хочу сюди!
-
-
47 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 38-48 років
Замітки з міткою «юмор»
Зачем девушки звонят часто.
- 19.01.18, 07:44
- Курилка
- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.
6
Не перепутай, как в прошлый раз…
- 15.01.18, 12:35
- Курилка
Женщина истово молится в храме, священнику стало интересно, чтож она просит, подошёл ближе.
- Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в Украине.
Да и не только в Украине...
Глядя на некоторые пары, понимаешь, что у Амуров стрел на всех не хватает. И в ход идут кирпичи…
Спать с чужими мужьями нельзя — сначала их нужно сделать своими, а потом уже спать.
Я не просто учусь на своих ошибках... Я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
Вовремя послать - это тактика. Послать туда , куда надо - это стратегия. Послать вовремя туда, куда надо, того, кого надо - это талант.
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?
Беспрерывно гремел гром и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а... Помню, а ведь я тогда так и не понял предупреждений природы!
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
Мне всегда 18, остальное стаж!
Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Из репортажа:Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.
Мне еще двойную порцию выходных, пожалуйста.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из задницы сыпалась соль.
Писать ироничные ответы вместо того, чтобы сказать человеку в лицо: "Пошел на хе*!" - тернистый путь самоконтроля воспитанных людей.
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Самое обидное, когда ты продумал в голове весь диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Если вас укусила змея и вы не знаете что делать, просто подождите немного и проблема решится сама собой.
— А как ты понял, что онa пьяная?
— Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз начинается также.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
- Может ли первоапрельская шутка стать новогодним подарком?
- Может. Между ними 9 месяцев.
116
9
"Не дай Бог заговорит!"
- 10.01.18, 14:36
Мой кот постоянный свидетель моих секретов, неудач, пороков и многого другого. Иногда смотрю на него и думаю: "Не дай Бог заговорит!"
1
На утреннике.
- 07.01.18, 21:37
- Курилка
На новогоднем утреннике в детском саду дети пели песенки, рассказывали стихи и получали за это конфеты и апельсины. Но больше всех подарков получил Вовочка, который рассказал как Дед Мороз поборол воспитательницу в спальне 3-й группы...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Понимаю Дед Мороза, с воспитательницами у меня было, добрые они и заботливые!
7
Некоторые ошибочно полагают...
- 06.01.18, 12:44
- Курилка
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
Если женщина в вашем присутствии говорит:
- «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться!!!)))
У вас бывает такое ощущение, что у вас жизнь болит?
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере…
— Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
— Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
— Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор:
— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
— Бывало-с…
— Ой, расскажите!
— Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: Никогда не думал, что она так очаровательна!
— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист… Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
— Господи прости им, они не знают что творят…
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Скоро запутаюсь… с мужем и любовником. У кого деньги утром… а у кого вечером просить…)
..вот сижу и думаю…: мне еще выпить, или ты мне уже нравишься
Чужими ФАНТАЗИЯМИ… не интересуюсь… тут от своих — ВОЛОСЫ… ДЫБОМ…
— А сколько ВАМ…, если не секрет…
— Да какой там секрет… 200 грамм и лимончик…
Семейные психологи советуют: Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: — Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках — похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!
9
Новорічний гумор
- 06.01.18, 10:20
От що треба було дивитись замість новорічного «Вечірнього кварталу»! «Дизель-шоу» вийшло набагато смішніше. Особливо із нового сподобалось ось це.
5
Заседание академии наук (18+)
- 03.01.18, 21:36
Заседание академии наук
***
Академик Никодим,
выдохнув сигарный дым,
призадумавшись сказал
что науку он -- е6ал
Повертел в руках сигару
и вдогонку, чтоб до пары,
заявил: - коллеги все
глубоко сидят в пи3де
Даже ось земного шара
вычислил тупой лошара
всякие там Галиллеи -
пидорасы и евреи
Лавры всех наук земных
и небесных и иных
заслужил лишь он один
- академик Никодим
Громкие апплодисменты
пряники и комплименты
--
Автор сего экспромта неизвестен, но в узких кругах специалисты считают, что это похоже на бессоницу Допплера, вызванную тяжелой и продолжительной болезнью, во время которой, не приходя в сознание, он и сочинил это под воздействием снотворных препаратов и подсчета второго миллиона овец.
Но это только слухи.
И еще: - по слухам, Допплер скорее жив, чем мертв, хотя ситуация довольно нестабильная - для поддержания процесса выхода из пике требуется еще пару кило разнообразных таблов от многочисленных и неизлечимых болезней (как и поклонников).
Средства изыскиваются.
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
7
