Финиш
- 11.01.22, 15:09















Принц:
— Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, рука принцессы!
***
Разочаровавшись в мирской жизни, он ушел в монастырь. В женский.
***
— Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
— К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
***
— Пап, ты мне подарок обещал.
— Первый раз слышу.
— Да, подарок обещал.
— Второй раз слышу.
***
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну что, видели меня Сидоровы?
**
— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула им меня по голове.
***
— Выпиваешь?
— Нет, но в меру.
***
— Слышал, обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
***
Во время экзамена:
— Прочтите что-нибудь из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института.
— Спасибо, вы приняты.
***
Учительница укоризненно говорит школьнику:
— Это же почерк твоей сестры!
— Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!
***
Жена купила лотерейный билет.
— Если я выиграю, то куплю себе новое пальто.
— А если не выиграешь?
— Тогда ты мне его купишь.
***
Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.
***
Как известно, кто не рискует, тот не пьет шампанского. Вполне логичный вывод: кто пьет шампанское, тот рискует.
***
— Привези мне сувенирный магнитик из Японии, а лучше два.
— Хорошо. Привезу. Два.
— И холодильник! Надо же их куда-то вешать.
Идет мужчина по парку и видит объявление: «За ходьбу по газонам штраф 100 евро!» Он подходит к полицейскому и спрашивает:
— А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был 300 евро?
— За 300 по газонам никто ходить не хочет!
***
— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
— А при чем тут ты?
— Мои!
***
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
— Нет.
— А чего ждешь?
— Автобус.
***
Приезжий в Одессе:
— Хочу снять у вас комнату.
— А вы будете устраивать пьяные оргии?
— Ну, что вы! Нет, конечно!
— Таки жаль.
***
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
***
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они?
***
— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.
***
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?
***
— Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
— Идиот!
Отправился мужик на зимнюю рыбалку, взял с собой удочку, прикормку для рыбы, снасти и захватил собаку за компанию. Сидят они на льду, мужик закинул удочку в лунку и ждет, рядом собака, тоже ожидает добычи. Внезапно из воды показывается голова коровы, которая обращается к мужику:
– Мужик, дай закурить!
Тот растерялся, начал ощупывать карманы в поисках сигарет, нашел, дает корове. Та говорит спасибо и скрывается под водой. Ошалевший мужчина поворачивается к собаке, а та ему и говорит:
– Что ты на меня смотришь? Я сама окуела!