Слова, слова, мои слова
И память давняя жива...
Когда я вновь перенесусь,
Уйдет из сердца жизнь и грусть
И в новом теле новый дух
Воздвигнет стены не вокруг,
А по периметру угла,
В который я не загнала
Еще ни разу этот сон,
Сияющий со всех сторон.
Не надо это понимать,
Все то что понято опять
Вдруг встанет давнею стеной
И вновь забудется со мной.
Прочти и знай,есть тот предел,
Что перейти ты не сумел
И он как дань,как сказки часть
Всегда дарует эту власть.
Зачем слова, зачем глаза,
Чтоб можно было рассказать,
Но все туман и суета
И ты не ты и я не та.

Многие из вас хотят любви, чистых отношений, без измен, подлости, грязи. Вы хотите найти свою идеальную половинку. А половинка - это часть целого, т.е. человек, подобный Вам. Каковы вы - таков и он.  И вы можете пребывать в поиске,  даже если у вас кто-то уже есть, типа не решился, не определился, а вдруг кого-то получше встречу.. (моральную сторону такого поступка мы здесь оценивать не будем, она и так предельно ясна). Лично я, исходя из своего опыта и мировоззрения  могу сказать, что любовь - настоящая, - одна. А подделок под нее тысячи. Но она есть, на всю жизнь. И  ты это поймешь, когда встретишь ее. НО.  Нужно быть готовым. Не ждать любви, оставаясь при этом таким, как ты был до этого ожидания, а работать над собой - чтобы стать лучше, чище, достойней. т.е. работать над своим эгоизмом, ценностями, моралью и духовностью. Это продуктивнее, чем осуждать других - ах, какие они плохие и недостойные партнеры по отношениям, - на это можно потратить всю жизнь, как струйку песка сквозь пальцы, и ничего не изменится. А ведь хорошие партнеры привлекаются только хорошим человеком. И наоборот. Черствое, тяжелое, невежественное, загрязненное сердце не воспримет любви.

Это случилось в маленьком городе. Бедный крестьянин ехал на лошади из леса домой и увидел, что под деревом стоит путешественник. Путешественник сказал:
- Подожди! Если ты позволишь мне нарисовать твою лошадь, я заплачу тебе пять рупий!
Человек был удивлен. Он не мог заработать пять рупий за целый день, перевозя на этой лошади тяжести, а этот человек просит только нарисовать ее. Он сказал:
- С радостью. Пожалуйста, сделай это.
Путешественник был художником. Он нарисовал лошадь и дал крестьянину пять рупий. Затем он вернулся в город, из которого пришел.
Через много месяцев крестьянин снова ехал по этой дороге в город, чтобы найти какую-нибудь работу. На рынке он увидел большую толпу вокруг одной из палаток. Входной билет стоил пять рупий, а внутри было прекрасное произведение искусства. Хотя он и был беден, у него сохранились пять рупий, которые дал художник. Он заработал их легко, и, так как ему было нужно совсем немного, деньги были по-прежнему у него в кармане.
Он подумал: "Почему бы нет? Я пришел в город, а здесь собралась такая толпа, люди стоят в очереди". И он тоже встал в очередь, заплатил пять рупий и вошел вовнутрь. Но там его ждала неожиданность, потому что произведением искусства было изображение его лошади!
Он схватил художника за руку и сказал:
- Это просто грабеж! Здесь ты зарабатываешь тысячи рупий, а моя лошадь еще жива, она стоит снаружи - ты ее нарисовал, просто наляпал краски на лист бумаги. Никто не платит пять рупий, чтобы посмотреть на живую лошадь, иначе я был бы уже миллионером. Но люди платят пять рупий, чтобы посмотреть на твою картину. И вокруг такая толпа, картина нравится всему городу. И, чтобы войти сюда, я заплатил те самые пять рупий, которые ты мне дал. Если это такой хороший бизнес, почему бы мне не привести свою лошадь и не поставить ее рядом с картиной? - ты можешь брать деньги и за нее.
- Это невозможно, - сказал художник.
- Но что особенного в этом куске бумаги, красках и линиях? Что здесь особенного? Сколько это стоит?
- Если ты спрашиваешь о цене бумаги и красок, они ничего не стоят. Может быть, меньше пяти рупий. Но то, что выражается этими красками и бумагой, бесценно, это нельзя купить. Какой бы живой ни была твоя лошадь, завтра она может умереть. Эта картина вечна, эта картина сохранится. На этой картине не только твоя лошадь, но и сущность всех лошадей.

Так трудно поверить в то, что можно любить…. Нет – я не верю в любовь, не верю, не верю, не верю, не верю… Говорят, если долго что-то повторять, это может стать правдой… Я не верю в любовь. И никогда не верила. И никогда не хотела любить.  А что сложнее: любить или быть любимой? Ведь если тебя любят, а ты не отвечаешь взаимностью, начинаешь испытывать что-то…как будто, ты обязан чем-то человеку…словно ты виноват перед ним. Виноват в том, что позволил себя полюбить. И в том, что не полюбил в ответ. И понимаешь, что мучаешь его… А если любишь ты….а тебя не любят… Тогда переполняет чувство абсолютнейшей безысходности. И начинаешь ненавидеть себя за эти чувства. И боишься сделать что-то не так – чтобы человек не испытывал дискомфорта, находясь рядом. И дискомфорт испытываешь сам. И начинаешь ненавидеть себя за чувство, в которое не веришь. А потом и ненавидеть объект этого чувства…просто за то, что он существует и за то, что мучает тебя… Так что же лучше – любить или быть любимым(ой)? А что делаю я?... Плыву по течению?... Всегда думала, что именно это и делаю… Но ты опроверг, к своему же сожалению… «Мне кажется, ты периодически пытаешься делать заплывы…» - твои слова. Твоя ошибка…. Я благодарна тебе, правда. Спасибо за то, что пробудил меня ото сна. И извини… извини, но теперь с буду делать заплывы против течения немного чаще, чем раньше. И первый будет не в твою пользу. С тобой интересно – вот, что я отвечала когда меня спрашивали о тебе. Я ни разу не сказала, что-либо большее… С тобой интересно, но я тебе нравлюсь больше чем ты мне. Извини – это мой первый осознанный заплыв. Пусть и такой глупый, пусть нелепый…Да, техника плаванья хромает, но плыву я уверенно, я долго выбирала направление и знаю, что сделала правильный выбор…Сейчас это точно. Странно, я думала, ты хуже его воспримешь, мой заплыв. Возможно, и воспринял хуже, но не показал. И за это спасибо. И спасибо за то, что стал мне другом. Спасибо…но… Я сейчас зависла…нет – я не перестала плавать, но плыть в спокойной воде скучно…не интересно…не с чем бороться, некуда плыть… Я сейчас думаю…а что ты чувствовал, когда понял, что я уплываю в другую сторону? О чем ты думал? Почему не остановил?

«Любовь – это улица с двухсторонним движением» - помнишь? Мы смотрели этот фильм вместе. Мы оба тогда еще отметили, как хорош материал и как ужасна игра актеров… Мы… два зависимых человека… Я много тогда рассказал тебе… А ты… ты не просто слушала – нет – ты впитывала информацию. Слово «впитывала» стоит написать крупными буквами и выделить ярким цветом. Не часто встречаешь людей, умеющих слушать тебя ТАК! Мне тогда это было так в кайф… И смотрела прямо в глаза… Это завораживает, правда. Твой взгляд… гипноз))   И то … мероприятие ;) на которое ты пошла по моему совету… Ты была так увлечена тогда, ты вся светилась! Нет! Не светилась – ты горела просто! (Снова крупными буквами) Так вот, о любви… У меня было достаточно много девушек – ты знаешь… но, не думаю, что кого-либо из них я любил по-настоящему. Да и не искал я любви! И вряд ли те, кого я находил и те, что находили меня искали во мне любовь на всю жизнь… Потому-то я и один, наверное… Это все ты…ты пришла… не в первый раз, кажется, была у нас? Но тебе первой я сказал, что я один… так получилось, что я сейчас один… А что ты ответила – помнишь? Ты сказала, что одиночество – это прекрасная вещь, если рядом есть кто-то, кому можно рассказать, какая прекрасная вещь – одиночество… И тут я попал… И эти твои глаза, пронизывающие до самого дна… Мне понравилось как ты смотришь, мною овладела легкая эйфория… Та фраза об одиночестве, кстати… Мы ее позаимствовали. Забыл попросить прощения. Но ведь никогда не поздно ведь, верно? – Извини, пожалуйста. Кстати, ты была тогда? Кажется, была… я видел тебя с балкона… Ты была с подругой…ну точно, была! Извини, что не подошел после – разбор полетов – сама понимаешь.  Вот еще одна приятная деталь: ты все каким-то образом понимаешь… Ты можешь быть абсолютно не согласна, но понимаешь…   

Конечно, я помню. Если ты не заметил, я еще и феноменальной памятью обладаю…иногда … …И не злопамятна я вовсе ;) Фраза удачно вписалась тогда в сюжет – мне даже приятно было. И, конечно, я понимаю… все понимаю… И спасибо за комплименты. Ты же знаешь, как я от них таю. ( С большой буквы и ярким цветом ) Я отношусь к тем женщинам, что любят ушами…оч-чень любят…оч-чень ушами… Впрочем, ты не мог не заметить ;)  Ух, как же мне жарко! Кажется, клавиатура начала плавиться!))  И в глаза я люблю смотреть, и слушать, и впитывать… Тем более, что ты интересен. Есть что услышать, есть, что впитать… Хочу поделиться с тобой новой мыслью, новым взглядом на одиночество. Если тебе понравился первый, должен понравиться и этот. Итак: Обожаю одиночество. Мне с ним комфортно...было...и есть....просто... Когда я была одна, (впрочем, я и сейчас-то не особо с кем-то) любила одиночество... Любила одиночество тогда, когда меня хотел видеть ты... Мне было комфортно в одиночестве.... а сейчас... Сейчас есть человек, с которым я хочу быть рядом....И одиночество представляется прекрасным, но с человеком хочется быть больше чем в одиночестве... Вывод: одиночество великолепно до тех пор, пока не появляется в твоей жизни что-то или кто-то, с кем тебе лучше, нежели в одиночестве. Тогда оно (одиночество) становится просто хорошим, а великолепным становится что-то другое... Ну как? Сразу отвечу, да есть кое-кто… И кое-что вроде намечается… В всяком случае, я чувствую себя как идиотка)) Наверно, запала… Но, черт… Ты же знаешь, как я боюсь боли, боюсь причинить кому-либо боль, боюсь оказаться под ударом… Нужно быть осторожной… нужно закрыться, закрыть свою душу, закрыть за семью замками… и ждать… ждать, пока не окажусь в вакууме, когда абсолютно все будет спокойно… Когда можно будет проветрить сердечко… И не важно, будет ли кто-нибудь рядом, кто-нибудь, кому можно будет доверять настолько, чтобы не бояться дать подержать свое сердце в руках… А пока… пока что я вся в предвкушении… Цветочно-конфетный период, видишь ли… И сердечко пока не закупорено…

Что ж… я рад за тебя, правда. Ты очень милый человечек. И очень не обычный.  И мысль мне твоя импонирует. Очень даже.  А твое сердечко… Я знаю, как ты не хочешь любить… Но, знаешь, мы получаем именно то, чего больше всего не хотим.  Вот ты не хочешь любить, ты боишься любить, но ты любишь. Любишь изначально. Не кого-то конкретно – нет Ты любишь всех людей. Любишь просто потому, что они есть. Это и хорошо и плохо одновременно. Ибо тому, кто людей не любит приятнее жить – он может встречать отрицательных персонажей и убеждаться в совей правоте, получая от этого удовольствие. А если встретит кого-то милого и приятного – приятно удивится и обрадуется. Он открывает для себя хорошее. Тебе же, извини, дорогая, хуже. В силу своей любви ты при встрече с отрицательно настроенным человеком, страшно разочаровуешься. Причем, человек может быть и не плохим, но просто немного ниже той планочки, на которую ты его ставишь… И сердечко дребезжит… То самое сердечко, что ты хочешь закрыть за семью замками… Не знаю, что тебе и сказать по этому поводу… Может, ты и права… а может, и нет… Еще забыл сказать: ты не просто так пришла тогда к нам – ты искала свое место среди нас… И кажется, нашла… Не совсем то, на которое рассчитывала, но все же, весьма неплохое ;) … Ты боишься любви, проклинаешь это чувство, но притягиваешь его тем самым поближе к себе… ты ищешь любовь… Я – не ищу, а ты ищешь. Ищешь именно потому, что не веришь в нее. Ты просто хочешь убедиться в своей правоте. И убеждаешься постепенно в том, что рано или поздно найдешь ее. А я уверен в том, что найдешь. И знаешь, почему? – Потому что ты так уверенна в ее отсутствии.  Ведь жизнь нас все время обламывает – твои слова, милая. ;)

Ты не заметил случайно, что наше общение весьма интересно? Я все время тебя благодарю, а ты у меня просишь прощения)). Забавно, не так ли? Ты для меня как скорая психологическая помощь. Ни с кем я так откровенно поговорить больше не могу. Знаешь почему? – Потому что ты тоже обладаешь даром всепонимания. Не даром вас там учат психологии, в вашей «секте»)) И сегодня, доктор, я пришла к вам вот с чем. Я смогла. Точнее, мне помогли – я закрыла ее, забила ржавыми гвоздями, закупорила в вакуум – ее – свою душу. «И тогда я решила: Я буду Куклой. Немного застенчивой, Чуточку глупой. Забыв, что такое любовь и разлука, Я буду Барби – стервой и сукой!» Такая себе маска… люблю маски… Буду жить, но так чтоб никто не знал, что внутри. Я в коробочке. Нарушу закономерность. Хочу попросить прощения у тебя. Прости за мой заплыв, за наш разрыв, за то, что он был столь грубым и нелепым.  Да, все прекратилось. Теперь я знаю, что такое боль. И, слава Богу, что он заплыв свой совершил сейчас, что не дал мне привыкнуть к мысли о нем… Если бы дал привыкнуть… не знаю, что бы со мной было… Почему-то плохие события никогда не ходят поодиночке, ты не замечал?  Мне трудно описать свои чувства… Если ты был ко мне привязан так же, как я к нему… прости, прости, прости меня…  Мы с ним были не так долго вместе… но меня словно выедало что-то изнутри после разрыва… мне хотелось напиться жутко. Не напилась… перетерпела… укуталсь в кокон, стала Куклой… Точнее, пока еще не стала – пока только стараюсь… И еще раз прости… Ты прав… жизнь – это вечный, непрекращающийся облом…  

- Привет. - Здравствуй, милая. Как ты? - Прекрати называть меня милой. Надоело повторять. - Брось. Я думал, ты уже привыкла… Так как ты? - А как ты думаешь? Лучше всех… как всегда… - Понял… Взял меня за руку, нежно приобнял… - Напрасно ты это сейчас делаешь. Знаешь ведь, что плакать я не стану. Я все слезы внутри выплкала.  - Знаю… и не показала никому…ни одному живому существу… и не говорила ни кому о том, как тебе на самом деле… - И не показала, и не говорила… Все-то ты знаешь… - Потому что только мне написала… - Потому что ты всегда все понимал… - Как и ты… - Жарко. Пусти. Давай возьмем пива. Мы взяли пива и сели на берегу… Мы говорили как всегда… обо всем и ни о чем.  - А знаешь, почему мы так понимаем друг друга? - Потому что мы в одной «секте»? - Именно. И ты не боишься мне говорить то, чего не говоришь никому именно потому, что я пойму. - А знаешь почему ты все понимаешь? – Это все из-за того…как ты назвал его? Мероприятие, кажется? Так вот, именно после него мне интересно было говорить и слушать. Но только ты знал, что да как, только тебе было так же интересно, как и мне. Другие замыкались. У других барьерчики пониже стоят. А нам их приподняли с тобой. Незначительно, но все же… - Поражаюсь твоей понятливости, милая ;) - Не язви. И я не милая. И вообще… поздно уже… и пиво закончилось. Пора идти. - Да, пора… к сожалению…Я провожу тебя? - Не стОит. -Расслабься, Барби. Я на твое сердце не посягаю. Я вообще крови боюсь. - Я не о том. Просто… не стоит… - Ладно, милая… Пиши если что… - Ладно, МИЛЫЙ. Я подумаю, писать ли… До встречи. - Пока. Кстати, ты в пятницу будешь? - Конечно. Не произошло еще того потрясения что отобьет у меня желание прийти в пятницу. - Отлично. Там и увидимся. Пока.

Это мое последнее письмо. И ты, милый, вряд ли его увидишь…  Знаю, мы не писали друг другу долго и переписка наша прекратилась, но… Но мне всегда становилось легче от того, что я писала тебе. И пусть это посланье я никогда и не отправлю, но писать его обращаясь к кому-то другому не смогу. … Ты был прав… К сожаленью… Я получила то, что страстно отрицала и отталкивала… Я получила любовь… Он достучался до меня через все замки и засовы… Он в моей сердце… И я так страшно не хотела этого… И сейчас не хочу… Не вышла из меня кукла… не смогла я быть сукой… а жаль… так хотелось… А теперь я люблю…. О, ужас… Как это звучит кошмарно… Как диагноз… как приговор… Это и есть приговор. Его не избежать… И мне страшно… Я боюсь того, что чувствую… Я боюсь, что вдруг могу быть тем, кто любит сильнее… Я боюсь его потерять… Я люблю и боюсь потерять того, кого люблю. Я боюсь потерять тебя….

Наконец спустил лодку.
    Лежу на песке на одном из островов на Десенке, жадно поглощая лучи
неумолимо жаркого июльского солнца...
    Впереди по воде медлено ползет силуэт старой Казанки "капитан" которой, дедуля лет 70
в свои годы уже старается быть ближе к природе и не нарушать хрупкий покой речной стихии.
Через две минуты ситуация резко меняется, от покоя не осталось и следа.
    На полной скорости, по узкому  речному руслу, на водном мотоцикле, его обгоняют два бойких юнца,
попутно заливая волной лодку нашего капитана. Воды в лодке у него немерено да и весь он теперь похож скорее на мокрого зверя чем на опытного капитана.
    Думал посочувствовать деду, ааа нннет OLD SCHOOL, мокрый зверь ждать не стал, я увидел только блеск алюминиевого весла на солнце и глухой звук удара о спасательный жилет одного из хулиганов, вот так СССР !

красивая девушка
Добрая... чуткая, отзывчивая.
ОУ! охеренно тёплая! ЭНЕРГЕТ?
ДАААААААА! Жир, надо был пообщаться...(...) цыпа-цыпа, нужна инфа
Бляяя я бы её поцеловал бы...
Бля . .. убейся ,(...), она не твоя
а жаль

У одного человека была тысяча овец, и он был в постоянном беспокойстве, потому что овцы уходили от стада, терялись и становились жертвой диких зверей. Тогда он попросил совета у мудреца, и тот посоветовал ему завести сторожевых собак. И хозяин завел сотню собак, чтобы они следили за овцами. Они не давали овцам покидать стадо, и если какая-нибудь овца пыталась уйти, они убивали ее. Но постепенно они настолько привыкли к убийству, что стали убивать овец без всякого повода — они стали опасными. Тогда хозяин снова пришел к мудрецу и сказал: «Это стало опасным, защитники стали убийцами». Так всегда получается — посмотрите на своих политиков: они — защитники, сторожевые собаки, но как только к ним приходит власть, они начинают убивать.

Тогда мудрец ответил: «Теперь есть только один выход; я пойду сам». Он пришел и загипнотизировал всех овец, и сказал им: «Вы не спите, вы бодрствуете, вы внимательны, вы совершенно свободны. Никто не хозяин вам».

И с тех пор овцы оставались в загипнотизированном состоянии, и никуда не уходили. Они не старались сбежать, ведь это не тюрьма, и все они верили, что они — сами себе хозяева, сами себе господа. Даже если хозяин убивал какую-нибудь овцу, они думали: «Это ее судьба, а не моя. У меня есть бессмертная душа, и я — совершенно свободна, так что незачем опасаться». Теперь отпала надобность в собаках, и хозяин перестал беспокоиться, потому что овцы были загипнотизированы.

 

* * *

Я слышал, что один ученый работал над раскрытием секрета алмазов. Он много работал и был близок к разгадке во всем, кроме одного пункта. Если бы он пришел к знанию этой простой вещи, он стал бы самым богатым человеком в мире. Но как он ни трудился, он не мог найти этой простой вещи. Тогда некто ему посоветовал: «Ты тратишь попусту время и жизнь. Я слышал, что в Тибете есть одна женщина, которая очень мудра, она знает ответы на все вопросы. Пойди к ней и задай ей свой вопрос, и она ответит. Зачем тратить время?»

Человек отправился путешествовать в Тибет, но это заняло много лет. Было очень трудно достичь этой мудрой женщины. Он прошел через многие трудности, и много раз его жизнь была в опасности, но он попал туда. Утром он постучал в дверь, и мудрая женщина отворила ее. Она была прекрасной женщиной, он никогда раньше такой не видел. И она была не только прекрасной, но все ее существо приглашало — в ее глазах был блеск — «Добро пожаловать!» Она сказала: «Хорошо, итак, вы прибыли. Моего мужа нет дома, и есть такое правило: вы можете задать только один вопрос, и я вам отвечу. Помните, только один вопрос». Ученый выпалил: «Когда вернется ваш муж?»

 

Они приходят разными путями и в разное время. Одни идут при свете дня, другие крадутся под покровом темноты. Одни влетают быстро и так же быстро убегают. Другие пробираются тайком, изо всех сил стараясь остаться незамеченными. Третьи идут открыто и не спеша, маскируясь под вполне приличных граждан.

Кого только не увидишь среди этого маскарада. Вот красавица с манящим взглядом и стройными ножками, растущими из преисподней. А вот политик, по-отечески машущий с трибуны, зазывая народ на скотобойню. Или пастырь с замусоленной книжечкой, смысла которой он сам не в силах понять, но все же продолжает таскать в кармане штанов, насквозь пропитанных запахом задавленных желаний. Они являются под видом старого доброго друга, всегда готового распить бутылочку яду за компанию или под видом ловкого дельца, предлагающего сыграть на жизнь колодой крапленых карт... Всех не перечесть.

Они идут в мой дом, обшаривают все закутки, простукивают стены, пол и потолок в надежде что-то найти и унести с собой. Но всем им, в конце концов, приходится удалиться с пустыми руками. Ведь дом мой совершенно пуст и укутан тишиной. Не висят на стенах картины в золоченых рамах, не зарыто золото под полом, не лежат горкой в шкатулке драгоценные украшения... Только пустое пространство, пронизанное невидимым светом.
Единственное украшение моего дома - это воры, проникшие сюда в надежде что-то украсть. 

Что-то меня потянуло на философию. Вот я и пораскинула мозгами о бытие и небытие. Нас окружают люди, всякие… и те кто нам дорог, и те, кого мы презираем, и те, кого мы ненавидим, а также те, кто нам безразличен… Но каждый из этих людей играет определенную роль в нашей жизни, и каждый имеет просто глобальное значение, может мы даже этого и не замечаем…

Подумайте сами: вот едите вы на своем авто за город, тут не в определенном месте дорогу переходит какая-то бабулька. Вы остановились, пропустили ее… а в это же время за несколько сотен метров случилась авария, в которую могли попасть и вы, ну и попали бы… но потратили пару минут пропуская бабульку. Выходит, какая-то бабулька, сама этого не зная спасла вас от аварии, а может даже и жизнь? И даже сама этого не подозревает. Ах, сколько ж этих если бы…

Я верю в судьбу. Верю в то, что чему бывать, того не миновать. Нет, ну то, что могло бы бить… про это можно говорить сколько угодно. Но этого ведь не произошло, тогда зачем про это думать?

Сколько мусора мы носим в своей голове. Сколько проблем мы создаем на пустом месте…

Вернемся к людям, которые создавали нам проблемы, которые причиняли нам боль, которые просто портили жизнь. Мы их ненавидим ну и это понятно. Но с другой стороны, они – ведь часть нашей жизни. И очень значительная часть. С какими эмоциями ми переживали те времена… и переживаем, просто вспоминая то, что было… Да, грустно и неприятно, но именно эти люди есть той, большой частью в нашей жизни, которая формировала наш характер. И если бы не эти люди, мы были бы совсем другими (и не исключение, что на много хучьшеми), и жизнь бы сложилась совсем по-другому, но почему-то нам кажется что намного лучше. А откуда мы это взяли?!

Я вообще считаю, что не стоит сожалеть о том, что было. Это только лишнее мысли в голове, которые все равно ничего не изменят, а только подпортят нервную систему. А гак говорила моя преподавательница с основ медицинских знаний: «Все болезни от нервов, только две от любви» :)))

…Снова небо плачет дождем за окном…Снова будем грустить мы вдвоем…Небо и я…Омоем раны души слезами дождя…Ведь, слезы – это очищение…легкость…и спокойствие…Это безбрежность позади суеты сует…

…Потоки мыслей…воспоминаний…и мечтаний…Ручейки эмоций…желаний…и…настроений…Пытаюсь удержать мысли…наблюдая, как стекают капли по стеклу…Легкий ветер…залетая в открытое окно…обнимает за плечи…прохладой вечера прикасаясь ко мне…В руках чашка горячего кофе с молоком…Заворожено слушаю мелодию дождя…Ловлю губами секунды счастья…Мысли о тебе согревают душу…Ты со мной…В моем сердце…И сейчас мы слушаем эту музыку вместе…Музыку, самого талантливого композитора в мире…И созерцаем картину самого непревзойденного художника…Господина Дождя…Я хочу почувствовать его…хочу прикоснуться…Протягиваю ладошку в открытое окно….и чувствую его холодные…как лед…слезы…Падая…и разбиваясь о мою ладонь…они рождают тысячи новых капель…новых слез…А на стекле невероятные узоры…это дождь рисует свои мечты…свои мысли…свои грезы…Миллионы капель…их не сосчитать…не удержать…Они как звезды в ночном небе…так же прекрасны…и недосягаемы…И каждая неповторима…в каждой вечность…безмятежность…свобода…Большие….маленькие…и совсем крошечные…Одни срываются вниз…другие сливаются друг с другом…третьи одиноки и неприступны…Капли дождя…они как люди…они и вместе…и каждая сама по себе…они все одинаковые…и такие разные….Потоки эмоций…улыбок…и сладкой грусти на дне души…Я растворяюсь в безбрежности…Я прикасаюсь к вечности…….