Поклали діда в лікарню. Приїхала баба його провідати і привезла сільських яєць, таких з пір’ям, прилиплим послідом, ну і банку з яйцями поставила на тумбочку.
Лікар робить обхід, зауважує ці яйця з гівном і пір’ям, кличе медсестру і говорить, щоб дідові з 7 палати помила яйця. Медсестра, не ставлячи дурних питань, діда – на каталку і мити йому яйця.
Після миття діда привезла в палату, дід в шоці – стара за все життя в руки не брала, а тут молоді дівки мили! Лежить і офігіває.
Вранці лікар знову робить обхід, зауважує цю ж банку з брудними яйцями, вичитує медсестру, що погано помила дідові яйця.
Медсестра в шоці! Думає, дід блатний – поскаржився лікареві, що погано помила. Знову діда на каталку і знову мити з шампунями-гелями.
Дід в палаті запитує у хлопів:
– Вам яйця миють?
Ті в один голос: – Ні, не миють.
Дід лежить і ще більше офігіває.
Вранці та ж картина, лікар, брудні яйця, медсестра. Доктор скажено вичитує медсестру, що та зовсім забила на роботу, його вказівки ні в що не ставить. Медсестра в шоці, не знає, що його й робити. Знову діда на каталку і мити йому яйця. Вимила, виголила, кремами намазала, привезла його в палату, а тут бабка приходить провідати.
Дід як кинеться до старої: – Рятуй мене, рідна, відвези швидше звідси, сил більше немає! Здається, мене до операції готують, каструвати хочуть!
Йде чоловік по вулиці, дивиться - новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:
– Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?
– Та, рукавички потрібні.
– Пройдіть, будь ласка, в той відділ.
Чоловік підходить: – Добрий день, мені потрібні рукавички.
Йому у відповідь: – Вам які: літні чи зимові?
– Зимові.
– Тоді пройдіть в он той відділ.
Пішов, запитує в черговому відділі: – Добрий день, мені потрібні рукавички.
– Вам шкіряні чи ні.
– Шкіряні.
– Тоді Вам в он той відділ.
Пішов…
– Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.
Продавець: – Вам з натуральним хутром чи ні?
– З натуральним, звичайно.
– Вам треба у відділ навпроти.
Чоловік злиться, але мовчки йде.
У новому відділі з підвищеним голосом каже: – Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.
– Вам з застібкою чи без?
– З застібкою
– Витягніть руку, розсуньте пальчики.
– Будь ласка.
– Вам треба в сусідній відділ.
– А курвамать! Та що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.
– Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?
– Так!
Йде далі по відділах. Підходить до наступного продавця і ледь не кричить:
– Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!
– А Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?
Чоловік на межі істерики: – На кнопочки!!!
– Вам треба он до того продавця.
В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавку і кричить:
–
Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, сраку я вам вчора показував! Дайте
мені, нарешті, туалетний папір!
Троє чоловіків поїхали у відрядження і поселилися у готелі на 30 поверсі. Портьє одразу попередив, що ліфт працює тільки до 12 ночі, а потім запускається аж вранці. Після вирішення ділових питань колеги трохи посиділи в барі, і коли дісталися готелю, була вже перша ночі. Довелося підніматися сходами. Щоб було веселіше, домовилися так: до 10 поверху один співає пісень, потім до 20 другий розповідає анекдоти, а вже до 30 третій розказує історії про придурків. Так і піднялися до 20 поверху. Настала черга третього:
– Зараз я вам розповім історію про феєричних придурків. Ми забули взяти на рецепції ключі від номерів…
