕр
забирает из Донбасса
эЛэНэР и ДэНээР.
Если же на встрече нашей
не столкуемся никак,
то придётся сделать Раше
мазер, систер, тёщер фак!
Всем понятна мысль моя?
(Меркель Ангела – йа, йа!)

- Рассмешили Вы, однако,
(вождь российский слово взял)
- Нас не испугаешь «факом»!
Русских вечно кто-то драл!
То Орда толпою всею,
то Европа, то Восток…
А теперь вот я «имею»
это стадо третий срок.
Так что, Барак, свои зенки
ты на мой пинжак не пяль.
Заберу у Порошенки
я Донбасс. И вся печаль.
Не боюсь я них@я!
(Меркель Ангела – йа, йа!)

Тут, украинский наш лидер,
прямо скажем, не стерпел.
- На кого ты, мелкий пидер,
бочку покатить посмел?!
Что ж ты думаешь, собака,
испугаешь «градом» нас?!
Да я лучше сяду на кол,
чем отдам тебе Донбасс!
Вот позиция моя!
(Меркель Ангела – йа, йа!)
………………………………..
Ну, короче, потрындели;
и часам, поди, к семи –
водки выпили, поели…
за закрытыми дверЬми…
И в салонах бизнес-класса
разлетелись…
Твою мать!..
Путин занял пол-Донбасса
Мы ж идём голосовать.
Эй, вы, умники во фраках!
Не устали от вранья?!
Задолбали, мазерфака!.
(Меркель Ангела – йа, йа!)

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.


Россия запретила ввоз демократии из США.


А чего это вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нaxyй.


Новости с российских дорог.
В Екатеринбурге танк объезжал яму на дороге и врезался в фонарный столб.


Грешившие россияне после смерти попадают обратно в Россию.


В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог – на деньги. Есть деньги – плати. Нет денег – штраф.


Если Госдума запретит импорт подержанных иномарок, запад в отместку может запретить импорт подержанных русских невест.


Эволюция продаж музыки:
1.Плати много
2.Плати чуть-чуть
3.Плати хоть что-нибудь
4.Плати хоть раз в месяц
5.Чёрт с тобой, вот тебе альбом U2!


Вы никогда не задумывались, почему в других странах, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а мы - руку по локоть?


В Следственном Комитете озадачены: Алексей Навальный уже давно под арестом, но новые преступления продолжают происходить!


Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".


Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.


Компьютер вкрадчиво и тихо 
Уговорил меня не спать. 
Сказал еще, что холодильник 
Меня рад видеть в час любой.