хочу сюди!
 

Nata

39 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 40-52 років

Замітки з міткою «паразиты мозга»

11/09/2016. Привет из телевизора.

Вот жеж блин. Под утро отрубилось липиздричество и все, чем так скрупулезно занимался реаниматор моего компа, пропало. Около 11-ти утра подача электроэнергии возобновилась и я снова запустил Acronis Recovery Expert.

Судя по прогесс-бару на данный момент примерно часам к двум-трем ночи - должно закончить. Только я тогда буду спать. И если снова свет не то что пропадет, а хотя бы моргнет, то опять "все пропало". Тогда мне выпало (типа на костях десять раз подряд два) писать из телевизора постоянно. Из которого я сейчас и пишу. Где-то начинает даже нравиться. Очень сложное что-то, чего почти невозможно добиться, куча усилий, сила воли, неудобная поза.Ну и все такое.

Не проблема купить новый винт. Проблема - восстановить свои скрипты. Оттачивал их больше года и заново рожать велосипед в поперечном положении плода не хочу - увольте.

Костьми лягу, но попытаюсь спасти свои интеллектуальные достижения. А просто тупо купить новый винт и все обнулить? Нет, это не по мне. Вот если пойму, что уже точно 100% пиздец данным, то тогда придется. Но не раньше.

Всем привет из телевизора! Ку-ку.
Map

Проснулся в луже из ниоткуда. Очевидное - невероятное


Сегодня ночью (примерно часа в два-три) проснулся от того что сплю в луже. Мокрое было все - матрас, простынь, одеяло. Даже чавкало. И холодное.

Нехило офигел, пощипал себя за мошонку (тоже мокрую и холодную) и, на всякий случай, тщательно все мокрое вынюхал. Нет, не обоссался. Чуток успокоился и решил не думать об этом дальше, ибо дико хотелось спать.

Просто тупо-тупо все самое мокрое вытащил из постели и свалил возле компа, а освободившееся (но все еще очень мокрое) пространство выложил и частично осушил подушками и всякими тряпками. Ну что смог найти среди ночи в темноте. Кое-как, с горем пополам до утра продержался. Хорошо, что не зима и в комнате +28. Ну мокро, но не холодно.

Еле дождался утра. Еще раз все перенюхал - ничем не пахнет вообще. То есть это и не моча и не пот. Развесил сушиться, ушел на работу.

Вернулся с работы - обнюхал еще раз. Ну ничем не пахнет, кроме меня (вонючего пердуна).

Вот что это было? Судя по степени намокания постели - было не меньше литра-двух жидкости (предположительно воды, возможно даже дистиллированной).
Map

Горит-ли свет внутри, когда он заперт? Холодильник Шредингера

Эврика или ремонт холодильника-3





Невероятно, но после того, как во второй раз отвалилась дверца холодильника, я целых полгода имел с ним большие проблемы. Дверцу я починил с помощью пяти саморезов, дрели, пилы, деревянного бруса и болта от старого стула. Я постил уже и про позапрошлый и про тот ремонт.

Но теперь этот гад стал плохо холодить, наростали огромные ледяные надолбы и айсберги. А намедни вдруг все понял и за час нашел элементарное решение проблемы. Господи, какой-же я был счастливый в половине двенадцатого ночи, когда меня посетила "эврика". Это феноменальное чувство переполняло меня так сильно, что пришлось даже принять немного больше, чем обычно, чтобы попытаться уснуть. Я хотел танцевать, петь, кричать, поделится с кем-то своей гениальностью. Но когда закончил - был уже почти час ночи и пришлось утихомирить себя, отведя в постель за ухо.

Дело в том, что издавна существует загадка "горит ли лампочка в холодильнике, когда он закрыт". Разрушители легенд (мифов) конечно могут себе позволить просверлить дырку в холодильнике и ввести туда оптоволокно с камерой. Можно еще положить внутрь фотоаппарат с таймером съемки на 10 секунд. Проблема решаема.

Но ни одному нормальному человеку не может прийти в голову проверять подобными способами свой собственный холодильник. Расскажи он кому-то про такие попытки - мигом окажется в психушке или водительских прав лишат.

Вчера Чуха захотела плавленного сыра "Янтарь" (у неё даже есть для этого определенное слово, по которому мы безошибочно узнаем, что она хочет сыра) и я полез доставать. А её сыр стоит на самой верхней полке в правом углу и много всяких банок и штук на пути. Достать туда очень сложно и пока моя рука туда пробиралась, то тыльной стороной предплечья я случайно коснулся лампы холодильника (она на верхней стенке). Колпак лампы был горячий.

Мозг заработал на офигенных оборотах. Неужели я так долго держал дверцу открытой, что лампа успела нагреть колпак? Или я недавно что-то делал долго в холодильнике и она не успела остыть? Дальше пошли десятки экспериментов.

Первым, естественно, был "работает ли кнопка". Кнопка работала. Дальше были изощренные попытки выяснить - горит ли свет внутри, когда дверца закрыта. Минут через двадцать я придумал как и неопровержимо доказал, что свет горит и при закрытой дверце. А лампочка там - не светодиодная, а накаливания, т.е. сильно греется... Упссс.

То есть все полгода мучений...много снега вверху, много воды внизу, вытирать лужи на нижней полке по четыре-пять раз в сутки, невозможно подобрать режим... Все это связано только с тем, что там постоянно горела лампочка накаливания. Внутри холодильника.

Естественно, я настолько перевозбудился, что уснуть уже не мог. Надо чинить. Когда что-то ломается - надо чинить. Но что именно? Кнопка работает. Дверца закрывается. После долгих экспериментов и ухищрений выяснил, что после ремонта дверцы она чуть сместилась (на пару миллиметров), но этого хватило, чтобы нужный участок дверцы перестал нажимать на кнопку с достаточной силой.

Хорошо, что аккумуляторы в дрели были полностью разряжены. Несколько первых идей были явно идиотскими и провальными. Если бы дрель работала, то холодильнику наступил бы вообще пиздец. Не буду перечислять, как я собирался это срочно починить с помощью обрезков от пластикой бутылки и дрели. Нет, это была не самая плохая идея, даже вполне работоспособная, но.. спасибо провидению, что дрель не закрутилась. Потому что решение было проще.

Еще чуть-чуть подумал (убрав дрель) и... небольшая пластиковая крышечка от минералки плюс саморез решили проблему.

Эйфория была - просто как у Архимеда, голым бежавшим по Сиракузам, кстати, вы в курсе, что Нижние Серагозы Херсонской области - это они есть? К нам оттуда очень много пациентов приезжает, из Сиракузов.
Map

Странный анализ мочи, несчастный уролог и про насекомых

Странный анализ мочи, несчастный уролог и про насекомых.



Братцы и ребята, сегодня у меня для вас просто офигенная история. К черту врачебную тайну, а заодно и клятву Гиппократа в жопу. Эта история того стоит.

Начнем с анекдота.

Один психбольной считал, что у него в животе живет жаба. Чем только его доктор не кормил...Прозак, шмозак, финлепсин...Не помогает. Психотерапия и гипноз тоже мимо. Потом доктор решился на нечто особенное. Дал пациенту рвотного, но заранее купил в зоомагазине лягушку и спрятал в кармане. А когда пациент отчаянно тошнил в тазик, то доктор незаметно подкинул туда жабу. Потом, дождавшись, когда рвота утихнет, гениальный психиатр воскликнул - "Смторите, Джон! Я Вас вылечил. Вот ваша жаба, вы от неё избавились"
На что Джон закатил глаза, побледнел и прошептал - "Господи, я все-таки был прав... Но ведь сколько там головастиков осталось!..."

Анекдот один из моих любимых, но сегодня была тетка, которая  заявила, что ей надо смотреть почки, влагалище, мочевой пузырь и обязательно мочеточники.

Мои деликатные вопросы игнорировались. Когда я начал проявлять уж совсем чудеса психологизма втирания в доверие, то она ответила, что такую деликатную причину, по которой она пришла - может назвать только наедине. Попытался объяснить, что кроме нас тут больше никого и нет. Типа, что мы, как-бы, уже и так наедине. Она гневно сверкнула глазами в зеркало - "а эти что там делают?" "Зеркало" (сказал я, начиная потихоньку догадываться). Она долго разглядывала себя в зеркале, в основном очень недружелюбно. Потом наконец узнала и успокоилась (это я так зря подумал).

- Ну, расскажите, что у Вас случилось?, - с удвоенной осторожностью спросил я. - Кто Вас направил?
- Уролог, придурок. Я ему говорю - у меня в моче насекомые. А он говорит - принесите УЗИ.
- В моче не бывает насекомых, - попытался вяло и осторожно возразить я. - Это наверное они просто в баночку попали.
- Я не писаю в баночки! Только в унитаз!
- Ну может быть туда с потолка упали или заползли, - снова робко предположил я, пытаясь все еще спустить ситуацию на тормозах.
- Мой унитаз всегда на замке и крышка закрыта!

Прекращу этот неестественный диалог, потому что передать словами то, что происходило в кабинете невозможно так, чтобы это было близко к тому что было.

Короче, из дальнейшего моего с ней общения выяснилось, что её очень беспокоят (уже неделю) насекомые, которые живут в её моче. Именно поэтому ей очень важно знать - откуда они берутся - из почек или из влагалища (она очень настаивала именно на обследовании и влагалища тоже, а когда я ввел ей вагинальный датчик, то даже сказала с восторженным придыханием "УХ-ТЫ!").
 
А еще тетенька очень настаивала на обследовании мочеточников, потому что "насекомые могут попасть и оттуда, на днях было очень жарко и я выпила несколько ведер сырой воды из колонки, думаю в этом все и дело"

Короче, приключение было еще то. Мы вели себя с ней предельно корректно, выдали заключение про почки, про влагалище, мочевой пузырь и вообще про все хорошо. Насекомых в заключении не упоминали (как и её голову). А вот урологу - очень сочувствую.

Когда уже уходили с работы - шли на остановку, чтобы маршруткой поехать домой, то проходили мимо его кабинета (это недалеко от нас вниз по течению - мы всегда там проходим, ежедневно). И вот из окна кабинета уролога всё еще слышался знакомый женский голос с историей про насекомых в моче. Бедняга, доктор Соловьев...

А своему администратору дали поручение - никогда пациента с таким ФИО больше на прием не записывать. Ни под каким предлогом.
Map

Поджидающий поджидавшего жида. Лингвистическое, не антисемитизм



Интересно, а слова "поджидающий, поджидавший" имеют хоть какое-то отношение к рассизму? Нет, правда, интересно. Несколько знакомых человеков очень уж удачно вписываются в это неожиданное трактование приведенных слов.

Корень "жид". А приставка "под" подразумевает что-то подленькое - подмазывание, подлизывание, подчинение. Т.е что-то недоделанное до полноценного жида.

Нехорошие слова, надо их запретить. Или как-то это осмыслить внутри себя.

Map

Украине срочно требуется вторжение инопланетян!

Инопланетяне, велком Украина!


День не задался с утра. Словно в автокатастрофе побывал. Все болит, давление 180\120, голова пухнет и даже из ушей кровит, а мозги лезут наружу через foramen fossa. Ну или через что-то другое, более благозвучное.

Чем-то прогневил я всевышнего главнюка. Думаю, что вчерашним своим письмом дочке. Слишком раскрылся и попытался переложить на её весы свое бремя. А делать так - подло, как бы ни тяжело было его нести.

А еще я наконец-то понял, почему во всех сериалах докториці и дохтури ходят со стетоскопами на шеях. Просто иначе их бы путали с продавцами и мясниками. Тоже белый халат и лексикон тот же. И познания. Надо чтобы еще сценаристы ходили тоже наперевес. Но с лапшой и туалетной бумагой.

В последнее время смотрю только фильмы (хорошие, в основном - не наши, наших нет). Не понимаю, как можно смотреть то, что показывают по нашему ТВ???  Не представляю вообще, это диагноз.

Что-то изменить в стране, наверное, возможно. Но только теоретически. Если вдруг прилетят всемогущие инопланетяне, захватят всю власть, уничтожат всю промышленность, медицину, правителей, суды, лифты, сортиры, дома, супермаркеты. Всё сотрут с лица украинской земли, а потом начнут потихоньку и терпеливо проводить опыты над человеческим геномом и сознанием, чтобы с нуля попытаться выстроить что-то нормальное.

Только боюсь, что и у инопланетян не получится. Уж больно сильно все прогнило.
Map

Сезон открыт, прощай какашки.



Исключительно для истории. Сегодня, 12 августа 2016 года, начали заготовку томатного сока. Первый раз был пробный - чтобы руки вспомнили, новое сито проверить и вообще как-то почин заделать, освежить в памяти сам процесс, который должен быть в идеале доведен до автоматизма. Ну вот.. как если почти год не бегал ежедневно километров пятнадцать, то для начала хотя бы вспомнить как вообще эти чертовы кроссовки надеваются. А когда надел, то попробовать пробежаться для начала вокруг дома. Иначе не бывает - навыки надо обновлять и тренировать.

Так что, с почином - первая банка (1.8 литра) томатного сока нового урожая забацана, новое сито опробовано, а тонкие нюансы техники вспомнятся и отшлифуются уже в процессе. Здравствуй сезон томатного сока 2016 и прощай говно (надеюсь, навсегда).

Про немца Рудольфа помню, но накапливаются новые случаи, а тут еще и сезон томатного сока начался. Могу не оправдать надежд, ибо томатный сок куда важнее социальных сетей и записей в дневник.

Кстати, новое сито для томатного сока стоило 150 гривен. Так что надо очень стараться, чтобы его окупить.

В туалете уже почти не пахнет, обработал там всё хлоркой. Просто залил весь пол прямо до состояния глубокой лужи и оставил высыхать на сутки. А когда просохло и выветрилось, то говном уже и не пахнет. А хлорка - летучая, тоже выветрилась за пару дней. Других вариантов просто не было.

И вот еще. Мне кажется, что шеф хотя бы ради приличия должен признаться, что это не он наколдовал и напроклинал в ответ на безобидный стишок про говно, которое я не хотел дарить. Вот на его месте я бы точно зашел, попереминался с ноги на ногу и поклялся могилами предков, что ничего такого не желал, ибо происки всевышнего. Но... Ладно, проехали.
Map

Идеальный мир Платона как реальность



Бывают состояния отключки. Вчера (уже даже сегодня, а точнее позавчера), после того, как мой ранимый мозг охренел от опупенного дня рождения он решил отключиться. Я серьезно. Когда в ночь с четвертого на пятое я наконец-то смог уйти спать, то окончательно проснулся только в десять вечера на следующий день.

Правда один раз вставал пописать (когда - не знаю, но было светло). Всё это время я (вернее, мой мозг) находился в другом измерении, там были разные непонятные штуки - у меня нет слов, чтобы описать то, что даже сам не понимаешь. А еще мозг полностью отключил тело, чтобы как-то в тишине упорядочить мысли и пережить оскорбление говном. Мое тело просто валялось трупом почти 24 часа, а все это время мозг занимался чем-то для себя важным.

Лично я только самым краешком сознания видел отголоски происходящей битвы. И поскольку объем увиденного и пережитого в несколько сотен раз превышает сутки (это доказано - за несколько секунд во сне можно прожить несколько часов и это будет реально), то очень сильно я запомнил только одно - подтверждение того, что действительно есть три мира. Мир физический, мир ощущений и мир идеальный. То есть мир Платона. Это тот мир, который существует независимо от того, есть мы или нет. Независимо от того, есть наша вселенная или её никогда и не было. Есть идеальный мир математической гармонии. Есть множество Мандельбродта, которое существует, существовало и будет существовать, даже если бы никакая жизнь ни в одной из вселенных не зародилась. Желающие попутешествовать по множеству Мандельбродта - сюда http://www.michurin.net/online-tools/mandelbrot.html - очень увлекательно

Так вот во время это странного транса, продолжавшегося почки сутки, мне явно увиделось необыкновенно красивое число - оно начиналось с четверки, а потом прибавить два и сделать следующей цифрой, потом уменьшить на единицу и повторить. Получилось - 46352413. Находясь в своем трансе я был настолько уверен, что это восьмизначное число - простое, что даже проснулся и (на всякий случай) решил проверить, а не делится ли оно случайно на три (то, что оно ни на что другое не делится - я был уверен даже в трансе). Проверил в уме и уснул дальше, очень счастливый.

Проверить можно тут http://www.webmath.ru/web/prog34_1.php

Это действительно какой-то таинственный, ясный и логический мир Платона. Он существует на самом деле. Я ведь это число не вычислял, вычислить в уме восьмизначное простое число невозможно. Я просто увидел, какое оно красивое.

Извините.
Map

Очень особенный день рождения. Дисклеймер говном

Очень особенный день рождения.

Наверное, сегодня не стоит писать ничего, бо уже поздно махать жопой. Но хоть для себя зафиксирую быстро - не читая, не правя, набело. Уж очень вштырило. Кто не знает - у меня сегодня днюха - 52 оборота Земли вокруг Солнца. Но вот не до дня рождения было вообще. После того, как пришли с работы - купались всей неполной семьёй в человеческом говне и прочих нечистотах. Несколько раз вызывали аварийку, около десяти вечера наконец-то приехали и после этого наконец-то из унитаза говно перестало лезть на пол и в ванную. Проход стал свободен (хотя и заляпали дерьмом всё, что можно и то, что невозможно). Все теперь очень пахнет. И им же (говняным запахом и субстратом) всё и обляпано, типа штукатурки. Какую-то часть попытались оттереть, но это капля в море. Когда все закончилось, то ванну нужно было тоже от говна самолично очистить. Оно лезло, это гадское говно отовсюду. А потом можно было наконец-то сходить в говняный душ. Все этим говном пропахлось нехило.

Отличный День рождения. Запомнится навсегда. Вообще ни хера ни выпить, ни покушать, ни расслабиться. Практичекски до полуночи купаться в говне и его же нюхать.

И, кстати, нюхать еще не один день. Там работы очень надолго.

А еще телефон наебнулся. Поэтому никому не смогу ответить на поздравления. Я их вроде как и получил, но что и от кого неизвестно. Телефон ваще похерил телефонную книгу. Выдаёт только номера и то не все. На каждую пятую попытку - "неверная ячейка памяти" или вообще вываливается в никуда. А я вам не Доктор Пи, чтобы пару тысяч номеров на память опознать. Впрочем, как и он (шарлатан, бля).

У меня и так количество подарков зашкаливает - говно по квартире, сломанный телефон, невозможность ответить на СМС-ки. Осталось еще комп сломать и электричество выключить. И всё - здравствуй долгожданная нирвана.

Это я к чему - если интернет не сломается, то все, кто поздравлял меня, звонил, писал - извините тут ( в блоге). Так уж вышло и всем спасибо, а лично каждому ответить не смогу.

Единственное существо, у которого мой ДР удался - это Чуха. Я обещал ей кинг-клипа на день рождения и слово сдержал. Теперь балдеет. Хотя и очень жарко





Map

Самый последний орган гениев и психов. Тоже хочу

Дисклеймер: я не виноват, что думаю и пишу именно так.
Но именно так я думаю и вижу.
И читать и смотреть ЭТО - никого не заставляю..



Периодически  у меня возникает желание написать книгу, ну или что-то наподобие. Но как только я начинаю об этом думать чуть глубже, то понимаю, что книги пишут либо самовлюблённые графоманы (то есть психически больные), либо гении. Особняком -- те, кто просто хочет ни хера не делать и получать гонорары (имея определенные связи в издательских кругах - особого таланта для этого не требуется и тому масса примеров).

Гениальных книг я навскидку не припомню ни одной (из прочтённых). Хороших, добрых, развлекательных, красивых по стилю - несколько таки да. Но в целом - увы... Впрочем, слава Господу, прочел я далеко не все написанные книги. Исключение составляют научные труды. Это всегда стараюсь изучать по мере доступности для моего понимания.

Похожее ощущение у меня возникает, когда я что-то читаю в интернете.
- Вот я-то точно мог-бы искрометно и умно откамментить, а не проблеять уныло, как все остальные!,  - примерно так думает каждый камментящий интернет (и некамментящий тоже). Но отличие некамментящего в том, что он нашел силы сдержаться, а уж если нашел в себе силы и вообще не читать каменты - то он просто Геракл от философии.

Ну кому это надо? Кто эту хрень будет читать? Я даже в буйном отделении психушки не могу себе представить человека, вычитывающего несколько сот камов (причем в чужом посте). А есть ведь и тысячи. Или это как раз те, кто ни одной книги не прочел и изучает жизнь по фейсбуку и одноклассникам? Короче, - лучше не пачкаться об каменты в интернете. Тем более, что они всегда могут быть использованы против вас. И даже в суде.

А самое для меня неприятное и непонятное - это споры и наезды во всяких условных фейсбуках, блогах эха москвы и прочих говносетях.

Иногда (очень редко - пару раз в году) ставлю лайки на какие-то особенные события особенных людей. Ну, что-то типа того, чтобы подарить огромный букет роз в реале (хотя мертвые цветы не люблю - неудачная аналогия).

PS:
В этом году очень (ОЧЕНЬ) тяжело переношу жару. Давление, сердце, вены, голова. Почти каждый день - экстремально. Если бы не то, что сам доктор, то скорую бы вызывал постоянно, но поскольку хочется еще немного пожить, то воздерживаюсь. Только что был приступ минут на 20. Такой вполне себе конкретный. С одышкой (мягко говоря), свистяще-хрипяще-булькающим дыханием с частотой до 60-80 в минуту, с опорой на руки в дверном проеме, чтобы подышать и откашляться, со слюнями, соплями и мокротой струей. Скорая скорее всего ни хера бы не сделала. Разве что укол димедрола на всякий случай.

PPS: Я допускаю, что, возможно, у меня и имеется какой-то здоровый орган. Я даже примерно догадываюсь, что это может быть, но боюсь озвучить. Ибо тогда уж точно окочурюсь, потому что это будет самый последний орган.
Map