Виступав начальник на профзборах.

...- Не збагну, товаришi одне:

Майже рiк працюю я в конторi,

А не поважають тут мене.

От у главку - в честi  був ы шаны.

А як звiдти йшов я навеснi,

Срiбну табакерку на прощання

В подарунок пiднесли менi...-

А з-за спин лунае через хвильку

Вiдповiдь чиясь на мову ту:

- Ви од нас iдiть. Скорiше тiльки.

Ми вам подаруем золоту. 

I. Немирович

Як повідомляли засоби масової інформації, Генеральна прокуратура Україна вирішила провести слідчий експеримент по відтворенню бійки між міністром внутрішніх справ України Юрієм Луценком та міським головою Києва Леонідом Чернівецьким.

На прохання (і офіційно – за дорученням) в експерименті замість Луценка братиме участь його товариш – Віталій Кличко. Думаємо, що після цього більше не треба буде проводити аналогічних експериментів і кримінальну справу, порушену київською прокуратурою, можна буде відразу закрити.

(З народного гумору – Полтавщина, 2008)

Модель «Маленький Українець-08» «МУ-08» являє собою вдосконалену версію попередніх розробок моделі «МУ-3,14» від дегенеральних конструкторів Миколи Кривавого-2, ділових близнят Лєніна-Сталіна, технічної упир-групи косіора-постишева та сучасного (від слова «сука») КБ «Кравчук-Кучма & Тобаччнегі».

Модель «МУ-08» призначена для задоволення широкого кола природних потреб слуг народу. Має цілком пристойний вигляд, пристосований до дуалізму сьогодення – вмикається як за західними, так і за східними стандартами, мовою інтерфейсу
залишається, як і в попередньому варіанті, суржик найкращого зразка «Serdyuchka-ART».

Модель «МУ-08» має вже знайомий сталий діапазон базових функцій, як-то: «тримання дулі у кишені», «швидке окопування за хатинками з краю», «підхід до потрібних дзядзі-цьоці з «чим Бог послав…». На жаль, функція «заламування шапки та надлєжащєє почтєніє» весь час виходить з ладу, що спостерігалося і у попередніх
розробках. Однак, запропонована модель оснащена підсиленим блоком «рятуйсь, забудовники прийшли!», що добре зарекомендував себе під час випробувань.

Надані зміни:
- кнопку «Майдан», яка активно використовувалась у передостанній розробці, заблоковано. Замість неї введений новий гральний блок «Замовляй мелодію», для чого модель має два вхідно-вихідних порти. Перший знаходиться на передній панельці і
являє собою щілинку для дрібних грошей (цікаво, що вкинуті гроші ні разу не були знайдені). Другий розташований у задку, в нього вставляється спеціальний ключик. Шляхом повороту ключика вмикається дисплей, поруч з яким знаходиться перемикач, що змінює на замову кольоровий фон на дисплеї (жовто-гарячий з залякуючими елементами
кінської збруї, білий з валентинками, червоний з масонсько-православними привидами, суворо-небесний (у цій версії ще без клітинок) тощо). Базове звукове супроводження - «ганьба!» і «геть!» за допомогою вкидування додаткових монеток може доповнюватися вигуками «Ющенко», «Тимошенко», «Балога» «Янукович» «теща», «НАТО» «начальник»
відповідно до вибраного кольору.

- одна з найбільш популярних кнопок на попередніх версіях «ховайся, міліція з народом!» замінена на «диви, шо міністр робе!». Після натиску на цю кнопку «МУ-08» на якийсь
час завмирає, і всі інші функції не працюють. Той же ефект ступору з’являється і при появі на дисплеї знайомих до сверблячки користувачів «МУ-08». Треба зауважити, що останні, надивившись на передові російські моделі, не раз зверталися до розробників з вимогою вставити команду «оковиту пити, нас любити». Але багаторазове тестування показало неповну сумісність програми з нашою моделлю – працює лише перша частина
команди до коми. Що ж стосується другої частини, розробники всіляко намагалися вживити її у різні вузли, але кожного разу це приводило до незапланованої появи на дисплеї відомої комбінації з трьох, інколи з одного пальця.

Живлення:
- попередні версії «МУ» традиційно працювали на салі. Спроба перевести модель на енергію телевізійного потоку, виражену у піховшеках, очікуємих результатів не принесла, хоча, наприклад, російська модель «Путтінг» чудово працює на аналогічному
місцевому джерелі з напругою всього 2 леонтьєва на тиждень. Вірогідно, у нашому випадку сало назавжди заблокувало відповідні рецептори. Ідея щодо підключення моделі до туркменських газів вже дійшла до стадії фінансування, як раптом виявилося, що «МУ-08» функціонує самостійно і безперебійно. Всі намагання визначити джерело живлення ні до чого не привели. Отже, на жаль, відшкодувати ПДВ за витрачену енергію з цією моделлю навряд чи вдасться.

Гарантії:
- не даємо. Самі не знаємо.

Умови зберігання – не класти біля телевізорів під час звернення президента.

Ціна – комерційна таємниця. Всякого разу обговорюється з моделлю на вушко (пам’ятати про щілинку!).

Термін придатності – доки не вибухне.

*******

Сподіваюсь скоро вибухне і кожен маленький українець перетвориться на справжнього Великого Українця.

ТАТКОВА РАДІСТЬ

Тато хвалиться синочком:

- Хто б мені повірив?

Три годочки, а вже знає

всіх тварин і звірів.

Тітка книжку товстелезну

Дістає із шафи.

- Що оце? - кива на зебру.

- Це такі зирафи.

- А оце? - осла підносить.

- Це таке лосатко.

- А оце? - на мавпу тиче.

- А оце - мій татко!

 

 

ОН:

- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы. Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

Кому знакома такая ситуация?

А кому знакомая ситуация?

Сьгодні вийшов 

Із мого нутра хробак:

Знайде хазяйка,

Побачить це - жахнеться;

Біжить най до аптеки!

Напевно люди,

Що давали ковбаси,

Наїлись мила...

До котячого хвоста

Чи хтось чіпляє банку?

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

По небу летят утки, летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же на Юг, знаю. Они зимовать будут в каком-нибудь там Чаде, а я тут бумаг груду лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, им будут махать руки, им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки! Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья! И чтоб вместо ног - лапки, и чтобы как все - крякать, и чтоб не нужны тапки, и чтоб нипочем слякоть! И чтобы моя Нюся (она, как и я, утка) ушла от меня к гусю, а я бы страдал жутко. И чтоб я летел, плача, в красивейший день, летом и тут бы в меня, значит, предательски, влет, дуплетом. Мой трупик несет Бобик, хозяин его хвалит, утятница - мой гробик, стакан до краев налит. В живот насуют яблок и салом натрут шкурку, а после сожрут, падлы, а после - споют „Мурку”: А после еще песню про то как „летят утки”. Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, я лучше попью сутки, я знаю теперь четко: не надо мне быть уткой! P/S Все ужасно, в жизни зыбко. В общем, я хочу быть рыбкой!

При(с)лано по пошті...

 

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув!

---2---
Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці:
- Запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком...
- Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- Ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- Та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- Ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"

---3---

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається
ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

---4---


Зібрав Бог москаля, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі й кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
 Москаль довго збирається з силами... обдумує... розбігається... спіткається...
- Бляяяя!!!