Спасибо за сказку, в которой я жила.

Это круче чем первый прыжок с моста..чем погружение с аквалангом, чем ледяная вода на Крещенские праздники - это необъяснимое тепло внутри от воспоминаний…

где-то в глубине души, ведь без тебя я была бы другой, я не смогла бы совершать

все те безумные поступки, а ведь ты был прав – я очень изменилась благодаря

тебе.

Как же я тогда тебя не понимала. 

Не понимала, как это вдруг я больше не нужна. Винила все и всех..себя

в первую очередь. Но потом, совершенно случайно сама произнесла твою же фразу.

Никто тогда не был виноват. Так просто иногда случается, звезды тоже гаснут,

сгорают самые толстые свечи, вянут самые красивые цветы и проходят самые яркие

ощущения. И не стоит этому огорчаться, ведь во всем сохраняется равновесие и, как

только урок будет пройден, баланс восстановится и на смену прошлому придет

новое и не менее увлекательное будущее. 

Просто нужно не сравнивать, а предоставлять ему свою личную роль в твоей судьбе и ,вероятно, спустя какое-то время в жизни появятся новые чудеса.

и я тоже, быть может, о чем-то никогда не узнаю….

 

Почему одних людей мы помним всю жизнь, а других забываем, как будто никогда и не виделись? Как наше сознание и память зацикливается на одном человеке, а другого забывает мгновенно, как будто его и не было в твоей жизни? Какие эмоции появились бы у вас , если бы вы вдруг встретили  в сети человека, которого очень сильно любили, да и  он вас - тоже. Ваша любовь была чистой, нежной, воздушной, платонической и невероятно сильной. Воспоминания о ней греют вашу душу всю жизнь, но волей судьбы, или просто случая вам не суждено было остаться вдвоем навсегда и создать такую желанную тогда семью, родить детишек. Да и просто никогда не расставаться.Я  подумать не могла,что по прошествии многих лет (30 лет), увидев его фото, меня просто током ударит, прошибет все мое тело до дрожи в руках, что от волнения и неожиданности сердце застучит намного сильнее,  и что успокоиться на протяжении всего дня будет очень сложно. Нас обоих жизнь изрядно потрепала, мы оба почти состарились, но блеск в глазах и взгляд когда то любимых, желанных глаз не узнать было просто не возможно.И как ни странно, сознание моментально улетело в те далекие времена, возрождая прежние , сладкие чувства к этому человеку. Даже запах его тела, тепло рук и влажные губы помнятся, как будто все это было только вчера. Но самое интересное то, что секса у нас не было. Наверное в то время нас "правильно" воспитывали родители ( до свадьбы - ни-ни). И я вдруг подумала, а может любовь никогда и не умирает, а просто "замирает" от безвыходности и выжидает минутку, когда может нахлынуть снова и снова, накрыв с головой обоих? Или это просто ностальгия по сильному, искреннему чувству творит с нами такие чудеса?  Я просто в шоке. Как будто снова окунулась в аромат неистовой любви и выбраться оттуда нету сил, а может и желания...Как бы там ни было, а эти эмоции очень сильные, приятные, незабываемые. Вот, наверное станем общаться опять... по дружески   А у вас такое было? Какие эмоции это вызвало у вас?

 

одиночество... 

казалось бы - 11 букв, незамысловатое слово...

но по сути - это один из наибольших наших страхов..

можно пережить многие из неприятностей...но только не эту... зачастую это только усугубляет ситуацию и руки опускаются у самых сильных, гордых и непрогибающихся под этот изменчивый мир...

так уж сложилось, что мы изначально стадные создания, человек не может длительное время находится один.. отсутствие коллектива приводит к различным отклонениям в поведении, характере, а порой и в психике..

так вот, мы этого боимся, Я этого боюсь, я поняла это ..хотя раньше не думала так.. 

одиночество бывает разным, казалось ,я его переживала сотни раз, когда вроде как рядом друзья ,родные и просто знакомые, но.. есть одно но, вернее скорее отсутствие того одного, который заменит их всех.

И вот, однажды, он появляется ,все как в зефирном сне..сладко, розово и как в детстве, когда ты объект внимания и заботы. 

телефонные разговоры, трепетные встречи - мечты воплощенные в реальности... и вот он момент ,когда ты просыпаешься и ловишь себя на мысли, что он никто. просто никто для тебя... что это был мираж посреди пустыни. и в идеале нужно поговорить и расставить точки в предложениях...поступить как велит великий омар хайям - уж лучше будь один,чем вместе с кем попало... и тут ваш выход, великолепный страх..страх одиночества... ты же привыкла, ты уже не хочешь быть одной и сильной, тебе нравиться быть зайкой, чьей-то, нужной, дорогой, желанной, тебе лестно знать, что за тобой скучают, тебя хотят и ты кому-то важна...

как же так отказаться от этого всего, что греет твою душу???? ты же натерпелась, настрадалась, ты заслуживаешь на это все... только вот в голове горит лампочка, не он.... не нужен он тебе..

и тут происходят страшные вещи... ты врешь..ему...и не было бы так печально, если бы одновременно с каждым сказанным словом ты не лгала бы сама себе. а для меня это самое страшное, ладно другим - это уже понятие совести и ситуации, но тут уже все границы перейдены...обманывать себя - -это уже клиника.

это невыносимо больно... и я терплю эту боль. я убегаю от нее как от снежной лавины... понимая, что это бессмыслено и чем дальше тем опаснее становится погоня моей лжи за мной....

но страх, как укол адреналина в вену подстегивает тебя, иначе все будет как раньше, а тот сценарий уже не устраивает. он не актуален...в итоге растерянность, беспомощьность...страх перед завтрашним днем.. и слезы от того что ты такая..и наверно уже не изменишься. любить - это не про тебя...

DELETE все чувства. все эмоции. все надежды. никакого слова люблю.