Ну, во-первых, меня осенило, почему синофриз чаще встречается у южан. Я сегодня пошел на редкий эксперемнт - замахнулся на пружину второй день подряд. Пружина на тридцать-пятой минуте не выдержала и случился вынужденный пит-стоп. Починил быстро и продолжил, но во время починки слетела потовпитывающая бандана. Поэтому оставшиеся двадцать минут докручивал без нее. И тут-то я понял, зачем человеку нужен синофриз (у меня его нет).

Пот по краям бровей стекает ровной струйкой, почти не затекая в латеральные углы глаз. А вот с середины лба прямо вниз по носу, а еще с медиальных краев бровей в глаза и вообще здорово мешает. Поэтому в жарких странах синофриз и встречается чаще.

После выстраданного потения (-800 мл), дрожащими руками побрился, подстриг филлипсом бороденку, взял в левую руку 16 кило консервированного электричества и отправился в гости к Мальвине Степановне. Это хозяйка нашего гаража. Личность крайне одиозная, к тому же жуткая вампирша - весь мозг жене высосала и уши оттоптала, пока я менял аккумулятор и возился с мелочами.

Докладываю - завести удалось! В качестве бонуса - даже навел порядок в бардачке. Выгреб все в пакет и забрал домой на изучение, ибо что там за десятилетия накопилось - откровенное ХЗ. Колеса подкачивать не стал, пока держат.

Плюс осчастливил Мальвину Степановну полуторами тыщ гривен на полгода вперед. Еще на одну вавку в голове полегчало.

И так все хорошо начиналось и продолжалось.... Солнышко припекает, в одних шортах и маечке даже жарко. Ну, благодать.... Вот, пойди погуляй тихонько. Нет же, - дернул черт попереться в Сильпо. Вот что я скажу - явно не Эбола главная проблема, как нас пытается убедить уже второй день зомбоящик. Украинский ящик, причем. Лично моя погибель - синдром шопинга продуктов. Столько накупили, что все законсервировать, приготовить или сьесть - точно не успеем.

Кстати, про Эболу, абсолютно точно заявляю, что уже в высших верхах (пардон за тупую тавтологию) наверняка принято решение по быстрому распилить пару миллионов (или миллиардов) раз уж сам Обама обозначил проблему намбер ван. И даже больше вам скажу - уверен, что отпилят не только от пенсий, зарплат, но и от войны, солдат, нацгвардии. От жизней, рук и ног отпилят на защиту от абсолютно надуманной угрозы от Эболы. (Жириновский - не такой уж и дурак, скорее наоборот)

Короче. На главного санитарного врача Украины уже можно заочно начинать заводить дело. Или на министра здравоохранения. Ибо, если пошла тема на ТВ, то на неё однозначно есть заказ. И этот заказ, явно кем-то очень даже проплачен.

До встречи, мои пупсики.

И во-вторых. Забыл рассказать про то, как я притащил все эти овощные киллограммы домой, что из них приготовил, сколько литров сока за сегодня. А также, как я впал в депрессию из-за того, что Камила Джоржия проиграла в Австрии на тайбрейке.

Значит расскажу об этом в другой раз.

С вами был я, доктор-Допплер. Всем чмоки и обнимашки.

А началось все с поиска новой палки-упражнялки, взамен сломанной вчера (см. вчерашнюю запись)...

Закончилось испорченным настроением, потными насквозь одеждами, необыкновенной тяжестью в ногах и руках, умопомрачительной головной болью и тем, что приплелись домой лишь под вечер. Встретили на низу города множество очень неприятных жителей с проваленным сифилитическим носом и обоссанными штанами. Но зато с новой палкой-упражнялкой в наборе других упражнялок (по частям не продавалось) и полной информацией по вариантам доставок из Украины в Крым. Это вышло случайно - сели не на ту маршрутку. Вот и посетили как Deliveri, так и InTime. Первое вообще не подходит по совокупности всех условий, второе - тоже, но один маленький разик можно попробовать. Шарашка еще та, не в пример Новой Пошты, которая теперь в Крым ни ногой. Находится интайм на самой окраине города. Туда вообще никакой транспорт не ходит. Заброшенный ангар с воротами настеж и обкуренный вахтер в каморке - выноси не хочу. И сбоку маленькая дырочка с лесенкой на второй этаж. А там потная молодуха-менеджер в малюсенькой комнатенке с выгоревшими удлинителями, облупленной банкеткой, компьютером и тумбочкой. И лифчик грязный из под кофточки.

Ничего хорошего, короче. Один раз попробовать отправить, конечно, можно. Только убить на это целый день придется. А вероятность, что доедет - 50\50. Не в смысле, что шансы равны, а в смысле, что есть только два варианта. Либо конфискуют на таможне, либо нет. Либо доедет, либо - увы.

Проблемы с Крымом нарастают в геометрической прогрессии.

А вообще я совсем не про это хотел написать. Да, собственно, и вообще ничего не хотел писать. Абсолютно неинтересно стало общаться. Смысла в этом нет никакого.

Перед тем, как дошли до спорттоваров, Лена (жена) умудрилась разбить мизинец вкровь. Зашли в подвернувшийся магазин (АТБ) купить бинты-пластыри, оказалось, что весьма хорошего качества. Хотя и китайские. Там же в АТБ раскурочили пластырь и оказали первую помощь.

Еще иногда почитываю злого одессита. Про 12 двойников путина сегодняшнее понравилось. Как вариант - вполне. Ну уж про фотку велогонщиц - просто молчу.

Колись ото отдихали з кумом на Корсіці, і рішили зварить якоїсь отєчественної їди, бо мєсна нам набридла… Корсіканці харчуються пітатєльно, ну не разнообразно. На завтрак вони, напрімєр, беруть кусок хліба, а на нього кладуть кусок ковбаси і кусок сиру. В обід на кусок хліба кладуть сир, а вже ковбасу зверху… А на вечерю просто хліба не дають, а тіки сир і ковбасу… Ну і вино…

З помошчю однієї пожилої женщини і наших інструкцій, ми наліпили вареників з картоплею і устроїли українську вечірку. Даже десь сметани достали. Один італієць там ще був. Каже: якщо у вас равіолі такого размєра, то представляю, які у вас спагетті!... – Да, - кажу, - спагетті у нас завтовшки як нога твоя, прімєрно…

Але шоб не ожирєть за час отдиха, ми з кумом заїхали в спорттовари і купили там боксьорський мішок, перчатки, еспандер і гантелі… Будем заніматься по утрам не мєнєє чим півтора часа в день, - кажу я куму. – Півтора мало, - каже кум, - давай – два…

Десь уже на сьомий день отдиха, утром я один раз штурнув боксьорский мішок ногою з похмєльної злості. На цьому наш спорт, собственно говоря, і закончився…

Потом в боксьорський мішок заселився рой диких ос, а еспандером прив’язали козу… В общим, все окупилося, болєє-мєнєє…

Після спорттоварів ми поїхали в магазін по вино… Знайшли якесь село. За прилавком стояла баба і говорила по телефону з своєю подругою… В ході разговора вона їй сказала шось, тіпа: дорогая, я тібє перезвоню, ібо тут проісходіт нєчто невєроятноє, - какіє-то люді хотят купіть у мене триста бутилок розового…

Думаю, годовий доход ми їй зробили. Після цього баба, навєрно, закрила магазін і поїхала з дідом на Сейшели пить коктейлі і заніматься сексом під пальмами… А може й не поїхала, бо островні народи путішествують рідко. Їм у себе нравиться. Бо согласіться, що якщо ти живеш на Корсіці, то їхать отдихать, допустім, на Сардінію – це абсолютний ідіотізм…

І вобше, там свої представлєнія про час та простір, отлічні од наших… Колись випивали з одним корсіканцем. Розказує, що родився він всередині острова, але потом переїхав до моря… Років сорок я не був у своєму рідному селі, - каже з ностальгією й сумом. А чого? – питаю… - Та, дуже далеко, - каже, - кілометрів тридцять херачить на машині треба, ну його нахуй…

А вранці ми пішли в баню. Сидимо, паримся, піт з нас ллється потоками… Ти знаєш, куме, кажу, - якби оцю жидкость, шо з нас виходить, собрать і дістілірувать, то (враховуючи кількість єжеднєвної нашої випивки) получився б якийсь ідеальний раствор. Сильно ядовитий. – Я даже думаю, шо воно б горіло, - каже кум…

- Якби його цей раствор назвать? – питаю
- Хай буде “куми-S”, - каже кум…

Потом уже після бані, сиділи і пили чай… Чай ми п’єм там рідко, бо за вином – нєкогда… Ну тоді якраз пили чай і воду… Да, кстаті, коли наша корсіканська знайома побачила один раз, як я вдень п’ю воду, то сказала таке: О!!! Віталій! Ти п’єш воду!!!! Підожди, я візьму фотоапарат, це треба сфотографірувать…

Ну общим, сидимо і п’ємо чай… - А, прикинь, кажу, куме, - якби все було наоборот…

- В якому смислі, - питає кум…
- Ну в тому смислі, шо ми приїхали б на Корсіку, і з утра до пізнього вечора занімалися спортом, а ящики з вином так і осталися неодкриті…
- Да, - каже кум, не дай бог до такого дожиться…