хочу сюди!
 

Любов

55 років, овен, познайомиться з хлопцем у віці 50-57 років

Замітки з міткою «политика»

достойный ответ Путину

Какая-то чувиха подала в суд на Задорнова, который оскорбил женщин Владивостока, сказав что они одеваются, как проститутки. 
Но дело не в этом. 
Та же чувиха, а зовут её Мария Соловьенко на пресс-конференции президента Владимира Путина 1 февраля 2007 года, задавая вопрос о коррупции, назвала Владимира Владимировича «несравненным». На ответ президента: «Вы меня смущаете», - Соловьенко отреагировала фразой: «Мне очень приятно, женщина должна смущать мужчину».

Это всё бред конечно, но сам ответ как женщины красивый, не растерялась.

пиво в пакетах

Законы у нас пишут люди, которые, как кажется, вообще понятия не имеют как это делается. Кроме того какие-то истины перекручиваются, искажаются так, что потом сам забываешь, где эта истина. Оказывается, пить пиво в пакете - это "укрывательство правонарушения".  >> Штрафовать могут не только за употребление алкоголя в общественном месте (штраф за это 50- 85 грн, за повторное нарушение 119 грн), но и за укрывательство правонарушения (до 102 грн)", говорит Владимир Дмитренко, сотрудник пресс-службы столичной милиции, пишет «Газета по-киевски».  Взято отсюда.

28.08 КБ

Юрий Нестеренко. Государство абсолютной мрази

Государство абсолютной мрази,
Слепленное из кровавой грязи,
Оскорбляющее мирозданье
Фактом своего существованья.

Подлость, воплощенная в граните,
Лжи всеоплетающие нити,
Хамство, закрепленное в законах,
Упыри и воры на иконах.

Царство безысходности и мрака,
Душный пафос рабского барака,
Наглые раскормленные морды,
Злобные завистливые орды.

Кровь и плесень, цепи и затворы,
Сверху — нравы шелудивой своры,
Снизу — тупо блеющее стадо,
Коему другого и не надо…

Зря вздымают дряхлые химеры
Липкие знамена тухлой веры -
Нет тебе ни веры, ни прощенья,
Только ужас, стыд и отвращенье.

Защищать? Тебя?! Любить?! Тебя же?!!
И на анекдот не тянет даже.
Я благословляю все напасти -
Те, что разорвут тебя на части!

Не зови меня — резона нету:
Ты не мать мне. Ты — болезнь планеты.
Я приду — чтоб поддержать ту силу,
Что вколотит кол в твою могилу

Юрий Леонидович Нестеренко — российский писатель и поэт.
Родился 9 октября 1972 в Москве. Окончил факультет кибернетики МИФИ с красным дипломом.
Открыто позиционирует себя в качестве непримиримого противника
политической системы, сложившейся при президентах В.Путине и
Д.Медведеве; автор ряда политических стихов, получивших широкую
известность в русскоязычном интернете («Глядя в телевизор-1 и 2»,
«Московия», «Парадный марш», «Держава», «Государство — твой враг» и др.)
Радикальный антикоммунист, сторонник пересмотра итогов Второй мировой войны и «развенчания
культа так называемой Победы»

Додано 24 травня:
Декларация о непризнании Российской Федерации
Я, Нестеренко Юрий Леонидович, этнически русский, родившийся и
проживающий в Москве, исходя из того, что:

- Российская Федерация (Россия, РФ) на протяжении многих лет
нарушает основные положения собственной Конституции, фактически не
являясь ни демократическим, ни правовым государством, не обеспечивая
верховенства и вообще соблюдения прав и свобод человека и гражданина (в
том числе свободы слова, совести, собраний и шествий), сделав
невозможным на практике проведение как свободных выборов, так и
референдумов, и превратив их в имитационное прикрытие для присвоения и
узурпации власти, не будучи социальным государством, обеспечивающим
достойную жизнь и свободное развитие человека, не гарантируя поддержки
конкуренции и свободы экономической деятельности и т.д. и т.п.;

- вследствие ликвидации честных и равных выборов с декабря 2007 г.
Российская Федерация не имеет легитимного парламента, а с мая 2008 г. -
легитимного президента; при этом все попытки граждан и
общественно-политических организаций остановить беззаконие блокируются
судами (тот факт, что судебная система РФ руководствуется не законом, а
интересами правящей верхушки, подтверждается также количеством исков
против России, выигранных в международных судах) - то есть, таким
образом, в настоящее время в Российской Федерации отстутствуют и
законодательная, и исполнительная, и судебная власть в их легитимных
формах и, в рамках сложившейся системы, нет никакой надежды на
восстановление таковых;

- в результате строительства т.н. "вертикали власти", и в
особенности после отмены прямых выборов глав субъектов Федерации, РФ
более не является федеративным государством, не соответствуя, таким
образом, не только своей Конституции, но даже своему названию;

- на международной арене Российская Федерация проводит
последовательную политику эскалации напряженности, разжигания
конфликтов, поощрения и защиты тоталитарных и агрессивных режимов,
вмешательства во внутренние дела суверенных государств, а в последнее
время, грубо поправ международное право, собственные договорные
обязательства, свое же законодательство, регламентирующее применение
вооруженных сил, и элементарный здравый смысл, без объявления войны
развязало прямую военную агрессию против Грузии, сопровождающуюся
этническими чистками, массовым разрушением гражданских объектов,
грабежами и иными военными преступлениями -

заявляю о НЕПРИЗНАНИИ самопровозглашенного образования "Российская
Федерация" (далее - «так называемая "Российская Федерация"») суверенным
государством, субъектом международного права и вообще носителем
какой-либо легитимности.


В связи с этим я считаю себя свободным от любых обязательств перед
так называемой "Российской Федерацией" и рассматриваю ее территорию как
оккупированную нелегитимным режимом. В случае военного или иного
конфликта между так называемой "Российской Федерацией" и любой
страной-членом НАТО, любой страной-союзницей НАТО или иной страной (за
исключением тех, чьей официальной идеологией/религией является коммунизм
или ислам), я обязуюсь оказывать противнику(-ам) так называемой
"Российской Федерации" моральную, политическую и иную поддержку
доступными мне способами, не выходящими за рамки международного
законодательства. В случае моего призыва в вооруженные формирования так
называемой "Российской Федерации" для участия в подобном конфликте, я
при первой возможности перейду на сторону противника так называемой
"Российской Федерации".

Непризнание мною так называемой "Российской Федерации" ни в коей
мере не означает отрицания права на самоопределение русского и других
народов, проживающих на территории этого псевдогосударственного
образования. Напротив, руководствуясь положениями Устава ООН, я всячески
приветствую и поддерживаю любое движение означенных народов к обретению
их собственной государственности, основанной на подлинной демократии,
верховенстве законов и соблюдении принципов международного права.

Я призываю всех физических и юридических лиц, все государства
последовать моему примеру. Это нелегкий выбор, но это единственная
возможность сохранить жизни и свободу людей как на территории так
называемой "Российской Федерации", так и за ее пределами.

Декларация вступает в силу с момента опубликования. Опубликованием
считается размещение текста Декларации в сети Интернет.

26.08.2008
Ю.Нестеренко, Москва.


Українські паразити

   У природи усе схоплено і кожна тварина має своє призначення і служить для чогось. Але ось є такі тварюки, які звуться тарганами. Особливо ці тварі люблять жити за наш з вами рахунок і нагло шкодити нормальному життю.
   Є такі тварюки, яких в Україні повбивали-б як і тарганів і звуть їх українські політики. Навіщо їх створила природа науці невідомо, адже (як і у випадку з тарганами) окрім того аби жити за наш з вами рахунок і постійно шкодити нормальному життю вони теж не можуть нічого робити.
ДАЛІ ПОПЕРЕДЖУЮ: НЕЗАЛЕЖНО ВІД ВАШИХ ПОЛІТИЧНИХ ПЕРЕКОНАНЬ - ОБІЛЛЮ БРУДОМ УСІХ ПРОВІДНИХ ПОЛІТИКІВ ОСНОВНИХ ПОЛІТСИЛ УКРАЇНИ.
Почну найдемократичнішим методом - "методом тика":
Targanus litvinus, або prostitutos
"Targanus-litvinus", або просто "prostitutos" - найживучіший тарган, який виживає практично у будь-якому середовищі. Основною ознакою цього виду являється унікальна можливість міняти колір, залежно від зовнішнього політичного середовища і... заробляти найбільшу кількість грошей (мало хто з тарганів заробляє мільярдик-другий за зміну кольору).
Країні потрібен "litvinus". Саме під таким гаслом виступив ряд профспілок України...
Targanus krolikus (arseniy)
"Targanus krolikus" - відносно молодий вид, що прагне до домінації серед інших тарганів не дивлячись на те що тільки недавно з"явився. Дуже популярною э теза про те, що "krolikus" є переносчиком страшної хвороби.
Підчепи заразу від "krolikus"!
Tyagnipopos targanus
"Tyagnipopos targanus" - один із найагресивніших видів тарганів, ареал розповсюдження - Західна Україна, останнім часом з"явилися невеликі ареали розселення на Сході і в Центрі України. Головний природний ворог "soveticus-moskalikus" - обоє прагнуть знищити один одного будь-якими методами. 

Найдено тут: blog.artcubed.com.ua/?p=794

На зображенні ви бачите зустріч двох непримиримих ворогів "tyagnipopos targanus" i "soveticus-moskalikus"...

Soveticus targanus

"Soveticus targanus" - останнім часом популяції цього виду стрімко знижуються, а серед самого виду спостерігається стрімке старіння. Деякі дослідники вважають, що цьому виду незалежно від його кількості не може загрожувати вимирання, оскільки "Паразит жил, жив и будет жить!" (на думку самого "soveticus targanus"). 

Мета існвання і червоні мрії  "soveticus targanus"

"Bdjolikus targanus"

"Bdjolikus targanus" - тарган-мутант, що унаслідок додавання діоксину був схрещений з бджолами. Мабуть саме тому його жжужання йде надзвичайно довго і монотонно.

"Любі друзі", або сім"я "bdjolikus targanus" 

Marsianius targanus

"Marsianius targanus" - внеземний вид тарганів, що характерно на Землі водиться тільки в місті Києві. 

Контакт цивілізацій, або інтерв"ю з "Marsianius targanus"

"Vona targanus", або "julka"

Перемога - марихуана, наркоманы, плакаты, юля тимошенко

"Vona targanus" , або "julka" - найхитріший вид тарганів, що постійно працює (науковцям так і не вдалося дізнатися де і як).  Ходять слухи про те, що цей вид харчується бюджетними грошами.

Один із можливих варінтів діяльності виду "vona targanus "

"Donetskus targanus", або "proFFessor"

"Donetskus targanus", або "proFFessor" - найтупіший вид таргана. Тільки цей тарган може сплутати Косово з Черногорією, Ахматову з Ахмєтовою і Україну з Расією. Найбільша смертність цього виду зафіксована унаслідок попадання яєць та вінків. Після зустрічі з оними, зазвичай починається паніка і наступ на свободу слова.

донецк, партия регионов, янукович, уголовник, полицай, преступник, предатель

NO COMENTOS...

А ЧИ СПОДОБАЛАСЯ ВАМ ЗАМІТКА?..


82%, 23 голоси

18%, 5 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Шевченко і пропаганда

Як умру, то поховайте

Мене на могилі

Серед степу широкого

На Вкраїні милій,

Щоб лани широкополі,

І Дніпро, і кручі

Було видно, було чути,

Як реве ревучий.

Як понесе з України

У синєє море

Кров ворожу... отойді я

І лани і гори —

Все покину, і полину

До самого Бога

Молитися... а до того

Я не знаю Бога.

Поховайте та вставайте,

Кайдани порвіте

І вражою злою кров’ю

Волю окропіте.

І мене в сем’ї великій,

В сем’ї вольній, новій,

Не забудьте пом’янути

Незлим тихим словом.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как умру, похороните На Украйне милой, Посреди широкой степи Выройте могилу, Чтоб лежать мне на кургане, Над рекой могучей, Чтобы слышать, как бушует Старый Днепр под кручей. И когда с полей Украйны Кровь врагов постылых Понесет он... вот тогда я Встану из могилы — Подымусь я и достигну Божьего порога, Помолюся... А покуда Я не знаю бога. Схороните и вставайте, Цепи разорвите, Злою вражескою кровью Волю окропите. И меня в семье великой, В семье вольной, новой, Не забудьте — помяните Добрым тихим словом.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Цікаво а де хоч раз Шевченко згадав "Украйну" ?

Навіть простий переклад вірша, зроблений росіянами доказує (порівнюючи з українською версією) про їх прагнення знищити будь-яку згадку про Україну, або Вкраїну.

Назви "Вкраїна" і "Україна" понад кілька століть використовувалися, як синоніми задля позначення території Русі, "в країні", або "у країні". Але назва Вкраїна розвіює моментом міф про "Окраїну Русі", бо те що "У" можна сприйняти, як "О" це ще можливо - а от "В", як "О"... Тут російські пропагандисти не придумали нічого кращого аніж змінити переклад вірша, а текст на Украйну... 

Cписок самых глупых бизнес-решений всех времен и народов

Умные люди учатся на чужих ошибках. Вот список самых глупых
бизнес-решений
всех времен и народов – ошибки, которые никто не захочет
повторить. В
следующий раз, когда позвонит Стивен Спилберг, не вешайте
трубку;
если Джон Леннон придет на прослушивание – не отказывайтесь от
контракта.
И ни в коем случае не пытайтесь сэкономить на качестве пива!

Нашим
читателям это будет не интересно


В 1972
году газета Washington
Post предложила
San Francisco Chronicle купить права на перепечатку
серии
статей. Два журналиста, Боб Вудворт и Карл Бернштейн, начали
расследование
скандала, связанного со взломом штаб-квартиры
Демократической партии
в одном из отелей Вашингтона. Владелец Chronicle


ответил отказом:
«Наших читателей на Западном побережье это не
заинтересует». Права на
публикации были проданы конкуренту Chronicle,
газете San Francisco
Examiner, всего за 500 долларов.
Отель назывался "Уотергейт".
Одноименный скандал стал самой "горячей"
темой десятилетия и привел к
отставке президента Ричарда Никсона.

Алло! Спилберг?


В
1981 году кинокомпания Universal Studios обратилась к производителю
M&M’s
корпорации Mars с просьбой разрешить использовать образ их конфет
в
своем новом фильме. Product placement всегда приносил кинокомпаниям
дополнительные
доходы и помогал в продвижении фильма. По замыслу Стивена
Спилберга,
в ключевой сцене фильма "Инопланетянин" мальчик заманивал
пришельца в
дом с помощью конфет M&M’s. Владельцы Mars Inc. братья Джон
и
Форрест Марс отказались.
Не сумев договориться с Mars, Universal
подписала контракт с Hershey’s


на использование в фильме нового
продукта последней – Reese’s Pieces.
Поначалу эти конфеты продавались
плохо – но с выходом на широкие экраны
фильма и запуском рекламной
кампании «Любимые конфеты Инопланетянина»
ситуация изменилась. В
течение двух недель продажи утроились – и
продолжали расти в течение
следующих месяцев.
«Это был крупнейший маркетинговый триумф в
истории», – сказал после Джек
Дауд из Hershey’s, который одобрил
соглашение с Universal. «Наш продукт
сразу же стал широко известным.
Для достижения такого эффекта мы тратили
на рекламу 15-20 млн.
долларов»

Как быстро заработать немного денег

В кинокомпании 20th Century Fox
никто не ожидал особых успехов от
комедийного сериала M*A*S*H (Mobile
Army Surgical Hospital) –
наполовину выдуманных историй о хирургах
передвижного армейского
госпиталя времен корейской войны 50-х годов.
Боссы Fox просто хотели
сделать дешевый сериал в декорациях, оставшихся
от фильма MASH,
вышедшего на экраны в 1970-м.
К их удивлению, запущенный в 1972 году,
сериал неожиданно стал хитом. Но
через три года, когда компании
срочно потребовались деньги, а рейтинги
сериала стали падать из-за
ухода пары актеров, руководители Fox
запаниковали. В 1975 году они
решили продать права на показ первых семи
сезонов сериала
региональным телевизионным сетям (синдикацию), но на
весьма хитрых
условиях: показ закупленных серий можно было начинать
только через
четыре года, в октябре 1979. Никто не гарантировал, что к
тому
времени сериал еще будет пользоваться популярностью – но многие
местные
телеканалы рискнули. Fox заработал $25 миллионов долларов.
Казалось
бы, прекрасный результат?
В 1979 году, когда региональные сети начали
показ сериала, он занимал
5-е место в американском телеэфире (по
данным Nielsen Ratings). M*A*S*H
стал одним из самых успешных
сериалов за всю историю телевидения. Каждый
из 168 эпизодов обошелся
местным телекомпаниям в $13 тысяч – а принес в
среднем по $1 млн.

Не
время для рок-групп

Майк Смит и Дик Роуи отвечали за поиск новых
талантов
в звукозаписывающей компании Decca Records. 13 декабря 1961
года
Майк посетил Ливерпуль, чтобы посмотреть на выступление местной
рок-группы.

Ребята ему понравились, и он пригласил их на прослушивание в
лондонскую
студию. 1 января 1962 года четверо молодых музыкантов сыграли
менеджерам
Decca Records свои песни и поехали домой ждать ответа. Через
несколько
недель Дик Роуи решил, что лейбл не заинтересован в молодых
музыкантах,
а их звучание слишком похоже на популярную тогда группу The
Shadows.
В письме менеджеру группы Брайану Эпштейну он писал: «Честно
говоря,
мистер Эпштейн, нам не понравился звук ваших ребят. Время
рок-групп
прошло – а особенно групп из четырех парней с гитарами».
Этот отказ
стал одним из самых знаменитых в истории звукозаписи:
менеджерам
Decca не понравилась группа The Beatles. Позже «ливерпульская
четверка»
подписала контракт с EMI Records – и стала самой популярной
группой
всех времен. По иронии судьбы, всего через два года спрос на
записи
Beatles вырос настолько, что EMI не справлялась с выпуском
пластинок и
вынуждена была печатать часть тиража на Decca Records.

Ваша
электрическая игрушка бесполезна для бизнеса

В 1876 году компания
Western Union обладала монополией на телеграф –
самую современную
технологию связи того времени, благодаря чему
являлась одной из
богатейших и могущественных корпораций США.
Когда президент Western
Union Вильям Ортон получил предложение
купить патент на новую
технологию за 100 тысяч долларов, он подумал,
что над ним подшутили.

Тем
не менее он написал ответ изобретателю:
«Мистер Белл! После
внимательного изучения вашего нового и очень
интересного изобретения
мы пришли к выводу, что у него нет
коммерческой перспективы. Как наша
компания может использовать
электрическую игрушку?»
Телефон,
изобретенный 29-летним Александром Грэмом Беллом, был словно
специально
создан для Western Union, телеграфные провода которой были
протянуты
по всей стране. Белл показал, что телефон прекрасно работает
на
существующих телеграфных линиях, и все, что нужно было сделать
Western
Union – подключить аппараты Белла к своей уже существующей сети.
В
считанные месяцы компания Ортона могла стать первым в мире
национальным
телефонным оператором.
Белл оставил патент себе, и через несколько
десятилетий его компания
AT&T (American Telephone &
Telegraph) стала крупнейшей корпорацией
Америки. Патент на телефон,
который Белл был готов продать всего за $100
тыс., сегодня считается
самым ценным и дорогостоящим патентом в
истории. Меньше чем через два
года после отказа купить технологию Ортон
понял, как крупно ошибся –
и потратил миллионы долларов, тщетно пытаясь
оспорить патенты Белла в
суде. Затем Western Union упорно строила свою
собственную телефонную
сеть, но в конечном итоге была вынуждена уступить
AT&T.

Автомобиль
может быть любого цвета (если он черный)

Ford Model T,

который
Генри Форд представил публике в 1908 году, был
очень современным
продуктом для своего времени. На рынке были машины
дешевле, но не
одна конкурирующая модель не сочетала в себе большее
число инноваций с
таким высоким уровнем надежности. Благодаря усилиям
Форда по
снижению стоимости производства модели «Т», именно этот
автомобиль
превратил США в страну автомобилистов и радикально изменил
образ
жизни американцев. Но модель «Т» была единственной машиной,
которую
производили заводы Ford Motor Co. По мере роста автомобильной
промышленности
и обострения конкуренции все в компании, начиная от
наемных
работников и заканчивая членами семьи Форда, уговаривали его
выпустить
новую модель или изменить дизайн старой.
В 1912 году Форд,
вернувшись с семьей из путешествия по Европе,
обнаружил, что его
заместители подготовили сюрприз. Они построили
опытный образец новой
версии модели «Т» с низкой посадкой, который стоял
посреди цеха,
сверкая красным лаком. Очевидец вспоминает: «Форд, не
вынимая рук из
карманов, обошел вокруг машины три или четыре раза, очень
внимательно
ее изучая. Наконец, он остановился слева от автомобиля,
взялся за
водительскую дверцу обеими руками… и оторвал ее!»
Генри Форд
полностью уничтожил прототип голыми руками. Он ясно дал
понять всем
вокруг, что никто не смеет улучшать его творение. Модель «Т»
выделила
Форда из множества других детройтских производителей,
превратила его
в мировую величину, принесла ему несказанные богатства и
власть, и
он чувствовал к ней большую привязанность. Но годы шли, и эта
привязанность
становилась всё более нездоровой. В 1925, проведя на рынке
более 15
лет, модель «Т» практически не изменилась: у нее по-прежнему
был
шумный и маломощный четырехцилиндровый двигатель, устаревшая
планетарная
трансмиссия и подвеска от телеги. Форду все же пришлось
внести
некоторые изменения в конструкцию – у модели «Т» появились
пневматические
шины, электростартер и ножная педаль газа.
С начала 20-х годов
модель «Т» даже стали красить в разные цвета, а не
только в фирменный
черный – но это был все тот же автомобиль 1908 года.
«Можно
покрасить сарай, но от этого он не станет гостиной», –
возмущались
дилеры. Пока Форд почивал на лаврах, конкуренты не дремали.
Вместо
4-цилиндровых двигателей появились 6-цилиндровые, трансмиссия
обзавелась
сцеплением и коробкой передач. Новые автомобили были
достаточно
мощными, чтобы с большой скоростью передвигаться по
свежепостроенным
«хайвэям».
Модель «Т», спроектированная для плохих дорог, быстро
ездить не умела.
Рыночная доля Форда непрерывно снижалась: 57% – 1923
г., 45% – 1925 г.,
34% – 1926 г. Новые компании, такие как Dodge и
General Motors,
отбирали у Форда покупателей. И когда в мае 1927 года
наконец-то была
анонсирована преемница модели «Т», битва уже была
проиграна. В этом году
Chevrolet впервые продал больше машин, чем
Форд. В 1929 хорошие продажи
новой модели «А» позволили Форду еще раз
захватить пьедестал, но затем
Chevrolet опять вырвался вперед. С
1930 года и по сей день компании Ford
Motor приходится
довольствоваться вторым местом.

Больше дешевого пива!

В
1970-х годах марка пива Schlitz была на втором месте в США по
популярности.


Она уступала только Budweiser, которая захватила лидерство
в 1957
году. Дела шли неплохо, пока в 1976 году глава пивоваренной
компании
Роберт Юйхлейн не придумал «гениальную» стратегию борьбы против
конкурента.
Если удастся уменьшить цену ингредиентов и вместе с тем
ускорить
процесс брожения – можно будет сварить больше пива за то же
время, и
оно обойдется дешевле, решил Юйхлейн. Применяя
высокотемпературную
ферментацию, он сократил срок производства пива с 40
до 15 дней,
заменил большую часть ячменного солода более дешевой
кукурузой и
поменял стабилизатор пены, чтобы избежать необходимости
указывать его
название на этикетке.
Юйхлейн получил то, чего хотел: много пива с
низкой себестоимостью.
Удешевленная технология производства принесла
ему много денег… поначалу.
Но новое пиво было ужасным на вкус, а
главное – очень быстро портилось:
смешиваясь, дешевые компоненты
опускались на дно, образуя отвратительную
на вид слизь, напоминавшую о
насморке.
Было принято руководящее решение – ничего не делать по
этому поводу:
компания надеялась, что лишь малая часть ее продукции
подвергнется
воздействию температур, при которых выпадал осадок. Эти
надежды не
оправдались, и продажи резко упали. Schlitz наконец
сдалась и отозвала
10 миллионов упаковок некачественного пива, но
репутация была безнадежно
испорчена, а продажи никогда не вернулись
на прежний уровень. В 1981
году была закрыта пивоварня в Милуоки, а в
следующем году оставшиеся
активы Schlitz выкупила конкурирующая
Stroh Brewery.
«Как могло случиться, что такой большой бизнес рухнул
так быстро?» –
таким вопросом задавался бывший мэр Милуоки, сравнивая
судьбу пивоварни
Schlitz с крушением «Титаника».

Раша Гудбай. Государство периода полураспада.

   17 мая 2010 года в Украину прибыл Президент Раши - Дмитрий Медведев. На слуху были сотни  соглашений, но на деле всё ограничивается только декларациями и заявлениями типа "надо над этим подумать", поэтому сё дело может запомнится лишь одним событием
 
   А смогли-бы сейчас быть-бы предпосылки для нового СССР или "Союзного государства РБ и РФ"? Это как тот самый венок на кадре - ударило-бы создателю сего идотизма по головеlol 
 донецк, партия регионов, янукович, уголовник, полицай, преступник, предатель
 
   С точки зрения эффективности росийское государство таковым не может похвастать, даже при сравнении с Украиной. Огромная территория с маленьким населением, рассредоточеным по оной неравномерно не может быть эффективной - так как для каждой из территорий надо абсолютно разные величины продовольствия, стройматериалов, нефти, газа и развитости инфраструктуры. Соответственно это накладывает свой отпечаток на ужасную бедность внутри РФ (да-да бедность - даже по сравнению с Украиной). При средней зарплате в стране 15000 рублей (около 3500 грн) стоимость буханки хлеба варьируется от 40 до 50 рублей (10-13 грн), в Украине при средней зп в 1900 грн стоимость хлеба составляет от 2 до 3 грн. В общем получаем разницу по ценам на продукты питания де-факто в 3-4 раза выше нежели в Украине. Точно такая-же ситуация и с одеждой. но есть и позитифф - бензин дешевле. 
   Если-же распределить территориально по наиболее бедным и богатым регионам России, то по достатку на первое место выходит Москва с её несуразными зарплатами и несуразными ценами, к слову зарплата простого водителя (конечно-же в случае если он "коренной москвич") в Москве составляет около 2500 у.е.. Конечно-же благодаря Москве и повышается статистика "высоких доходов по России". Но развеять это легко - достаточно взглянуть в иные регионы этой страны - где происходящее там не сравнится даже с полузаброшеными городами Луганщины. Заработная плата шахтёров в Кузбассе (это те которые сейчас бунтуют) составляет (аж!) 25000 рублей, тоесть даже меньше украинских стандартов на таковых объектах, а учитывая разницу по ценам в 3-4 раза - то и вообще видна нищета, которая присуща России. Конечно-же росийским олигархам и им подобным намного выгоднее привезти украинца на три-четыре месяца, чтобы он поработал и уехал преспокойненько домой, заработав по украинским меркам неплохую сумму денег и в Украине её потратить. 
   Скажем работник жд станции в Челябинске (один из крупнейших городов РФ) получает зп в 6500 рублей (или 1300-1400 грн) - у меня друг в одном из сёл под Львовом, работая на жд станции, обычным дежурным получает 1600 грн... И незабываем про цены в России. Продавец одежды и аксесуаров в Орле получает зарплату эквивалентную 200 долларам США, незнаю сколько получают продавцы подобных вещей в Украине - но явно они могут на эти деньги позволить себе больше...
   Наиболее развитые регионы - как раз те регионы, где русские меньшинство - это Якутия с её богатейшими запасами нефти, газа и алмазов, это Татарстан - крупнейший промышленный регион России, это неспокойная Чечня с её запасами нефти... Те регионы, которые уже задают себе вопрос - "а по пути-ли нам с Россией?" и которые рано или поздно сделают (а некоторые уже сделали) шаги в сторону своей независимости. 
   Особенно интересен факт, что в Украину наряду с Президентом РФ прибыл и Президент Татарстана... а также планировался ещё визит Кадырова (лидера Чечни)... Что это как не факт признания развала России и ставка на консолидацию региональных лидеров, дабы хотя-бы сохранить видимость единства?
   Да, да - Россия трещит по швам и летит в пропасть развала и самоуничтожения. На неё с Востока глядит, прищурив и так очень неширокие глазки, китаец. Глядит и видит перед собой лакомый кусочек - землю, которую отобрали у его предков варвары, пришедшие с севера... Варвары, которые несмогли использовать эту благодатную и богатую территорию, которые живут одни на тысячи километров, окружённые ресурсами, лесом, зверьми, рыбой, реками, землями и несмотря на это неспособные сделать себя богатыми...
   Вопрос преобладания китайцев над русскими - это только вопрос времени, согласно директиве КПК к 2050-му году земли Дальнего Востока должны быть включены в состав китайского государства. Уже сейчас там насчитывается несколько сот тысяч китайцев и их количество постоянно растёт (ВСЁ население региона состоит из 7,5 млн человек). А кроме всего прочего официальная Москва подписла соглашение о "совместном развитии Дальнего Востока".
   
   На сегодняшний день в России население (по разным оценкам) составляет от 130 до 140 млн челове (на территорию в 17млн км!), при всём том, что оно уменьшается - количество русского населения падает в соотношении к дургим национальностям - в той-же Якутии русские были большинством ещё в 89-м году (57%), сейчас уже меньшинство (42%) и эта цифра быстро менятеся в пользу иных народностей.
   Но главной проблемой России является её нестабильность - посудите сами выйдя на работу и сев в метро можно оказатся жертвой терракта, а можно лишится сына погибшего в какой-нибудь части во время обычной службы (в МИРНОЕ ВРЕМЯ!), или можно лишится родителей, погибших в поезде пущенным под откос то-ли самими чеченскими сепаратистами (как утверждают власти), то-ли самой властью (как утверждют сами чеченские сепаратисты)...
  В таких условиях хочу сказать лишь одно - "Дякую, Тобі Боже що я не москаль!"
  А для неверящих прошу почитать статистику ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ЧИТАТЬ НАЖМИТЕ НА НАДПИСЬ

Хуйе нах, Голландия!

Хуйе нах, Голландия!
Веселая чистенькая обкуренная страна, где
парады нарядных трансвеститов
маршируют мимо каналов и ветряных
мельниц, а местное население
приветливо машет им тюльпанами, — такова
репутация Голландии в глазах
иностранцев.

Клоака Европы,
оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из
государств
третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на
щит
"демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на
все,
за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об
косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца.
Если не стригусь
коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают
русского. Я приехал в
Голландию почти десять лет назад, когда
мигрантов было еще мало,
голландцы были приветливы и общительны, а в
обращении ходили гульдены —
самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже
тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого
запаха
марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,
даже
собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас —
загазованный
запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.
Уже в те
времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу
кафе-шопов,
где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:
"Какой сорт
травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,
Sativa,
Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался
завоевывать мир
спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах,
как профессионал, а
потом начал пробовать себя в промоутерстве,
продвигал перспективных
спортсменов. В свободное время зубрил
добросовестно "хуйе морген"
(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй
ночи") и изучал город. В те годы я
еще находил смешной шутку:
"Голландские дети вырастают на голландских
сказках, в которых добро
всегда курит зло"...

За годы моего пребывания в Амстердаме
"косяк" становился все дешевле, а
цены на алкоголь все дороже.
Параллельно росли и штрафы за распитие
спиртного в общественном
месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18
евро — если
прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках
бутылка
крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое
безобразие
90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по
Амстердаму
свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к
полицейским. А
чего бояться — они сами могут в этот момент
раскумариваттся: коротать
время на посту, передавая друг другу косяк с
планом. Хотя за
потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен
небольшой
штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал
прессу
— лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась
излюбленная
голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию
новых
исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает
посттравматический
синдром у психопатов и приступы удушья — у
астматиков. Кто б
сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто,
что исправно
кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи
вон
вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.

Разделы
международных событий пестрили восторженными отзывами о
"голландском
эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из
других
стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили
оптимистические
прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в
такой
лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и
другим
странам к замечательному эксперименту присоединиться?

А однажды
у меня появилась возможность увидеть действие
чудо-эксперимента на
отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,
гражданин Голландии,
угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за
такое дело дали бы
несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и
пошел бы он валить
лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних
просторах Колымы. В
Голландии же знакомый загремел за решетку на 2
месяца.

Голландская
тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот
только
скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,
показывают
только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все
началось с
того, что во время полицейского обхода дежурный
поинтересовался у
новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый
никогда наркоманом
был, он взял да из любопытства и брякнул: да.
Полицейский тут же
принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.
Приятель засадил
себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий
день он опять
заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.
В общем,
когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже
законченным
нариком.

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими
наркоманами ходит ночами
на железнодорожную станцию — там всем
страждущим бесплатно выдают уже
заправленные шприцы с метадоном,
чтобы джанки могли дотянуть до утра,
пока не затарятся чистым
наркотиком. Метадон — заменитель героина
раздают также из специально
курсирующих по городу автобусов скорой
наркотической помощи. Все для
блага человека, все во имя человека! Ван
Гог ухом не отделался

Неудивительно,
что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюда
потянулись
мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их
отечеств.
Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов
появились
этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,
черной,
желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас
себя
таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек
приличный.
Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,
превратившие
чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.


Выходцы
из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом
и
майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они
ходят
по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно
шествовать
посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на
голову.
Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей
жесткими
наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, —
всю
эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко
таясь.
Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как
охранную
грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.

Однажды еду в
трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный
негр. Он
курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,
плевал
другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая
делали
вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь
вскипела. Я
подошел и попросил его затушить косяк и перестать
материться, потому
что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда
еще громче
понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за
шиворот и
потащил к дверям.

Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил
грамотный мигрант. — Вызовите
полицию! Меня убивают из-за цвета моей
кожи!" Очень быстро появилась
полиция. И ... я оказался кругом
виноватым. Негра почти сразу отпустили с
извинениями, я же еще два
часа объяснялся в участке, доказывая, что не
верблюд и не расист.

Любой
голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает
свернуть
в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.
Показалось
ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и
привет.
Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть
порно
под метадон.

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для
волны мигрантов,
вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран
Ближнего Востока и
Африки поднимут своими мозолистыми руками
экономику, а потом в один
прекрасный день станут цивилизованными
законопослушными европейцами.
Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции.
Алжирец, живущий в своем гетто в
Амстердаме или Харлеме уже лет
десять, может и поныне знать на
голландском два слова и те
неприличные. При этом детей у него —
трое-четверо, живет он на
пособие и в штыки воспринимает любые попытки
европейских либералов
заставить его считаться с местными порядками. У
него своя культура!
Свои традиции! Свои законы!

За пять последних лет популяция
голландских мусульман выросла на
полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог,
либерал, демократ и добрейшей души
человек снял фильм "Смирение" — о
нарушаемых правах европейских
мусульманок. Хотел добиться для
арабских фрау лучшей участи. И что? Был
убит в самом центре
Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально
перерезал горло и
воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своими
бабами сами
разберемся.

И даже после таких выкидонов стать голландцем
поразительно просто.
Достаточно с помощью адвоката запросить у
властей вид на жительство.
Если и откажут — случится это не раньше,
чем через год. А пока 12
месяцев можешь жить вполне законно. Потом
надо всего лишь из года в год
повторять запросы "в связи с
изменившимися обстоятельствами". Все это
время муниципальные власти
будут оплачивать аренду твоей квартиры. А
можно просто занять
пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти
и в этом случае
либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его
семью не
депортируют из страны уже никогда.

Именно так и осело в
Голландии два с лишним миллиона мигрантов.

Але, полиция!

Полиция
в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане
либерального
общества не склонны к антиобщественным поступкам, а
благодаря
традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим
гражданским
долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.
Превысил
скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит
патрульная
машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой
машины и
дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь
уверен,
найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без
внимания и
сообщат об этом куда надо.

Или вот идет драка на улице — никого
вроде кругом. Но из-за занавесок,
из всех окон и щелей за ней
наблюдают десятки внимательных глаз, которые
потом расскажут, что они
видели и кто первым начал. Свидетельствовать в
суде для голландцев
почетно. Стучать — не западло.

Самые страшные преступления —
проявления агрессии. Хуже только уклонение
от уплаты налогов. А вот
воровство считается мелочью. Ворам, пойманным
за руку в третий, а то и
в четвертый раз, могут присудить штраф в
размере 30 евро. Правда, на
седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя
теперь крупные проблемы. И
... приговорят к 60 часам общественно-полезных
работ на кухне дома
престарелых.

Посему логично, что под Амстердамом находится самый
крупный черный рынок
в Европе — Бевервайг. В ангарах продают
ворованную парфюмерию, одежду,
технику, оружие. За аренду места
торговцы платят около 300 евро в месяц
— и торгуют без ограничений.

Оружие
в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив
250
евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой
арсенал.
У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые
автоматы,
пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева —
длинное
такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и
армированные
по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая
"дура"?
Полиция демократического государства не задает столь бестактные
вопросы.


Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на
дискотеки, где
у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется
объявление:
"Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми
наркотиками". Да,
софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело
святое.

Благодаря таким логическим кульбитам международная
наркомафия чувствует
себя в Голландии превосходно. Страна победившего
цивилизованного
потребления анаши постепенно превратилась в главный
мировой перевалочный
пункт героина. В последнее время тут набрала
силу югославская мафия —
албанские косовары взяли под свой контроль
почти весь наркобизнес в
Амстердаме.

А что полиция? Полиция,
напоминаю, поглощена погоней за нарушителями
парковки. А что власти?
Власти помогают полиции не отвлекаться от этого
архиважного занятия.
Недавно, например, они приняли закон о том, что
курьеры, провозящие
меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться
аресту! Теперь
все везут 2 кг 990 гр...

Сладенькие мои

Стою в очереди в
супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо
мной два парня
хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно
целуются. Очередь
движется медленно, парни целуются все томней и
слюнявей, меня уже
тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не
нравится. Начнется та
же история, что с расизмом.

Мужчины с подведенными глазами, в
женских платьях и босоножках на
мускулистую ногу — обычная картина в
Амстердаме. Секс-предложения,
которые бормочут в спину туристам
цветные сутенеры на каждом углу, не
так просто укладываются в голове:
"Девочка? Мальчик? Лошадка?"

Обитатели кварталов красных
фонарей — проститутки и их сутенеры —
настолько чувствуют себя
хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру
туристов и даже
сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.
Пол живого
товара в витринах не определить порой даже по справочнику —
на одной
особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.

Проститутки
в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги.
Правда,
китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться
только
китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только
девушки
из бывшего СССР готовы лечь с любым.

Музеев эротики и секса в
Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут
ждать любые
неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк
на
колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду,
демонстрируя
гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:
пластиковая
нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все
туристическая ботва. В
городе греха бывает и круче.

Гуляем как-то с другом по городу.
Смотрим — в Большой церкви, она так и
называется, звучит музыка.
Видим, девчонки полуголые туда заходят.
Симпатичные. Мы удивились — и
за ними. На входе охранник стоит,
улыбается.

- Ребята, вам
туда нельзя!

Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема?
Охранник как заржет: "Вы на
афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня,
в субботу, в Большой церкви —
дискотека для лесбиянок".

И я
понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть
зоофилам.


Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года
население
Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при
бешеной, просто
сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут
элементарно: достаточно
прожить в стране 5 лет, иметь работу и
ответить перед комиссией на
несколько шаблонных вопросов: типа что
является столицей Голландии и
"сколько стоит буханка хлеба".

Кто
же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не
утерял
мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это
сельские
жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в
той
помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса
стучит
в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне
увязывают
свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и
за
счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.

0%, 0 голосів

100%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Гумор та сатира або забытый жанр политической карикатуры

Славный день, веселый. Больше всех, конечно, порадовала сегодня погода, подсуетив в поединке Президента с Венком победу последнего: «Президент несколько секунд самостоятельно боролся с венком» UPD: Ну стоит же венок! Зачем, спрашивается, лезть к нему руким вытирать?! Потом они отдали дань (в этот раз было не до конфет, и так нехило наугощали), потом убежали сушиться для того, чтобы принять парад Или это сперва парад принимали?.. Впрочем, не важно, и так нормально получилось. Пока продолжалась неровная схватка подстрекаемого стихией Венка и Гаранта (тут уже посожалели, что венок был не бронзовый), барышни из FEMENa устроили перформанс «Нас задрал Медвед», традиционно продемонстрировав сись повреждения и увечья: Пока же сам Медвед, закусывая гостепреимную горілку салом, слегка пел под барабаны: у него на родине, или даже Родине, молоко убежало: «Сразу предупреждаем министра Нургалиева и губернатора Тулеева, что "шутить" с нами, так как вечером 14 мая в Междуреченске – не советуем» (из Открытого обращения Союза жителей Кузбасса к Президенту, народу России и жителям Кузбасса).
«Это же просто праздник какой-то!», как говаривал Карабас-Барабас, собираясь истопить печку Буратином.