Из дневника молодой 25 летней женщины (взято в сети) .

                                 У каждого, свои желания. Ей нужен только секс с двумя мужчинами.

.

МНЕ 25 ЛЕТ. Я в разводе уже год и два месяца. У меня есть дочь. Ей год и три месяца. Сейчас за мной ухаживают двое мужчин. Мне нравится слово «ухаживают». Оно ни к чему не обязывает и может означать все что угодно. На самом деле я с ними просто сплю. И разговариваю.Первый 30 лет. Худощавый породистый еврей. Красивый и депрессивный. Слишком много пьет. Джинсы, толстовка, рюкзак. Умница с идейным вкусом. Он заезжает починить мой «Макинтош». Походя вставляет лампочки в квартире, приделывает оторвавшийся прелестный брелок к ключам машины. Лезет смотреть, почему сбоит электрика. «Руки оторвать тому, кто поставил выключатель в ноль». Быстро развинчивает бра. «Руки оторвать твоему мужу…Кто вешает все на провод?» - «Бывшему мужу», поправляю я. Соглашается: «Ну и славно». Меняет провод в лампе, вешает – работает. «Посмотрю как работаю остальные». Я получаю почти физиологическое удовольствие, глядя на его руки. Сижу на кровати, заворожено смотрю. Он рассказывает байки. Выправляет розетки с помощью пилочки для ногтей, щипчиков и маникюрных ножниц. Смеется. Радуется моему перочинному ножику. Ба-бах![ Читать дальше ]

Вы думаете, что измена только тогда, когда партнер физически согрешил?

Значит вы глубоко Заблуждаетесь.

Измена проникает в вас с мыслью,

что неплохобы было с кем нибудь еще, кроме настоящего партнера, покувыркаться.

 

Для разнообразия? Для сравнения? Что бы отомстить за “обиду”?

Подготовить себе запасные концы для отступления? Почему то еще?

Да причина впринципе и не важна.

 

Как только вы задумались об этом и не попытались прогнать мысль, вы встали на скользкий путь изменни(цы)(ка)

 

И это не беда, что вам не удалось найти с кем бы это сделать, вы уже сделали это в мыслях своих, а значит вы грешны до кончика волос на причинном месте.

 

К чему это я?

 

Да вот собираюсь на смотрины, и у меня подозрение, что она как раз из таких, ищет себе получше вариант даже нерасставшись с тем с кем сейчас.

Раньше бы я просто пошел, заехал под хвост и оставил все как есть, и мне хорошо(разнообразие) и ей сделал, по просьбе.

А вот сейчас я стал думать по другому.

Пойду посмотрю и если почувствую, что мои сомнения подтвердяться,

исчезну как будто меня и не было.

Старею наверное…..

 

Когда начинается предательство?

С мыслью об измене? До нее? Или когда физическая измена произошла?

Об этом я подумаю надосуге.............................

Щечки горят от смущенья...

Сердце стучит в предкушенье...

Мысли летят далеко...

Стало на сердце легко..

Твой взгляд манит и буравит...

Тело мое все пылает...

Стоит лишь знак преподать...

Будет о чем вспоминать...

Вечер готовит сюпризы...

Свечи погасли в ночи...

Запах соленой воды...

Море..песок..темнота...я ....и ты!

Мечта рождается в детстве и растет вместе с нами.

Каждый мужчина когда-то был мальчиком, ребенком. Личность каждого формировалась под влиянием примеров или антипримеров, которыми  были взрослые мужчины, на которых они смотрели , которые были в их глазах героями и способствовали формированию мужских навыков и мужского характера. Обычно это отец, но если нет, тогда кто-то из окружения, но эталон есть обязательно. Порой отдельные моменты так отпечатываются что оставляют сильный след на всю жизнь.

Сосед Вовка летом продал свою Renault Kangoo, и купил…старый Мерс. Хе, старый! Вовка оказывается помешан на  старых Мерсюках, а все из-за того, что когда-то мальчишкой он увидел черный Мерседес (сейчас ему 29 лет, а значит модель как минимум 30-летней давности) и был наповал сражен. Все годы картинка стояла перед глазами как эталон. Тоска по мечте..В какой-то момент жизни человек решает что пора уже осуществить то, о чем так долго мечтал, и покупает старый мерс, хоть и не черного, а синего цвета, он счастлив.

Когда он рассказывал о мерсах, вспомнилась картинка из офисной жизни моей знакомой. Офис их был на первом этаже, и мимо пробегал мальчишка, босой, грязный, бегал он тут часто. Директор, респектабельный мужчина в черном костюме, вышел из офиса,  увидел мальчишку, сидевшего на ступенях.Директор завел с ним беседу.

-Чего ты босиком?- спросил он у пацана.

-У меня нет обуви,- ответил тот.

Порасспрашивав о родителях, о жизни,директор понял, что мальчик из очень неблагополучной семьи.

-Чего ходишь грязный?

Мальчик пожал плечами. Его не обучали, воти все…Он опустил голову и молчал…

-А мечта у тебя есть?- спросил директор,-чего ты хочешь?

Мальчик радостно поднял голову:

-Есть! Велосипед хочу!

-Если будешь ходить чистый, я подарю тебе велосипед. Договорились? Иди мойся.

Мальчишка так радостно закивал, что директор рассмеялся. Он вернулся в свой кабинет, открыл газету и нашел там обьявление «продам детский велосипед б/у», тут же позвонил и поехал за велосипедом.

На следующее утро мальчишка чисто вымытый стоял под дверью и директор вручил ему велосипед. Теперь мальчишка гонял на велосипеде. Директор предложил мальчику раздать пачку рекламных листовок, а взамен обещал обувь. Так мальчик первый раз сам заработал на себя и самое главное – он получил свой эталон каким должен быть мужчина. Думаю, у этого мальчика все будет хорошо и он вырастет хорошим человеком благодаря этому случаю.

У меня на работе есть сотрудница, Татьяна Анатольевна. К ней пришла подруга с внуком Антоном. Сын Анатольевны, Дима, уже взрослый молодой человек,  войдя в комнату, целует маму и бабушку со словами «Привет, мои девочки» Антон внимательно все замечает и дома говорит бабушке «Я хочу быть таким как Дима, я буду тоже тебе и маме говорить «Привет, мои девочки»…Это был урок   элементарного уважения к женщине…

А у вас был в детстве эталон?

 

Являясь человеком тяжелым на подьем, и одним из тех
кто считает, что гора должна идти к Магомету, создал на скорую руку анкету на сайте знакомств,
затолкал туда пару своих фоток, взял в руки пиво и устроился уютно ждать за компьютером,
когда повалят претендентки и я начну естественный отбор.

Я провел таки в ожиданиях несколько дней и хоть бы одна написала.
Были конечно такие кто ставили 10 из возможных 10-ти оценки на мои фотки,
Даже на две недели занял второе место в топе-100. На первом был какойто смазливый молодой человек.
Жаль что через две недели фотку из топа уничтожает администрация, оправдывая тем, что хотят,
что бы был круговорот фоток на сайте.

Хоть бы одна предложила руку и сердце, или хотя бы предложила сходить на пляж в месте,
а потом ко мне в люльку.
Были конечно такие, кто спрашивали откуда я родом или что то в этом роде, я их не считаю.
Ценя свое время, сам я по чужим анкетам не лажу, все девушки в анкетах белые и пушистые,
а кто нетакая, то скорее всего и не являются теми за кого себя выдают.

Да и вообще! Чего ходить по другим анкетам? Если взяться за дело правильно,
то навязать себя можно кому угодно, а хочется, что бы ты понравился кому то без усилий с твоей стороны.
Я ведь до сих пор считаю, что лучше чтобы любили тебя, чем ты. Конечно же идеальный вариант,
когда любовь взаимна, но если такую ждать, то можно состариться и умереть
в гордом одиночестве - девственником.

Но самая конечно главная причина моего отказа лазить по чужим анкетам и пытатся всучить себя
– Их много, а я один, вот пусть сами меня и находят.

Значит выпил я таки образом не одну упаковку пива, “а воз был и ныне там” где я его поставил.
Думаю – что то здесь не так. Пошел и перечитал свою анкету.
И понял, чего то не хватает. А не хватало того, что я по какой то причине не отметил,
галочки на против того где “Секс на один два раза” “Регулярный секс вдвоем”, “Секс без обязательств”
и прочее подобное.
Здесь то я понял где собака зарыта, отметил все недостоющее,
затарился пивом и жду теперь когда смогу начать естественный отбор.

• 
  
  
  
• За эту восхитительную ямку на плече, в которую можно, как в колыбель, уложить голову во время сна.
  
• За то, что они находятся в гармонии с собственным телом, за
  исключением редких претензий, выражаемых по поводу малого роста, лысины
  и размеров пениса.
• За то, что они проявляют энтузиазм в отношении наших тел. Даже в тех случаях, когда мы не испытываем аналогичного чувства.
  
• За то, что они всегда не прочь заняться сексом. Правда, не всегда бывают к этому готовы.
  
• За то, что им требуется раскачка, чтобы влюбиться. Но когда они влюбляются, эти "раскачивания" напоминают землетрясение.
  
• За волосы на груди и на руках и за чисто выбритые щеки.
  
• За их отвагу при встречах со змеями, жуками, летучими мышами и при необходимости вкрутить лампочку.
  
• За их страстное желание вонзить зубы в бифштекс или в шоколадный торт.
  
• За их умение одним махом попытаться решить все проблемы.
  
• За взгляд, который они дарят, когда на макушке красуется бейсбольная кепка козырьком назад.
  
• За то, какими нежными они становятся, когда плачут, и за то, что они это делают крайне редко.
  
• За то, что делами они возмещают упущенное на словах.
  
• За то, что они становятся незаменимыми компаньонами во время езды по неизвестной дороге и прогулки по темной аллее.
  
• За то, как они любят своих матерей.
  
• За то, что они напоминают нам наших отцов.
  
• За то, что они никогда не откажутся отправиться с женщиной на
  прием или в ресторан, даже если она похожа на кинозвезду, а сами они
  тянут в лучшем случае лишь на шофера.
• За их неистощимое желание разговаривать о еде, работе и
  деньгах, причем в последнем случае наши накопления приплюсовываются к
  их собственным.
• За отвагу, с которой они принимаются прочищать забившиеся туалеты, чинить плитки и забивать гвозди.
  
• За то, что они никогда не обращают внимания на гороскопы.
  
• За то, что они редко врут по поводу их возраста, роста и размера.
  
• За благоговение, которое они испытывают перед домашней пищей.
  
• За то, как сексуально они выглядят в джинсах.
  
• За то, как сексуально выглядят их пальцы в обручальных кольцах.
  
• За то, что они так сильно любят нас.(с)

На каких бабах стоит жениться?

(Прошу не обижаться на слова "баба" ибо все сохранено от автора)

Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.

Пока что они имеют лишь кратковременный опыт весёлых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.

Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких бабах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.

Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание баб, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры, и т.д.

Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5-7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, уже пох..й, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей бабой на земле… Но если от природы вы полигамны, то вас один х..й со страшной силой будет тянуть налево.

Поэтому я считаю, что совершать подвиг ради того, чтобы жениться «на королеве», «на молодухе», и т. д.- это уровень мальчика-подростка, который никогда не состоял в отношениях. Если вы вздумали жениться непременно на самой красивой, лучше не женитесь вообще никогда. Ничего хорошего из этого не получится.

А с кем же тогда получится? – резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость.

Что такое сексуальная совместимость, хочу подчеркнуть – это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена – два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость – это ещё и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что – запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с её представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка.

Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже ещё важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги, или копить их.

Счастливую пару составят, например, две жадины. Он купил ей мимозу со скидкой, она радуется! Вместе урвали тапки на распродаже, какая прелесть!

Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул – мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты.

Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если баба всю жизнь хотела быть домохозяйкой, что счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины – то с надёжным и покладистым мужиком без особых амбиций.

Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставила 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане – первыми разведутся «бытовые».

Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы – бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы – фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе.

Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы – в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе – посуду. И будут считать, что всё за..бись!

Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй – считай, всё пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать её носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках!

Свиньи, если вы знаете про себя, что вы свиньи, то первоочередной вашей задачей должен быть поиск не красивого и сексуального партнёра, а такой же свиньи, как и вы сами!

Вы можете сказать:

- Неужели всё так просто! Неужели ты действительно думаешь, что муж и жена объединены только тем, что вместе свинячат, трахаются и тратят деньги?

- О нет, что вы! – отвечу я поспешно. – Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякое говно, они ещё и спят вместе. Отсюда последний, и самый важный совет – лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном ещё и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей.
(с) морена морана

         Была тут, сегодня, одна заметка трикотажно-эротического содержания , о "лёгонькой промышленности"...  В камах, у нас с Вискарионом, зашла речь о браке (супружестве), в котором, к слову, он (Вискарион) уже 30 лет(!) - за это респект! 
И вот, получилась заметка ...

        Когда слышу слово "брак", сразу один случай вспоминаю...
       У моего дядьки, был друг детства.  Набил он как-то себе татуху,  в армии еще. И однажды, уже лет в 50, приходит к дядьке в гости и жалуется, что "качество упало, совсем". Дядька ему стопарь налил, и утешать стал. А тот дальше свое говорит: "нет, ты не понимаешь, оно до брака упало!". Ну, тут дядька достает целую бутылку, закусь...как положено.. Они до глубокой ночи горевали вместе.
       Потом, дядька рассказал, что тот набил себе в молодости своего рода линейку:
- у пупа- знак качества,
- на бедре буква "N (норм)",
-потом на ноге "SOS" морзянкой,  а еще ниже - слово "брак".....

П.С. Берегите себя  

Николай сидел на диване с бутылкой пива в руке
и одним глазом смотрел новости по телевизору,
а другим время от времени поглядывал на жену,
радостно порхающую по комнате и собирающую чемодан.

Жена собиралась на месяц в гости к ее маме,
которая жила за тридевять земель.

Они были женаты уже 10 месяцев
с женой ему повезло....
В доме чистота и порядок, всегда сготовлено и уютно.
В сексе тоже у них все было хорошо.
Она всегда была готова,
при малейшем желании с его стороны.

Он сидел пил свое холодное пиво, краем уха слушал новости
и думал - как же ему повезло...

Вдруг что то привлекло его внимание, ему показалось,
что то, что жена сейчас клала в чемодан, она не хотела,
что бы он видел, что это такое.
Николай был вообще подозрительный тип по жизни
это не раз выручало его в трудных жизненных ситуациях.

Когда она вышла в соседнюю комнату он быстро глянул,
что же это такое было.
Оказалось интимное нижнее белье, которое она одевала
за 10 месяцев с ним только 2 раза - в день свадьбы
и еще какойто знаменательный день, когда он сделал ей
дорогой подарок.
Это белье похоже она применяла как ритуал,
только в особых случаях.

Когда жена вернулась в комнату он спросил.
- Мне кажется я видел, как ты положила твое ритуальное
белье в чемодан?
Зачем оно тебе?
Перед мамой щеголять?

Она на минутку замешкалась и ответила неожиданно резко.
- Все вынюхиваешь, подглядываешь, шагу не даешь ступить!
Он расстерялся, не понимая, что это на нее нашло - они жили
без ругани и скандалов, можно сказать душа в душу.

Она продолжала.
- Настоящей женщине это надо не для красования перед кем либо
- она хочет вылядеть для себя хорошо прежде всего.
Николай пожевал губами, с удивлением смотря на раскрасневшуюся жену,
и ничего больше не сказал.

Вечером в назначенное время пришло вызванное такси и он отвез ее в аэропорт...

На следующий день Николай подал на развод...

Нет, ну как это мило все-таки. Две заметки в топе рядом

почему Вы мужики такие подлые?????

Мужики сволочи...а девушки тогда кто*???

Может уже хватить обвинять друг другу во всех смертных грехах, лучше сексом каким-нибудь заняться, или еще что-то мирное придумать - направить энергию в другое русло так сказать.